Товарищи по несчастью

А в это время в московской квартире Любы и Стаси.

Высокий накачанный мужчина с толстенным змеиным хвостом вместо ног стоял у электрической плиты и ругался отборным русским матом! В руках у него была плоская деревянная лопаточка, на голове полиэтиленовая шапочка для душа, на поясе же красовался белый фартучек в крупный красный горох. Другой одежды на змееподобном не наблюдалось. Однако, данное обстоятельство ничуть не смущало нага. Не смущало оно и его товарища по несчастью - тощего феникса, расположившегося за столом и в нетерпении крутящего вилку в длинных пальцах.

- Ну, как? Что-нибудь получается? – в надежде спросил блондин.

Ответом ему был кусок скомканного горелого теста, смачно шлёпнувшийся на тарелку.

- Что это? – феникс с омерзением глянул на еду и попробовал проткнуть кусок вилкой.

- А разве не видно? Блин! – раздраженно пояснил наг и остервенело плюхнулся на соседний стул.

- То есть кушать мы сегодня не будем? – попытался аккуратно уточнить пернатый, за что был удостоен гневного взгляда желтых змеиных глаз.

- Я в кухарки не нанимался! Хочешь есть, приготовь! А лучше, сходи раздобудь какой-нибудь нормальной еды. Меня от макарон и крупы уже тошнит, - с омерзением сплюнул Лео.

- Думаешь, меня не тошнит? – фыркнул блондин. – Сейчас бы дичи или на худой конец рыбы.

- Повторяю для непонятливых! - рыкнул раздраженный наг и очень недобро посмотрел на своего товарища по несчастью. – Сходи в город, раздобудь еды! Не знаю, купи там. Или подстрели.

- Не могу я в город… – поджав губы, с неохотой признал Фрайо.

- Это еще почему? – удивился змееподобный.

- Не могу и все! – замялся пернатый и, поднявшись из-за стола, пошел к мусорке.

Мусорка, к слову, была уже через край. И выносить ее никто и не думал. Фрайо брезгливо глянул на гору отходов и аккуратно пристроил на верхушечку горелый блин.

- Ну ты и свинтус! Прибраться не хочешь?!

- Я в уборщики не нанимался! И вообще, нечего было домработницу пугать, не пришлось бы сейчас думать о чистоте.

- Я ее не пугал, я вообще в другой комнате был! – возразил хвостатый.

- Ага, только хвост случайно в коридоре оставил… Хорошо еще, у тетки нервы крепкие. Мог и удар хватить. Что бы мы с трупом делали?

- Не преувеличивай, - отмахнулся наг. – С ней все в порядке.

- Вот только к нам она больше не заходит. И еду не приносит. Так что трупами скоро будем мы с тобой.

- Пернатый! – вновь не сдержавшись, грозно рыкнул змеелюд. – Повторяю для тупых! Сходи в город!

- Повторяю для глухих, мне туда нельзя!

- Да почему? – не сдержавшись, крикнул Леодин. Вся эта ситуация изрядно его бесила. А чувство голода, недовольным комком ворочающееся в животе, только усиливало раздражение. - Ты пробовал?

- Пробовал… - неохотно признался Фрайо.

- И?

- Что, и? – Блондин порывисто всплеснул руками и на одном дыхании выдал: - Стоило на шаг от дома отойти, как ко мне два парня каких-то приклеились. Сначала познакомиться предложили, потом в кафе, а потом и вовсе стали домогаться!

Лео не удержался - заржал. Звучно так. Заразительно.

- Ничего смешного, - угрюмо сообщил жертва домогательств.

- Знаешь, - отсмеявшись, начал наг, - а в этом нет ничего удивительного. Я тебя порой тоже за девчонку принимаю. Особенно, когда вид сзади лицезрею, - пошловато хохотнул змей.

- Чегоооо? – тут же взбеленился его собеседник. – Это я-то девчонка? – И практически полез с кулаками на своего обидчика.

Правда, до тела оного так и не добрался. Здоровенный хвост нага мгновенно метнулся к пернатому, обвил ноги, и Фрайо, смешно взмахнув руками, распластался по полу. Лео вновь пошло заржал, глядя, как хилый феникс пытается выпутаться из колец хвоста.

- Задолбал, хвостатый! Извращенец несчастный!

- Это я-то извращенец? – всерьез удивился Лео.

- Ну не меня же на мальчиков тянет.

- Слушай, голубок. Я же не виноват, что ты такой изящный и длинноволосый. К тому же, я тут уже полгода торчу. Мне бы сейчас любая баба сгодилась. Так что радуйся, что я на тебя не кидаюсь. Пока… - хищно улыбнулся змеелюд, являя взору устрашающий прикус.

- Только попробуй, - зло прошипел феникс, все еще силясь подняться на ноги. Но сбросить здоровенную чешуйчатую тушу никак не выходило.

И тогда Фрайо окончательно рассвирепел. Собрал горстки магической энергии, сконцентрировал в кончиках пальцев и шарахнул змеелюда электрическим разрядом.

На кухне ощутимо запахло жареным. Кольца хвоста обмякли, а их обладатель покачнувшись ухватился за край стола. Вид у него был, мягко говоря, ошеломленный. Не говоря уже о наэлектризовавшихся волосах, что торчали во все стороны, страстно желая притянуться к какому-нибудь предмету интерьера.

- Получил? – довольно оскалился пернатый и победно прошествовал к рукомойнику. Включил кран и стал тщательно намыливать руки, стараясь смыть прикосновения чешуйчатого хвоста.

На запах жареного почти сразу же сбежались остальные голодные обитатели пентхауса. Что интересно, кот больше не шугался шпица. Напротив, лез тому поперек морды, норовя первым получить свою порцию.

Неудавшееся жаркое пришло в себе не сразу. Лео через силу проморгался, отер ладонью лицо, а затем попробовал пригладить встрепанные волосы. Выходило плохо. А потому, спустя минуту, раковина была оккупирована уже хвостатым.

- Ну как? Отошел? - усмехнулся Фрайо, донельзя довольный, тем, что наконец приструнил хвостатого. - Или еще шарахнуть?

- Пожалуй, не надо, - чуть заторможено ответил подпаленный. - Слушай, а может, того, этих сожрем? – предложил змеелюд, кивнув на нетерпеливо виляющего хвостом шпица.

- Я же лорд! – возмутился блондин. – Я не ем собачатину!

- А кошатину? – хмыкнул наг и глянул на Принца, усердно трущегося о ногу товарища.

Финийк с неприязнью глянул на мурчащий комок шерсти и поспешил пнуть того под зад. Кот издал возмущенный вопль и хотел было переметнуться к нагу, но, узрев огромный чешуйчатый хвост, подходить к тому не рискнул.

- Тогда возвращаемся к первому вопросу… - устало выдохнул Леодин, а потом каааак рявкнет: - Сходи в город и купи еды!

- Сам схо…

Очередной виток глупой перепалки был прерван буквально на полуслове. Причем прерван он был крайне неожиданным способом – звонком в дверь!

Лео и Фрайо синхронно обернулись. Кот же с псом, почуяв в нежданном госте своего спасителя, бодро рванули к двери и стали усердно скрести лапами, чуть ли не до дыр расцарапав кожаную обшивку.

- Что делать будем? – Первым, как ни странно, отмер пернатый.

- Для начала посмотрим, кто там! – решительно заявил Лео и двинулся к входной двери.

- Ты с ума сошел? – тут же зашипел на него семенящий следом блондин. – Ты в таком виде открывать собираешься? – очень выразительно глянул на хвост чешуйчатого феникс.

- Не пори горячку, а! – разом остудил его наг и, добравшись до входа, примкнул к дверному глазку. – Уммм, хорошенькая!

- А? Что? Ты о чем? – За его спиной прыгал Фрайо, которому катастрофически не хватало обзора.

- Девочка там. Блондиночка. И бюст что надо! Уммм… – довольно протянул Лео и еще плотнее приник к дверному глазку.

- А ну подвинься! – Фрайо с силой пихнул его, занимая стратегическую позицию. – Ого! Ничего себе! – присвистнул блондин и тут же предложил: - Так, давай-ка прячься, а я открою.

- Ишь чего удумал! – недовольно фыркнул Лео, раздосадованный тем, что хорошенькая девица достанется сопернику. - Раз мне показываться нельзя, то и ты не вылезай!

- Слышь, хвостатый. Во-первых, не указывай мне, что делать! А, во-вторых, не ты ли жрать просил? А девочка может нам в этом помочь. Вдруг она готовить умеет?

Наг задумчиво поскреб подбородок. В словах феникса была доля здравого смысла, но отдавать девочку сопернику не хотелось совершенно.

- Люююб! Открывай! Это Маринка, - тем временем раздалось с той стороны, и последовал еще один настойчивый звонок.

Решение проблемы, как это зачастую бывает, появилось спонтанно.

Лео шустро повернул ручку замка, схватил в охапку охнувшего феникса и просипел тоненьким голосочком:

- Открыто!

О том, что наги порой могут развивать гиперскорость, ошалевший от такого поворота событий феникс мог лишь догадываться. Сейчас же испытал на себе всю прелесть путешествия верхом на змееподобном, а так же всю прелесть крепких объятий оного.

К тому моменту, как внезапная гостья открыла входную дверь и прошла в квартиру, наг с фениксом успели преодолеть длинный коридор и юркнуть в Любкину спальню.

Вслед за хлопком двери раздался веселый собачий лай и столь же радостный Маринкин визг по поводу встречи с любимым питомцем.

- Лююб, ты где? – подхватив на руки комок рыжей шерсти, вопросила девушка и, оглядевшись по сторонам, прошла на кухню. – Ты представляешь, этот козел Вовка, стоило нам только на курорт приехать, какую-то девку подцепил. Я сначала терпела, думала, ну пофлиртует и пройдет. А потом прихожу в номер после массажа, а он эту лохудру уже во всю на диване лапает и, так это запросто, мне предлагает: «А давайте втроем попробуем? Леночка, мол, не против». Мне предложил! Представляешь?! Ну, я, короче, пощечину ему залепила, сумки собрала и первым же рейсом в Москву вернулась. И пусть только попробует мне теперь позвонить. Кобелина ненасытная! Втроем ему подавай! Люб, ты слушаешь вообще?

- Угу, – пискнул из комнаты Леодин.

- Кстати, - мгновенно переключилась на другую тему подружка, - я тут суши привезла. Ты их, конечно, не жалуешь, но я только что из ресторанчика. Не удержалась вот, и тебе взяла, - сообщила подружка, а Лео с Фрайо, приникшие ухом к дверной щелке, предвкушающе облизнулись.

Слово «суши» им, конечно, знакомо не было, но зато слово «ресторанчик» они опознали без труда.

- Люб, ну ты где?! Выходи! – в который раз крикнула блондинка и отправилась на поиски хозяйки.

- Я тут, в спальне, - тоненьким голоском просипел Лео, старательно изображая из себя Любочку. Выходило, честно говоря, отвратительно. В связи с чем феникс страдальчески возвел глаза к потолку, да еще с размаху шлепнул себя ладонью по лбу. – Только, ты не заходи.

- А чего с голосом у тебя? – подозрительно осведомилась Маринка, разом почуяв неладное. – И почему не заходить?

- Я заболела, - не придумав ничего лучше, соврал наг. – Это вирус. Заразный очень. Так что, лучше не заходи.

- Может, тебе врача вызвать? – тут же обеспокоенно поинтересовалась блондинка и примкнула ухом к обратной стороне двери.

- Врач вчера был. Постельный режим прописссал, - без проблем нашел, что ответить, наг. Правда вот, на последнем слове голос дрогнул, и низкие шипящие нотки вырвались наружу.

С той стороны повисло долгое напряженное молчание. Улегшиеся подозрения прорезались с новой силой, и девушка крайне недоверчиво спросила:

- Люююб. А это точно ты? А Стася где? А родители?

Лео с Фрайо обеспокоенно переглянулись. Наг сглотнул, набрал в легкие побольше воздуха и попытался прочистить горло. Феникс скептически глянул на это дело и взял инициативу в свои руки.

- Я это, а кто ж еще! – гораздо более женственным голоском отозвался блондин. – Родители на море укатили. А Стася у подруги.

- У Верки Соколовой, - шепотом подсказал змеелюд.

- У Верки Соколовой, - имитируя Любочкин голос, повторил Фрайо.

- Понятно, - с легкостью поверила Маринка, и товарищи по несчастью облегченно выдохнули. – Ее, когда надо, вечно дома не бывает. Тебе, может, надо чего, а, болячка моя?

- Надо! – мгновенно выкрикнул Фрайо, забыв подстроить голос. Тут же опомнился и ответил уже как надо: – Мне бы покушать… Со вчерашнего вечера ничего не ел… не ела!

Наг хмыкнул и выставил вверх большой палец, мол, так держать. Феникс лишь скорчил недовольную мордашку, но продолжил отыгрывать свою роль.

- Так я ж суши принесла. Или тебе чего посущественнее?

- Мне всего. И побольше! Из запасов одни макароны остались! – пожаловался Фрайо.

- А тетя Клава что, продукты больше не приносит? – крайне удивленно отозвалась девушка, а блондин, не зная, что ответить, скосил глаза на более сведущего товарища.

- В отпуске она, - тихонько подсказал наг.

- В отпуске, - эхом повторил пернатый.

- Ааа, ну понятно, - долетело с той стороны. - Тетя Клава в отпуске. На Стаську рассчитывать не приходится. Хоть с голоду помирай! Ладно, так и быть, накормлю тебя, подруга! – ко всеобщей радости сообщила Маринка, и Лео с Фрайо чуть не обнялись от счастья. – Кстати, ты быть хоть мусор вынесла. Болезнь болезнью, но жить в гадюшнике не дело. А то у вас уже воняет, как на помойке, честное слово!

- А может, прихватишь? – решил понаглеть феникс, на что сразу получил возмущенное «фи».

- Еще чего! Я только с маникюра. И вообще, до мусоропровода уж как-нибудь доберешься! – фыркнула девушка и, уже удаляясь к выходу, прокричала: - Давай приберись тут. Я до магазина и обратно. Ключи на всякий случай прихватила, чтобы тебе не бегать открывать.

И, лишь когда раздался звук захлопнувшейся двери и провернувшегося в замке ключа, голодные мужики осмелились высунуться наружу.

- Как думаешь, поверила? - озабоченно спросил Фрайо, выглянув в коридор.

- Конечно! – уверенно ответил наг. – Даже я повелся на твой сладкий голосок. Отличная бы из тебя баба вышла! – пошло заржал брутальный змеелюд, а пернатый нахохлился словно замерзший воробей.

- Знаешь, что? - угрожающе начал Фрайо, и по кончикам пальцев феникса пробежал легкий электрический заряд.

- Да пошутил я, пошутил. - Лео поднял руки в примирительном жесте и обезоруживающе улыбнулся. – Жрать лучше пошли!

Последняя фраза подействовала на феникса, как команда «фас» на тренированную овчарку, и он резко кинулся на кухню, пока его не опередил более шустрый соперник.

В пункте назначения они оказались почти одновременно и тепрь со скепсисом смотрели на черные пластиковые коробочки, разложенные на столе.

Что делать с коробками, подсказал более сведущий в вопросах восточной кухни кот. Принц попросту запрыгнул на стол и ловко свалил вниз одну из коробок. Та смачно шмякнулась, развалилась, и на полу оказался десяток холодных ролл, которые феникс с боем отвоевал у кота. Домашний питомец оказался мстительным и, не раздумывая, запустил когтистую пятерню в ляжку обидчику, за что второй раз на дню получил хороший пинок под зад.

Однако, пушистому домочадцу все-таки кое-что перепало. Все же не зря Принц считался мастером по попрошайству - громкие возгласы, непрерывное урчание и навыки лазанья по деревьям, примененные по отношению к длинноволосому блондину, сделали свое дело. Правда, покормил домашнего любимца отнюдь не феникс, сделал это чешуйчатый змеелюд, восхищенный упорством и бесстрашием дымчатого попрошайки.

Когда первый голод был утолен, остро встал вопрос уборки. И как бы ни кривили аристократические морды наши знатные мужи, замарать белы рученьки им все же пришлось.

- И где нам этот мусоропровод искать? – вопросил Фрайо, когда весь хлам был тщательно упакован в полиэтиленовый пакет. Причем пакет это имел весьма внушительные габариты и не менее внушительный вес.

- Где-то за дверью. Точно не знаю. Но вроде недалеко. Люди обычно быстро возвращались.

- Прелестно! Ищи то, не знаю что, - фыркнул Фрайо, которому, в связи с двуногостью, предстояло вынести из дома весь этот хлам.

- Слушай, пернатый! Хоть раз прояви смекалку, а? Найдешь отверстие размером с пакет, туда и швыряй! – дал наставительный совет более сведущий в людских обычаях Леодин.

- Ладно, разберусь, - буркнул Фрайо и взвалил на спину почти неподъемную тяжесть. Заметно под ней согнулся и, скрипя зубами, вышел на лестничную клетку.

Лео же вновь пристроился к дверному глазку, дыбы не пропустить ничего интересного.

О мытарствах хилого феникса, тащащего на себе отходы своей же жизнедеятельности, много говорить не будем. Ограничимся лишь тем, что смекалка Фрайо подвела, и найти мусоропровод, находящийся буквально в трех шагах от квартиры, он не смог! Зато наш «догадливый» друг узрел маленькое подъездное окошко подходящих размеров и, воспользовавшись советом своего хвостатого товарища, зашвырнул туда пакет.

С улицы раздался отчетливый звук разбившегося стекла, а вслед за ним вой сигнализации припаркованного у дома Бэнтли. Пытливый ум пернатого мгновенно уловил временную взаимосвязь между выбросом пакета и странными звуками, долетавшими из открытого окна, а потому блондин благоразумно поспешил сделать ноги. Лихо развернулся на месте, но далеко не ушел. Ибо на пути его возникла непреодолимая преграда – дородная фигура соседки Нины Семеновны – женщины подозрительной, дотошной и склочной.

- Курить в подъезде запрещено! – очень строго сказала Нина Семеновна, заподозрив феникса в нарушении общественного порядка.

- А я и не курю!

Женщина повела носом и с шумом втянула воздух. Дыма и впрямь не было. Но дальнейшего допроса это не отменяло.

- А чего тогда тут ошиваешься? Я тебя раньше здесь не видела.

- Представьте себе, я тоже вас впервые вижу! – едко отозвался Фрайо, не желающий оправдываться перед этой малопривлекательной особой. – И не горю желанием продолжать знакомство!

От соседки шел резкий запах приторно-сладких духов и залежалой косметики, что для чувствительного обоняния феникса было хуже Стаськиных благовоний. Фрайо поморщился и приложил ладонь к раздраженному носу. Ладонь не помогла, и спустя секунду лестничную клетку, оформленную в лучших традициях современного зодчества, огласил громкий чих.

Нина Семеновна брезгливо стряхнула с себя долетевшие брызги.

- Прикрываться надо, когда чихаешь, - отчитала блондина пожилая женщина.

Но бедному фениксу было не до этикета, ибо дальше стало только хуже. Глаза заволокло влагой. Нос нестерпимо чесался. И следующий неприлично-раскатистый чих не заставил себя ждать.

- Да прекратите уже чихать! – вскипела Нина Семеновна, до которой вновь долетели мокрые брызги. Вот только, вопреки здравой логике, отходить она не спешила. Так и стояла посреди прохода, преграждая фениксу путь.

- Так, отойдите подальше! Апчхи! От зззйжб вас разит, как от столетнего гербария! У меня аллергия!

Соседка от такой прямоты малость ошалела. Она-то на все сто процентов была уверенна в своей неотразимости. А тут такое оскорбление.

- Чем-чем от меня разит? – Дородная тетка поджала губу, прищурила заплывшие жиром глазки и приняла боевую позу – ноги на ширине плеч, руки в боки, грудь колесом.

Фрайо глянул на эту самую грудь и понял, что ситуация приняла серьезный оборот. Ибо одной только этой грудью шестого размера можно было запросто кого-нибудь пришибить.

И, когда тетка угрожающе двинулась на мужчину, он принял единственно верное решение.

Бах! Короткий хлопок, и вместо высокого блондина на лестничной клетке появилась мелкая цесарка в ворохе просторной одежды.

Пока ошалевшая Нина Семеновна хлопала глазами, недо-феникс выпутался из тряпья, живенько проскочил меж расставленных женских ног, зацепив хохолком подол длинной юбки, и шмыгнул в заблаговременно распахнутую нагом дверь.

К сожалению, Нина Семеновна была не из тех людей, кто так просто сносит оскорбления в свой адрес. Да и оставлять произошедший инцидент без внимания она тоже была не намерена. А потому, после нескольких неудачных попыток проникновения в соседскую квартиру, за дверью которой скрылась цесарка, дотошная соседка вызвала сначала консьержа, а затем и полицию!

Появление сотрудников правоохранительных органов не на шутку взволновало затаившихся иномирян. Оба приникли к двери и поочередно смотрели в глазок, с трепетом наблюдая за разворачивающемся в коридоре спектаклем.

- Так, как вы говорите? Вас обхамила девица подозрительной наружности. Потом она же на вас начихала, а затем преврати…