Страшный сон некроманта

Глава первая. Слюнявое распределение.

-  Дорогие студенты! Выпускники! - торжественно начал ректор со сцены, разводя руки в стороны и роняя крокодилью слезу. - Сегодня - самый главный день в жизни адептов! И всей Академии! 

Ректор задумался, прокашлялся для пущей торжественности, снова глядя на нас взглядом, словно от сердца отрывает. Если старичок сейчас пустит скупую слезу радости, то мы пустим скупую соплю умиления. Еще бы! Шесть лет учебы позади, а впереди нас, некромантов, ждет светлое будущее, напоминающее тот свет! Нет, может, кого-то из выпускников оно и ждет, но не нас, боевых некромантов. Нас ждут свежие могилы… И свет в конце туннеля, в случае если заклинание даст сбой. Гроб и лопата - вот моя зарплата. Как нас там пугали? Будете плохо учиться - станете могильщиками. Будете плакать на всех похоронах с криками: “куда закапываете?” Еще бы! Такой ценный экземпляр червям под хвост! 

-  Как уже говорил, - сказал ректор с улыбкой, промокая глаза платочком.- этот день навсегда останется в ваших сердцах! 

Да, действительно. Раньше о нас заботилась Академия, а теперь мы самостоятельные! Теперь нам лопату доверят… Ну-ну! 

- Теперь Вы становитесь самостоятельными! - продолжил ректор, глядя на нас, боевых некромантов, красноречивым взглядом: “Вы меня чуть в гроб не загнали!!!”. Зря старичок огорчается. Как загнали, так бы и выкопали. И даже бы оживили. Но самое страшное, что никто бы не заметил подмены! 

- С этого дня - вы гордость! Вы - сила! Вы - лицо нашей великой Академии Магии! - торжественно изрек ректор, - вы те, кого мы будем ставить в пример будущим первокурсникам! Вы – лицо всей магии! 

Ага, посмертно. Дети, бегите отсюда! Особенно, если вам покажут мою фотографию в черной рамочке! Зал уже начал откровенно зевать, но ректора было уже не остановить… Да, у нашей Академии - бледное, не выспавшееся лицо с синяками под глазами после последней сессии. Я хочу, чтобы у Академии появилась брошюра: “Как замечательно учиться в Академии!”. Я с удовольствием попозирую для обложки. Я буду взглядом как бы готовить абитуриентов к предстоящим трудностям! 

- В этот знаменательный день для тысячи наших студентов! Академия решила сделать Вам подарок! Готовое трудоустройство! Эта традиция пришла к нам из глубин веков! 

- Вот туда ее, пожалуйста, и засуньте! – раздался нервный голос одного наглого целителя, кажется, сынка кого-то из министерства. – Меня уже кресло ждет в министерстве! Давайте сюда диплом! 

- Все знаете, на что вы способны! – как ни в чем ни бывало продолжал ректор. – Каждый из вас обзавелся умениями и знаниями, которые могут пригодиться в любом уголке мира! Вот, например, целители! Сколько в мире уголков, в которых нет даже элементарного целителя! А людям нужна помощь, за которой они приезжают в столицу! Представьте себе, как замечательно работать в отдаленной деревеньке. Природа, красота, свежий воздух! 

По залу пробежал шепот ужаса. Этого не делали в Академии уже много лет, потому как заносило студентов в такие передряги, что страшно было и подумать. Мне, правда, бояться нечего. Я - некромант. Это меня боятся, но холодок по спине всё же пробежал. Не отставать же от коллектива? Раз, два, три, четыре, пять, начинаю я дрожать. Спасибо, наслышан! Один отличник когда-то уже убирал говно за драконом по распределению, а двоечник прогульщик стал министром магии! Все честно! Я верю в систему! 

- Ваши преподаватели сейчас готовят специальную магическую сферу, которая определит для каждого его светлое будущее! - гордо произнес старик, показывая рукой на дружный коллектив преподавателей. - Мы решили, что этот подарок поможет тем студентам, у кого не очень хорошие показатели по учебе и дисциплине! Сами понимаете, что учиться в Академии – это путь к светлому будущему! Магия без диплома строжайше запрещена, но вы сейчас будете держать в руках свое разрешение! Отнеситесь к нему ответственно! 

Его взгляд упал на наш поток. Ну да, боевые некроманты - это не целители. Мы себя тихо вести не умеем! И та девушка, которую мы притащили, умерла еще до нас! Мы ее оживить хотели! Мы никого не убивали! И вскрытие показало, что девственницей она тоже не была! Причем, мы к ее лишениям никакого отношения не имеем. 

- А пока ведутся торжественные приготовления к Вашему распределению, - ректор выдержал паузу, как бы наслаждаясь тем, что производил ужасающее впечатление, - мы с магистрами хотели бы вручить Вам дипломы. 

Началось… Сейчас мы будем по одному подниматься на сцену, нас торжественно обслюнявят два преподавателя. Один вручает диплом, второй - символ нашей силы, подтверждающий наше высшее образование. Последним в этом принудительно-поцелуичном путешествии будет ректор! Что за привычка целовать студентов на праздники в обе щеки? Какой гад придумал это слюнявое безобразие? В общем, десять минут мокрого позора и можно давать дёру в неизвестном направлении. Чует моё шестое чувство, что я сам как-нибудь лучше устроюсь, чем это сделает за меня моя любимая Академия! 

Я уже прикидывал пути стратегического отступления через окно. Там легко по решетке с плющом, потом через забор и абсолютная свобода! Как вдруг на весь зал раздалось громогласное: 

- Диоваль Ленгрис! Староста факультета боевых некромантов! Будущая гордость Академии! - я закатил глаза, вставая с места. Пока ректор не пригласит на сцену - самому идти невежливо. Поэтому пришлось терпеливо ждать, пока ректор перечислит все мои регалии, заслуги перед Академией и поддержания отсутствия дисциплины на родном потоке. Нет, сегодня я хочу побыть скромником. Короче, давай диплом! Я тянул диплом на себя, мило улыбаясь, но мне диплом не отдавали, зато напутствий у меня выше крыши. Наконец-то! Все, прощайте! Не поминайте лохом! 
Пути к отступлению мне перекрыл ректор, видать, знал зараза, что после новости о добровольно-принудительном распределении мы просто не переживем или решим улизнуть. Как я, например. 

На окне, которое я распахнул, чтобы “подышать”, стояла защита. Как говорят некроманты: “перед смертью не только не надышишься, но и ненаешься!” ? «Ааааа!!!! Спасите меня! Я не хочу в деревню!», - не выдержали нервы у какого-то целителя. Он бросился в окно, мы скривились, зная, что будет, а потом увидели конвульсивно дергающееся тело, которое валялось на полу и что-то кашляло. 

- Студент! Отойдите от окна, - визгливо попросила преподаватель водников, - не для Вас защиту ставили! Если вы сейчас умрете, то диплома не получите! 

Ну да, как же. Как раз для таких, как я, чтобы смотаться не успели. Почему у меня такое чувство, что ректор опять продул министру в маджонг? У них это частое явление, но не до такой же степени! 

- Дорогие студенты! Я вижу ваше волнение! – успокаивал насректор. - Но распределение - это гарантия вашего сытого и спокойного будущего! Дорогие некроманты, мы не хотим, чтобы вы зарыли ваш талант в землю! 

Маразм крепчал, а нервы нет. Талант мы свой откопаем, не переживайте! Я уже и так сыт по горло потенциальным будущим! Киснуть в каком-то провинциальном болоте, сокращать поголовье деревни, исполняя обязанности целителя - мечта всей моей жизни. Я с детства просыпался в холодном поту, когда она мне снилась. 

- Итак, продолжим вручение дипломов! - радостно приободрил ректор, и оставшийся на сцене педсостав потянул свои хоботки уже к новому студенту, который, глядя на тельце, понял, что окно - не выход. 

Торжественное вручение длилось три часа, на двор Академии уже начали спускаться сумерки, а я был готов зарыть в землю не только талант, диплом, но еще и некоторых представителей Академии. Отлично, и по оскалу своих одногруппников я понял, что всем не терпится узнать, где будешь набираться горького опыта. 

- Ну, вот и всё, - наигранно горестно вздохнул ректор, - теперь, адепты, выйдем дружно на улицу и помашем нашей Академии! 

Крыша уже кому-то помахала и отправилась в дальнее путешествие. Она обещала писать письма в родную альма матер мелким убористым почерком. Но напоминать об этом добродушному старичку мы не станем. Всей унылой гурьбой бывшие студенты стали выползать на улицу. Мой курс нервно озирался в поисках возможности сбежать, но пока у нас это слабовато получилось, честно скажем! Везде стояла дополнительная защита! А ректор-то предусмотрительный оказался. Изчего делаем вывод, что одним из симптомов маразма является паранойя. 

- Ириан Пцыский! Лучший ученик Академии, - начал ректор, а у нас у всех сжалось место предчувствия,- подойди ко мне, сынок. Гордость нашей Академии! Отличник! Ни одного прогула! Надежда нашей науки! 

Ректор стоял уже возле главного фонтана на сцене, сооруженной на скорую руку. Рядом с ним в воздухе висела огромная сфера. С виду просто обычный стеклянный шар, в котором клубился загадочный до мурашек туман. Никто точно не знал, был ли этот шар разумным, или просто от лунного диска выдавал места будущей каторги-работы. Но это никого не волновало. 

- Мы обречены, - горестно вздохнул Небрим, второй староста потока, бросив украдкой взгляд на радостного ректора. - Если мы доживем до нашей очереди распределения, то само место работы - точно будет последним гвоздем в крышке нашей жизни. 

- Подойди к сфере, Ириан, - торжественно изрек ректор, преисполнившись чувства гордости. - Положи на нее левую руку! Сфера определит твои истинные возможности и выберет наиболее подходящее тебе место работы, где ты сможешь реализовать свои таланты в полной мере! Смелее, сынок! 

Бедный парень… А ведь он хотел работать в министерстве. Вытряс с каждого препода по рекомендации, все грамоты собрал… Ириан гордо подошел к сфере, сунул руку иии… 

- Магические конюшни Его Величества! Должность младшего конюха! Поздравляю!!! - изрекла сфера, а мы дружно ахнули… Чувство врожденного пессимизма заставляло задуматься. Крепко задуматься. 

- Это ошибка! - завизжал Ириан, пытаясь отодрать руку от сферы. -Этого просто не может быть! Я хотел… Хотел в министерство! Мне сказали, что там есть вакансия! Они согласны принять меня без стажировки! Я все лето там отработал!!! 

Глава вторая. Большой бада-бум

Утро настало как всегда внезапно! Скоро встанут соседи! На меня смотрели большие и красивые мушиные глаза. 

- Давай, Кусь, плыви скорее отсюда! - махала я руками на самое милое чудовище в мире. - Плыви, ты уже двенадцать килограммов рыбы съел! Давай, я тебе говорю! 

Чудовище обиженно фыркнуло и стало погружаться в воду. Отлично! Скоро откроется магическая лавка, а у меня уже подготовлен целый список покупок! 

Сегодня вечером намечается грандиозный эксперимент! Я несколько раз перепроверила всё по папиным записям! Если получится - я создам сильнейший магический купол, который не пропустит умертвий в нашу деревню! И это будет полная и безоговорочная победа! Мне еще спасибо скажут! Может, даже памятник поставят в центре деревни! 

Я всегда хотела быть некромантом, как папа! Пока папа был жив, он запрещал мне подавать документы в Академию, но я тайком отправляла документы в надежде, что меня примут на обучение! Сначала мне отказали, потому что “нет мест”, потом написали письмо с извинениями, мол, потеряли мои документы. На третий год мне сказали, что мой гороскоп не рекомендует мне становиться некромантом. На четвертый год мне сказали, что “у них бланков дипломов на всех не хватит”. А потом папа умер, но я не отчаивалась. В последний раз мне отказали, потому что “мой размер ноги и формы не подходит под стандарты формы Академии!”. Странно, откуда они знаю мой размер ноги? Они же меня ни разу не видели! 

Папы больше нет рядом, учить меня некому… Но я твёрдо решила, что продолжу его дело! Выучусь на мага! И буду, как он, защищать деревню от умертвий! Я смогу! Я сильная! Я – некромант! 

Витая в своих мыслях, я и не заметила, как дошла до магической лавки. Распахнув дверь, с широкой улыбкой я ворвалась внутрь. Мало ли, а то вдруг опять резко закроются перед моим приходом! В прошлый раз иду, вижу - дверь открыта! Ну, думаю, сейчас скуплюсь по списочку! А у них ужинный перерыв! Представляете? Я сидела под лавкой всю ночь, ждала, когда перерыв закончится, но потом наступил “завтракашный перерыв”, после него продавцы выставили на окно табличку “продам помещение недорого”, а под конец вообще сделали вид, что сдохли! Странные люди! 

- Рейнал! Доброе утро! Как здоровье, как коровы? Как жена и дети? - радостно и чуть громче, чем нужно, поздоровалась я с магом. - Мне нужны новые ингредиенты! 

- НИЧЕГО НЕТ! И больше не будет! Поставки прекратились! Поставщики умерли! Все! Лавка на грани банкротства! Все прокисло! Все испортилось! - рявкнул Рейнал, закрывая руками и собой стеллажи. Самый дальний продавец пытался закрыть ногой. 

Ну как дети! Нет, ну честное слово! 

- А что я вижу у вас между ног!!! - обрадовалась я, приседая на корточки. - Ничего себе! Такой большой! Я никогда не видела такой большой! 

- Руки убери, исчадье! Не про твою душу эссенцию огня брал! Поставь пузырек на место!!! Я кому сказал! - вопил маг, пытаясь отобрать у меня склянку. - Она очень дорогая! У тебя денег не хватит! 

- Хватит! Мне папа все деньги оставил! - вздохнула я, показывая золотые монеты. - Я покупаю ее! Рейнал, ну ты же знаешь, что я хочу помочь и спасти нашу деревню! Нежити становится всё больше, а деревню защищать некому! 

У меня пытались вырвать склянку, нервно оглядываясь по сторонам. 
Деревню от тебя защищать надо, Виола! Ты страшнее, чем любое умертвие! - заорал маг, покрываясь потом, когда я схватила экстракт драконьей печени. - Булочник неделю ожившие булки по деревне собирал! А они, сволочи, еще и кусались! Мы после этого хлеб вилкой тыкаем! Умертвляем, так сказать! Не рычит, значит, можно есть! 

- У всех бывают неудачные заклинания, - пожала я плечами в ответ, не понимая, что в этом плохого. - Но когда-нибудь я же найду правильную формулу! Нужно только немного подождать и потерпеть! 

- Мы уже потерпели! Люди теперь женятся, чтобы вдвоем в туалет ходить! Один ходит - другой держит! Чтобы ничего не утащило! Мельник до сих пор не сидит без дела, а почему? ПОТОМУ ЧТО СИДЕТЬ НЕ МОЖЕТ! Еще все девки деревне испорченными оказались! 

- А вот это уже клевета! Зюка так не могла! Мало ли что говорят! - обиделась я, высматривая дальше по списку содержимое полочек. - Говорят, что кур доят! 

- Я помню куриное молоко! Поверь мне, этого мы никогда не забудем! Бегает курица с выменем! - вздрогнул маг, поглядывая в окно. 

- Я же предупредила! Вы же сами просили увеличить надой! Вот я и помогла! Куры, гуси, утки, собаки, кошки, свиньи, кролики и даже козел Марты! Все доились! - я снова посмотрела в списочек, пытаясь стащить в сумку настойку мандрагоры. 

- Да, а чудовище в озере? - напомнил мне маг, пытаясь отобрать и поставить на полку флакон. 

- Не обижай Куся. Мы уже хороший! - обиделась я за животинку. - Он обещал, что никого кусь не будет! 

- А кто трем купальщикам ноги вернет? - взмолился маг, пытаясь отобрать у меня порошок из костной муки мантикоры. - Про плотоядных бабочек я вообще молчу! Неделю из дома не выходили! Жена со стулом сидела возле двери! Дети палками вооружились! А то вдруг залетит - всей семьей не отобьешься! Они же почти всю скотину в деревне выжрали! 

- Ну не всю! Им же надо что-то есть! Они - живые! - возмутилась я, вытаскивая вторую коробочку с костной мукой из подсобки. - Хорошие бабочки! Практичные! Я вообще думаю начать их дрессировать! Им же всё равно, что жрать! Вот и пусть жрут умертвия! 

Взгляд мага сложно было передать словами. Серьёзно! У него дергался глаз вместе со щекой. Ничего не понятно! Хозяин магической лавки, а успокоительное себе взять не может! 

- Допустим, ты подчинишь их! - подозрительно согласился маг, сползая с витрины магазина. - А что ты скажешь на заклятие невидимости половины деревни? У меня скоро всю лавку растащат! 

- Я работаю над этим, - сглотнула я, понимая, что напрочь забыла о том заклятии. - В ближайшее время я всё-всё исправлю! 

- Да лучше бы умертвия, чем твои эксперименты! – огрызнулся продавец. – От них ущербу меньше было. Ну придут один – два! И что? 

- Да ты когда на кладбище был в последний раз? Их там тьма! – воскликнула я, обижаясь. 

- Ну раньше-то их не было! – спорил маг, пытаясь спасти деревню и вытолкать меня из лавки. 

- Раньше был папа! Это вам казалось, что их там мало! Папа защищал вас двадцать лет! И никто в деревне поэтому не пострадал! – я чуть не разревелась, вспоминая папочку. – А теперь я вместо папы! И я учусь! Учусь, чтобы вы могли жить спокойно! 

Маг подозрительно посмотрел на меня, но отполз за прилавок, а я протянула ему список нужных ингредиентов. Он со вздохом отобрал у меня список, пробежал глазами, а потом с подозрением взглянул на меня. 

- Ты кого привораживать собралась? - округлил глаза в ужасе маг, пока я выкладывала ему на стол деньги. - Совсем с ума сошла? С твоими-то данными? 

- Я обещала, что не выдам этого человека, - я скрестила руки на груди. - Профессиональная тайна! 

Маг хмыкнул и на всякий случай бросил взгляд на защитные руны. От греха подальше. Но мне-то не для приворота! Да, зелье начинается так же, но если его передержать на горелке и добавить щепотку костной муки, то получится отличная взрывчатка! Но ему я об этом, конечно, же не скажу. 

- Это был последний раз, - скрипнул зубами маг, протягивая мне увесистый мешок с ингредиентами. – Вот богами клянусь! Последний раз! 

Я радостно расплатилась и, схватив мешок, поспешила в свою лабораторию. “Спасайся, кто может!!!” - сипло орал он за моей спиной. - “Прячьте детей! Спасайтесь!”. 

Я проверяла список, пока за моей спиной били мага. Судя по крикам даже ногами! “Еще раз продашь ей что-то!” - кричали жители деревни, обещая задушить и запинать труп. “Я - просто торговец! Я же не…!”, - оправдывался маг, умоляя не бить его по зубам. Отлично, я все купила! Какая я молодец! 

Приготовления к одному из самых важных экспериментов заняли почти весь день! Перетереть коренья, просеять костную муку, поставить на горелку настойку из одуванчика. Сорняк сорняком, а рванёт так, что умертвий триста упокоит! А тех, кто сам не упокоится, придется добивать лопатой! 

Солнце близилось к закату, у меня почти всё было готово! Осталось точно отмерить семнадцать песчинок протертой кости, и зелье будет готово! Распылить над кладбищем и дело с концом! Некому потом подниматься будет! Всех в пыль сотрет! 

Так, отсчитываем! Шестнадцать… десять… шесть… две… Блиииииин!!!!!!!!! Лишняя! 

- Ааааааааааа, - орала я, вылетая из сарая, уносимая взрывной волной. - Ааааааааааааааааа!!!! 

Меня выкинуло рядом с озером, из него со звуком “ульк” появилась голова Куся. Он с недоумением смотрел на то, как его создатель пролетает над озером, делает в воздухе полукруг и приземляется на задницу. Больно приземляется, и даже не в воду! Перелет! 

Я еле поднялась, пошатываясь и отряхиваясь! Ух! Шандарахнуло, так шандарахнуло! Надеюсь, что никто не пострадал! Ух, ё! Ну вот что за напасть! Ничего! Не в первый раз! Как говорил папа, выжить - это повод для нового эксперимента. Так говорили все великие ученые! 

Я внимательно наблюдала за тем, как взрыв смел с пещеры валун, который закрывал туда проход! А вот это плохо, очень плохо! Там живут бабочки! И они сейчас вылетят и полетят в деревню! 

Поздно… Со звуком “взззззззз” целый рой бабочек пролетел мимо меня и направился в деревню… Мне конец… 

- Твоего ж батю некроманта! - орали в деревне, а я понимала, что таки всё. Подошло к концу моё счастливое существование… Это был последний эксперимент в моей ученой жизни. Нет, почему моя карьера должна погибнуть из-за каких-то привередливых невежд! Вот и пытайся спасти им жизни! Вот будут читать потом на страницах книг о великом ученом Виоле Мейнстрим, будут гордиться, что жили со мной по соседству. В одной деревне! И показывать, куда их кусали бабочки! Внукам показывать будут! И снова гордиться!