Сбежавшая невеста миллиардера

Глава 8. Никита

О, мой Бог… Кто придумал утро после шампанского с текилой? Голова чугунная, в горле пересохло, а глаза я даже разлепить не могу. Стоп. У меня же была ночь с подружкой. Ночь на спор с дядей! Все вышло как нельзя лучше. Только где моя подружка?!

Я приподнимаю голову, и в ней снова бьют колокола. Подружки нигде нет.

– Аня! – громко кричу в пустоту. – Ты в ванной?

В ответ тишина. Хм. Ушла, значит. Ускользнула, не попрощавшись. Что ж, скатертью дорога. Не ты первая, не ты последняя. Хотя, нет. Мне было с ней очень хорошо ночью. Я даже не прочь повторить наше рандеву.

Я сижу на постели, пытаясь унять набат в голове. Стоп! Фото в рустаграм! Последний этап нашего спора! Птичка упорхнула, а значит, прочь проснувшаяся на миг совесть, я снова в игре.

Я хватаю свой сотовый, быстро загружаю его, врубаю рустаграм и выкладываю фото с подписью «Этой ночью она стала моей». Выкуси, старпёр!

Бррр, как же тошнит. Этот похмельный синдром кого угодно с ума сведет.

Отбрасываю сотовый телефон на постель и бреду в ванную комнату. Включаю контрастный душ, и долго поливаю себя, то холодной, то горячей водой. Кажется, мое сознание понемногу проясняется. Осталось позавтракать, и я буду в полной боеготовности.

Вытираюсь насухо, выбираюсь из ванной в чем мать родила и пытаюсь найти свои шмотки. О, да. Они разбросаны по всему номеру. Ночка выдалась та еще. Все же, жаль, что Аня убежала. Я совсем не прочь повторить наши ночные шалости еще пару раз. Можно у окна, а еще лучше, под теплыми струями душа…

Меня так взбудоражила мысль о теплых струях душа на двоих, что едва удалось застегнуть змейку на джинсах. Откидываю покрывало в поисках рубашки, и… что это? Пятна крови? Нам постелили несвежие простыни? Они бы не посмели, это же люкс! Или… нет, нет, нет! Я не мог! Не мог переспать с девственницей! Или…мог?

Язык прилипает к нёбу. Ужас парализует сознание. Да, да. Ее слишком громкие крики, странное препятствие на пути к блаженству, на которое я имел неосторожность натолкнуться… Черт!

Мысли проносятся в голове с дикой скоростью. Как она могла?! Почему не предупредила?! Это… так нечестно! Или это очередная шутка от дядюшки? Почему этот великовозрастный выпендрежник до сих пор не позвонил мне?! Это не в его правилах! Обычно он звонит или появляется на месте преступления. А тут – тишина!

Я снова смотрю в рустаграм. Тишина.

Ничего себе, шуточки! Мне подсунули девственницу, и никакого ответа от дяди Вовы?!

Как ошпаренный, я покидаю проклятый гостиничный номер. И мне уже не до сытного завтрака. Сбегаю вниз по ступеням, вручаю девушке на рецепшене ключ, и выкатываюсь на полуденное солнце. Цепляю на нос очки от солнца, которые чудом не потерял прошлой ночью. Я тебе устрою, дядя Вова! За украденную кредитку, выставление меня нищебродом перед девушкой и еще за девственницу, которая даже не пикнула о том, что она девственница!

В полдень солнце палит нещадно. Моя бедная голова шумит и пульсирует болью. Я подхожу к одному из таксистов и называю адрес. Сумма за частный извоз даже меня заставляет поморщиться. Тут я вспоминаю, что у меня пустой бумажник. Благодаря дядюшке я не то, что на такси не могу сесть, я даже холодной минеральной воды купить не могу!

Чертыхнувшись, засовываю руки в карманы джинсов и плетусь пешком по обочине дороги до самого дедового поместья. Как паршиво! Сразу захотелось домой, в Москву, где в просторной квартире идеально работает сплит-система и не надо мучиться от жуткой жары. Потом вспоминаю перекошенное лицо моей родной матушки после того, как Тыковка отказалась выходить за меня замуж за сутки до церемонии бракосочетания, и сглатываю противную, тягучую слюну. Нет уж, лучше оставаться в Ялте. Путь в Москву закрыт для меня до самого сентября. Подумаешь, пару километров пешком придется пройти? Где наша не пропадала…

Через двадцать минут показалась крыша трехэтажного особняка с ухоженным двором, включающим бассейн и зону барбекю.

Но что происходит? Грохочет музыка, железные ворота открыты.

В нашем доме пляжная вечеринка у бассейна? Или…утренник?

Захожу во двор, и у меня отваливается челюсть. Не просто вечеринка-утренник. У нас тусовка для тех, кому глубоко за сорок пять. Человек двадцать пенсионеров тусуются вокруг бассейна.

Миловидные бабульки в откровенном бикини и соломенных шляпках посылают мне воздушные поцелуи тщательно выкрашенными алой помадой губами. Официанты разносят вокруг бассейна тропические коктейли с кусочками фруктов и красивыми трубочками. Мой дедушка в плавках-шортах из парчи выплясывает рядом с приглашенным к бассейну ди-джеем и еще каким-то чудилой в белом халате с напомаженными волосами.

– Элеутерокк – это жизненная сила! – громко произносит в микрофон чудило. – Наши коктейли на основе элеутерококка вернут вас к жизни!

– Никита, наконец-то! – машет мне дедушка. – Живительного коктейля хочешь? Он и мертвого поднимет! Элеутерококк – наше все!

– Кто этот чудик с напомаженными волосами? – чувствуя, как в голове бьют набаты, брезгливо морщусь я.

– Это создатель живительных коктейлей на основе элеутерококка. У нас с ним заключен договор на распространение этого чудодейственного средства.

– Запатентованная формула, между прочим! – орет в микрофон чудило, и я зажмуриваюсь от усилившихся набатов в голове.

– Присоединяйся! – приглашает дедушка. – Это мисс Ялта-85. А ее подруга, вон та блонди – мисс Ялта-88.

– Чуть позже, – с опаской передвигаясь с гибкостью кобры дабы не быть загробастанным двумя любительницами молодых мужских тел с коктейлями в тощих старческих руках, отзываюсь я.

Подхватываю с подноса изумрудно-голубой коктейль с запатентованной формулой элеутерококка, одним махом опрокидываю его в себя и взбегаю по мраморным ступеням в дом. Прохлада выложенного камнем холла расслабляет, и виски уже меньше пульсируют болью.

Дядюшка в черных джинсах растянулся на лежаке на террасе. Закинув ногу на ногу, он листает новости в телефоне.

– Какого черта?! – скрестив руки на груди, нависаю над ним я.

– О! Никита! Наконец-то, – расплывается в веселой ухмылке он.

– Какого черта ты вытащил у меня кредитку и всю наличность?!

– Так…э-э… я верну сейчас. Мне чужого не надо, – невинно хлопая глазами, подтягивается на лежаке он.

– И я выложил пост в рустаграм! От тебя ни привета, ни ответа!

– Не было никакого поста.

– Был!

– Не было.

– Ты меня за идиота держишь?!

– А ты меня?! Вот, смотри!

Дядя сует мне свой сотовый, экран которого настроен на мой рустаграм. Я озлобленно листаю посты. Выложенного фото с девственницей нет.

– Сбой? – я хмуро достаю свой телефон и загружаю рустагам. Пост на месте.

– Вот! – тычу дядюшке пост с глупой подписью.

– Хм… – он потирает жесткую щетину подбородка и сравнивает два экрана в рустаграм – с его сотового, и с моего сотового. В его телефоне поста нет. А в моем – есть. С кучей комментариев от каких-то подружаек.

«А он симпатичный!»

«Совет да любовь!»

«Как имя зеленоглазого красавчика?»

«Выходи за него, вы идеально друг другу подходите!»

– Что за ерунда? – таращусь на комментарии я.

– Дай сюда! – выхватывает у меня сотовый дядя. Выходит на аккаунт.

@Annabel. И фотка моей ночной подружки, где она светит своей выпрыгивающей из майки с рюшечками огромной грудью и улыбается во все тридцать два белоснежных зуба.

– Вашу мать…

У меня потеют ладони от напряжения. Я не просто лишил невинности эту девицу. Я еще опростоволосился, отправив фото с палевной подписью в ЕЁ рустаграм. Представляю ее шок. Стоп. А где мой сотовый телефон?

– Мой телефон! У нее остался мой сотовый! – спустя секунду после инсайта судорожно сглатываю противную тягучую слюну в пересохшем горле я.

– Похоже, в этот раз что-то пошло не так? – обескуражено приподнимает гламурную бровь дядя.

– В этот раз мы знатно облажались, – шумно втягиваю грудью воздух я.

– Идем на кухню. Пообедаем, и ты расскажешь все по порядку, – хмурится он.

Громкая музыка от ди-джея у бассейна заглушает все вокруг. Обилие чужих людей в поместье слегка напрягает. Но мы ничего не можем поделать с дедушкиной вечеринкой «Элеутерококк – наша сила» – он здесь хозяин, а мы гости.

Я открываю холодильник и натыкаюсь на жареную с луком барабульку. Она везде. Во всех отделах холодильника. С моих губ срывается стон.

– Достань мне тоник, – просит дядюшка.

Подбрасываю в воздух банку тоника, и дядя едва успевает ее поймать.

Обреченно высыпаю гору вчерашней жареной с луком барабульки на тарелку и принимаюсь за еду. Как бы мы не вляпались, а еда мне необходима. Мозг не работает на все сто, если желудок пуст.

– Ты уверен, Никита? Уверен, что на простыне были пятна крови? – испуганно допрашивает меня дядя.

– Еще как уверен!

– Может, у девушки просто начались критические дни?

– Нет.

– Почему?

– Потому что… это не объяснить. Я помню все, что мы с ней делали. До мельчайших деталей, понимаешь? Мне непонятно одно – почему она не предупредила?

– Может, хотела избавиться от своей неопытности с человеком, которого больше никогда не встретит?

– Для чего?

– Ума не приложу! Женщины вообще странные существа. Логикой их действий не понять. Вы хоть предохранялись?

– Нет.

– Ты идиот? Или притворяешься?

Я не отвечаю. В голове всплывает тот же самый вопрос – я идиот? Если нет, то почему так много дров наломал прошлой ночью?

– Ладно. Мы облажались. Надо разыскать эту фифу, пока она не уехала обратно к себе домой и обменяться телефонами, – потирая лоб, бурчу я.

– Удали фото, Никита. Она, наверное, мечтает тебя убить за пост.

– Точно…

Я лезу в телефон своей подружки и открываю рустаграм.

Новые сообщения. От меня. Ахахах. Да, это я на аве.

«Удали фото и выруби мой сотовый, придурок!»

О. Какие мы грубые!

«Привет, птичка. Очень жаль, что ты убежала, не попрощавшись. Ничего не хочешь мне рассказать?»

«Нет! Удали фото немедленно! Иначе нас ждут крупные неприятности!»

«Эй, птичка, а я по тебе скучаю. Давай встретимся еще раз? Как раз обменяемся телефонами, и ты мне расскажешь, по какой причине выбрала меня своим первым мужчиной».

Отсылаю смайлик с глупо хихикающим бананом.

– Ты точно не свихнулся? – прочитав нашу переписку, зависает над экраном дядя с банкой тоника в руке.

«Давай встретимся. Называй место и после этого немедленно выключай телефон. Меня могут по нему выследить».

«Кто?»

«Очень нехорошие люди».

«Так ты беглянка?»

Снова смайлик с глупо ухмыляющимся бананом в очках от солнца.

«Заткнись и назови место!»

«Давай на том же месте, где вчера познакомились. Там людно и безопасно».

«Нет. Давай на пенной дискотеке»

«Пенная дискотека для детей. Давай лучше на улице».

«Я передумала. Мне не нужен мой сотовый. Перезагрузи и оставь его себе на память. Прощай».

«Нет, нет! Стой!»

Дядя, вальяжно опираясь на барную стойку, намеренно громко прочищает горло.

– Если девчонка сказала выключить телефон, значит, на то есть причины, – уверенно произносит он. – Так что, выруби его от греха подальше.

– Оки, – киваю я.

Отключаю сотовый.

– Вечером пойдем на набережную вместе. Во избежание неприятных сюрпризов с непонятной девицей, какого-то лешего оказавшейся девственницей, – картинно потирает красивый подбородок дядя. – Разыщем ее на пенной дискотеке и заберем твой сотовый.

– Она написала, чтобы я выбросил ее телефон.

– Она написала про пенную дискотеку. Поищем ее там. Вдруг повезет?

– Поищем, – соглашаюсь я.

– Что-то подсказывает мне, что она не просто так вчера тебя не предупредила. – Продолжает нагнетать дядя.

Внезапно у меня проходит тяжесть в голове. Прислушиваюсь к себе. Точно, прошла! Надо же… А настойка-то действительно живительная. Даже пуститься в пляс хочется. Вот это да!

– Пойду, еще пару голубых коктейлей хряпну, – поднимаюсь из-за стола я. – Довольно оживляющий продукт.

– Не переборщи, – назидательно поднимая вверх указательный палец, произносит мне вслед дядюшка. – Нам еще надо найти ту прелестницу и обменяться телефонами.