Всем парням, которых я любила

Если Вы читаете это, значит, я Вам доверяю. Пусть моя история будет в какой-то мере поучительной, в какой-то-вдохновляющей. На самом деле, решать Вам, но каждый найдет здесь частичку себя.

Спросите меня: “Зачем ты это рассказываешь?” Мне хочется выплеснуть наружу все эмоции, чувства, переживания, страх и мысли в голове. Возможно, какая-то часть истории покажется Вам знакомой, просто погрузитесь на мгновение в себя и почувствуйте стук сердца. Слышите? Оно бьется, а значит всё еще впереди, оставьте несбывшиеся цели, мечты, упущенные выгоды и людей в прошлом, перед Вами открытый путь, который каждый день будет удивлять Вас чем-то новым.

Верю в то, что Вы сможете извлечь определенные уроки из моих историй. Я не хочу, чтобы сложилось мнение обо мне, как о человеке, который жалуется на неудавшиеся истории любви, боль и постоянное разочарование. Мы сами строим себе путь, мы сами ответственны за свои деяния, всё это плод наших мыслей и воображений. Каждый проходил через подобное, но каждый человек по-разному переживал эти моменты, и нельзя сравнивать одну историю с другой, все они индивидуальны. Я не психолог, не могу давать консультаций и профессиональных советов, но один в моей голове так и просится на лист бумаги. Я хочу, чтобы вы научились ценить и уважать себя, любить себя. Это касается не только физического аспекта, но и внутреннего. Перестаньте жить иллюзиями, недоказанными убеждениями, которые якобы греют Вам душу, перестаньте делать это. Да, в начале будет тяжело, Вам будет казаться, что вы сошли с проторенного пути, весь мир против Вас. Поверьте, пройдет время и Вы поймете, что это было лучшим решением в вашей жизни. Не нужно ждать красивого числа, чтобы начать всё заново, либо подходящего момента, который будет символизировать начало чего-то нового. Сотворите этот момент сами, сделайте глубокий вдох, расслабьтесь и отпустите все мысли, которые мешают Вам двигаться дальше. Вы обретете себя вновь, я Вам это обещаю.

Пожалуй, я начну с той истории, которая впустила меня в мир чувств, бабочек в животе и постоянных мыслей в голове.

Школа. 1-2 класс.

Знаете, это было интересное и увлекательное чувство. Да, это слово встретиться Вам еще миллион раз, но оно прекрасно, понимаете? Чувство…

С. был чуть выше меня, учился со мной в одном классе, мы часто болтали и смеялись вместе. В голове запомнился один день-Смотр Строя. Это тот день, когда каждый класс представляет те или иные войска. Мы были казаками. Не скажу, что я безумно влюбилась в мальчика, который был в папахе и в форме, но он смотрел на меня и искренне улыбался. Я кажется что-то почувствовала. Не любовь, не бабочки, что-то другое, словами точно не описать. Меня тянуло к нему, на чаепитие мы прятались от камер родителей под стол, и он брал меня за руку. Я точно не знаю что я значила для него, но явно ничего серьезного. Какой там? 1 класс, в голове прописи и игры в телефоне. Во втором классе он серьезно заболел, каждый день я жадно искала его глазами в раздевалке, классе, спортивном зале, но нет…его не было. Прошло больше месяца как он вышел обратно на учебу. Тогда я поняла, что уже абсолютно безразлична к нему. Это был первый сигнал о том, что со временем чувства угасают, особенно, если они вызваны мимолетной искрой и тебе 8 лет.

Бадминтон.

Если кто не знает, то я занималась профессиональным бадминтоном на протяжении 7-8 лет. В этот спорт меня привели мои дедушка и мама, которые сами играли в него и имели высокие разряды.

Есть один человек, который безумно сильно влюбил меня в себя. Он был несомненно красив, умён, весел, но была одна черта, которая привлекала больше других-уверенность в самом себе. Этот человек был из тех парней, которые знают себе цену, и все девочки, конечно же, кружились около него. Я была влюблена в него на протяжении 6 лет, Вы можете себе это представить? Я до сих пор не могу. Будучи постарше, он сказал мне о том, что тоже был влюблен в меня в какой-то период времени, но не говорил об этом. Поэтому читатель, я обращаюсь сейчас к тебе. Перестань бояться своих чувств, перестань. Не важно сколько тебе лет, 10, 18 или 25, это не имеет никакого значения, говори о своих чувствах, вот что важно. Не бойся отрицательного ответа, бойся, что никогда не попробуешь и будешь жалеть, как это было у меня. Я постоянно подвозила его на соревнования, он часто брал мой телефон или планшет и снимал всякую ерунду. Я просто любовалась им, но не могла произнести вслух те слова, которые выстроились в моей голове. Однажды я увидела в моём планшете видео, на котором был он. Я включила его. С. читал какой-то придуманный рэп. Вдруг я слышу слова наподобие …мы будем вместе… люблю тебя…ради тебя….Меня вот-вот разорвёт от счастья, но секунда и…Настя…Другое имя, мой мир снова рухнул, внутри всё оборвалось, всё до единой ниточки. Вы всё еще не хотите говорить о том, что чувствуете?

Через несколько лет он улетел в другой город, опустошив моё сердце вдвойне, эта история закончилась.

Был случай на соревнованиях, ну как случай, маленькая история. Я до сих пор помню в чем была одета и какие бабочки были в моем животе, когда мы лежали на кровати, он обнимал меня сзади, и мы просто молчали. Я точно не помню как это произошло, помню только безудержный смех, постоянные игры и приколы. В комнате были наши друзья, но было как-то не до них, был только наш маленький совместный мир. Он жил в Гатчине, я в Москве, конечно, сложно было делиться своими чувствами через экран телефона, когда нам всего по 12-13 лет. Всё это снова свелось на нет, общение прекратилось. Помню один диалог, который имеет место быть в этой ситуации:

Я спрашиваю у него:

–Мы реально встречаемся, я тебе нравлюсь или всё понты? Только честно

–Не знаю

–Да ну тебя

–Извини, я думал ты тоже смеешься

Каково мне было после таких слов? В очередной раз убеждаюсь, что люди не стоят наших слёз и переживаний.

Хотелось бы внести ясность, ведь я сказала, что мне нравился один и тот же человек 6 лет, да, это так, он и тогда мне нравился, но если вы хоть раз в своей жизни по-настоящему были влюблены, то поймёте, что, иногда, связь угасает, и ты перестаешь на время хоть капельку чувствовать что-либо к человеку. Как будто амнезия…И. был потрясающим человеком, но увы, мы не были готовы к отношениям и к чему-то более серьезному, чем обнимашки.

9 класс.

9 класс стал для меня переломным моментом в развитии моей любви к самой себе. На тот момент я активно изучала немецкий язык, мы даже ездили группой в Германию для того, что повысить уровень знаний и поднабраться практики. Эта поездка навсегда в моём сердце. Вот ведь как жизнь устроена, что даже один человек может стать символом моего пребывания там. Я чувствовала себя рядом с ним по-особенному. Он заботился обо мне и пытался всячески помочь. Он был именно тем человеком, который заставил забыть о чувствах, которые длились 6 лет.

Могу рассказать один пример. Мы ехали в отель с экскурсии, у нас был свой мини-автобус. Сидели мы с ним через одного человека. Он спрашивал меня удобно ли мне сидеть, не дует ли, всё это было так приятно и вежливо с его стороны. В один день наш преподаватель закрыл мальчиков в их номере за плохое поведение, да да, Вы не ослышались, так и есть. В тот день я лично написала письмо благодарности нашему главному организатору поездки и решила собрать подписи со всех учеников как автографы от нас ему. С мальчиков было собрать сложнее, ведь как к ним попасть? Я подошла к двери и стала стучаться. Подошел В. Если Вы еще не поняли, так звали человека, в которого я и влюбилась. Он спросил кто там, и я назвала своё имя. Вам нужно было находиться там, чтобы понять, что человек начал чуть ли не выламывать ту чёртову дверь, чтобы увидеть меня и поставить подпись на листочке. В нашей совместной компании в Германии было много людей, но я как будто была слепа и не видела никого кроме него. Все мои мысли были о нем. Не думайте только, что я не занималась иностранным языком, я ради него туда и прилетела, но чувства были сильнее. По приезду в Москву он предложил мне встретиться в школе, на первом этаже на диване. Я отчётливо помню тот момент, когда В. выходит из раздевалки и вместо того, чтобы сесть ко мне, садится напротив. Почему? Я не знаю. Не знаю. Этот вопрос до сих пор у меня в голове, что тогда произошло, что случилось. Представляете как больно мне было это видеть? Я не понимала что происходит, возможно постеснялся, ведь рядом были мои одноклассники, но что мешало устроить встречу еще раз? Прошло время….через месяц он удаляет меня из друзей, буквально сразу после моего дня рождения.

В голове сотня вопросов, внутри пустота, хочется плакать, скрыться от всего мира и никогда больше не показываться снова.

Был ли еще у нас контакт? Нет. Не было. Я не стала ничего ему писать, нет, я не гордая, просто зачем мне общение с человеком, который вот так решил закончить диалог. Сейчас я немного жалею об этом, правда, потому что в голове не складывается паззл, у меня нет одной детали, а именно его ответа на мой вопроc: “Что произошло?”

10 класс.

Тут моя голова начинает кипеть от количества вопросов, которые в неё поступают. У меня активно начинает развиваться ОКР (Обсессивно-компульсивное расстройство). Кто не знает, это психическое расстройство, когда у человека возникают непроизвольные мысли и навязчивые идеи. Эта штука очень мешает жить, честно. Я по десять раз проверяла двери, чайник, плиту и так далее. Плюс я человек-перфекционист, в голове и в жизни всё должно быть и-де-аль-но. Представили эту адскую смесь? Признаюсь, было неимоверно тяжело. На самых тяжелых стадиях я хотела записываться к психиатру. Сейчас у меня нет такой серьезной зависимости, иногда она проявляется, но с этим можно жить. Как я смогла сама это преодолеть? Всё гениальное просто, я не ходила к врачам, не читала нужных книг, только проговаривала в голове одну фразу: «Я сильная, я справлюсь, я буду свободна от своих мыслей и стану по-настоящему счастливым человеком». Если повторять одно и то же каждый день, это начинает работать. Как будто мысли бегут по одной и той же тропинке сотни раз и с каждым разом всё глубже оставляют свои следы.

Я снова увлекаюсь новым человеком. Как Вы можете заметить, я постоянно в кого-то влюбляюсь. Я думала на эту тему и пыталась разобраться, причем я не намеренно искала человека, чтобы забыть другого, всё происходило само собой, по цепочке. Почему так происходит-мне неясно, но я уверена, что Вселенная даёт мне людей для опыта, для взросления, для нахождения собственного Я. Хочется сказать, что все люди на нашем пути, без исключения, играют определенную роль в нашей жизни. Правда, кто-то остается с нами до конца, а кто-то исчезает, и это нормально.

Итак, вернемся к моему новому симпатичному парню. Чтобы Вы понимали, он никогда не разговаривал со мной, мы никогда не переписывались, но я была уверена, что меня бросили и разбили сердце, потому что я не могла сдержать слез даже в окружении семьи и уходила в другое место, чтобы выпустить боль наружу. Давайте к началу.

Длилось это чувство примерно один учебный год. Меня привлекала его внешность, он занимался баскетболом и был спортивного телосложения, его взгляд цеплял меня насколько мог. Он верил в Бога и был глубоко погружен в религию. Хочу отметить, что благодаря именно этому человеку я начала особенно верить в Бога и иметь с Ним тесную связь каждый день.

На переменах я постоянно искала повод подняться на этаж выше или ниже и увидеть его лицо, как он разговаривает, смеется и учится. Я выдумала в голове идеальный мир, где мы с ним скоро начнем встречаться и будем вместе всю жизнь. Это было моей огромной ошибкой. Никогда нельзя надумывать себе лишних мыслей, информации, которой в реальной жизни нет. Тогда это было уже поздно, каждый его поворот в мою сторону, каждый взгляд, каждое слово, мне казалось, были адресованы мне. С чувством “ложного достоинства’’ я проучилась целый год, а когда узнала, что у него есть девушка, была проткнута своим же мечом прямо в грудь. Это было тяжело, я попалась на свои же грабли, которые ждали меня с самого начала года.

Я обращаюсь к Вам, пожалуйста, живите реальной жизнью, не пытайтесь уйти в астрал и найти ответы там, все ответы здесь, внутри тебя. Разве я не слышала громкий сигнал мозга? Не слышала как он мне кричал остановиться? Слышала…но делала по-другому.

11 класс.

Время еще более серьезных разочарований. 11 класс вообще штука не простая. Нужно скорее решать кем стать, где заработать денег и как не потерять связь со своими одноклассниками.

Всё это было в моей голове, и я постепенно шла к своей цели поступить в университет. На моём пути встретился человек, который 11 лет был буквально в нескольких шагах от меня. Он учился в Б, я училась в А. В итоге мы стали оба учиться в одном гуманитарном классе. После прошлой боли я пообещала себе больше не испытывать таких чувств, но всё пошло не по моему плану. Вы уже догадываетесь, что я люблю четкие планы и мысли, которые, увы, ни к чему хорошему не приводят. Я заново начала додумывать всё за человека, придумала волшебные отношения, которые ждут нас с Д. Наверное каждому знакомы те мысли и собственные спектакли в голове перед сном, где ты счастлив? Я год была без ума от этого человека, рядом с ним у меня были мурашки по коже, которые хотели быть как можно ближе к нему. Он постоянно просил помощи, я ловила его взгляд, но снова переиначивала ситуацию и делала в своей голове так, как хочется мне. Мне хотелось танцевать с ним вальс на выпускном, хотелось жить им. Но вот день выпускного…танцую я не с ним, да и вообще я не танцую вальс. Д. выпил много алкоголя, но был в адеквате, просто чересчур веселым. По факту такими были все, конец школы же, поэтому его состояния никто из учителей не заметил.

Немного отвлекусь, лично я негативно отношусь к алкоголю, курению и прочей ерунде. Всё это заставляет нас перестать жить в реальном мире, погрузиться в некую сказку, где всё хорошо. Это обман. Иллюзия. Живите своими настоящими эмоциями и чувствами, не нужно что-то употреблять, чтобы быть счастливым человеком.

Итак, нам нужно было сделать совместную фотографию. Мы встали группой напротив камеры…вдруг я ощущаю тяжелое дыхание сзади меня, оно очень близко, я чувствую его прямо у себя на плече. Та фотография – одна из самых любимых с выпускного, мы там вместе. Как я и говорила, я слишком тактильный человек, думаю, многие люди меня поймут. Когда от одного прикосновения начинают бегать мурашки, сердце бьется быстрее, а в горле пересыхает. Наши выпускные классы стоят в актовом зале, наше выступление перед учителями и родителями закончилось. Я собираюсь выйти на улицу, чтобы подышать свежим воздухом, как вдруг слышу, что меня кто-то зовет по имени. Да, это был именно он. Скорее всего Д. этого не помнит, но мне отчётливо это отпечаталось в память. Он подзывает меня к себе, говорит, что будет скучать по тем урокам и школьному времени и обнимает так крепко, что мои глаза должны были вылезти из орбит. Я почувствовала себя снова маленькой девочкой, которая не плачет ночами, не пытается вечно бороться за свое счастье. Я просто отключилась и представила, что мы одни на этой планете, все люди вокруг стали невидимками, а мои планы и цели вдруг ненадолго растворились и исчезли. Но пора прощаться, все расходятся по домам, я тоже иду домой, а мои глаза уже на мокром месте. Я помню тот момент…поворот ключа…я одна дома (Вселенная дала мне возможность побыть одной в той ситуации, за что я очень благодарна). Я медленно опускаюсь на пол и начинаю реветь. Я плачу часов 5-6 без остановки, выгляжу уже как панда, но только в розовом цвете. В моей голове миллион мыслей. Кстати, надо отдать должное моей голове, столько мыслей принимает и не дает мне снести крышу. Я понимаю, что всё закончилось, он уйдет в армию, и я его больше никогда не увижу, как такое пережить? На тот момент конечно мне казалось, что это конец, пути вперед нет, можно опускать занавес. Но через несколько недель я устроилась на работу. В первый день я всё еще думала о нём…Правда через несколько часов….

Первая Работа, которая будет самой лучшей, несмотря ни на что.

Правда через несколько часов я захожу на склад своей работы, общаюсь с еще малознакомыми мне людьми, как вдруг…Около входной двери я вижу его…человека, который пошатнул каждую клеточку моего тела. Я раньше думала, существует ли любовь с первого взгляда? Насчет любви не могу сказать, но что касается безумно сильной влюбленности, так это точно. Даже сейчас, когда я пишу это, я чувствую его запах, у меня внутри взрываются тысячи вулканов, но всё это уже в черно-сером цвете, никаких красок и ноток любви. Нет, читатель, не потому, что чувства пропали бесследно, а потому, что любить-значит отпустить. В этом я убедилась на собственном опыте.

Это была моя первая в жизни работа, было волнительно. Абсолютно новый коллектив, незнание того, что мне нужно делать и как себя вести. Самое лучшее в такой ситуации-просто идти вперед. Вы не видите дороги из-за тумана? Просто идите вперед, не оглядывайтесь. Туман рассеется, а место, куда нужно было прийти, останется.

Я много спрашивала у него всякой информации, он шутил-я смеялась. Я была той девочкой, которая вычисляла есть ли у него девушка или нет. Была так глупа, так была увлечена своими мыслями в голове, что не замечала тот факт, что его девушка работает с нами в одном коллективе. Она была прекрасна, красивая, умная и энергичная девушка, которая имеет цели, мечты и идет к ним.

Я продолжала его любить, мне было всё равно, сердцу не прикажешь. Осенью он начинает фотографировать себя на мой телефон, потом нас вдвоем, это было мило и забавно, но для меня, как Вы понимаете, это значило втройне всё гораздо больше. Чтобы ввести Вас в курс дела обозначу, что на протяжении всех 9 месяцев моего нахождения на работе, я ни дня не провела, не думая о нем. Я как будто вынашивала свои чувства к нему, но в итоге выплеснула их из себя с огромной болью и тяжестью. Я иногда уходила в краткосрочный отпуск, когда были тяжелые дни в университете, но возвращаясь, удивляла его своим появлением. Так было осенью, когда решила взять неделю отпуска, чтобы освоиться на новом месте. Когда прошла эта неделя, я вернулась обратно. Я пришла на работу, спряталась под столом и ждала появления некоторых ребят, кто-то меня уже видел, кто-то нет. И вот этот момент…А. выходит из кабинета и видит меня, сначала не понял, а потом разворачивается резко и с улыбкой подходит ко мне. Я даю ему пять, это был наш второй приветственный жест после кулачка.

Второй раз был зимой, когда я ушла больше чем на месяц. Тогда я тоже внезапно появилась перед ним, но тут он был просто в шоке. Мы правда скучали друг по другу. Я была влюблена в него, он просто знал, что я хороший человек, который всегда выручит и поможет. Мы обнялись. Теперь наше приветствие до самой последней встречи-объятия. При встрече и при прощании, в эти секунды я была на другой планете, не тут, точно не тут. Они длились порой секунд 15, он иногда сжимал мои плечи, я крепко прижимала его, что становилось слишком хорошо, хотелось заморозить время. Но снова так, что я влюблена, он-не знаю, мы друзья, у него есть прекрасная девушка. Однажды он сказал мне такую фразу, она была вполне серьезной, я в нее поверила, но не знаю было ли это правдой или притворством. Он сказал: “У меня есть рейтинг трех женщин, на первом месте моя мама, на втором месте моя любимая женщина, а на третьем ты…” Я была спокойна в тот момент, но внутри всё колотилось…я? Я на 3 месте? Вау, это что-то на прекрасном! Я есть в его рейтинге любимых женщин)

Правда порой люди часто кидаются словами, а другие всё запоминают, потому что с этим человеком я сейчас не общаюсь, хотя он мог ответить на мое письмо…но об этом позже.

Я была по уши влюблена в него, понимаете? Я дарила ему милые подарочки, без единого намека на любовь, мне было приятно видеть его улыбку и радость в глазах. Если есть хоть один шанс, чтобы он меня обнял, так почему бы им не воспользоваться?

В какой-то момент он расстается со своей девушкой, причин не знаю и знать не хочу. На тот момент, как я уже писала в начале, иногда у человека происходит момент принятия, момент, когда п…