Обнаженная

1. Что со мной? (Март 2013)

Странно себя ощущаю. То ли страх, то ли беспокойство, то ли раздражительность, а то ли вообще все вместе. Может, так проявляется весенняя депрессия, но я никогда не была ей подвержена.

Он (назовем его Шес) хороший, а мне чего-то надо. Другого или вообще никого. Прострация. Он сдувает с меня пылинки, и мне непривычно, потому что с бывшего пылинки сдувала я. Я не умею любить, но мне нужно научиться. Мне хочется научиться любить. И кого, как не его? Мы идеально друг другу подходим, понимаем друг друга с полуслова, чего не было с тем, с кем я была на протяжении 6 лет! А тут всего за год я узнала, что может быть по-другому.

Не надо больше каждодневных оправданий. Я могу спокойно общаться с людьми вне зависимости от их пола, могу носить одежду, которая мне нравится, а если она слишком соблазнительная, это наоборот заводит мужчину рядом со мной, и он гордится, что идет с красивой девушкой, а не думает о том, что все хотят меня раздеть и смотрят на меня, как на кусок мяса. Это стало таким открытием после шестилетних отношений чуть ли не в клетке! Я, оказывается, имею право быть красивой и делать, что хочу, не боясь осуждения любимого человека! Имею право работать в прекрасном коллективе престижной корпорации и не бояться, что могу обидеть своими жаждой знаний и развитием. Что я не должна стесняться мечтать и ставить перед собой амбициозные цели. Поэтому я и ушла к Шесу. Он показал мне другой мир. Чудесный мир! И все бы хорошо…

…Но по закону подлости я не могу забыть Короля! Со всеми его тараканами, со всеми ссорами и ревностью я усиленно пытаюсь вызвать влюбленность к идеальному Шесу.

«– Как влюбиться в парня, с которым встречаешься?

– Как и всегда: говорить всем знакомым и самой себе по 100500 раз, какой он красивый (умный, сильный, какие глаза, какая тачка и т.п. смотря по ситуации). Не воспринимать критику. Всегда, когда мы влюбляемся, так и происходит. Вскоре влюбишься. Да, и ещё, забудь о других парнях! Не сравнивай. Иначе толку, что в этого влюблялась?»

Может, поможет? Не знаю.

Может, я скучаю по прошлому? Да, наверное. Несмотря на все непонимание, я любила. Готова была подстраиваться под К (назовем его Королем), меняться, а он вроде как оставался таким же… Но я не потому называю его Королем. Он даже совсем не соответствует этому прозвищу. Он слабее меня и, может, не позволял мне это показывать, заставляя быть такой, какой ему надо. Прозвище Король – скорее, даже насмешка, хотя с другой стороны, он пока властвует в моей памяти и, может, и сердце. Хотя мы не общались уже примерно пару месяцев.

Шес просит меня постоянно с ним делиться. Меланхолией, радостью, счастьем – не важно. Если что-то беспокоит, мне нужно ему сказать, так как даже если не скажу, он почувствует. Такая у нас эмоциональная связь. Это здорово, но не когда кошки на душе скребут.

Почему-то Шес раздражает меня, и я не помню, чтобы по отношению к Королю было такое чувство. Хотя Король причинил мне немало боли. Я злилась на него, ненавидела… Да и раздражение тоже было, но другое.

Может, тогда и правда депрессия?

Но у меня ведь все хорошо! И я иду вперед вместе с Шесом, а с Королем катилась вниз.

Может, и правда пресловутая любовь? Ее нет к Шесу?..