Новый Мир

С благодарностью,

длиною в жизнь,

я посвящаю эти отрывки жизни

и мыслей

Анне Чуркиной

Пустота Самоотвержения

Огрызок тайн

Всё всегда выплескивается неожиданно, как бы мы этого не хотели. Порой нам кажется, что мир состоит из таких вот отдельных отпрысков, не понимающими его загадок. Все эти тайны, загадки, иногда мне кажется, что окружающий мир пытается вызвать у нас интерес и одновременно с этим убить, чтобы новое поколение попыталось это сделать за нас. Новое поколение, снабжённое новыми гаджетами и технологиями – усовершенствованные люди, не так ли? Нас хотят "улучшить", как будто мы находимся не в степени эволюции человека, а в новейших технологиях машиностроения. Все эти загадки нам преподносит мир: испытывая нас, эксперементируя над нами, проводя кучи тестов и опытов. В этом заключается свойство человека, данное ему от природы, – вести войны за ресурсы, получать приступ внезапной агрессии, растущей откуда-то извне. Все мы с вами за что-то всегда сражаемся и это мне никогда не было понятным: делить территорию между собой, хотя эти территории не принадлежат нам. Они принадлежат нашей планете. Нашему миру. Земле.

И последнее время я не могу понять лишь одного. Я не могу понять другого человека.

Хлопотные обрывки

Когда-то помню, всё было совсем иначе. Я был беззаботным парнем, не имеющим проблем. Я никогда не замечал того, что приносило мне боль и страдания, хотя такого было вполне достаточно, чтобы сойти с ума. На многие вещи я закрвал глаза, хотя они мучили мою душу, терзали сердце и уничтожали тот, так называемый позитив, ту доброту, всё то, что требовалось от меня другим людям. Не сразу, а постепенно. Долго и мучительно. Словно нефтяная плёнка на водной поверхности: собрать возможно, но, увы, довольно трудно.

Всё это покидало меня возможно ещё тогда, просто я не понимал этого. Не замечал за собой полностью глупых поступков, несущих за собой дурные последствия. Всё то, что нужно было мне самому, всё то, что было единственной причиной моей бурной оживлённости покидало меня, уничтожалось, создавая тонкую плёнку иллюзий, загромождающих взор на мир.

Предательство. Неоценённость ситуации. Я про себя? И про себя тоже!

Сколько раз, за такой короткий срок жизни, по сравнению с теми годами прошлого, что уже давно прошли и канули в лету, сколько раз я совершал поступки, которые не следовало вообще делать! Был ли я на эмоциях? Честно говоря – уже не помню. В моих мыслях лишь главные отрывки всего, что действительно было. И мне кажется, что всё это останется в моей душе до скончания дней моих. Как бы не было грустно от правды – истина, она и есть истина.

Я действительно не чувствовал этого. Оно было скрыто с глаз моих. Та самая истина, что в глубине души, но сокрыта она была даже от владельца души. Возможно я не прав, но истинность поведения и отношения к жизни я видел. У владельца таких, неких "подпунктов" я не приметил, потому что сам тогда ещё был в порядке, хоть и пережил небольшую депрессию.

Так оно и свершилось! Именно так – чего я боялся с самого начала. С начала застройки новой, казалось бы жизни.

Как после этого доверять людям?

Ломающая боль

Те огрызки, то бремя, что я нёс на себе три месяца… За что мне такая боль? В промежутке между существующей болью и пленки иллюзий. Зачем? Для чего всё это было нужно?

Каждый справляется сам. Один за всех, но сам за себя. Несомненно – все чувствуют боль от этого, но вот справляется с ней каждый по своему. Думаю, что судить владельца души нельзя, иначе получится, что я такая же мразь.

Это больно. Кто-то не поймёт, а до кого-то просто не дойдёт. Все мы разные.

Но часть меня…

Оказалась сломленной.

И это было почти гранью.

Гранью упадка.

Новшество осязания

Спасибо братьям, даже тому, отстранённому от всех. Они не дали мне упасть в пропасть забытья. Не дали сорваться. Не дали сойти с ума.

Но мою душу они починить не смогли.

Она к тому времени почти самоизлечилась, но братьев было недостаточно.

Переломный момент должен был наступить, я всегда это знал и немного понимал. Но вот когда именно…

Трещина

Ну, вот он и наступил. Опираясь на боль, я всё равно двигался вперёд. Я действительно имел надежды на то, что нужен кому-то, что тот мой позитив, та моя "личность" еще не умерла до конца. Я должен был что-нибудь чувствовать. Должен был. Хоть что-нибудь. Но почему этого не происходило? Почему я видел только пустоту внутри себя? Пустоту, которую нельзя было заполнить. Ничем. Ни жизненными прилагательными, ни местоимениями. Ничем. Даже пробелами.

Но… Не знаю. Меня переполняли собственные переживания, что всё то, что я имею обернётся крахом. Когда-нибудь. Наверно я должен был что-нибудь предпринять, но…

Я высох после предательства.

И думаю, что меня уже ничем не оживить.

Я уже давно Dead Inside (мёртв внутри).

И нужно было сделать это. Нужно. Обязательно. Я выполнил, и получил утешительный ответ, но не искренний.

Незадолго до этого, я уже понял, что владельцу этой души не нужно моё присутствие в жизни.

Тогда я окончательно сломался.

И понял, что никому не нужен.

А вокруг – лишь пустота…

Туман

Время шло. Мне становилось всё хуже. Жизнь превратилась в сплошной туман. Всё вокруг меня покрыло пеленой безумия. Я убедился в своём утверждении, что я никому не нужен. Пункт за пунктом. Боль за болью. Страдание за страданием. Всё это возможно было жертвой во благо. Либо моё наказание. Наказание за то, что я не такой, каким должен быть в глазах других людей. Может я действительно неправильный? Вряд ли я чего-нибудь добьюсь, с такими-то темпами.

Боль. Боль. Боль. Больбольбольболь.

Кругом я слышу только это слово. Боль.

То, что я чувствую.

То, что меня уничтожает.

Я всё давно записал. Изложил в своих книгах себя.

Не до конца, но малая часть меня там присутствует.

Я – никто.

Я никому не нужен.

Больбольбольбольбольболь.

Самоотвержение.

Больбольболь.

Никогда…

Эмоциональная истощённость

Книги стали заметными. Один человек прочитал их.

Абсолютно все.

Первый и единственный, кто это сделал.

Без наплевательского отношения.

С благодарностью. Слезами. Добротой.

ТЕПЛОМ.

Судьбы постепенно переплетались. Всё из-за моих рваных книг.

Но нужен ли я кому-то?

Вряд ли.

Перенесемся в настоящее время. Я почти излечился. Почти. Однако, некая тревога на душе осталась.

Обратно в прошлое.

Всё-таки пересеклись судьбы. Но я был сломан, поэтому ничего не мог сделать.

Я просто наблюдал.

Ведь от одного взгляда на неё вполне хватало для того, чтобы на душе стало легче…

Через определённый промежуток времени я всё-таки открылся.

Не потому что излечился.

Я хотел этого сам, при определённых обстоятельствах.

Но самая главная причина была в том, что я не смог удержаться перед её чарами, которые так и говорили мне. – «Давай, доверься мне. Ты ведь сам хочешь этого?»

– «Да, хочу!» – подумал я. – «Но я боюсь провала, потому что тогда, я сломаюсь ещё больше».

– Чего такой хмурый? Сейчас разговорим тебя. – улыбнулась она, разорвав все мои мысли.

Прошёл день. Потом два. А с самого начала – почти 3 месяца.

И я действительно открылся.

И мне стало немного легче.

Настоящее

1

Всё то, что двигало мною. Всегда. Раньше. До трещины.

Как быть?

Сейчас мы стоим в парке. Обнимаемся. Она рядом, я тоже. Но в глубине души…

Есть то, что тревожит меня.

До сих пор.

И многое просто не идёт мне на язык. Думаю душа сама хочет избавиться от этого.

Но не может.

– Мне идти пора, а то я замёрзла. – расстроилась она.

Я всё понимал. И чувства. И ситуацию. Просто частички меня до сих пор не восстановились до конца. Думаю мне просто не верилось в это. Жизнь уже не была туманной, она начинала раскрашиваться разными красками. Но что-то готово было растерзать меня, убить, уничтожить.

Сломленность. Непонимание нынешнего мира. После поломки всё изменилось. Я просто перестал понимать мир. Всего-то совсем ничего.

Что меня толкнуло? Сам до сих пор не понял.

Она подняла свою голову и бросила свой взгляд на меня. Я встал в мимолётный ступор, но сразу очнулся и примкнул к её губам. Сердце затрепетало, дыхание сбилось. Кайф получен.

А на душе стало легче.

После чего, она довольная пошла домой.

А я стоял и думал:

– «Что от меня требуется? Всё ли правильно я делаю?»

2

В другой раз, мы просто обнимались.

Это приносило мне удовольствие. На душе стало спокойно. Действительно спокойно, спустя 4 месяца, после моей "поломки". Я снова почувствовал себя человеком, я снова понял, что такое жизнь. Я стоял и получал от этого кайф. Вот, что мне было нужно всё это время. Мне не хватало такого человека, как она. Мне не хватало такой поддержки, которую она мне давала. Мне не хватало именно её. Ведь кроме неё, этого никто не делал. Именно поэтому я чувствовал себя одиноким. Но сейчас я был рад моменту, жизни. Я жил, а не существовал. Я снова стал самим собой.

И недостающие цвета дорисовали мою жизнь, сделав её красочной.

3

Но сегодня я шёл со своим одногруппником. Не знаю, как так получилось, но мы разговорились о своих трудностях. На тот момент мне было грустно, поэтому я рассказал ему всё, что было у меня в мыслях. Я, уже привыкший к тому, что считал себя никому ненужным, думал, что ему будет всё равно. Но он меня понял, что очень меня удивило. Мы постояли около моего дома и всё обсудили.

А когда я начал уходить, получил облегчение от того, что подумал, что к понедельнику он всё это забудет.

Я протянул ему ладонь для рукопожатия, он её пожал, а потом обнял меня со словами:

– Давай, держись братух!

Это повергло меня в шок. От самого факта, до непонятия. Сидя дома, я ещё час думал:

– «Зачем он это сделал? Я ведь ему просто никто. Обычный одногруппник. Почему я? Почему?»

Но несмотря на грустное и неустойчивое настроение, я должен был вести себя грамотно с Мией. Чтобы она не поняла, что мне грустно.

Почему?

Потому что у неё самой часто были проблемы, с которыми я не мог помочь, либо лишь слегка помогал. Потому что у неё было предчувствие надвигающейся проблемы, которая могла прийти совсем скоро. Просто потому, что не хочу обременять её. Не хочу портить ей настроение. Не хочу вешать на неё свои проблемы. Самая главная причина – потому что я люблю её. Больше чем себя. Она и так сделала для меня уже слишком много. Лишь я, внёс вклад лишь маленьким кусочком того, что сделала она.

Открыв на смартфоне видеоролик, где мы с ней обнимаемся мне стало и приятно, и радостно, и грустно сразу. На меня хлынули слёзы, вплоть до сбивчивости дыхания и кома в горле. Я просто сидел и понимал, что я ведь ходячая проблема, что я боль. Мне было приятно на это смотреть, несмотря на слёзы. Я смотрел и понимал, что я кому-то нужен. Просто я не мог в это поверить. Мне казалось, что я не нужен уже никому в этом мире. Я всего лишь капля, которую никто не видит. Но я не могу без неё, я безумно её люблю, но не могу сидеть с той мыслью, что на самом деле я могу что-то делать не так. Что я могу принести кому-то боль. Не преднамеренно, а случайно. Даже сейчас, сижу и пишу это уже два часа, а на глаза слёзы наворачиваются.

Начиная успокаиваться, я вспомнил, как меня обнял одногруппник. Меня кинуло в слёзы ещё больше, я открыл видеоролик, пересмотрел и слёзы просто хлынули на меня. Их было очень много. Возможно всё то, что накопилось за последние года. Я просто сидел и надеялся, что для этих людей я хороший человек. Что я им действительно нужен так, как это выглядит.

А лично сам – не знаю кто я такой.

Я просто надеюсь, что меня поймут.

Я записал это всё, потому что хочу знать, что у меня на душе.

И чтобы другие знали и поняли, через что я прошёл и что мне приходится чувствовать.

Ведь я – боль!

4

И наконец – самое последнее, что я вылью из себя. Возможно мне следовало писать этот жизненный рассказ несколько дней, чтобы он выглядел красиво и цеплял за душу. Но я решил написать его за один присест, так как всё, что я тут описал, я чувствовал сегодня, перед написанием. Всё это было в моей голове. Все слёзы, что я пролил сегодня. Я вычерпнул в этот рассказ всё, что меня тревожит. Но я хочу поблагодарить пушистика, потому что если бы не она, то я бы всё ещё был сломан и чувствовал это каждый день. С ней – я чувствую себя – собой.

МИА, Я БЕЗУМНО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ И РАД, ЧТО ТЫ РЯДОМ. СПАСИБО ЗА ВСЕ ТЕ МОМЕНТЫ, ЧТО ТЫ ПРОВОДИЛА РЯДОМ СО МНОЙ. СПАСИБО ЗА ТУ ЗАБОТУ И ПОДДЕРЖКУ, ЧТО ТЫ МНЕ ДАЛА. СПАСИБО ЗА ВСЁ. ТЫ СДЕЛАЛА МОЮ ЖИЗНЬ ЛУЧШЕ, ТЕПЕРЬ В НЕЙ ЕСТЬ ХОТЬ КАКОЙ-ТО СМЫСЛ. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. СИЛЬНЕЕ ВСЕГО.