Оставь мне кота и уходи, предатель! (СИ)

Глава 2

ЗОЯ

Мурзик под кроватью отчаянно скребет лапками. Не иначе как загнал пуговку и сам ее вытащить не может.

Этот звук прерывает тяжелое молчание между мною и растерянным мужем.

- Это Мурзик! – вдруг выдает муж.

- Мурзик? – переспрашиваю я.

- Да, кошак твой ненаглядный! Я сидел, работал, а он запрыгнул на кресло, а потом поцарапал меня!

- Да? – прислушиваюсь я к шуршанию под кроватью.

- Да-да! – уже более уверенно отвечает муж.

- Что ты мне сразу не сказал? Царапины животных нужно обрабатывать сразу! Давай помажу йодом!

- Да ты что, рубашку испачкаешь йодом своим! – отшатывается от меня муж. – И вообще, ничего страшного не произошло. Я даже не понял сначала, пока ты мне не сказала.

- Смотри, от когтей может инфекция какая быть, столбняк там… - рассуждаю я.

- А всё твой кошак дурацкий! – снова начинает злиться муж. – Одни проблемы от него!

- Ну ладно, Юр, не злись. – пытаюсь я купировать ситуацию. – Сделать тебе кофе? С эклером, я сама испекла сегодня днем.

Не знаю, Мурзик – такой милый котик. Как можно им не умиляться? Я все время хочу подружить их с мужем, но выходит плохо. Вернее, Мурзик может и помурлыкать рядом с ним, но муж предпочитает держаться от него подальше. Поэтому я сейчас хочу задобрить его перекусом.

- Эклеры не надо! – муж подходит к зеркалу и напрягает свой пресс.

Кубики пресса видны даже через майку. С недавних пор муж исправно посещает спортзал, начал правильно питаться и вообще следить за собой.

- А кофе принеси. – милостиво разрешает он.

Чтобы опять-таки сгладить острые углы, я безропотно спускаюсь на кухню, делаю двойной эспрессо, беру эклер для себя, и жуя его, поднимаюсь обратно в спальню.

- Эспрессо?! – снова злится муж. – Ты же знаешь, я не пью черный кофе!

- С каких это пор? – удивляюсь я.

- С тех самых, как поставил виниры!

Ах да, недавно муж произвел так сказать полную реновацию своих зубов и теперь сверкает белоснежной улыбкой. И жутко переживает, что его белоснежная улыбка за несколько миллионов, потемнеет.

- Иди молока в кофе добавь! – отдает приказ муж. – И поторопись, мне уже пора уходить!

В другой ситуации я бы разозлилась и на приказной тон, в котором в последнее время муж позволяет себе общаться со мной, и на то, что он всё же уходит ужинать без меня, но снова, в который раз я пытаюсь сгладить очередной возникший острый угол. Что-то их много в последнее время в нашей жизни.

Покорно разбавляю двойной эспрессо молоком и несу кофе для любимого мужа, схватив зубами второй эклер.

- Зря от эклера отказался! – с выпечкой во рту заявляю я. – Аж во рту тает! Может, все же попробуешь?

- Нет! – отпивает муж заботливо приготовленный мною кофе. – И тебе не советую!

- Чего это? – у меня аж эклер поперек горла становится.

Кажется, мой муж превращается в абьюзера на старости лет…

И снова тяжелое тягучее молчание, прерываемое лишь шуршанием Мурзика.

- Как чего? – муж скептически осматривает мою фигуру.

Я в домашних бриджах, футболке, а поверх всего фартук. Может он придает моей фигуре объема?

- Посмотри, у тебя вон пузо появилось! – вдруг выдает муж.

- Где?! – осматриваю я себя. – Юра, да ты чего? Я как весила пятьдесят килограммов в молодости, так и после двух родов ничего не набрала, и сейчас вешу те же пятьдесят! Ты о чем говоришь?!

- Может, пятьдесят и весишь! – заявляет муж, - но фигура у тебя – скинни-фэт!

- Чего?!

- Скинни-фэт! – повторяет муж – Худая-жирная переводится!

- Ты хоть сам понял, чего ты сказал? – быстро дожевываю я, вмиг ставший пресным и невкусным эклер. – Человек бывает либо худой, либо жирный! Как он может быть одновременно и тем, и тем?!

- Очень легко может! – муж подходит ближе, и начинает тыкать в меня пальцем. – Вот ты, например, вроде пятьдесят весишь, а у тебя вон и живот торчит, и бока свисают, и жопа твоя, ты уж извини за прямоту, целлюлитом обросла! Конечно, в сорок лет ты уже не девочка, но это не повод отъедаться и так себя запускать!

Я так и застываю с открытым от изумления ртом.

Чего?! Да как он смеет?! Да как он может?! Да у нас уже интима месяца два не было – то у него работа, то он спину в зале потянул, то устал… Я думаю, чего он морозится, а оказывается ему мешает внезапно мой возраст моя обросшая целлюлитом пятая точка… м-да…

- И нечего так на меня смотреть! – по-своему трактует мое молчание Юра. – Кто тебе еще правду скажет, если не родной муж?

- Как-то обидно ты это говоришь… - угрюмо отвечаю я. – Я ведь двоих детей тебе родила… двадцать один год с тобой прожила. Почему тебя раньше не напрягал мой возраст и целлюлит?!

- Причем тут это? Женщина обязана в любом возрасте стараться выглядеть хорошо для своего мужа, а ты?!

- А что я?! Плохо выгляжу?

- Да ужасно! – в сердцах выкрикивает Юра. – Вон другие ботокс в рожу колят, губы увеличивают, сиськи надувают, в залах до седьмого пота жопу качают, а ты?!

Виновато опускаю голову и взгляд натыкается на мою футболку, под которой у меня прячется всего лишь первый размер груди. Но Юре всегда нравилась моя грудь! С каких это пор он мечтает, чтобы я ее «надула»?! Это ведь, извините меня, не винир на зуб поставить, а целое хирургическое вмешательство! Серьезная операция под общим наркозом с большим периодом восстановления… Есть большой риск остаться без здоровья… стать инвалидом… неужели муж и впрямь мечтает, чтобы я на такое пошла ради него?! А если что-то пойдем не так, то где гарантия, что Юра не слиняет в закат при первом же удобном случае?!

- Юр… мне уже сорок… - напоминаю я. – Ну какие операции в моем возрасте? И я не так уж плохо выгляжу для своих лет.

- Не льсти себе, Зоя. Вот именно, что ты уже пятый десяток разменяла! Займись собой, пока не поздно! А ты быстро в старуху превратишься! А я - молодой, здоровый! Мне соответствовать надо!

Я замираю от самых жестоких слов в своей жизни.

Шуршание Мурзика под кроватью становится громким и навязчивым.

- Мурзик! – орет муж, садясь завязывать галстук - Да что ты там делаешь?! Вылезай отсюда!

Как ни странно, но кот слушается мужа, и вылезает из-под кровати. В зубах у него что-то красное.

- Мурзик! – прищуриваюсь я. – Это что такое?! А ну дай сюда!

Мурзик чихает – всё же домработница плохо моет полы под кроватью – вон котик пылью надышался, фыркает, и добыча падает из его пасти.

Какая-то кружевная ярко-красная тряпка.

Странно, у меня никогда не было ничего подобного кричаще-красного.

Я подцепляю пыльную тряпицу и разворачиваю её.

Лифчик! Кружевной! Бесстыдно-прозрачный! Да еще ярко-алого цвета! У меня отродясь таких вещей не было.