Свадьба под прицелом

Вместо предисловия

Против ожиданий, ничего особенного из нашей свадьбы свекровушка не устроила — видимо, приступ идиотизма прошёл вместе с полнолунием.

Не считая незначительных нюансов и того, что всё было роскошно, дорого и при большом скоплении народа, что, в общем-то, не удивило, торжество проходило как обычно.

Я позволила жениху немножко выпить — чисто из милосердия, по себе зная, как тяжко выносить пьяное общество на трезвую голову, и на радостях он нажрался как свинья.

Свидетели не отходили от меня ни на шаг, так что похитить невесту не представлялось возможным. Туфлю умыкнуть тоже не получилось — в связи со сложной конструкцией оторвать её можно было только вместе с ногой.

Поэтому украли жениха.

Я уж понадеялась, что не вернут, но тщетно.

Оказалось, свекровушка моя с головой всё-таки не дружит, и похищение организовала она, таким оригинальным способом интерпретировав популярный обычай.

Получилось смешно — вместо красавицы-невесты она потребовала выкуп за помятого пьяного борова. И, между прочим, оттяпала у свидетеля приличную сумму за то, что тот плохо приглядывал за мальчиком.

«Мальчик» по возвращении оказался не таким уж пьяным — видно, протрезвел в изгнании, — слегка бледноватым и малоразговорчивым. Хотя, при таком грохоте говорить вообще не имело смысла.

Естественно, было полно охраны и полиции, но на веселье это никак не сказалось. А в самый разгар заявился следователь с сумрачным лицом…

И вот сейчас на меня бесстрастно смотрело дуло пистолета, а в звенящей от ужаса голове крутилась полная ахинея из давнего разговора с приятелем: «А слабо завалить главную героиню в самом начале, а потом четыре тома ретроспективно показывать, за что её завалили? Так сказать, кривую дорожку, приведшую к могиле?»

Не то чтобы моя дорожка была слишком крива, но где-то мы со своим дурацким характером всё-таки накосячили. Впрочем, началось всё далеко не с этого…