Трио для замужней

Глава 5

Большим и указательным пальцем он потирает щетинистый подбородок, будто проводит сверху вниз по усам. Широко расставив ноги, подаётся вперёд.

— Обратите внимание, — говорит он, — вы задаёте вопросы в лоб.

— Да, — отвечаю я, — потому что я сразу понимать, о чём вы.

— Нет-нет, вы это стали делать, как только я вошёл. Это просто в вашей манере. Вы явно привыкли общаться с мужчинами, более того, ими командовать. Но вам очень не нравится, когда действуют так же, только в отношении вас.

— Допустим, — говорю я. — И что из этого следует?

— Из этого следует отсутствие психологической гибкости. Есть определённая система установок и приципов, в которой вы существуете. При этом, всё, что в эту систему не входит, вы заранее отсеиваете. А для того, чтобы отсеять — нужно распознать. Вот ваш вопрос и преследует такую цель. Некоторое напряжение, доля скепсиса и вот вы уже готовы на любое моё предложение ответить отказом. Если оно, конечно, не будет соответствовать вашей системе установок и принципов. Парадигме, если хотите.

— Слушайте, ну я уже не девочка, поэтому мне кажется это просто нормальным.

— Я знавал многих людей, которые сохраняли психологическую гибкость и в старости. В том числе глубокой. И, смею вас уверить, они производили впечатление куда более счастливых людей, чем те, у кого сознание закостенело уже к тридцати-сорока годам. По той простой причине, что они более полно и ярко живут. Они открыты новому и не боятся пробовать, начинать и меняться в ту сторону, которая на основе новых приятных открытий, нравится им больше.

Скрестив руки на груди, я усмехаюсь:

— Впечатление, что вы мне что-то продаёте.

Он откидывается назад. На губах играет улыбка.

— Обратите внимание, вы только что подтвердили то, что я сказал.

— И что же я подтвердила?

— То, что вам не нужен мой ответ для того, чтобы избавиться от душевной боли и чувства вины. Он нужен вам для того, чтобы его отсеять. Я ничего вам ещё не предлагал, но вы при этом уже мысленно мне отказали.

Прислушиваюсь к себе. Вздыхаю.

— Да, наверное, вы правы. Наверное, я просто так защищаюсь.

— А от кого?

— От вторжения в личное.

— Мы с самого начала общения говорим о личном. И я не думаю, что если мы станем говорить о погоде и, — он указывает в окно, — об этих чудесных, пролетающих мимо домиках и деревьях, вам будет интересно.

— А мне разве должно быть интересно?

— А разве нет? Предпочитаете скучать?

— Я могу почитать что-нибудь. Развлечь себя сама.

— Нет, не сможете.

— Это почему это? — скептически удивляюсь я.

— По двум причинам. Сильные переживания на тему личной жизни не дадут вам сосредоточиться на чём-либо ином. И вы сможете всерьёз интересоваться только аналогичными темами. А это будет продолжать вас терзать. А вторая причина — я ещё не ответил на ваш вопрос, о том, как могу помочь вам. А значит, вы будете испытывать любопытство и либо снова зададите до конца поездки мне этот вопрос, либо останетесь неудовлетворённой. А это только добавит дискомфорта.

— Да вы манипулятор.

— Нет, — качает головой он. — Для манипулятора я вам слишком много объясняю.

Опустив голову, тру пальцами лоб. Снова смотрю на него. А он — на меня. Ждёт.

— Ну, хорошо, — говорю я. — Я открыта для вашего предложения.

Он беззлобно усмехается, берёт за железную ручку подстаканник и делает пару глотков чая. Ставит обратно, принимает ту же позу.

— Предлагаю устроить небольшой блиц.

— Хм, интересно. И о чём?

— Пока не скажу. Поймёте сами. Отвечайте только "да" или "нет". Не знаю — не принимается. Окей?

— Окей.

— Сильные эмоции владеют нами.

— Да.

— Сильные эмоции мы расцениваем, как негативные или как позитивные. Нейтральными они не бывают.

— Да.

— Сильные негативные эмоции могут напрочь вытеснить недавние сильные позитивные эмоции.

— Мммм… Да.

— И наоборот.

— Да, конечно.

— Только "да" или "нет", пожалуйста. Это важно.

— Хорошо, извините.

— Когда вы зашли в купе, вас одолевали сильные негативные эмоции.

— Да.

— Вы испытывали потребность от них избавиться.

— Да.

— На наш с вами разговор вы уже возлагаете надежду, что это получится сделать.

Внимательно смотрю в его карие глаза. Он невозмутим. Уверен в себе, но самодовольства я не вижу.

— Да, — отвечаю я.

— То есть вы ждёте от меня, что я дам вам сильные позитивные эмоции.

Опа. Надо же как… Как он интересно подвёл к этому? Хм. И что же мне ему ответить? Правду?

— Я… Дело в том, что я не могу сказать, что я…

Он качает головой.

— Формат ответов вы помните? Вы приняли эти условия блица.

— Помню, но ваш вопрос…

— Такой же, как и другие. И если бы вы могли ответить "нет", вы бы уже это сделали. Не так ли?

Он заставляется меня смутиться. Отвожу взгляд в сторону, поправляю одежду, причёску. Сажусь к нему полубоком, но по-прежнему держа руки скрещенными на груди. Мне так спокойнее.

— Я повторю утверждение. Вы ждёте от меня, что я дам вам сильные позитивные эмоции.

— Да, — тихо вздохнув, смущённо отвечаю я.

Он подвигается вперёд, чуть наклоняется ко мне.

— Прервём блиц на несколько секунд. Дайте мне свою руку.

— Хорошо, — тихо говорю я.

Высвобождаю руку, протягиваю ему. Он берёт меня за запястье, легонько и даже, наверное, нежно, проводит пальцами другой руки по обращённой вверх ладони. Затем отпускает.

— Спасибо. Продолжим блиц?

Оставшись в некотором недоумении, убираю руку и кладу её на колено.

— Я не уверена, что что-то поняла из этого опыта, но хорошо… Продолжим.

Он снова откидывается назад, прислоняется спиной к стене. Что-то Артур долго не идёт. Специально?

— Второй раз дать мне свою руку вам было значительно легче.

— Да.

— Это произошло потому, что вы уже имели такой опыт и удостоверились, что это безопасно.

— Да.

— Вы насторожены по отношению ко мне.

— Да.

— Но уже менее, чем были всего полчаса назад.

— Да.

— Это произошло прежде всего потому, что между нами сократилась дистанция.

— Мммм… Да.

— Можно утверждать, что сокращение дистанции между вами и мной приводит к большему комфорту и интересу в нашем общении с вашей стороны.

— Да.

— Уровень близости определяете вы сами.

— Да.

— Любая моя попытка слишком быстро уменьшить эту дистанцию будет воспринята вами, как агрессия в ваш адрес.

— Да.

— Даже если она вами выдумана.

— Да.

— Это означает, что вы предпочитаете ведущую роль в теме сокращения дистанции со мной.

— Да.

— Более того, и с другими людьми тоже.

Задумываюсь.

— Да, — спустя несколько секунд отвечаю я.

— Вы — одинокий человек.

Непроизвольно кусаю губу.

— Да.

— Вы закрыты для мира.

— Да.

— Вам хочется изменить это.

— Да.

— Вы разучились доверять людям, особенно мужчинам.

— Да.

— Вы не доверяете мне.

— Да.

— Считаете, что это потому, что слишком мало меня знаете.

— Да.

— Но мои паспортные данные и деталии биографии вы будете подгонять под систему ваших установок и принципов и воспринимать их посредством неё.

— Да.

— Вы пока что ни разу не сказали "нет".

— Да.

— Ваш внутренний дискомфорт напрямую связан с тем, что относитесь к обществу настороженно не можете доверять.

— Да.

— Но когда-то доверять вы умели.

— Да.

— Потом было больно.

— Да.

— И вы решили, что недоверять лучше.

— Да.

— При этом больно вам всё равно.

— Да.

— Муж предал вас.

— Да.

— Первое время вы доверяли ему.

— Да.

— Вы считаете, что больно потому, что вы доверяли ему, а он вас предал.

— Да.

— Однако, если бы вы не доверяли ему и убедились бы в том, что он вас предал — вам всё равно было бы больно.

— Да.

— Так и происходило в последние месяцы вашего брака.

— Да.

— Теперь вы не знаете, как справиться с душевной болью.

— Да.

— Считаете, что время залечит раны.

— Да.

— Какое-то время хотите побыть одна.

— Да.

— Но не исключаете краткие встречи с мужчинами ради секса, которые при этом не будут серьёзными отношениями.

— Да.

— Однако, поехав в командировку, вы не планировали подобных встреч.

— Да.

— Планирование подобных встреч означает ведущую роль.

— Да.

— Но самые приятные встречи в вашей жизни были в основном случайны.

— Да.

— Для того, чтобы вы перестали ощущать боль и дискомфорт, вы должны получить яркие и сильные позитивные эмоции.

— Да.

— Но вам неоткуда их брать.

— Да.

— Вы любите секс.

Вижу его внимательный, проницательный взгляд. Прерывисто дышу. Сердце колотится в груди. Так вот ты куда клонишь…

— Да, — отвечаю я.

— Но те яркие и позитивные эмоции, которые вы испытывали от секса первое время, постепенно стали ослабевать.

— Да.

— Секс без обязательств с вашей стороны — вас не пугает.

— Да.

— Но у вас очень давно его не было.

— Да.

— Секс без обязательств со стороны мужчины — пугает вас.

— Да.

— Это не равные условия для сексуальной связи.

— Да.

— Вы сама управляете своей жизнью.

— Да.

— Вы не нуждаетесь в поддержке мужчин для того, чтобы чувствовать себя состоявшейся.

— Да.

— Отсутствие нужды в поддержке мужчин и отношение к случайному сексу с мужчиной на условиях, что он вам что-то должен, а вы ему ничего — противоречащие друг другу вещи.

— Да.

— Подспудно вы это понимаете.

— Да.

— Поэтому даже случайный секс с любым мужчиной, кроме мужа сейчас кажется вам невозможным.

— Да.

— Мысленно вы уже развелись.

— Да.

— Кольцо сняли потому, что не хотите быть женой этого человека.

— Да.

— Искренне хотите развестись официально.

— Да.

— До тех пор, пока у вас не будет другой романтической связи вашим последним сексуальным партнёром будет оставаться ваш муж.

— Да.

— Можно сказать, что в следующие романтические отношения вы вступите ещё оставаясь психологически женой вашего пока ещё официально мужа.

— Да.

— Это означает, что к следующим романтическим отношениям вы не подойдёте внутренне свободной.

— Да.

— Ваши душевные терзания основываются на том, что вы по прежнему считаете себя несвободной женщиной, хотя хотите считать себя свободной женщиной.

— Да.

— На основании предыдущих утверждений, с которыми вы согласились, можно сказать, что штамп в паспорте о разводе не сделает вас таковой, хотя безусловно облегчит ситуацию.

Снова задумываюсь. На этот раз на более долгое время. Роман терпеливо ждёт моего ответа.

— Да, — наконец выдаю я.

— Вы невольно перенесёте сильные негативные эмоции, такие, как недоверие, напряжение, подозрительность и прочие подобные — в следующие отношения.

— Да.

— В любви вы счастливы.

— Да.

— Для того, чтобы стать снова счастливой, вам нужно будет принять и полюбить другого мужчина, не перенеся на него негативные эмоции из предыдущих серьёзных отношений.

— Да.

— Для этого вам нужно снова стать психологически свободной женщиной, открытой к общению, в том числе сексуальному, с другими мужчинами.

— Да.

— Несмотря на вашу настороженность, вы находите меня привлекательным.

— Да.

— В том числе сексуально.

— Да.

— Несколько иначе, но схоже, вы относитесь к Артуру.

— Да.

— Он произвёл на вас впечатление приятного, внимательного и галантного мужчины.

— Да.

— Вы вполне в состоянии представить себя в постели с любым из нас.

Вот это поворот… Я действительно стараюсь отвечать честно, но чем более интимными и персональными становятся эти вопросы, мне это всё труднее делать.

Во время нашего разговора пейзаж за окном сменяется на городской и теперь поезд подъезжает к Новгороду. Скоро будет станция.

— Да, — отвечаю я.

— Блиц закончен, — говорит Роман. — Скажите, вы голодны?