Моя история любви, которая продолжается в настоящем

Настоящая любовь – это, когда кто-то (муж), делает для нее (жена) что-то, что восхищает ее, и вдохновляет его делать для нее еще более гениальные вещи, которые она сможет оценить, и Это Одно Целое, и это Бог. И все прекрасно знают это чувство настоящей любви между мужчиной и женщиной, которые живут друг ради друга, делают друг для друга и готовы ради Любви Совершить Подвиг. И все знают, что Это Чувство нас Всех должно Объединять, но не понимают почему этого не происходит, потому что больше привыкли доверять своим взглядам, а не своему Сердцу. И не понимают, что эти взгляды полностью меняют в человеке картину Истинного Мировоззрения, создают в нем много негативных эмоций, страхов, переживаний, обид, бесполезной суеты, лишают его здоровья и т.д. Зачастую толкают его на преступления, и даже на самоубийство. Не дают человеку по- настоящему любить. И самое страшное закрывают сердце Чело-Века от той Правды, которая есть Бог и Его Вечная Любовь ко всем нам.

Он и я настоящие братья и об этом знают наши сердца. И я последний, а он первый

То, что открылось у меня в сердце просто поражает воображение. Я всю свою жизнь стремился во всем разбираться самостоятельно, во все, что меня интересовало вникал, и увязывал это все с происходящей, вокруг меня, реальностью. Многое познавал в сравнении, и не боялся учиться на собственных ошибках. Я не ходил не в одно церковное госучреждение, где многие “пастыри” и “священнослужители” с большими животами, и ездящие на иномарках, говорят о правде, в которой сами еще до конца не разобрались. А кто из них разобрался и начинает об Ней говорить людям, того лишают всякого звания и титула священнослужителя (которые они сами себе по присваивали), и начинают относить его к сумасшедшим. И я понял, что тот четвертый Зверь, который вышел из моря, и который хорошо описан пророком Даниилом, это и есть та Система-тюрьма, которую мы сами себе создали своими заблуждениями и лживыми взглядами, и которая забирает у нас много Энергии через страх, ненависть, обиды, переживания, разврат, вредные привычки и др., убивая нас постепенно, но все равно Уча нас этим Правде, которая может открыться в наших сердцах, если мы этого Захотим. И что все в нашей жизни происходит не случайно, и все чему-то нас пытается научить, и все о чем-то нам говорит. И, что многое в нашей жизни определено судьбой, и что вся Настоящая Правда находится в Нашем Сердце.

И вот о чем оно мне поведало. И я не ищу в этом никакой выгоды. И даже не буду заявлять о себе открыто, потому что деньги и власть уже для меня Ничто, по сравнению с моей Настоящей и Вечной Любовью.

Судьбой мне и ему было определено быть кому-то первым, а кому-то последним. Так и произошло. Он – президент Российской Федерации, а я – машинист электровоза подземный. И не важно, что мы родились от разных родителей, все равно наши судьбы были в чем-то схожи, и рост у нас совпадает, и на лицо мы похожи, и корни у нас из Тверской области, и мы оба гениальны, и оба хотим совершить в своей жизни Настоящий Подвиг, и оба стремимся к Знанию и Правде. И его можно называть Владимир Великий. И мы с ним готовы совершить Подвиг, и даже пожертвовать собственной жизнью ради Настоящей и Вечной Любви. И он мой настоящий младший брат по Богу. Есть среди нас и средний брат, который работает редактором одной из интернет-газет, и которого, скорей всего, зовут Александр, но сердце его, как в прочем и Владимира, еще не открылось, и не напомнило ему обо мне. И я даже не знаю где он живет, и личные данные его меня абсолютно не интересуют, просто на него указало мое сердце, потому что однажды заинтересовала его газета, где он правильно все пишет, и не доверяет всем этим ученым и докторам, которые в основном вводят людей в заблуждения, и что он тоже стремится к этой Правде, которая открылась в моем сердце, и Которая пока закрыта в его сердце неправильными взглядами. И что-то мне подсказывает в сердце, не знаю, может быть я ошибаюсь, что город на Неве, строительство которого не по праву приписали Петру 1, и который сейчас очень привлекает президента РФ, построил именно он до Потопа, и назывался этот город в честь него Александрия. И я не расстраиваюсь по поводу того, что мои настоящие братья пока меня не слышат, и больше не буду торопить их в этом, потому что Всему Свое Время.

Это было очень давно. Когда на Земле еще не было зла, и она была совсем другой. Не было времени года, было не жарко и не было холодно. День был не таким светлым, как сейчас, а ночь не такой темной. Дышалось очень легко. Природа была очень богатой и разнообразной, как и животный мир. Мы любили друг друга по-настоящему, и полностью дополняли друг друга по внутренним качествам. Это была женщина – моя вторая половинка данная мне Богом от Сотворения для вечной любви. Мы любили, радовались и творили, и нашему, с ней, счастью не было конца. Я создавал для нее такие вещи, которым она восхищалась и ценила меня за это, потом мне хотелось создавать для нее еще более и более гениальные творения, которым бы она восхищалась еще больше, и этим она меня вдохновляла на все новые подвиги, которые я совершал ради нее. Порой я все усложнял, и тогда она приходила мне на помощь, и сразу находила то, в чем я запутался, и могла это все упростить так, что я даже представить себе не мог, что все может быть так просто. Получалось все гениально, и в тоже время очень просто. Получались настоящие произведения искусств. Мы любили и радовались тому, что творили. У нас не было крыльев, но мы могли подняться над всем этим, и с высоты наблюдать, и любоваться природой, и тем, что мы сотворили. Мы любили и радовались, и наполняли Землю своими прекрасными творениями. Я тогда для нее придумал это четверостишье, которое мы часто повторяли вместе:

Ты скажешь: ”Не надо все усложнять”.

И я, соглашусь с Тобой: ”Да,

Все гениальное просто,

Потому что ты моя Простота,

А я твоя Гениальная сложность”.

У нас было две кошки, одна ее, а другая моя, и мы их любили, и они очень любили нас. И эти две кошки сейчас живут со мной, только в своем новом воплощении. Моя такая же как и тогда пушистая, любит спать прижавшись ко мне, только сейчас она дымчатая, а тогда была рыжая с алым оттенком и больше по размеру раза в два, а то и в три. Ее кошка абсолютно такая же, как и тогда, только меньше по размеру, и я вижу, что своим поведением она мне напоминает мою настоящую любовь, мою королеву. Любит спать рядом с моей женой, как возле своей настоящей хозяйки. Однажды, тогда, мы захотели заиметь ребенка, чтобы дарить ему свою радость и любовь, и чтобы он нам отвечал тем же, но не знали как это сделать, потому что еще понятия не имели ни о какой половой близости. И я, в деталях помню ту небольшую поляну, мы стояли у ствола огромного дерева, и в сердце своем обратились к Богу, чтобы он нам в этом помог. На, что Бог нам в сердце ответил: ”Я, все это, указал на ваших телах стрелками”. И мы начали рассматривать наши тела, и увидели эти стрелки, и она сразу поняла, что нам нужно сделать, чтобы иметь ребенка, потому что была более сообразительней, чем я. До меня всегда доходило все медленнее. И я за сообразительность ее очень ценил, и любви моей к ней не было границ. Дальше, не помню, но уверен, что было, что-то потрясающее. Потому что у нас, через время родился мальчик, наш настоящий сын, которого дал нам Бог. И сейчас он тоже рядом с нами, хотя и родился у ее дочери. У него моя гениальность, потому что он меня понимает, и она (моя вторая половинка) любит его по-особенному, но пока еще не осознает, что это ее настоящий сын, который сейчас фактически является ей внуком. Мы любили, радовались, и славили Бога, за то, что Он для нас создал, и думали, что так будет продолжаться Вечно.

Но потом на Землю пришло Зло. Гордыня в первого в меня вошла. И я возгордился своей гениальностью. Она, моя вторая половинка, была сообразительней меня, и в этом быстро с ориентировалась, и не впустила ее (гордыню) в себя. Сколько она тогда мне говорила, что нельзя ее впускать, что она пришла, разрушить наш Вечный Союз, и разделить нас. Но я уже об этом ее не слышал, и думал, что она говорит о какой-то женщине, которая лучше чем она. Мы начали ругаться и ссориться. И причиной наших с ней тогда ссор, был я. Однажды я сказал: “ Ты меня не заслуживаешь, и я пойду найду ту женщину, которая лучше, чем ты”. Как тогда кричало мое сердце:” Что ты делаешь, не поступай так”,– но Гордыня во мне диктовала свои условия. Как она тогда плакала и уговаривала меня не делать этого, говорила мне, что она этого не переживет. Но я ушел. И сейчас у нее на лице можно увидеть ту боль, которую я тогда ей нанес. Не помню сколько я тогда бродил по белу свету, но так и не нашел лучше чем она. И решил вернуться, потому что понял, что не найду лучше чем она. И попросить у нее прощения. Но когда пришел мне сказали, что она умерла, потому что не смогла пережить той боли расставания, и, что осталась предана нашей с ней любви. Тогда я обратился к Богу и сказал: ”За что, за что ты ее забрал, ведь я не нашел лучше чем она, и пришел просить у нее прощения”. На что Бог мне ответил: ”За то, что ты так жестоко поступил со своей настоящей любовью, которую Я тебе дал, отныне будешь жить без нее, пока не Поймешь и не Осознаешь Это”. Не знаю сколько жизней я прожил после этого без настоящей любви. Перед каждым рождением у меня все время жило желание встретить ее, чтобы попросить у нее прощения и вновь обрести свою настоящую любовь. Но после рождения я об этом забывал, и жизнь проходила в пустую. И вот пришло время родиться сейчас. И на этот раз судьбой мне было определено встретить ее, но прежде я должен буду многому научиться, и многое Понять и Осознать в себе. И пока я ее не встречу буду жить без любви даже со стороны близких мне людей. И когда я ее встречу она не будет знать об этом. И мне надо будет снова обрести ее доверие, чтобы она мне поверила, простила и полюбила вновь по-настоящему. Я уже тогда устал от этих перерождений, и надежда встретить ее угасла, но желание попросить у нее прощения и вновь обрести оказались сильней. И я родился, хотя очень слабым, но в рубашке. Прожил жизнь и многому научил меня Бог. Но сложность во мне, не позволяла людям меня слышать, о чем я им пытался сказать. Меня не понимали, потому что я не понимал, что спорю в основном с их взглядами, а они ( взгляды) не заинтересованы , чтобы человек слышал Правду. И, что именно они заслоняют сердце человека от Правды, и которое знает обо всем. Возникали просто споры. Потом мой сын встретил ее дочь. У ее дочери уже было два мальчика от первого брака. Они поженились, и вскоре у них родилась их общая дочь. И когда я первый раз увидел ее (мою вторую половинку), сердце мое к ней потянулось, но я этого тогда еще не понимал, но уже тогда выражал к ней свою любовь. И вот в конце мое сердце заговорило очень громко, и поведало мне эту историю, и указало мне на нее, на мою настоящую любовь. Мне сразу же захотелось ей об этом рассказать, но на моем пути, не пробиваемой стеной, встали ее взгляды. И сколько раз я не пытался с ней об этом поговорить, она думала, что мне надоела жена, и я хочу разорвать с ней отношения и устроить драму семейного масштаба. Даже когда я писал об этом в SMS сообщениях, она думала, что я сошел с ума. И я понял, что без моей гениальности, которая по праву мне не принадлежит, а принадлежит ей, она не сможет во всем этом разобраться. И что вручить ее ей я смогу только лишь после своей смерти. И мне просто нужно, чтобы она пока в это верила. И тогда, после смерти, я смогу вручить свою гениальность ей, чтобы она во всем этом разобралась. И умереть я должен буду не просто так, а совершив Настоящий Подвиг ради нее, ради своей Настоящей Любви, чтобы она по достоинству меня потом за это Оценила. И тогда я полностью исправлю эту свою ошибку прошлого, и вновь обрету свою Настоящую и Вечную Любовь. И я готов совершить этот свой Подвиг, который уготовил для меня Бог.