Просто, привет

Глава 4. Страсть

Общение с Гио перекочевало из формата текстовых и голосовых сообщений в аудио и видео звонки. Я дорожу этой коммуникацией. В моменты временных потерь связи, я паниковала. В один из таких дней выяснилось, что он попал в автомобильную аварию, слава богу, без жертв.

Я всегда общаюсь, слушая «между строк». И вот какой вывод я сделала- мой Гио все еще имеет сильную связь со своей мамой, он еще не успел повзрослеть. Любые проблемы он, как и многие мужчины нашего поколения, видят через призму «что скажет мама и как я справлюсь сам?»

Один из социальных парадоксов, который действительно меня волнует- это способы воспитания мальчиков в семьях нашего общества. «Наше общество» я подразумеваю географию пост Советского пространства. У меня есть своя теория , объясняющая корень проблемы.

В послевоенное время мужчин, возвращающихся с фронта встречали героями, ряды героев и мужского населения сильно поредели поэтому новорожденным мальчикам в семьях радовались больше и относились бережнее. Женщины за тяжелые годы войны взвалили на себя все тяготы по быту и пропитанию в семьях, этому же учили подрастающее поколение помощниц с малых лет. Нужна была помощь в ведении скудного хозяйства- работать нужно было много и тяжело, не было времени и возможности у женщин жаловаться, болеть или просить кого нибудь помочь- нужно было колоть дрова, носить воду, ухаживать за скотиной (за животными, в смысле), огород, косить сено, готовить и искать пропитание, рожать, лечить, воспитывать, уделять время детям и давать силы и надежду старикам. Те годы отзываются в психике женщин современного социума желанием показать свою жертвенность, свои страдания, ибо в те годы невозможно было жить, не страдая от непосильной ноши физических работ, и психического состояния, вызванного войной. Поколение сменяло следующее, но как прежде в мальчиках видели единицу фронта, героя, полноценного члена общества. А девочки так и остались в тылу, на хозяйстве. До сих пор стыдно обременять своего мужчину задачами по дому, мамы так воспитывают своих сыновей, позволяя вершить им только «мужские дела». Во взаимоотношениях тоже сквозит отношение «героя» и «сотрудника тыла, обслуживающий персонал», который должен соответствовать «смелости и подвигу героя». Но война, слава богу, давно закончилась, а наши мальчики и мужчины, которые по сей день, не смотря на данные в паспорте, остаются мальчиками воспитываются как ценная государственная единица, герой, принесший победу и мирное небо; мы с детства внушаем нашим сыновьям его иллюзорное превосходство. Из за своей половой принадлежности у него есть какая то неартикулируемая привилегия.

Следующее и последующее послевоенное поколение женщин смиренно принимали участь своих мам и бабушек. Поколение сыновей реальных военных уже дало свои плоды. Отношение к сыновьям и их самоощущение и самоиндефикация в отношении с женщиной тоже не заставило ждать результатов- чувство собственного превосходства, «геройства» и эгоцентричности искажало здоровые партнерские отношения в паре, лишая женщину голоса и оправдывая нехорошие поступки мужчины на глобально общественном уровне. В копилку ответственности женщин еще и попадает эмоциональный фон супруга, она стала ответственной за его счастье и удовлетворенностью браком. То есть, по сути, войны уже нет, мужчина воюет максимум на заводе со станками или, как сейчас, с офисным кулером, но дома, «в тылу», женщина должна создать все условия для его триумфального возвращения. Убранное помещение, еда, которую ОН предпочитает, постиранная одежда, наличие мужского чистого нижнего белья, умытые причесанные дети, их успехи в развитии и воспитании, и самоощущение мужа дома- интересуйся его делами, не говори много, не дави на него, дай ему отдохнуть, он же «воевал» за ваше мирное небо, будь привлекательной для него, иначе он выберет другую, потому что он «герой» и у него есть право выбора всегда, найти себе другой «тыл»– это его привилегия; и если уж такое случилось, что он периодически выбирает кого то, но не тебя- ты сама виновата. Что то делаешь не так.

Со временем, со сменой поколений, женщины стали задаваться вопросом- ок, товарищи, я все тащу на себе и ублажаю прихоти мужика, при этом хожу на работу, практически тоже «воюю» и почти как мужчина «герой», что взамен? Не получая ничего, кроме несправедливости распределения ролей в семье и гиперответственной доли обязательств, предательства и чувства одиночества, женщины переносят эмоциональную роль партнера на сына- он же тоже мужчина, тоже значит «герой» и социальная единица, а я буду его «тылом». Он то точно ее не предаст, она с ним делит секреты, гордится, что он выбирает только ее, хвалит ее борщ, ставит в пример другим мальчишкам и впоследствии девчонкам, для него она хочет быть самой лучшей женщиной (не мамой). Он руководствуется ее напутствием, принимая решения или делая выбор. Она искренне полагает, что так будет всегда, потому что в нас заложено жить в паре, в партнерстве, и если муж, как партнер, не справился и предал, разочаровал, то ее сыночек, любимый мальчик – никогда! Мелкие досадные обстоятельства в лице юных прелестниц, которые время от времени появляются на горизонте семейной идиллии, воспринимает как соперниц- мягко или жестко критикует, копается в их биографии и ищет причину отвадить, на моменте брачного союза остро и ревностно принимается соперницу в доме, сравнивает себя с молодой женой по параметрам хозяйственности, быта, служебных достижений, воспитании детей итд

Продолжает превозносить своего сына, упрекает сноху в недостаточности и несоответствии их «породе» и дает тотальное ощущение отсутствия ответственности у сына. И порочный круг эмоционального инцеста продолжится с детьми этой пары.

Что касается моей виртуальный любви, то помимо мистики в романтических чувствах, я ощущаю, что нужна ему. Я его чувствую, ему нужна поддержка умной и сильной женщины, мотивация. Мы беседуем с ним полночи, отключаемся уже к утру будучи во сне. Говорим о его переживаниях и страхах, я даю ему точный план действий и уверяю его, что самые легко разрешаемые проблемы- это проблемы материального характера, их просто нужно решать , просто делай и думай. Вот и все. Гораздо труднее справиться с собой и чувствами, трудно, когда от тебя не зависит исход дела, когда кто то умирает и ты не можешь никак повлиять на течение событий или облегчить состояние; а наличие или отсутствие денег- это всего лишь вопрос денег.

Утром, проснувшись, смотрю в зеркало- большое во весь рост. Меня радует мое отражение, при своем росте вешу 50, сделала себя йогой и правильным питанием, это мой пунктик. У меня есть проблема- нарушение пищевого поведения, я так сильно и стремительно хотела похудеть с 92 кг, что заработала булимию. Пищу, которую я принимаю после 16:00-17:00, я возвращаю природе. Блюю, короче.

В своем нынешнем возрасте чувствую себя уверенно как никогда, это прям гордость за свой труд и труд косметолога и пластического хирурга. Делаю быстрое селфи в белье и отправляю ему, моему грузину. Я хочу восхищение, комплименты именно от него, только от него; я хочу, чтобы он вожделел меня, чтобы все его слова о любви обратились в правду. Да именно так, я ведь понимаю, что я чувствую и хочу, но еще я понимаю, что для него это просто романтический треп и борьба со скукой и, с высокой долей вероятности, я ему скоро надоем.

Я хочу его всего, душой, мыслями, физически, я мечтаю целовать его, гладить его волосы и вдыхать его запах, хочу чувствовать его тело, слышать его голос; хочу просыпаться с ним и засыпать, хочу, чтобы каждый день он делал добровольный выбор в мою пользу.

Я знаю его темперамент, я очень явно ощущаю его поцелуй на своих губах, знаю параметры его тела, его привычки, и, самое важное, я знаю ход его мыслей. Он не банальный, но чуть искажен гиперопекой и гиперлюбовью. У него три старшие сестры, он младший долгожданный сын, естественно, гиперлюбовь в самых ярких ее проявлениях

Он заласкан и залюблен и лишен возможности самостоятельной жизни и принятий решений, но при этом не лишен индивидуальности и мыслит интересно. Есть зачатки мужского характера и стержня, им просто нужно прорасти. Он эмоционален и мыслит с позиции защиты в любой ситуации- так часто бывает, когда в детстве члены семьи манипулируют любовью. У него чистая душа, несмотря на бурные юные годы и порочные пристрастия. Интуитивно он знает путь, но мысли выбирают трудную и неверную дорогу. Если случаются факапы или затруднительные ситуации, ему не достаточно мотивации их решать, он сворачивает на другой путь.

Но сейчас все это, весь анализ его психического или психологического состояния не имеет смысла. Я хочу быть здесь и сейчас. Хочу просто любить и не требовать взамен.

Пороки – это не мелкие юношеские грешки и не семь библейских грехов, это спектр жизненных фактов, домыслов и привычек, которые так или иначе омрачают наши будни какими то вопросами; дарят нам неуверенность в себе и ощущение, что «что то со мной не так» и могло быть в целом лучше на этой земле будь я другой.

Один из моих пороков- это нерешительность в принятии себя с оглядкой на чужой огород. В начале я уже упоминала о том, что обхожусь без мужской ласки уже полтора года. Замкнулась в плане постели еще в начале брака. Говорить о предпочтениях в нашем обществе не принято, нужно даже это делать как все. Я чувствовала себя, как и многие несчастные в браке женщины, неудовлетворенной. Как то, знаете, не то. Со временем, я стала относиться к супружескому сексу как к бытовой обязаловке, типа, посуду помыла, мусор вынесла, уложила ребенка спать и теперь нужно выполнить ночные обязанности жены. С мужем мы перестали обниматься и целоваться уже очень давно, в принципе, я не слышала от него слов любви и эйфории от себя и не было этой любви, я думаю. Не было поддержки или романтики в отношениях. Мой муж отмахивался от попыток разговоров на эти темы и еще, важный фактор, не было доверия. Оно по крупинкам разлеталось каждый день нашего брака. Он никогда не был на моей стороне ни в одном, даже самом мелком недоразумении или конфликте. Колкие шуточки или комментарии его матери, сестры или даже подруг сестры- это не причина открытого разговора, это попытка акта самовыражения моего мужа как третейского судьи- «для меня все равны, я должен разобраться в чем проблема», разборки обычно заканчивались обвинением меня в излишней мнительности и обидчивости; к тому же, мои оппоненты получали бонус- тему для последующих обсираний меня как слабака и как глупой жены гениального сына. Это все не очень способствует сохранению в семье горячих или, хотя бы, теплых отношений.

Я всегда была девчонкой, которая сама себе выбирает партнеров. Знала от кого и чего могу ожидать и, часто, сознательно делала выбор в пользу несерьезных коммуникации. Хотелось романтики или страсти в чистом виде, без притворств и имитации. Животные инстинкты и нежность в общении. Но в мире, в котором рулит инстаграм модель жизни- это несбыточная фантазия. Мир как большой спектакль, в котором все мы актеры.