Тайна Яры

Пролог

Занесенный надо мной кинжал ослепительно сверкнул кровавым отблеском факелов, словно предрекая то, что случится в следующее мгновение.

Бессмысленно было вырываться – прочные веревки сковывали меня не хуже заклинания. Да и потеря значительной части крови отвратительно сказывалась на мне – перед глазами все плыло, и было безумно сложно сосредоточиться хоть на чем-то.

Да и не было смысла вообще что-либо делать – я знала, что сегодня мне было суждено умереть. Было ли мне страшно? Да, немного. Говорят, умирать страшно, тем более если не знаешь, что там, впереди… Впрочем, даже этот страх заглушала огромная обида, которая разливалась по венам, словно заменяя собой потерянную мною кровь.

Обида огромным шаром ворочалась где-то внутри, не давая глубоко вздохнуть. Или это веревки, что прочно сковывали мое движение и не давали дышать?

Впрочем, это уже неважно…

Было обидно за себя.

Я так и не поняла, зачем понадобилась моя смерть? Ради чего? Разве я что-то сделала не так в этой жизни? Да, знаю, я совершала ошибки, но не настолько страшные, чтобы умирать из-за них.

Было обидно из-за того, что я так и не узнала, кому я понадобилась. До последнего момента я была уверена в том, что моя смерь произойдет из-за несчастного случая. Или же я и вовсе погибну как героиня какой-нибудь книги, спасая кого-то ценой своей жизни. Но я и подумать не могла, что моим убийцей станет близкий мне человек.

А в том, что я знакома со своим убийцей, я ни капли не сомневалась – ведь только у ограниченного круга лиц был доступ в мою тайную комнату, где я пряталась последние дни, ожидая того момента, когда за мной придут парни.

Не дождалась.

Не пришли.

И это тоже было обидно.

Пожалуй, это даже было обиднее всего.

О том, что смерть я встречу сегодня, узнала совсем недавно, и все же этого времени хватило, чтобы смириться с тем, что я умру молодой. Я даже успела подготовиться к этому дню. Жаль, только, многого не успела.

Нет, будь у меня возможность, я бы до последнего боролась, вот только против слов Оракула нет смысла бороться. Мне и так повезло, что я смогла найти лазейку в его словах. Конечно, во мне до сих пор нет уверенности в том, что она сработает, но я хотя бы попробовала…

А они не пришли.

До последнего надеялась, что успею с ними увидеться, что успею попрощаться. Я сколького не успела им сказать… Не успела признаться в своих чувствах. Не успела сказать, как дороги они мне. Хорошо еще, что мы давно уже поклялись друг другу, что если один из нас умрет, остальные продолжат жить. Хотя я ведь даже не знаю, будут ли они переживать мою смерть так же сильно, как переживала бы я смерть любого из них?

Обидно, что больше не смогу увидеть их. И зря, наверное, я отправила им те письма… Теперь ведь они будут винить себя за то, что не пришли. А я даже не смогу их успокоить – ведь меня уже не будет.

Ну что же медлит мой убийца?

Не могу на это смотреть – все же страшно. И пусть Оракул обещал мне новую жизнь, я знаю, что это уже буду не совсем я…

Секунда.

И кинжал вонзается мне в грудь, опаляя смертельным жаром.

Я выгибаюсь в тщетной попытке уйти от этого огня, от этой боли, но она лишь быстрее расползается по моим венам.

Сознание меркнет, но я еще слышу, как мой убийца нечеловечески кричит и… в его голосе слышен гнев и разочарование? Что-то пошло не по плану? Хорошо бы….

А затем я чувствую, как из моей гриди вынимают кинжал и вновь вонзают его. И вновь. И вновь.

Обезумевший убийца, мой таинственный враг, не получив того, на что он рассчитывал, в конец обезумел и теперь вымещал свой гнев на мне. На моем теле, которого уже покинула жизнь.

И хорошо, что я уже не чувствовала и не видела этого.

Как не видела и того, как мое тело уносят прочь от алтаря, профессионально убирая все следы.

Как не видела и того, как мое тело находят парни. Дар, получивший мое письмо, заканчивает свое задание и срывается ко мне, но не успевает буквально на час. Не успевает и Кир, и Лео, что распечатали и прочли мои письма слишком поздно.

Хотя, увидь бы я их побелевшие лица и потухшие глаза, я бы точно поняла, что мои чувства были взаимны.

Но, увы, все это было и впрямь уже слишком поздно…

Глава 1. Удивительные сны

Сколько себя помню, я всегда видела странные сны. Яркие, удивительные, наполненные смыслом… И всегда связанные друг с другом.

Впрочем, вряд ли то, что я видела по ночам, можно было назвать снами. Я всегда считала, что это нечто большее. Воспоминания о моей прошлой жизни? О чьей-то другой жизни? Или же мое сознание каким-то чудом во сне переносилось с другой мир? Я не знаю… Но это явно были не просто сны.

Они всегда были об одном человеке.

О девушке, что удивительными образом выглядела точно так же, как и я. Одно время я даже думала о том, что это моя сестра-близнец, с которой нас разлучили в далеком детстве. Я даже собиралась, когда вырасту, отправиться в путешествие, чтобы отыскать ее. Пока, конечно, не поняла, что девочка из моих снов живет в другом мире, а не на Земле. В мире, наполненном магией, в мире, где живут удивительные расы… И как бы долго я не путешествовала, до этой страны я бы никогда не смогла добраться.

Да и мечту о путешествиях пришлось забыть – не до этого мне было. Как-то волновали более приземленные вещи – например, где бы взять денег на еду.

Так уж сложилось, что родилась я не в самой благополучной семье, оказавшись «залетным» ребенком. Папаша мой, как только узнал о том, что через несколько месяцев он станет отцом, сбежал в магазин за хлебом и так и не вернулся. Моя мать, тут же поняв, что помощи от него никакой не будет, помчалась в больницу… где ее «обрадовали» тем, что аборт делать уже поздно и слишком опасно для жизни матери. А жизнь свою моя матушка очень ценила.

Так, одним декабрьским днем и появилась на свет я. Ярослава Кьярова.

Матушка моя, как только получила меня на руки, тут же передала меня своей матери, моей бабушке, и сбежала в другой город в поисках новой хорошей жизни. До сих пор где-то ищет, и лишь по редким телефонным звонкам раз в год я узнаю о том, что она еще жива.

Бабушке тоже не сильно-то и нужна была внучка – она только-только сняла со своей шеи одного ребенка явно не для того, чтобы тут же сажать на нее другого. Поэтому особо мной и не занимались. Впрочем, не отдали в детдом – и ладно.

Особо внимания в детстве я и не требовала – мне вполне хватало того внимания, что уделяли мне в моих снах. Там у меня были и родители, и любимая старшая сестренка, и вообще все, чего бы я ни захотела. Жаль только, что управлять маленькой принцессой – а девочка действительно была принцессой – не получалось. Но это не так уж и сильно меня расстраивало – мне хватало и того, что я видела.

Очень быстро я научилась скрывать ото всех свои сны, потому что ходить к психологу, к которому привела меня бабушка, наслушавшись мои рассказов о «сестренке из волшебного мира» мне не понравилось. Я была довольно смышленой для своих лет, поэтому уже понимала, что психолог – это не совсем хорошо.

Так я и росла – никому особо не нужная в этом мире, но зато горячо любимая в другом. Была и зависть к той девочке из снов, и злость на нее, и непонимание… Всякое было. Я даже злилась на эти сны, которые преследовали меня каждую ночь. Злилась и все равно отчаянно ждала – потому что только там, во сне я чувствовала себя нужной. Пусть мне порой и казалось, что я это внимание ворую.

Тяжелее стало лет в восемь, когда маленькая принцесса, да и я вместе с ней, потеряла родителей. Тогда-то я впервые и осознала, что такое заговор и переворот. Тогда-то я и получила свое первое наказание в своем мире – потому что я несколько дней подряд рыдала, не переставая, а на объяснение того, почему я плачу, я выдала что-то о том, что потеряла родителей. И это, конечно же, не могло понравиться бабушке…

Порой мне кажется, что потерю родителей принцессы я переживала более сильно, чем она. Вообще Ярина – так звали принцессу, по поведению вела себя по-детски, чем я, хотя возраст у нас был одинаковым.

И, чем взрослее становилась я, тем более была заметна эта разница. Это раздражало – принцесса, даже после смерти родителей практически ни в чем не знала себе отказа, когда я тем временем уже обладала некоторыми обязанностями в доме.

Я любила свою бабушку, да и она, мне кажется, тоже была неравнодушна ко мне. Но это не мешало ей быть весьма строгой со мной. Наверное, все это было оттого, что однажды, позволяя своей дочери многое, она вырастила… ну, то, что вырастила. Простите, конечно, но назвать мою мать хорошим человеком у меня язык не поворачивается. Поэтому со мной она выбрала абсолютно противоположную стратегию воспитания. Правильно ли она сделала? Не знаю. Отчасти я рада, что не выросла такой же, как моя матушка. С другой стороны мне довольно сильно не хватало простого внимания и заботы, поэтому, наверное, я и росла несколько хмурым ребенком.

А еще и Ярина… Видеть сны в то время для меня было едва ли не наказанием. Я просто не могла смотреть и проживать жизнь наивной девочки, что верит всем на слово. Меня буквально выворачивало оттого, насколько милой, доверчивой и «ванильной» она росла. Она не видела даже того, что ее используют в своих целях! И это выводило из себя.

Чем милее и добрее была Ярина из сна, тем ожесточенней и разъяренней становилась я. Словно в противовес ее наивному взгляду на мир, я старалась видеть все в негативном свете.

Затем началась учеба принцессы, и это противостояние перешло на новый уровень. Я стремилась лучше запомнить то, чему обучали Ярину, и это не считая того, что и в своем мире я стремилась быть лучше. И пусть об этом соревновании знала только я – это не мешало мне каждый день доказывать себе, что я живу более правильно. Что мой взгляд на мир правдивее. Что принцесса глупа, раз верит в людей даже после всех предательств.

А потом я устала. Устала доказывать что-то себе.

Наверное, я повзрослела, потому что однажды поняла, что я не злюсь на принцессу за ее наивность, нет. Мне искренне ее жаль.

Я ведь видела, что пусть принцесса наивна, но она не глупа. Видела, что Ярина прекрасно понимает и осознает, что чаще всего ей на ее доброту отвечают злом. Она видела это, но не отчаивалась и не переставала помогать людям и верить в них. И это даже вызывало некоторое восхищение. Я бы так точно не смогла.

Глава 2. Лео и Кир

С Леорроном, или просто Лео принцесса, а соответственно и я, познакомилась, когда нам едва исполнилось четырнадцать лет.

Тут стоит заметить, что совершеннолетними на Арлионе становятся в двадцать пять лет. Не удивительно, ведь взрослеют в мире магии, кажется, куда медленнее. И если в свои четырнадцать лет я и вела себя соответствующе нормам Земли, то Ярина по поведению мне напоминала девочку лет десяти.

К чему я это рассказываю? Да к тому, что принцессой Лео сразу же при знакомстве начал восприниматься как друг и товарищ по каверзам и учебе. Мной же этот парень воспринимался более неоднозначно. Самое забавно, что я даже сама не сразу поняла, почему меня так тянет к этому кудрявому чуду, почему я с таким нетерпением жду время сна и просыпаюсь в расстроенных чувствах, если за весь сон так и не получалось увидеть Лео.

Да, только я могла влюбиться в парня из своего сна.

Забавно и в то же время грустно. В то время когда мои сверстницы влюблялись в знаменитостей или старшеклассников, и вешали постеры и фотографии этих парней над своими кроватями, я старательно пыталась нарисовать портрет Лео, чтобы хотя бы этот рисунок был со мной в моем мире. Глупо, конечно, но я ради этого даже несколько лет ходила в школу искусств на уроки рисования. Бросила потом, конечно, уйдя заниматься фехтованием, но за эти несколько лет я все-таки кое-чем научилась и у меня до сих пор в папке лежат рисунки, на которых изображены трое таки непохожих друг на друга парней…

Так что да, моей первой влюбленностью стал парень из другого мира, причем влюбилась я в Лео гораздо раньше Ярины. Это она потом, спустя несколько лет осознала, что неравнодушна к нему, а первые годы она не воспринимала его никак иначе, кроме как лучшего друга.

Леоррон был младшим сыном друга моего отца. И, оказалось, с Лео я, то есть принцесса, была знакома еще в далеком детстве, но так получилось, что сначала Лео тяжело заболел и поэтому долгое время находился у целителей, а потом этот заговор и убийство моих родителей… Во дворце в то время было небезопасно, поэтому жизнью ребенка решили не рисковать. Да, я что-то подобное помнила – в те времена меня постоянно окружала охрана, не давая сделать и шагу лишнего.

Так что Лео появился только сейчас – когда настало время учиться младшей принцессе. Почему-то было принято начинать серьезное обучение детей лет в пятнадцать. При этом мне, как принцессе, требовалась компания ребят для учебы. То ли для соревновательного эффекта, то ли чтобы я не заскучала… Не знаю, по мне так было проще обучать принцессу лично – больше шансов, что не будет лениться и все запомнит. Хотя, нужно отдать должное принцессе – учиться она любила.

Так Лео стал моим первым и, пожалуй, единственным другом из всей компании, что подобрали мне для учебы. Компания была небольшой – двое девочек и шестеро мальчишек помимо нас с Лео. С ними дружба у нас сразу не сложилась – не знаю, чем руководствовалась принцесса, а я сразу видела в их глазах не желание дружить с простой девочкой, а расчет на дружбу с принцессой. Впрочем, это не помешало нам стать хорошими знакомыми.

Отец Лео, как я узнала позже, был Главой Тайного ведомства, поэтому времени, чтобы уделить внимание Лео, у него практически не было. Тем более большую часть времени мужчина уделял своему старшему сыну, который в будущем должен был сменить своего отца.

Так что с Лео, можно сказать, мы были практически неразлучны. Кажется, расставались мы лишь на время сна, да и в то время, когда мне преподавали уроки для будущих леди, а Леоррона учили тому, что должен знать каждый мужчина. И то немного погодя, как только мне удалось уговорить учителей Лео поучить немного и меня, я стала посещать и его уроки, участь владеть холодным оружием.

Именно поэтому, кстати, я и стала посещать уроки фехтования на Земле – почему-то казалось, что таким образом я становлюсь немного ближе к нему. Наивно, знаю, но кто во времена своей влюбленности не творил глупости?

И все было таким спокойным и понятным… Я только-только к тому времени смирилась с тем, что мне нравится несуществующий парень, как вдруг появился он.

Кириан.

На первый взгляд полная противоположность Лео. Что во внешности, что в характере и поведении.

Если Лео был светом, с ярко-зелеными глазами и вьющимися светлыми волосами, то Кир был мраком, что запутался в его темных волосах. Лишь его глаза были не темными, а светлыми – голубыми, но и то его взгляд ассоциировался не с чем-то небесным, а с чем-то льдинистым.

Лео всегда был веселым, ярким и, я бы даже сказала, теплым и пушистым.

Кир… холод волнами исходил от него. Он не улыбался, не шутил и вообще не выражал практически никаких эмоций, разве что волком смотрел на всех и с ним даже рядом боялись стоять, что уж говорить о большем.

Он… я не знаю, чем он заинтересовал Ярину, но меня он зацепил с первого взгляда тем, что в нем я видела то, что очень часто встречала и раньше, в своем мире, в зеркале, что отражало мой взгляд. Я тоже так смотрела на мир – болезненно-недоверчиво, словно уже не время в то, что в мире может быть что-то хорошее.

Мне было восемнадцать, когда я обреченно осознала, что влюблена. В двоих. И с этим невозможно было что-то сделать.

Осознание этого далось мне довольно болезненно – все же родилась и выросла я в мире, где подобное порицалось. Как же, любить двоих… Долгое время я считала это неправильным, едва ли не противоестественным. Мне казалось это безумно странным – разве можно любить двух мужчин одновременно?

Но все доводы разума разбивались о мои чувства. Я просто глупо полюбила – и ничего с этим не могла сделать. Оставалось принять эти чувства, наивно надеясь на то, что однажды они пройдут. Потому что иначе это могло привести к печальным последствиям.

Я долго корила себя за эти чувства – что может быть смешнее и безнадежнее – полюбить тех, кого не существует? С кем ты никогда, ни при каких обстоятельствах не сможешь встретиться потому, что этих мужчин просто нет в этом мире?

Глава 3. Дарриан

С наступлением двадцатилетия у Ярины появлялась еще одна обязанность – она должна была объехать всю страну и познакомиться с жителями империи и их бытом. В каждом крупном городе она должна была останавливаться и помогать по мере своих сил, показывая на практике все, чему ее обучили за эти годы. Такое путешествие занимало несколько месяцев, и проходить для каждого члена императорской семьи должно было раз в десять лет. Не так часто, но это если не учитывать насколько может быть многочисленной императорская семья. К сожалению, последний заговор изрядно «проредил» семью и в живых осталось только двое – Ярина и ее старшая сестра, Иллиана, которая уже к этому времени вступила в права, став одной из самых юных Императриц.

В первое свое путешествие Ярина должна была отправиться одна, без слуг, помощников и друзей. Так принцесса показывает своему народу, что доверяет ему, а так же то, что она не зря столько лет обучалась во дворце. Естественно, никто не собирался отпускать принцессу без охраны, поэтому за ней тайно всегда следовали несколько человек. Да и в городах девушку встречали уже подготовленные люди, так что Ярина всегда могла к кому-то обратиться за помощью. Но для остальных людей принцесса все же отправилась в путь в одиночку.

Ох, тяжелее всего было расстаться с Киром и Лео. Они всеми силами пытались уговорить Ярину дать согласие на ее сопровождение, но что младшая принцесса, что ее сестра, что Совет – все были против этого. Парней даже пришлось приструнить, напомнив о том, что и без этого у парней огромных ворох своих обязанностей.

Так что как бы парням не хотелось последовать за девушкой, им пришлось остаться во дворце.

И Ярине, и, что странно, мне, было тяжело привыкнуть к отсутствию парней. Я настолько привыкла их видеть каждую ночь, что первые пару недель сердце изнывало от тоски. Тогда-то я и осознала, насколько глубоко успели проникнуть в мое сердце эти парни. Но, кажется, осознание пришло не только ко мне – до Ярины тоже наконец-то дошло, что испытываемые чувства к парням вряд ли можно назвать дружбой. Эти чувства были глубже…

Я завидовала Ярине? О, теперь мне ее даже немного стало жаль. Я-то уже привыкла к этим чувствам, свыклась с ними, а она… Она только сейчас осознала, насколько глубоко засели в ее сердце эти парни. И что с эти делать она не понимала.

Мне тоже не с кем было посоветоваться, но мне и говорить особо было не о чем – что я могла предпринять по отношению к ним, если единственное, что я могла делать – это смотреть сны с их участием?

Ярине было сложнее. Она понимала, что после этого осознания как раньше уже не будет. Ей нужно было что-то делать с этими чувствами – либо принять их, либо отторгать любыми силами. И я бы сказала ей, что последний вариант бессмыслен, так как я уже пробовала проводить подобный трюк, но быстро осознала бессмысленность таких попыток. Но, увы, связаться с ней я не могла. А у Ярины просто не было никого, с кем можно было обсудить подобную проблему. Раньше, если у нее возникали какие-то противоречия, она всегда обращалась за советом к парням. Но здесь подобное не выйдет – во-первых, их даже поблизости нет, а во-вторых, это было бы очень странно – спрашивать у парней совет по поводу чувств к ним же.

Ярина, возможно, в первые несколько дней и решилась сходить и спросить совета у сестры – все же она старше и умней и явно должна была хотя бы примерно знать, что делать в такой ситуации. Но по прошествии нескольких дней идея обратиться за помощью к сестре уже не казалась такой гениальной. Неловко было делиться таким с сестрой. Неловко и глупо. Да и сестре явно и без Ярины хватало забот.

Поэтому принцесса и мучилась, снедаемая противоречиями.

Это было так грустно и песально – видеть, как Ярина старается задушить в себе влюбленность в парней, уверенная в том, что ее чувства не взаимны. Мне хотелось плакать – так тоскливо было видеть, как она убивает в себе чувства и взращивает неуверенность в себе. А я ведь видела, что и парни не равнодушны к принцессе. Возможно, они пока не понимают своих чувств, ошибочно принимая их за братские, но мне, смотрящей за всем этим со стороны, было хорошо видно, что все гораздо сложнее. Я видела, как ревниво они оберегали Ярину от внимания со стороны других парней, как порой их взгляды неосознанно задерживались на ее губах, как неохотно они отпускали девушку после «дружеских» объятий.

Я бы все это могла сказать Ярине, помочь ей. Но я не могла. И мне оставалось лишь наблюдать за тем, как девушка изводит себя и как все меньше шансов на отношения становятся у этих троих ребят. Я проживала зарождение этих чувств, и наблюдать за их принудительным угасанием было неожиданно горько и больно.

Так больно… Так горько…

Немного отвлекла от переживаний и терзаний лишь одна встреча, которая стала одной из самых важных в жизни.

Магия неоднородна. И пробуждается в магах она тоже в каждом случае по-разному. Кому-то легко дается целительство, кому-то магия природы. Кто-то силен в боевой магии, а кто-то общается со стихией, как сам с собой.

Ярина была сильна в артефакторике. Из под ее руки даже любая безделушка обладала какой-то силой. Часто задумавшись, Ярина крутила какую-нибудь вещицу в руках, сама не замечая того, как вплетает в нее магию. В ней был действительно очень сильный дар к артефакторике.

Любой дар был признавался, любая магия ценилась, но было одно направление в магии, которое, так скажем, не любили…

Темная магия.

Некромантия по-нашему.

Отчего-то многие жители Арлиона считали, что темная магия была злой магией, что, естественно, было не так. Но разве это всем объяснишь? Все равно найдутся те, кто не поверит.

С этим странным убеждением, конечно, боролись, рассказывая о том, сколько всего хорошего может сделать маг, в котором преобладает темная магия, но, если в городах еще и прислушивались к таким речам, то в деревнях… В деревнях было все очень печально. Как только жители деревни узнавали о том, что у человека проявилась темная магия, этот человек подвергался, в лучшем случае, гонению. Таких людей в первую очередь обвиняли в преступлениях и прочих несчастьях. Таким магам было довольно сложно построить отношения – ходили слухи, что у темных есть лишь часть души. Другая же ее часть хранится у тех, кого они полюбят и выберут себе в невесты. Даже поверие ходило, что темному магу нельзя смотреть в глаза, ибо в тех глазах не сыскать дна. Что взглянув темному в глаза, ты пропадаешь, и вынырнешь оттуда уже другой – с частичкой души темного мага. И что за тобой с тех пор будет следовать его тень, охраняя от бед. Глупости, конечно, но многие почему-то верили.

Глава 4. Выбор без выбора

«Духи предков видят незыблемое прошлое, переменчивое настоящее и постоянно изменяющееся будущее», - об этом знали все. Это было так же очевидно, как то, что день сменяется ночью.

Редко кто отваживается просить духов о чем-то. Но если все же отваживается, то не факт, что его услышат и ответят на просьбу просителя. Духи очень редко отвечают на такие просьбы.

И даже здесь у императорской семьи было свое преимущество – им не нужно было долгими днями и ночами взывать к духам в тщетной попытке докричаться до них.

Так уж сложилось, что духи предков были более благосклонны к тем, в ком течет древняя кровь императорской семьи. И они соглашались один раз, перед самым совершеннолетием, даровать своему потомку предсказание о его будущем, требуя за это совсем небольшую плату.

Никто не знал о том, что именно предсказывают духи, как никто не знал и о том, какую же плату они за это потребуют в следующий раз. Об этом было принято молчать.

Духи предков были многочисленны и, чтобы не затеряться в этом потоке, специально был создан артефакт – «Оракул» - который как раз таки и помогал услышать то, что хотели сказать духи своему потомку.

Боялась ли Ярина похода к Оракулу?

Немного. Больше в ее душе было волнения, чем страха. Ну что страшного могли ей сказать духи предков?

Трон она занимать не собирается, великим магом-первооткрывателем ей вряд ли позволят стать – у венценосной особы, по мнению Ярины, было уж слишком много запретов и ограничений. Поэтому, кстати, трон ее ничуть не прельщал – у Императрицы обязанностей было гораздо больше, и если у Ярины была хоть какая-то свобода, то ее старшая сестра о ней могла только мечтать.

Любовь? Да, с этим сложнее, но о любви, насколько девушка знала, духи предков редко что-нибудь говорят. Такое их обычно не особо волнует.

Да даже если и скажут – попробуй сначала разобраться в том, что тебе предрекли. Эти предсказания настолько туманны и расплывчаты, что понять, о чем в них говорилось, можно было уже только после того, как предрекаемое событие сбылось. Как же, ведь если они скажут тебе предсказание прямо, без всяких иносказаний, то появляется шанс что-то исправить. А исправлять то, что предрекли духи предков, отчего-то ни в коем случае было нельзя! Вот стоит ли тогда вообще узнавать, что тебе предрекают, если ты ничего изменить не сможешь?

Так что, чтобы лишний раз не переживать и не дергаться, Ярина предпочла и вовсе не вспоминать о предстоящем «мероприятии». Даже меня, казалось, больше волновало будущее предсказание, чем ее, хотя уж мне-то и вовсе не о чем было переживать: предсказание было не обо мне и изменить я, при всем своем желании, все равно ничего бы не смогла.

И все равно мне было интересно.

Во-первых, о духах предков я никогда до этого не слышала и не видела, поэтому даже просто взглянуть на очередное проявление магии было интересно. Во-вторых, мне все же любопытно было узнать о том, что же все-таки скажут духи предков. Забавно, но я, девушка из немагического мира, относилась к пророчеству более серьезно, чем та, кто родился в мире, где магия реальна.

Вообще, я, к своим двадцати пяти годам, к этим снам стала относиться более спокойно. Для меня эти сны стали чем-то вроде вечного сериала, который, кажется, закончиться только смертью одного из нас. И, учитывая продолжительность жизни на Арлионе, я сильно сомневалась в том, что первой из нас двоих умрет принцесса. Знала бы я…

Я стала более спокойно относиться к Киру, Лео и Дару. Возможно оттого, что с каждым месяцем мы все реже находили возможность встретиться?

Дара довольно часто отправляли на задания, и поэтому ему сложно было выкроить время на сон и отдых, не говоря уже обо мне. И все же он умудрялся находить хотя бы пару минут, чтобы встретиться со мной и спросить о моем самочувствии и о том, не беспокоит ли меня что-нибудь. Это было немного забавно, трогательно и до жути мило.

Кир был занят предстоящей помолвкой. Да, так уж получилось, что ни Ярина, ни Кир, ни разу так и не заговорили о своих чувствах. Это сильно расстраивало меня, но ничего с этим, увы, не могла поделать. Я корила Ярину за молчание, хотя прекрасно понимала, что будь на ее месте, возможно, я бы тоже не решилась рассказать Киру о своих чувствах. Впрочем, я все еще надеялась на то, что ребята найдут в себе силы и смелость объясниться, ведь помолвка еще пока не заключена. Да и помолвка – это еще не брак.

Лео… С ним было сложнее всего. Я и раньше замечала, насколько обаятельным может быть этот парень. Повзрослев же, он стал привлекать все больше и больше внимания со стороны женщин. И он не отказывался от этого внимания, купаясь в океане женских восторгов. Одна девушка сменялась другой, а та третьей… На осторожные замечания Ярины он лишь весело смеялся, говоря о том, что хочет нагуляться, пока молод, чтобы потом, женившись на одной, хранить верность только ей. Ярину это обижало и задевало, а я, видя немного больше, чем принцесса, лишь удрученно качала головой: все шло к тому, что Лео однажды попросту сам себя перехитрит и в итоге останется ни с чем.

Сложно сказать, что стало с моей любовью к ним. Было бы наивно утверждать, что я ими переболела и больше не люблю их. Нет, я по-прежнему любила, но я устала. Устала гореть, устала болеть ими. И моя любовь, больше похожая на болезненную страсть, утихла. Теперь я просто любила их всем сердцем, с печалью осознавая, что вряд ли эту любовь сможет победить другая любовь.

С противоположным полом все совершенно не ладилось. Хватало пары коротких встреч, чтобы я понимала, что мой ухажер моим парням из сна даже в сравнение не годится. А мой поклонник за это же время успевал понять, что мое сердце безнадежно кем-то занято и, чтобы отвоевать его, нужно приложить немало усилий. А я, увы, не настолько кому-то успевала понравиться, чтобы за мое сердце начинать сражение.

Это немного печалило, но не настолько, чтобы я начала что-то менять. Да и как-то свыклась я с мыслью, что не суждено мне встретить такого парня, что увлечет меня так е сильно, как парни из моего сна.

Глава 5. Смерть и осознание

Сказать, что я была оглушена тем, что я узнала – ничего не сказать.

Слишком много эмоций смешалось во мне – это и страх за Ярину, и ужас от осознания неизбежности, и глупая надежда на спасение. Ведь парни спасут ее, не так ли?

Ярина долго не могла уйти от духов – ноги просто отказывались идти. Поэтому, когда за ней пришла Иллиана, девушка, не выдержав скопившегося напряжения, разрыдалась, невнятно рассказывая о том, что она совсем скоро умрет. Вряд ли старшая сестра из этого лепета разобрала многое, но суть все же уловить смогла – Ярине предрекли скорую смерть.

Я видела, что, как бы Иллиане не было больно, она понимала, что вряд ли кому-то под силу спасти ее сестру – то, что предрекли духи, практически невозможно изменить.

И мне от этого осознания становилось жутко, потому что впервые за двадцать пять лет я нашла объяснение этим снам… Но это объяснение было слишком невероятным, слишком пугающим, слишком… слишком.

Поэтому я до последнего верила в то, что Ярина все же спасется, хотя где-то глубоко внутри я все же знала, что будет дальше.

Но я верила, что все же предсказанное можно изменить. И если Ярина не сможет что-то придумать, то уж парни-то явно смогут сообразить, как спастись младшей принцессе.

Вот только срочные письма, которые Ярина отправила сразу же, как вернулась в комнату, остались без ответа. Ее мальчишки, ее лучшие друзья, те, кого она так любила, не мчались ей на помощь. От них вообще не было никакого ответа. Да, она не могла в письме о многом сказать, но о главном она все же сказала – о том, что она в смертельной опасности и ей срочно нужна помощь.

Они просто не пришли. Хотя письмо все же получили – она это почувствовала.

Уже намного позже я узнала, что пусть письма они и получили, но вскрыли их они далеко не сразу. А когда вскрыли и, прочитав, помчались на помощь, было уже поздно что-либо делать.

Судьба действительно была настроена против Ярины.

Первый день из трех, что были отведены младшей принцессе, прошел быстро и запомнился горьким привкусом страха на губах.

Мой день после этого сна тоже прошел сумбурно, в бессмысленном, пустом беспокойстве – меня медленно отравляло отчаяние от понимания того, что я ничего не могу поделать. Мне остается лишь смотреть, оставаясь безмолвным зрителем – такова была моя участь.

Второй день прошел в нервном напряжении – Ярина все ждала той минуты, когда придут парни и спасут ее. Или хотя бы успокоят и подарят немного уверенности, которой сейчас ей не хватало. И только глубокой ночью, практически на рассвете третьего дня Ярина осознала, что никто не придет.

И пророчество исполнится.

Ритуал разделения души она проводила в каком-то странном состоянии, похожем на транс. Она делала все спокойно и плавно, словно не разделяла сейчас свою душу, а проводила какой-нибудь другой слабенький ритуальчик.

И только почувствовав холодную, тянущую пустоту внутри, Ярина поняла, что все.

Это конец.

Обратного пути уже не было.

Лишившись большей части души она. Казалось, лишилась и большей части страха. Осталось лишь небольшое беспокойство, почти угаснувшая надежда и горькая обида. Обида на всё: на несправедливый мир, не жестокую судьбу, на парней, которые не пришли, на сестру, которая, казалось, и вовсе забыла о том, что Ярина должна умереть. А может и правда забыла – кто знает, как устроены эти предсказания? Вдруг те, кто услышал о них, тут же забывали об этом?

Ярине казалось, что все происходящее вокруг – лишь долгий, слишком сильно затянувшийся кошмар и ей стоит лишь пережить этот день – и тогда она очнется ото сна. И все станет, как было раньше.

Наверное, именно поэтому принцесса сделала единственное, что могла в данной ситуации – она спряталась в своей тайной комнате, доступ в которую был ограничен. Своеобразный «ключ» от этой комнаты был всего лишь у нескольких близких людей, которые точно не были способны на предательство.

Бессонная ночь, полная волнений, изматывающий и довольно болезненный ритуал, дикий стресс, что испытала Ярина за последние три дня – все это сказалось на девушке и она уснула.

Я и правда не помню, как провела этот день. Единственное, что мне запомнилось, это мысль о том, что нужно как можно скорее лечь спать. Стоит всего лишь уснуть и я узнаю о том, спаслась ли Ярина. И, уже исходя из этого, смогу делать другие выводы.

Вот только сон, как назло, не шел. Я не могла уснуть весь день. Я не смогла сомкнуть глаз и ночью. Волнения и переживания вылились в то, что я просто не могла уснуть – слишком сильным было мое нервное напряжение.

В итоге я не спала двое суток. Просто не могла уснуть. На второй день я даже рискнула и выпила снотворное, но ничего, кроме жуткой головной боли и жажды я не получила.

Спасительный сон пришел ко мне на третьи сутки моего бодрствования – и не дал мне никаких ответов.

Мне снилось что-то невнятное – казалось, меня, связанную, куда-то тащили, чтобы затем сбросить на какой-то камень, смутно напоминающий алтарь.

И на этом все.

Была ли я раздражена таким непонятным сном? О, мягко сказано! Я вновь и вновь вспоминала отрывки сна, стараясь понять, что же мне, все-таки, снилось.

В итоге, так ничего не решив, я решилась дождаться следующего сна…

Который мне ничего не дал. Потому что впервые за двадцать пять лет мне ничего не приснилось. Или же я впервые за свою жизнь забыла свой сон.

Стоит ли говорить о том, что осознание произошедшего появилось у меня только через три дня?

Только через три дня я осознала простую истину – больше Ярина мне сниться не будет, потому что нет больше принцессы.

Ярину убили.

На осознание другого факта мне пришлось потратить гораздо больше времени. Две недели я потратила на то, чтобы принять это. Две недели я не могла осознать это. И все же не в моих правилах было обманывать себя.

Да, теперь я понимала, что мои странные сны снились мне не случайно.

Глава 6. Особенный сон

Сколько себя помню, я всегда видела странные сны. Яркие, удивительные, наполненные смыслом… И всегда связанные друг с другом.

Так было раньше…

Теперь же мне уже третью неделю не снилось ничего.

Безрадостные, полные переживаний дни сменялись тревожными ночами.

Я ушла с работы и заперлась в квартире, не в силах вынести тяжелый груз последних дней. Мне нужно было время, чтобы прийти в себя, чтобы успокоиться и начать мыслить трезво.

Смерть Ярины, к моему удивлению, сильно ударила по мне. Это было так… неожиданно. Странно. Даже, пожалуй, слишком странно.

Умом я понимала, что Ярина – это и есть я, но, черт, как же это было сложно принять. Она, наверное, большую часть жизни ассоциировалась у меня с младшей, наивной и светлой сестренкой, с которой я просто не могу увидеться.

Её смерть стала сильным шоком для меня, потому что имена Ярина была рядом со мной все эти годы, поддерживая и направляя, пусть она и не знала об этом. А теперь ее не стало.

Её… Меня…

Это и в самом деле было слишком тяжело осознать – то, что вся ее жизнь происходила со мной. Что вообще нет, и никогда не было никакой «её» - была всегда лишь только я.

Это я росла маленькой принцессой. Это я потеряла родителей во время очередного удачного покушения. Это я влюблялась и страдала. Это я умерла. Это всегда была я.

Так что да, мне понадобилось около двух недель, чтобы принять все эти новости, свалившиеся на меня снежным комом.

И я приняла.

Просто однажды проснулась и поняла, что теперь я уже не отделяю личность Ярины от своей. Просто воспринимаю это, как далекое прошлое, что произошло со мной. Когда многие детали стерлись, а происходящее с тобой кажется нереальным сном.

Все, впрочем, если подумать, так и было

Лишь только одно не давало мне покоя – моя будущая жизнь.

Меня и раньше-то нельзя было назвать общительным человеком или душой компании. Да и не только. Благодаря тому, что я имела возможность наблюдать сразу за двумя мирами и, соответственно, сравнивать их, я видела все недостатки нашего мира, на которые часто попросту закрывали глаза. Да и довольно часто во многих вопросах сравнение шло не в пользу Земли.

Но если раньше я хотя бы могла себя останавливать мыслями о том, что Арлион нереален, что он лишь часть моего воображения, моих снов, то теперь же, узнав, что этот магический мир все же существует, мне стало намного тяжелее контактировать со своим миром. Недостатки застилали все достоинства, и даже сидеть в квартире мне было некомфортно, не говоря уже обо всем остальном.

Кажется, я медленно сходила с ума…

Я понимала, что если до этого у меня, все же, был шанс со временем нормально адаптироваться на Земле, то последние события попросту уничтожили его. Я знала, что теперь все в этом мире постоянно будет подвергаться сравнению. И если с жизнью и работой я еще как-то могла бы смириться, то с отношениями и личной жизнью в целом…

Теперь я знала, что Лео, Кир и Дар не плод моего воображения. Знала, что они реальны. И это, кажется, попросту убивало последнюю возможность построить нормальные отношения с мужчиной сейчас, здесь, на Земле.

Знаю, многим это покажется странным, но знание того, что эти мужчины реальны, словно заставило мою любовь к ним вспыхнуть с новой силой.

При этом я прекрасно понимала, что это как минимум ненормально.

Впрочем, я и не говорила никогда, что я нормальная. Разве нормальный человек жил бы так, как я? Нет, думаю, он давно бы уже сходил к психологу и постарался решить все странности, что происходили в его голове. Разве нормальному человеку вообще когда-нибудь приснилось бы такое? Сомневаюсь.

Кстати, если уж разговор пошел о моих снах, то здесь стоит отметить, что уже какую неделю подряд мне ничего не снилось. Абсолютно ничего. Мне казалось, что я только закрываю глаза и тут же открываю их, и лишь только время на часах говорило о том, что я все же спала.

Так и в этот раз, ложась спасть, я была уверена в том, что мне ничего не приснится.

Как же я, однако, ошибалась…

Мне снилось будущее парней. Видимо, моя душа настолько стремилась узнать о том, что же стало с ними дальше, после моей смерти, что я невольно вернулась сознанием на Арлион.

Увы, понять мне удалось совсем немного – слишком быстро происходили события, кадры смелись каждую секунду и я видела лишь некоторые картинки, что мои глаза успевали выудить из общего потока.

И если в самом начале я видела какие-то сцены из жизни парней, то с каждой секундой история их жизни ускорялась и вскоре я даже понять ничего не могла – на месте мелькающих картинок образовался столп ослепительно-белого света.

Так что понять я действительно смогла совсем мало, практически ничего.

Только одна сцену я хорошо разглядела, и она буквально намертво отпечатлелась в моем сознании.

Хотя, не удивительно, что именно ЭТА сцена так четко отпечаталась в моей памяти.

Это был как раз тот момент, когда меня нашли. Точнее не меня, а мое остывающее тело. Я лежала на небольшой красивой поляне среди цветов и, казалось, не умерла, а на мгновение прикрыла глаза и уснула.

Это, конечно, если не смотреть на многочисленные раны, оставленные кинжалом на моем теле. Сколько ударов совершил убийца, прежде чем успокоиться? Судя по всему, не меньше десяти…

Смотреть на свое мертвое, израненное тело со стороны было на удивление не страшно. Было никак. Наверное, это влияние сна – не думаю, что вид моего истерзанного тела я бы смогла воспринять спокойно, находись я в реальности.

Я видела, как меня нашли.

Видела, как вперед бросился взмыленный, уставший и побледневший Дар, как он с какой-то болезненной осторожностью взял меня за запястье, безуспешно пытаясь уловить удары моего сердца. И как он замер, осознав, что я умерла.

Видела, как подкосились ноги у Лео. Как он неотрывно смотрел на меня, боясь при этом подойти – потому что он не хотел верить в то, что я умерла. Не хотел видеть мою смерть, мои раны.

Глава 7. Возвращение на Арлион

Я медленно поднялась по лестнице, следуя за девушкой, которой приказали показать снятый мною номер в трактире. Она что-то говорила мне, но смысл слов ускользал от меня, так и не достигнув сознания.

Я знала лишь одно – мне срочно нужно было остаться наедине.

Потому что, если чему и научила меня жизнь, так это тому, что никогда нельзя показывать свою слабость. Особенно при посторонних людях.

Я, как мантру, повторяла себе то, что я должна держаться. Должна дождаться того момента, пока не останусь в одиночестве, в относительной безопасности. Наверное, это помогало – потому что после того, как я прошла в номер и попрощалась с девушкой, я даже смогла запереть дверь и прижать к ней стул – для дополнительной защиты.

И только после этого я, прислонившись к стене, медленно сползла по ней, прижимая обе ладонь ко рту для того, чтобы заглушить рвущийся наружу, то ли стон, то ли вой.

Глаза тут же застила пелена слез, а жалкий полувсхлип все же вырвался наружу.

Судьба явно ненавидела меня.

Казалось бы, исполнилось мое желание – я действительно оказалась на Арлионе. И я даже радовалась. Особенно, когда обнаружила, что магия, которой владела… я в прошлом, теперь снова со мной. И даже пространственный карман, в который я иногда прятала необходимые мне вещи, тоже остался. Правда, проблема заключалась в том, что я совсем плохо помню, что именно я туда прятала – как-то не видела смысла в том, чтобы запомнить.

И все же, к моей радости, я все-таки вспомнила о том, что там должен храниться темно-серый плащ. Такой образ, конечно, может привлечь подозрение, но он все же лучше той пижамы, что сейчас надета на мне. Да и в карманах плаща я обнаружила мелочевку, которой должно хватить для того, чтобы добраться до сестры или одного из парней.

Перемещение явно плохо отразилось на моей сообразительности.

Во-первых, я где-то с час не могла поверить в то, что нахожусь на Арлионе. Мне все казалось, что это сон.

Но все же ощущения реальности убедили меня в том, что я не сплю. А магия и окружающее пространство вокруг меня однозначно указывали на то, что я нахожусь не на Земле. Да и ощущения у меня были такими, словно я вернулась домой после долгого путешествия.

Во-вторых, после того, как я все же осознала реальность происходящего, я вдруг почувствовала себя будто опьяненной – такой дикий восторг, вперемешку с нетерпением обуял меня, что я не могла рационально мыслить.

Мне казалось, что теперь все будет просто – сейчас я выберусь с этой странной поляны и найду ближайшее поселение. Потом доберусь до столицы, а уж там сразу пойду во дворец, чтобы тут же дать знать парням, что я жива. И после этого наступит счастье…

Глупо, да?

Конечно же глупо. Но исполнившееся желание настолько окрылило и ослепило меня, что я ни о чем просто подумать не могла. Хорошо еще, что остатки здравого смысла подсказали мне, что появляться на людях в пижаме – не лучшая мысль. Вот тут-то я и вспомнила о том, что практически перед своей смертью спрятала неприметные плащ и сапоги в пространственный карман. Собиралась, как только Дар вернется со своего задания, уговорить его тайно выбраться за пределы дворца, чтобы посмотреть на людей. Увы, не получилось… Но зато сейчас мне это плащ с удобными сапожками точно пригодятся. Как, впрочем, и несколько монет, что я когда-то небрежно засунула в карман.

И вот так я, все еще не пришедшая в себя от счастья, пошла искать дорогу к людям.

Тут мне снова повезло – буквально через несколько метров от себя я обнаружила хорошо протоптанную тропинку, которая уже через полчаса вывела меня к широкой дороге, которая вела прямиком к каменным стенам.

Мне крупно повезло оказаться совсем недалеко от какого-то города. И, пусть я и не знала, какой именно это город, но это было в любом случая лучше, чем то, если бы я наткнулась на какое-то поселение.

Перемещение точно отразилось на мне, потому что я, без какой-либо подготовки беспечно поспешила к воротам.

Удача явно вела меня, потому что по дороге к городу я никого не встретила, а у ворот, когда стражники поинтересовались моим именем, я по привычке назвала свое земное имя. Стражники, конечно, удивились такому странному имени, но ничего не сказали и пропустили в город.

А я вздохнула с облегчением – все же это было бы слишком – называть свое настоящее имя.

И тут, мне кажется, удача начала разворачиваться ко мне спиной, а судьба, сделавшая подарок, нанесла удар.

Я сначала и не поняла, что мне смущает – я просто шла по главной улице и с каким-то недоуменным интересом разглядывала город и прохожих. Что-то было не так, но вот что именно, я все никак не могла понять.

Наверное, именно это смутное ощущение надвигающегося шторма заставило прийти в себя и наконец-то осмысленно рассмотреть окружающий мир вокруг меня.

Улица, по которой я шла, казалась мне смутно знакомой, но при этом какой-то пугающе чужой. Словно я уже когда-то раньше была здесь, но тут почти все было иначе.

- Эй, - поймала я пробегающего мимо мальчишку, - хочешь монетку заработать?

- Покажи, - тут же хмуро произнес он.

Я, в очередной раз поблагодарив судьбу, достала из кармана плаща медную монетку.

Парень, прищурившись, посмотрела на нее, а потом, кивнув, перевел взгляд на меня и все так же хмуро сказал:

- Ну, чего тебе? Только учти – я грязными поручениями не занимаюсь.

- Да нет, мне нужно, чтобы ты подсказал мне трактир, где я могла бы отдохнуть, не переживая за собственную безопасность. Да и на пару вопросов ответить сможешь?

- Смогу. Пошли, это тебе нужно к дядьке Матыру. Он разбоя у себя не допускает. Так что узнать-то хотела?

Вздохнув, я потерла лоб и направилась за мальчишкой. С каждой минутой я все яснее начала осознавать, что происходящее не сон. Что это реальность. А от реальности не сбежишь, как ото сна, а значит… значит, нужно срочно приходить в себя. Мне и так только каким-то чудом повезло не вляпаться в неприятности.

Глава 8. Размышления о насущном

Что означает пятьдесят лет для жителей Арлиона?

Не сущая мелочь, конечно, но и не так уж много по сравнению с той же Землей. Здесь средняя продолжительность жизни более пятиста лет, так что пятьдесят лет… Да, ощутимы, но не смертельно. Для других. Для меня же…

Пятьдесят лет.

С того дня прошло пятьдесят лет. И глупо было бы думать, что с тех пор ничего не изменилось.

Я не знаю, что мне делать. Как дальше жить. Совсем недавно мне казалось, что более простого решения этой проблемы и быть не может. Стоит лишь найти способ добраться до сестры или до парней – и вуаля, все разрешится само собой.

Теперь же, стоило мне узнать о том, сколько времени прошло с того дня…

Я трусиха, на самом деле. Я не боюсь того, чего обычно бояться люди. Не боюсь мышей или крыс, не боюсь змей или тараканов, но боюсь даже жутких чудовищ, которые обитают в этом мире. Я не боюсь даже смерти – уж кому-кому, а мне-то ее бояться как-то странно. Встречалась я уже с ней.

И все же я трусиха, потому что я не смогу.

Не смогу теперь просто взять и явиться на глаза парням. Не после стольких лет.

Я… видимо, я боюсь одиночества. Точнее боюсь понять, что стала никому не нужной.

Боже, прошло пятьдесят лет! Никто не горюет столько времени. Раны со временем имеют свойство заживать. Да, остаются рубцы, своеобразное напоминание на всю оставшуюся жизнь, но любая боль постепенно… нет, не проходит, но уходит на задний план.

Я боюсь этого. Боюсь прийти и узнать, что я уже никому не нужна. Что воспоминания обо мне остались в прошлом, что парни и сестра уже давно живут своей жизнью. Жизнью, в которой для меня просто нет места.

Я боюсь этой неловкости, что возникнет между нами. Это для меня с тех пор прошло несколько дней. Для них же… Пятьдесят лет. Глупо думать, что они остались прежними. Глупо…

Мне нестерпимо хочется увидеть их. Обнять. Сказать, что жива. Но стоит ли? У них совершенно другая жизнь. Есть ли мне место в этой жизни?

Нет, я не желаю знать ответа на этот вопрос. Потому что я боюсь, что мне не понравится ответ на него.

Это больно.

То чего же больно осознавать, что я безнадежно упустила свое время. В этом нет моей вины, и все же я отчего-то чувствую себя виноватой.

Возможно, это потому, что я приняла решение, не спросив остальных?

Ведь я же не знаю, как бы отреагировали на мое появление парни и сестра. Не обязательно ведь, что они так сильно изменись. Возможно… ведь возможно, что они были бы счастливы узнать, что я жива?

Возможно.

Но я не уверена, что хочу это знать.

Это трусливое решение, я знаю. Это очень эгоистично с моей стороны – в одиночку принять такое решение. И все же…

Все же я решила.

Лишь счастливая случайность даровала мне второй шанс на жизнь. И я не хочу потерять этот шанс.

Пусть для этого мне и придется оставить свою прошлую жизнь в прошлом.

***

Принять это решение было непросто.

Но еще сложнее было следовать принятому решению.

Каждая моя мысль в итоге скатывалась к размышлению о том, что было бы, если бы я…

То, что я решила оставить в прошлом свою жизнь, не убило во мне мечты и надежду на встречу с теми, кто занял место в моем сердце.

Весь мой день прошел в размышлениях о том, что, возможно, стоит попробовать, попытаться, посмотреть и уже потом принимать окончательное решение… И я дала себе слово, что подумаю. Подумаю и придумаю способ проверить, помнят ли еще обо мне. И уже тогда решу, стоит ли что-то предпринимать или нужно все-таки оставить прошлое в прошлом.

На следующее утро я готова была смеяться от своей глупости и некой наивности.

Решила проверить, молодец, конечно! Вот только стоит сначала убедиться, что за эти пятьдесят лет ничего не случилось ни с сестрой, ни с парнями. Отчего-то я даже не подумала о том, что с ними могло что-то произойти. Конечно, даже думать о таком было страшно, но жизнь весьма непредсказуема и никогда не знаешь, когда ты встретишь свой конец. В этом я уже успела убедиться на своем опыте.

Приняв решение узнать о жизни парней и сестры за последние пятьдесят лет, я сразу же столкнулась с некой проблемой.

Я совершенно не представляла, как именно узнать о том, что меня интересует. И при этом еще следовало суметь как-то не привлечь к себе внимание. А с такими вопросами это будет непросто.

Узнать информацию о своей сестре было проще всего. Все же Иллиана Императрица. Или была ей, хотя об этом варианте думать не хотелось.

А вот о узнать что-то о парнях… не думаю, что будет просто. Особенно о Дарриане – ведь он, в отличие от Кира и Лео не обладал титулом и вообще работал в Теневом ведомстве.

А я еще хотела напрямую искать с ними встречи. Какая глупость и наивность! Да меня быстро спеленают и тихонько пришибут, и даже разбираться не станут, кто я такая – все же некоторая информация, которой я обладаю, несмотря на то, что прошло пятьдесят лет, до сих пор оставалась для очень узкого круга лиц.

Кстати, по поводу «пришибут»… Я ведь так и не знаю, кто замешан в моей смерти. Возможно, конечно, что мое убийство было тщательно расследовано и моего похитителя, заказчика моего похищения и убийцу все же нашли, но… Что-то подсказывало мне, что тот, кто виновен в моей смерти, все еще нахоится на свободе. Я не знала, откуда у меня возникло это чувство, но я была практически уверена в том, что моего настоящего убийцу так и не нашли.

А значит… значит, мне стоит быть вдвойне осторожной. И вариант с моим открытым появлением отпадает – думаю, меня убьют раньше, чем информация о том, что я жива, дойдет до нужных людей.

Я знаю, что пообещала себе, что проверю, помнят ли обо мне. И исходя из полученной информации, решу, стоит ли говорить кому-то о том, что я жива. Знаю. Но с проверкой придется немного повременить.

Сначала мне следует вновь познакомиться с этим миром и узнать, какие изменения произошли за последние пятьдесят лет.

Глава 9. Новости и судьбоносное решение

Да, мне следовало срочно добыть информацию. Хотя бы минимум, чтобы разбираться в том, что сейчас происходит в мире. Ту информацию, которой в принципе обладает каждый человек. И даже ходить далеко не нужно – кто, если не хозяин трактира обладает ворохом необходимых мне сведений? Здесь и делать-то особо ничего не придется – сиди и слушай.

Но для начала… Для начала следовало немного подправить внешность. Да, сейчас невозможно было использовать артефакт, чтобы изменить себя. Да и не нужно пока – для трактира хватит и обычного артефакта, сделанного на скорую руку. Но это так – на первое время, пока я не найду возможность приобрести то, что необходимо для создания качественного артефакта.

Возможно, со стороны это выглядит странно и может показаться непонятным мое решение по поводу смены внешности. Можно ведь было пойти и более простым способом – поменять прическу, немного загримироваться – и вуаля – врд ли кто-то бы меня узнал. Да и вообще можно было бы не появляться в столице, а осесть где-нибудь в тихом городке и спокойно жить.

Да вот только ничего не выйдет.

Во-первых, я уже решила, что все же найду способ взглянуться на сестру и парней. Хотя бы один раз, но я хочу увидеть их. Пусть, возможно, и для того, чтобы попрощаться.

Во-вторых, спрятаться в тихом городке у меня не выйдет. Не тот склад характера. Конечно, не факт что меня как-то вычислят, но то, что сочтут странной и подозрительной – это точно. Да и не смогу я спокойно жить. Только не после того, как оказалась в мире из моих снов-воспоминаний.

Прическа и грим… Это было бы неплохим вариантом… находись я на Земле. Потому что там я хотя бы знала, где возможно все это приобрести. Здесь же понадобиться какое-то время. Да и наносить грим каждое утро – не воодушевляет. К тому е это весьма ненадежно – стоит мне лишь попасть под дождь и все, тут же возникнут вопросы. Так что как способ скрыться на несколько часов – вариант неплох. Для длительного же использования он совершенно не подходит. Да и не умею я особо гримироваться.

А еще мне, как бы это нелепо и наивно не звучало, не хотелось кардинально меняться. Хотелось остаться собой. И пусть другие будут видеть меня другой, пусть и в зеркале будет отражаться другой человек, но я-то буду знать, что за иллюзией скрывается моя настоящая внешность. И я могу вернуть ее, пусть и весьма болезненным способом.

Да, это тоже не самый надежный вариант, но вряд ли кто-то станет специально искать артефакт, вшитый в мое тело. А значит, шанс его обнаружить минимален.

Но это все позже, а сейчас…

Руки как-то привычно начали выполнять пассы, словно я только вчера изучила как создавать простенький амулет, в котором содержится иллюзия. Надолго этого, конечно, не хватит – всего пара часов, но и этого мне должно хватить, чтобы успеть расспросить трактирщика.

Конечно, мои вопросы могут показаться странными, но есть у меня одна идея, как если не развеять подозрения, то значительно их уменьшить.

Да, средняя продолжительность жизни у жителей Арлиона составляет пятьсот лет. Но некоторые живут гораздо дольше, особенно маги. Я лично была знакомы с одним магом, что праздновал свой тысячный день рождения. Но речь не об этом.

В долгожительстве есть свои недостатки. И одним из недостатков является усталость. Усталость от мира, от суеты, от людей. Поэтому иногда, устав от такой жизни, некоторые люди на время оставляют все мирское и становятся отшельниками. Кому-то хватает и пары лет, чтобы отдохнуть, а кто-то остается отшельником на протяжении нескольких десятков лет.

Случалось и так, что отшельники, чтобы скрасить свое одиночество, брали себе ученика. Да, такое случалось довольно редко, но все же случаи были.

И именно ученицей такого отшельника я и хотела притвориться. Отсюда стал бы и понятен мой интерес к произошедшим событиям – отшельники чаще всего жили вдали от людей и то, что я не знала о жизни за последние десятилетия, не было удивительным. Да и вопросов ко мне было бы немного – имена отшельники оставляли в прошлом, поэтому узнать, у кого именно я проходила обучения, довольно сложно. Здесь даже прекрасно вписывалось в то, что я, незнающая о событиях настоящего, неплохо разбиралась в тех событиях, что происходили пятьдесят лет назад.

Так что можно было уверено говорить о том, что мое обучение у отшельника закончилось и теперь я… ну, например, решила продолжить обучение и поступить в какую-нибудь Академию. Я бы и правда не отказалась поучиться, да вот только кто меня возьмет учиться без документов? Да и чаще всего при поступлении необходимо было ответить на несколько вопросов, которые проверялись на своеобразном детекторе лжи. Соврать не выйдет.

Кстати, по поводу Академии… О какой Академии отверженных говорил тот паренек? В мое время ничего подобного не было даже в планах. Значит, она была построена совсем недавно. Да и название странное. Нужно будет расспросить у трактирщика еще и об этом.

***

Что ж, это было легче, чем я думала.

И одновременно с этим тяжелее.

Разговорить трактирщика было несложно. Клиентов было всего пару человек, и им было явно не до разговоров. Так что мужчина откровенно скучал и, кажется, был не прочь с кем-нибудь поболтать. Тем более и собеседник ему попался внимательно слушающий.

Ну еще бы – слушать действительно приходилось внимательно, стараясь не упустить ни одной детали. К тому же приходилось постоянно анализировать, ибо многое из сказанного приходилось делить на два или вовсе отбрасывать как нелепость – до того были неправдоподобными некоторые новости и слухи.

Было непросто. И не потому, что событий за пятьдесят лет произошло достаточно много. Было непросто оттого, что за этими безликими словами, за новостями и слухами скрывались люди, которых я хорошо знаю.

Сложно оставаться равнодушной, когда узнаешь, что у твоей сестры дети, которые старше тебя. А ее младшая дочь, принцесса Ириса, одного возраста со мной. Сложно безразлично принять ту новость, что и Кир, и Лео были женаты. Правда, оба уже развелись, но у них обоих подрастают наследники. О Дарриане же вообще ничего не было известно. Я искренне надеялась, что это потому, что он по-прежнему работает на Теневое ведомство. Не хотелось думать, что он…

Глава 10. Перед поступлением

- …возможно, этот день станет решающим для вас. Поступив в нашу Академию, вы точно измените свою жизнь. Будет непросто – в нашей Академии не терпят ленивых, не желающих учиться людей. Также отдельно хочется обратить внимание на дисциплину в нашей Академии – здесь все очень строго. Никаких драк. Хотите выяснить отношения – добро пожаловать на спарринги. Вы должны понимать, что, переступив порог Академии, вы оставляете прошлое. Взамен вы получаете шанс на будущее и семью в виде братьев и сестер, что будут обучаться вместе с вами…

Уже довольно продолжительное время суровый мужчина, встретивший нас у входа в Академию, рассказывал нам о порядках, что здесь царят.

Мне крупно повезло – я оказалась в этом мире как раз в то время, когда во всех Академиях был объявлен набор новых студентов. Академия Яриан располагалась в столице. А от столицы до Эйнарда, где я и находилась, было всего несколько часов пути на лошади.

Лошадь я покупать не хотела – не видела смысла ее покупать лишь для того, чтобы добраться до столицы. Тем более можно было поступить проще – договориться с проезжающими караванами, в котором всегда можно было отыскать место. Так и получилось – уже через несколько дней после того, как я приняла решение поступать в Академию, я подъезжала к столице.

Почему не отправилась в первый же день?

Причина была проста – мне необходимо было создать артефакт с иллюзией и вживить его в свое тело. А для этого сначала требовалось найти особый материал, который в будущем станет основой артефакта.

Проще всего было отыскать серебряную жемчужину, которая идеально подошла бы для артефакта. Она маленького размера – чуть больше спичечной головки, и, что немаловажно, она не была настолько редкой, как другие варианты. Да и она была единственной из возможных вариантов, что я могла себе позволить приобрести. Был лишь один у нее минус – она довольно тяжело воспринимала накладываемую на нее магию, а значит, изменения в моей внешности будут не столь кардинальными, как мне бы хотелось.

Впрочем, много мне и не нужно было – немного изменить овал лица, скулы, нос, возможно разрез и цвет глаз. Этого вполне должно было хватить. Прическа моя все равно отличалась от той, что была у меня в прошлом. Тогда шелковым водопадом они спускались ниже спины. И были они, вероятнее всего из-за их тяжести, прямыми. Сейчас же мои волосы едва ли достигали плеч, к тому же они вились кольцами. Так что с этим не должно было возникнуть проблем.

Изменять остальное тело я не видела смысла. К тому же знающий человек сразу бы увидел некоторую странность – все же от строения тела многое зависит – начиная от походки, заканчивая вообще каким-либо движением. Не хотелось рисковать и попасться на такой мелочи.

А вот что бы я точно попробовала изменить, так это голос. Но, увы, тут даже магия иллюзий не поможет – совершенно другой уровень. Возможно, смог бы целитель. Или же маг, который очень тонко работает с воздухом. Впрочем, буду надеяться, что мой голос не узнают. Или спишут все на совпадение. Да и несмотря на то, что голос одинаковый, говорила я теперь совершенно по-другому – тихо и спокойно, отчего иногда мой голос звучал несколько низко. Уж явно не тот звонкий голосок, которым я разговаривала в прошлой жизни.

В общем, удача в эти дни сопутствовала мне. Удалось отыскать серебряную жемчужину и даже приобрести ее за относительно недорогую цену. Я смогла создать, пусть и не с первой попытки, артефакт, который изменил бы мою внешность. Было непросто – нужно было все точно рассчитать. Например, все изменения, произошедшие на моем лице, должны были тут же отобразиться на иллюзии.

О том, как я вживляла артефакт в свое тело, лучше вообще умолчать. Было безумно больно. Пришлось самой резать себя, затем скользкими от крови руками вталкивать артефакт, а после этого поливать рану зельем для быстрого заживления ран. В общем, это воспоминание можно смело отнести в одно из самых худших. Оно, наверное, уступает лишь воспоминанию о том, как меня убили.

После этого пару дней я просто провалялась в кровати, восстанавливаясь – вся эта морока с артефактом отняла у меня много сил.

А потом, собравшись, я отправилась искать главного в караване, который любезно бы согласился выделить мне место до самой столицы.

И вот теперь я здесь – стою в Академии Яриан среди таких же возможных будущих студентов и слушаю затянувшуюся речь.

Нас здесь совсем немного – человек десять, не больше. Это не удивительно – набор в Академию идет уже не первый день и все те, кто стремился сюда, видимо, уже прошли все это.

- …и все, что вам нужно сделать, чтобы поступить в Академию, это пройти три испытания. Первое испытание – анкетирование. Мы не требуем вас рассказывать нам все о вашем прошлом. Вам лишь требуется ответить на несколько простых вопросов: ваш возраст, способности и умения, совершали ли вы преступные действия, не являетесь ли вы иностранным шпионом и тому подобное. Лгать не советую – листы зачарованы и, при лживом ответе они тут же отреагируют. И вы тот час лишаетесь возможности поступления к нам. Как минимум в этом году.

Вторым испытанием станет тестирование. Пусть мы и не просим у вас определенных знаний, но все же какой-то минимум должен быть. Хотя бы умение писать и читать. Третьим испытанием станет проверка ваших физических сил. Это будет очень просто. На моей памяти еще ни один поступающий не провалил данное испытание. На этом все. А теперь проследуйте за ребятами, что стоят в том углу и ждут вас – они подскажут вам, где будет проходить первое испытание.

Профессор, окинув нас насмешливым взглядом, взмахнул рукой и исчез. Осмотревшись, я недовольно подняла глаза вверх и тихо вздохнула. Вот, спрашивается, не поспешила ли я? Можно ведь было бы взять еще время на размышления, и более тщательно продумать…

Нет. В моей ситуации это было самое правильное решение. Куда еще я могла пойти без имени? Есть варианты, но все они очень далеки от идеальных.

Глава 11. Первое испытание и интересное знакомство

Ловить на себе насмешливо-недоуменные взгляды было несколько странно и немного неприятно. Видимо, мой внешний вид настолько отличался от того, что здесь принято видеть, что это многих озадачивало и, кажется, вызывало у некоторых дикое желание позубоскалить.

Ну ничего – скоро они убедятся, что сюда я пришла намерено, а не забрела по ошибке.

А чтобы успокоиться окончательно, я просто представила, какие взгляды на меня бы бросали, если бы узнали, кто я есть на самом деле. Да уж, они бы изрядно удивились.

Впрочем, главным было то, что я знала, куда шла, и то, что я была уверена в своем решении. Что до остальных… меня это, как минимум, не должно волновать и как-то заботить. Я сюда пришла не общение искать. Конечно, становиться одиночкой и изгоем я не планировала, но и дружить со всеми сразу… Не настолько я наивна, чтобы в это верить. Да и чем меньше будет вокруг меня посторонних лиц, тем больше шансов, что мои тайны останутся лишь моими тайнами.

- Проходите, присаживайтесь, - возле кабинета, куда проводил меня Вейросс, уже стоял добродушного вида мужчина, который суетливо пытался проводить каждого пришедшего на свое место, при этом произнеся пару приободряющих слов, - ничего не бойтесь, это стандартная процедура. И даже если что-то не так, не переживайте, комиссия рассмотрит ваше дело отдельно и обязательно даст вам высказаться. Вы же знаете, наша Академия многим дает второй шанс на нормальную, обеспеченную, честную и интересную жизнь. Сейчас я вам раздам анкеты, которые вам необходимо будет заполнить. Врать не советую – мы все же не самая захудалая Академия и наложить парочку заклинаний на бумагу можем. Поэтому ложь бумага распознает сразу. Кстати, в Анкете требуется указать имя. Это единственный вопрос, который не требует указать правдивого ответа, то есть вам не обязательно указывать то имя, что было дано вам от рождения. Нужно лишь написать то имя, на которое вы откликаетесь. Другое дело, что использовать чужое имя действительно существующего человека не следует. Правда выясниться в любом случае, и вы будете наказаны по всей строгости, потому что использовать чужое имя существующего человека – это преступление. По поводу остальных вопросов я уже пояснил. Если уж вы так сильно не хотите отвечать на какие-то вопросы, то можете не отвечать, но, предупрежу сразу, это тут же вызовет вопросы комиссии и она все равно потребует у вас пояснений и ответа. Впрочем, решать вам. На написание ответов вам дается полчаса. Этого более, чем достаточно, потому что в анкете всего десять вопросов. Всем все ясно? Вопросы? Что ж, если нет вопросов, тогда приступим.

Нам тут же раздали бумагу, на которой действительно было указано десять вопросов.

Графа «Имя» стояла первой в анкете.

Именно с именем, как я думала до этого, могли возникнуть трудности. Но, раз сказали, что правдивость написанного проверять не будут, то проблем не должно было возникнуть.

К тому же не сильно я и врала, просто записала не полное имя, а сокращенное.

А что?

Яра… Вполне звучит. И, что самое важное, тесно переплетается с моей прошлой жизнью – и когда я была принцессой, и когда я жила на Земле.

Возраст указать было легче, тут даже не пришлось лгать – на данный момент мне было 25 лет. Конечно, для этого мира, где совершеннолетие наступает в 25, а люди живут здесь несколько столетий, я казалась еще очень молодой. И все же мне уже можно было поступать в Академию.

И вот что удивительно – стоило мне вписать свой ответ в строчку с указанием возраста, как она тут же засветилась ровным, но практически незаметным золотым цветом. А стоило прикоснуться к бумаге, как подушечки пальцев тут же едва ощутимо закололо.

Прекрасная работа – это я, как маг, специализирующийся на артефактах и амулетах, не могла не отметить. Так качественно зачаровать бумагу…

На следующие вопросы я ответила намного быстрее – тут я, если и о чем-то умолчала, то о чем-то довольно незначительном. Да и врать не пришлось. Увиливать – да, но не врать.

Преступлений против императорской семьи и страны я не замышляла. Иностранным агентом не являлась. Да и вообще никаких преступлений не совершала.

Небольшие проблемы возникли с указанием способностей. Но, подумав, я пришла к выводу, что могу лишь указать свои способности артефактора, и то, я ведь даже не знаю, многое ли изменилось за последние пятьдесят лет.

Больше всего проблем возникло с указанием того, был ли у меня наставник или нет, и, если он был, мне необходимо было указать его имя и прочие данные. В итоге я написала лишь о том, что мой наставник был отшельником. В любом случае я прекрасно осознавала, что меня, вероятнее всего, вызовут побеседовать. Не удивительно, ведь я совсем не казалась той, кому нужно обучение в Академии отверженных. Юная невинная девица, только что справившая совершеннолетие, неплохо разбирающаяся в артефакторике, рвется в Академию с суровыми порядками для тех, кому уже нечего терять. Да это же курам на смех.

Думаю, меня попытаются отговорить. Но пока я не была уверена, когда именно они попытаются это сделать – сразу сейчас, после анкетирования, или же немного позже, когда проверят мои знания и физические данные?

В любом случае сейчас я ничего не могла сделать. Так что придется ждать первого шага от руководства Академии. И уже тогда я приложу все силы, чтобы убедить комиссию в том, что я действительно нуждаюсь в этой Академии. Отступать я не намерена.

В общем, с анкетированием я справилась довольно быстро. Впрочем, я была далеко не первой. Некоторые ребята уже справились с заданием. Это не вызывало удивление – все же мне пришлось потратить время, чтобы обдумать, что именно писать в некоторых строчках. Думаю, что не у всех могли возникнуть подобные трудности.

Как только последний парень сдал свои бумаги, мужчина, что их собрал, тут же вышел из аудитории, попросив нас оставаться на своих местах. Он пояснил, что тестирование будет проходить тут же, так что выходить нам никуда не нужно. Еще он добавил, что если у комиссии возникнут вопросы к кому-то из присутствующих, его тут же позовут. А вот остальные пока могут собраться с мыслями перед тестированием.

Глава 12. Второе испытание и смутно знакомый голос

Еще когда я только размышляла о возможности поступления в Академию, я начала сомневаться в том, нужно ли мне показывать все свои знания? Или же стоит ограничиться?

Одна мудрость гласит, что если ты умеешь считать до десяти, остановись на семи. Это логично, и я бы не оказалась иметь в рукаве пару лишних козырей в виде знаний. Все бы ничего, но о каких именно моих знаниях стоит умолчать? И, скрывая то, что я знаю куда больше, чем показываю, не сделаю ли этим я только себе хуже?

Я не обольщалась – понимаю, что на практике гораздо сложнее скрыть то, что ты много знаешь, чем в теории. Это на какое-то короткое время я могу притвориться довольно посредственным магом. В перспективе на длительное время… это скорее всего обернется провалом.

Уж если не студенты, то уж преподаватели точно вскоре поймут, что я умнее, чем кажусь на первый взгляд. Это явно вызовет вопросы и подозрения, которые я хотела бы избежать.

Но и раскрывать все свои знания – тоже не вариант.

Дилемма.

Впрочем, если постараться, то какие-то определенные знания я смогу скрыть. Например все, что преподавалось только для членов императорской семьи. С этим, кстати говоря, проще всего – я едва ли не на интуитивном уровне понимаю, когда мои знания относятся именно к этой категории.

Думаю, стоит умолчать и обо всем том, что я знаю о темных магах. Такие знания точно не могут не вызвать вопросы. А сказать о том, что все это я узнала непосредственно у темного мага – это практически раскрыть себя. Такими знаниями не делятся с посторонними людьми. И темных магов на Арлионе очень, очень мало. Поэтому понадобиться не так уж и много времени, чтобы сложить два и два. И если даже не поймут, кто я такая, то начнут разбираться, возможно найдут и приведут Дарриана… А я пока хотела избежать этого.

Не время.

Какие знания я еще могу утаить? Некоторые специфичные, наверное, тоже не следует показывать. И вообще, думаю, нужно сделать акцент именно на знаниях, которые дают артефактору. Тут даже некоторым специальным заклинаниям не удивятся – все же я собираюсь упорно настаивать на той версии, что меня воспитывал отшельник. Имени я не знаю, а если попросят показать место, где мы проживали с этим отшельником… это не принято. Но даже если будут настаивать, то что мне стоит указать любое место? Уж если я жила у отшельника, что разбирается в артефактах, то скрыться ему от чужих глаз ничего не стоит.

Был один довольно опасный момент в моей легенде – я совсем не выглядела как человек, который прожил большую часть жизни в лесу. Я, конечно, многое умела – все же жизнь на Земле подарила мне какие-то знания, в том числе и знания о том, как выжить какое-то время в лесу. Вот только лето, проведенное в деревне, и несколько походов с ночевкой в лес лишь только добавляют уверенности в том, что стоит мне оказаться в лемму – и все сразу поймут, что история про жизнь с отшельником – ложь. Да и не выглядела я, как «ребенок леса». Взять то же поведение в людном месте…

Сказать, что я обучалась в отшельника всего пару лет? Да, видимо, это лучший вариант. Проблема будет лишь в том, что у меня могут спросить о том, как я жила до этого. Впрочем, не зря же я поступаю именно в эту Академию? Не думаю, что все так уж и будут вдаваться в подробности, ведь это противоречит едва ли не главному правилу Академии. Думаю, можно будет даже сделать вид, что моя семья была достаточно знатной – отсюда будут понятны мои знания об этикете. Я ведь не стану упоминать о своем полном имени, так что невозможно будет понять, из какого я рода. Закон я не нарушала, чужим именем не называлась. А так… какие только скелеты не скрываются в знатных семьях. Даже в императорской семье…

- Приступайте, - неожиданно произнес мужской голос, вырвав меня из раздумий. Минут пять назад мужчина зашел в аудиторию и, раздав запечатанные свертки с тестами и вопросами, быстро начал разъяснять происходящее.

Нам давалось два часа на то, чтобы решить тестовую часть и ответить на несколько вопросов. И, уже исходя из знаний, что мы покажем, будет решаться не только то, попадем ли мы в Академию, но и то, в какую именно группу нас распределят.

Новость о распределении по группам лично для меня стало новостью, хотя некоторые из ребят не показали удивление сказанным. Почему-то об этом моменте никто не упоминал, хотя об Академии и царящих здесь правилах и порядках я спрашивала не только у хозяина того трактира, но и у других людей. Нововведение? Не похоже. Так очевидно, что даже не стали рассказывать? Не думаю, что так. О таком бы точно сказали. Видимо, о таком подходе обучения просто не принято распространяться. Или здесь есть какой-то подвох. Впрочем, сейчас это не так и важно.

После того, как мы закончим с работой, у нас будет два часа свободного времени. Работы будут проверяться и некоторых, возможно, будут вызывать на беседу. А в это время всем остальным предлагают пройтись по Академии и рассмотреть возможное будущее место обучения. К тому же за каждым абитуриентом уже закреплен сопровождающий, который проследит за тем, чтобы его подопечный не заблудился и не зашел куда-нибудь не туда.

После этого нам и разрешили приступить к работе.

Вопросы оказались несложными, но некоторые из них были с подвохом, и, если не изучать некоторые предметы более углубленно, то можно легко ошибиться. Вообще, все вопросы делились примерно на три части – те, ответы на которые знают едва ли не все. Затем такие вопросы, на которые нужно немного подумать. И те вопросы, на которые без определенных знаний не ответишь.

Тест в итоге я закончила писать минут за пятнадцать до окончания. В аудитории, не считая меня, оставалось еще пятеро – одна из девушек, мой новый знакомый, рыжий и еще парочка незнакомых мне ребят, которых я толком и не рассмотрела.

Запечатав и сдав свою работу, я направилась на выход – мне действительно хотелось немного пройтись и осмотреться. Мои парни не раз, смеясь, говорили о том, что самая хорошая привычка, которая может спасти жизнь - это привычка разузнавать обстановку заранее, чтобы знать пути отступления. Думаю, они были правы и мне сейчас стоит последовать их совету.

Глава 13. Занимательные разговоры

Свежий воздух мне не особо помог. Да, меня немного отпустило, но этот таинственный голос никак не давал мне покоя. Почему он вызвал во мне такую бурю эмоций? Отчего так встревожил?

Зато вот Анту, кажется, стало легче. Бледность прошла, да и дышать, кажется, он стал глубже – до этого казалось, что он дышит часто и неглубоко – словно таким образом удерживает боль.

На осторожные вопросы о том, с кем разговаривал Войросс, парень отвечал неохотно. Неудивительно, потому что даже я понимала, что мои расспросы выглядят несколько странно. Пришлось сказать полуправду – я что-то пролепетала о том, что голос показался знакомым, вот я и интересуюсь, не моего ли это знакомого занесло сюда.

Не знаю, поверил ли мне мой сопровождающий, но, после недолгого молчания, он сказал, что его собеседник – вряд ли мой знакомый. Ведь нет же у меня знакомых среди преподавателей этой Академии, верно?

Таких знакомых у меня не было. Лет пятьдесят назад. Сейчас же… Конечно, многое изменилось, но я с трудом представляю, как кто-то из моих знакомых вдруг решил заняться преподавательской деятельностью. Хотя, как я уже сказала, за эти годы многое изменилось, поэтому сразу отрицать такую возможность не следовало.

Вот уж не было печали…

Да, имени обладателя этого таинственного голоса я не выяснила, зато удалось узнать кое-что другое. Во-первых, Войросс сказал, что разговаривал он с наставником, что курирует его группу. И, пусть его наставник и не обучает только что поступивших студентов, одна встреча с ним у всех нас все же состоится – когда нам торжественно объявят, что мы зачислены в Академию. Поэтому я и не сильно расспрашивала Войросса – я абсолютно точно в силах сдержать свое любопытство на несколько дней.

Во-вторых, из его оговорки про наставничество и группу, я узнала кое-какую интересную информацию.

Оказывается, нас, исходя из наших знаний и умений, разделят на группы. Кого-то будут усиленно натаскивать на нападение, кого-то на защиту. Кого-то будут натаскивать, как командира, а из кого-то сделают аналитиком группы. В общем, каждого из нас будут готовить, как особенную боевую единицу, но при этом делая упор на том, в чем у нас проявляется талант.

На это уйдет целый год.

Вообще, стоит заметить, что обучение в Академии длится три года. Первый год направлен на индивидуальное обучение каждого студента. Так что распределение в группы лишь чисто символическое – для упрощения работы.

На втором году обучения, проанализировав наши успехи, руководство Академии сформирует из оставшихся несколько групп, и вот уже эта группа, в теории должна соответствовать образу идеальной боевой группы, где каждый из членов этой группы отвечает за свою часть работы.

Это, конечно, только в теории. На практике же, чтобы добиться хоть какой-то слаженной работы, уходит довольно много времени. И именно весь второй год обучения мы будем работать над слаженностью.

Сначала я не могла понять, зачем нужно так много времени. А потом поняла – теоретически. Конечно, все это можно сделать быстрее, но, вероятнее всего, здесь вмешивается человеческий фактор.

Довольно сложно предугадать, как поведет себя тот или иной человек.

Кто-то, несмотря на «идеальную совместимость» просто не сможет слаженно работать в команде из-за каких-то внутренних конфликтов и разногласий. Именно поэтому дается целый год – с запасом, для того, чтобы, в случае чего заменить члена одной команды на другого.

Третий же год самый интересный.

Команды уже сформированы, работа кое-как налажена, и наступает время закрепить полученные навыки на практике. Во время второго года обучения за каждой из групп будут пристально наблюдать, чтобы на третьем году обучения подобрать самого подходящего наставника. Здесь ведь тоже есть отличия – там, где нужно давать проявлять некоторую инициативу одной группе, другой в это же время необходимо отдавать четкие указания без малейшего намека на самодеятельность.

Ну а затем, после окончания обучения, такие группы распределяются по разным местам. Кого-то отправляют работать на границу, кого-то тут же забирает к себе на службу Тайное ведомство или императорская семья, а кого-то распределяют в те города, где необходима помощь вот такой группы.

Передумала ли я поступать в Академию после такого?

Нет. Определенно нет.

Да, профессия воина никогда не вызывала во мне какого-то бурного восторга, но и неприятия я не чувствую. Мне все равно сейчас некуда деваться. А так… Так у меня есть хорошая возможность получить новые знания. Я стану сильнее – и уже никто не сможет застать меня врасплох и похитить, чтобы убить. Да и если есть реальный шанс попасть в Тайное ведомство – я сделаю все, чтобы туда попасть. Не то, чтобы я так сильно туда рвалась – просто это самый лучший вариант для того, чтобы выяснить о том, как сейчас живут сестра и парни. И о том, что же произошло тогда, пятьдесят лет назад.

Я хочу оставить прошлое в прошлом. И я сделаю это. Но только после того, как все тайны, что мучают меня, будут раскрыты. Я знаю – пока я не отыщу своего убийцу, пока не узнаю имя того, кто все это спланировал, прошлое я не смогу отпустить. В глубине души всегда будет жить страх – страх того, что убийца снова найдет меня и окончательно завершит то дело, произошедшее пятьдесят лет назад.

Но это все позже.

Ну а пока… почему меня до сих пор не вызвали на разговор?!

Нет, ну правда, я была уверена, что за эти два часа меня точно вызовут, хотя бы для того, чтобы спросить – уверена ли я в своем решении?

Даже Анта вызвали. Причем практически сразу после того, как мы вышли на улицу. Парень даже толком не успел прийти после того случайного удара, что я нанесла ему своими эмоциями. Впрочем, это даже хорошо, что он ушел подальше от меня на некоторое время – мне необходимо было остыть, успокоиться, и привести свои эмоции, чувства и мысли в порядок.

Так что через пятнадцать минут, когда Ант вернулся после разговора с комиссией, он вновь смог спокойно находиться возле меня, не боясь эмоционального выброса – я успела все обдумать и успокоиться. И даже мое легкое волнение по поводу того, что меня до сих пор не вызвали на беседу, кажется, Анта совершенно не беспокоило.

Глава 14. Встреча с "призраком из прошлого"

Я не могла вымолвить ни слова – горло перехватило от волнения, а гамма эмоций, обрушавшаяся на меня при виде него, распирала настолько, что я, кажется, и вовсе позабыла все слова.

Я могла бы в это мгновение даже гордиться собой – я ничем не показала тех чувств, что в одно мгновение смели мое спокойствие. Даже тихий судорожный вздох, вырвавшийся из моего горла, остался незамеченным для всех.

Для всех, кроме, пожалуй, Анта. Но он даже и без этого вздоха догадался бы, что что-то произошло. Что-то очень серьезное, что-то, что заставило мои внутренние стены сдержанности и невозмутимости рухнуть под огнем моих чувств. Что-то настолько сильное, что ударило не только меня, но и эмпанта, даже не заметив артефакта, защищающего его от подобных случаев.

Бедный Ант – не повезло ему с первым другом. Если подобное будет продолжаться и дальше, то ему лучше будет подыскать другой источник спокойствия – пусть я и большую часть времени довольно хладнокровна, но эта сила эмоций, бьющая ничуть не легче любого другого физического удара…

Но, кажется, досталось ему на этот раз не так уж и сильно – видимо, все-таки артефакт смог перетянуть на себя большую часть удара. Ант лишь вздрогнул, как после легкого толчка, после чего, кажется, пристально посмотрел на меня.

Я этого толком и не видела – лишь краем сознания зафиксировала тот факт, что Ант не сильно пострадал.

Хорошо.

Все мое основное внимание было уделено ему.

Моему призраку из прошлого, что так неожиданно появился в моей жизни. Моему другу, человеку, ради которого я готова была и жизнь отдать. И, я была уверена в том, что он тоже поступил бы так же. По крайне мере тогда.

Наверное, со стороны я выглядела несколько равнодушной – я настолько сильно была удивлена встречей с ним, что даже не могла и пошевелиться. Наверное, это меня и спасло.

Лишь только мой взгляд, думаю, выдавал меня с головой.

Я смотрела на него жадно, ненасытно и все никак не могла насмотреться. Казалось, отвлекись я на него хотя бы на мгновение – и он исчезнет, словно мираж.

Я смотрела не него, впитывая всей своей сущностью каждую черточку его лица. Каждое движение губ. Каждый взмах ресниц.

Он так сильно изменился, и все же я легко узнавала в нем того парня, которого полюбила всем сердцем.

Возмужал. Даже появилось пару едва заметных шрамов. И смотрит на мир теперь совсем иначе – это взгляд уже не мальчика. Это взгляд мужчины. Воина.

А эта едва заметная горькая складка между бровями, словно свидетельство долго мучающей боли? Раньше ее не было…

Что же ему пришлось пережить за эти годы? Что же такого случилось за это время, что он так изменился? Почему он выглядит как воин, что ожидает нападения в любую минуту? Как он живет в таком постоянном напряжении? Нет, он и раньше никогда не был доверчивым и наивным, но… боги, сколько ему пришлось сражаться? За себя? За свою жизнь и свою свободу?

Кажется, я разучилась дышать.

Кажется, я сошла с ума, иначе как объяснить это дикое желание, плюнув на все, просто подойти к нему, обнять, уткнуться в плечо и разрыдаться, как маленькая девочка. Реветь навзрыд от несправедливости мира, от того, что судьба отняла меня у него, от того, сколько боли он пережил за эти годы…

Может, никто другой этого и не видел. Но я, знающая его столько лет, знающая его едва ли не лучше всех остальных… я видела в нем некоторую надломленность.

И от этого мое сердце разрывалось на части.

От этого навзрыд рыдала маленькая девочка в моей душе.

Кажется, я даже попыталась сделать шаг ему навстречу.

И кажется, я слишком пристально смотрела на него.

Потому что в следующее мгновение в мое плечо впились железной хваткой и резко дернули в сторону, пряча за спинами других поступивших. И вовремя – я успела заметить, как причина моего раздрая в душе резко перевела взгляд в мою сторону, словно почувствовав, что за ним наблюдают.

Он не успел поймать меня и мой наполненный слезами взгляд – лишь на мгновение, но не успел.

И я даже в первое мгновение не могла понять: хорошо ли это или плохо? Может, было бы лучше, если бы он подошел, увидел меня, узнал…

Нет, вряд ли бы он меня узнал.

Нет, это было бы определенно плохо. Я едва все не испортила.

Боль от впившихся в плечо пальцев резко привела меня в чувства, и я тут же сообразила, что чуть не натворила. И от чего меня уберег Ант.

- Тш-ш-ш, - тихо, на грани слышимости произнес он, словно успокаивая маленького ребенка.

Кажется, он еще и притуплял мои эмоции – иначе я не могу объяснить этого резкого «отрезвления».

- Спасибо, - практически одними губами произнесла я, но эмпант услышал. Он тут же отпустил мое плечо и виновато улыбнулся, словно извиняясь за причиненную мне боль. Но синяки ничто по сравнению с теми последствиями, к которым бы привело мое поведение.

Ант спас меня – и, вероятнее всего, потребует объяснение происходящему. Поэтому следовало подумать и решить, что я могла ему рассказать, не соврав при этом.

Вот только единственное, о чем я сейчас могла думать, это о том, как я не могла узнать этот голос. До конца не хотела верить, что он принадлежал именно ему? Или за это время я уже успела забыть, шелест его голоса?

Но как я могла его забыть? Именно этим голос были рассказаны интересные, порой весьма жестокие, жизненные истории. Именно этот голос звучал, когда я слышала его редкие, но такие точные и немного едкие комментарии. Это именно его вкрадчивый шепот я слышала, когда он терпеливо объяснял, в чем я была неправа.

Ну как же я могла его не узнать?!

***

После беседы с комиссией все завертелось так быстро, что я успевала лишь отмечать определенные моменты.

Сначала мы получили какие-то документы, подтверждающие тот факт, что мы зачислены в Академию Яриан. Нам даже выдали особый значок, который указывал на то, что мы являемся студентами первого курса данного заведения.