Всему миру вопреки (СИ)

Часть 1_Лейла

"Будьте осторожны с окружением, в котором вы находитесь, потому что оно формирует ваш характер и влияет на ваши действия."

(Зиг Зиглар)

Дождь барабанил по стеклу, видимость на дороге близилась к нулю. Автомобили нервно сигналили друг другу, яркий дальний свет встречных фар слепил глаза. Я ехала домой на машине, итак паршивое настроение ухудшилось ещё больше. Я потеряла свой любимый браслет с изумрудом, который мне подарили родители на 14 лет. На нём были выгравированы их инициалы.

Радио как будто нарочно работало плохо, постоянно были помехи, и я со злостью его выключила. Не день, а сплошное разочарование.

Меня зовут Лейла Алиева и недавно мне исполнилось 21. Я учусь на четвёртом курсе факультета архитектуры. Я была из тех счастливчиков, кто уже с подросткового возраста знал, что ему интересно по жизни и к чему лежит душа. Математика, рисование и физика — это моё всё.

Я хорошо сдала школьные экзамены, и даже прошла на бюджет в топовый Московский университет. Я засыпала с мыслью о том, что буду учиться именно там. Но как сейчас помню тот вечер пятницы, когда отец сказал, что никто не собирается отпускать меня одну в чужой город. Да ещё и прямиком в столицу, где, по его мнению, царит один разврат. Он ставил под сомнение вопрос о получении мной высшего образования. Считал, что мне это не нужно, ведь мои старшие братья местные университеты закончили, а толку всё равно нуль. Да и зачем девушке учиться в институте, если всё равно будет сидеть дома?

Всю свою сознательную жизнь я наблюдала за взаимоотношениями мамы и папы. Отец был неоспоримым авторитетом в любых вопросах, начиная с того, чем будет заниматься моя мать, и заканчивая делами на работе. У него существовала своя идеология мира, свои представления о правильном и важном, и эти "правила жизни" прививались нам, его детям, с рождения. Особенно отец чтил понятие "чести семьи". Но что конкретно подразумевалось под этим термином, понимал похоже только он сам.

Наверное, из-за его непростого характера и взрывного нрава, мама почти никогда ему не перечила. Меня она учила такому же: терпению, смирению, покорности. "Будь умнее и промолчи, не нужно с пеной у рта доказывать свою правоту" — говорила мне она. И я научилась молчать, тихо проглатывая слёзы обиды. За много лет мантра "терпи и промолчи" въелась мне в душу настолько, что я уже на автомате при любой конфликтной ситуации пряталась в мысленный "домик", замолкала и ждала, когда отец перестанет злиться.

Но в этот раз мама встала на мою защиту и попыталась доказать отцу, что у меня есть хорошие способности к точным наукам и губить такой потенциал- это грех. Моя любимая мама, которая в детстве сама отвела меня в кружок по рисованию, а затем по моей просьбе и в кружок "юный математик", где я с упоением решала задачки и участвовала в местных олимпиадах.

Весь вечер мы уговаривали отца и в итоге он сдался, но согласился лишь на местный университет. А я, боясь упустить хотя бы такую крохотную возможность поступить хоть в какой-нибудь ВУЗ, лишь бы не сидеть дома, смирилась и загнала мысли о поступлении в Москву в отдалённые уголки подсознания. Я спокойно училась 2 года, считая что всё в моей жизни идёт размеренным чередом, хотя и не совсем так, как я планировала изначально. Я радовалась, что могу изучать то дело, которое люблю. Однако к концу второго курса отец объявил, что хороший друг его семьи ищет невесту для своего сына. Что я уже взрослая, и настало моё время создавать свою семью. Я была против такого решения, и впервые в жизни взбунтовалась. Пошла наперекор воле отца. Собрала вещи, документы и сбежала из дома. Спряталась у знакомой. Но меня довольно быстро нашли и вернули в отчий дом. Был настоящий скандал: с криками, угрозами и даже оплеухами. В ход пошли манипуляции, принижения и обвинения о моей чёрной неблагодарности и гнилой сущности, которая хочет опозорить родителей и вот так по- свински поступить с самыми дорогими людьми. Отец гневно ходил по комнате, мама сидела на полу на коленях и шептала какие-то слова из молитвы, отрешённо глядя куда-то в пустоту, раскачиваясь вперёд и назад. Я также сидела на полу, опухшая щека и разбитая губа нещадно болели. Жгучие слёзы стекали вниз и застилали глаза. Наконец, отец встал передо мной и сказал:

— Посмотри на меня. — но я продолжала смотреть вниз и лишь крепче обняла себя руками. Отец повысил голос, из-за чего я вздрогнула. — Неблагодарная дрянь. Не знаешь своего места, порочишь честь семьи. Я уже дал обещание Хасану, что ты выйдешь замуж за Саида. И ты хотела вот так меня подставить? Хороша дочь, ничего не скажешь. — я всё же подняла глаза на отца, и увидела как он нервно трогает свою бороду. — Хотел с тобой по- хорошему. По-человечески. Но по-хорошему ты не понимаешь. Выбирай: либо выходишь замуж за Саида, поступаешь как все адекватные девушки и слушаешь своего отца, либо запру тебя дома и до конца своих дней будешь сидеть тут взаперти. Никакого университета, никакой учёбы, единственное место, куда ты будешь ходить- это мечеть. Будешь молиться и просить Аллаха дать тебе смирение и ум, раз не понимаешь как плохо ты поступила со своими родителями.

Я волком смотрела на отца, на братьев, что стояли в стороне и просто наблюдали. Невестки сочувственно смотрели на меня, но тоже не решались вмешиваться. Я повернулась к маме и подползла ближе.

— Мама…Мама, прошу. Я его практически не знаю. Мне всего 19… - но мать никак не реагировала. — Мама! — вскрикнула я, тормоша её руками и рыдая уже на полную. — Помоги мне, мама!

— Делай, как говорит отец. Он тебе зла не желает. — она наконец-то посмотрела на меня, и я увидела, что она действительно с ним согласна. Наверное, в этот самый момент в моей душе что-то надломилось. Те нежные чувства и привязанность, которые я с рождения испытывала именно по отношению к моей дорогой маме, вмиг оборвались. Образовалась зияющая дыра внутри, которая, как трясина, затягивала меня в отчаяние, в удушающее чувство неизбежности и безысходности. Мне казалось, что в меня воткнули нож и медленно поворачивают, смотря как я корчусь от боли. Именно в этот самый момент я поняла, что абсолютно одинока в своей беде. И никто мне уже не поможет.

Выбирая из двух зол, надо выбирать меньшее. Я согласилась на свадьбу с Саидом. Про мой побег все постарались забыть и сделать вид будто никакого сопротивления с моей стороны никогда не было и нет. Родители, невестки и братья были несказанно счастливы, а я будто впала в анабиоз. Закрылась в мысленный купол и не хотела оттуда выходить. На самом деле я хотела заснуть и больше никогда не проснуться, мне казалось, что моя жизнь закончилась ровно тогда, когда я дала согласие на брак с совершенно посторонним мужчиной. Саид Алиев был сыном давнего знакомого нашей семьи. Не смотря на достаточно дружественные отношения между нашими родителями, Саида я видела всего пару раз за всю жизнь. Это был достаточно высокий и крепкий парень, спортивного телосложения и обычной наружности. Как своего потенциального спутника жизни я его никогда не рассматривала. Поэтому, когда я узнала за кого именно отец хочет выдать меня замуж, всё моё нутро воспротивилось, ведь никакой влюблённости или даже толики симпатии я к нему не испытывала.

Тогда к уговорам подключились не только мама с невестками, но и мои тётушки. Меня всё больше и больше затягивали в болото. На мои любые аргументы "против" находились десятки причин "за" и бесконечное: будь благодарной дочерью. Моя мама неустанно продолжала повторять, что родители желают своим детям только добра, и отец никогда не выбрал бы мне в мужья плохого человека. Что Саид достойный мужчина из известной в нашем городе семьи. Что если я буду слушать родителей, то всё будет хорошо.

Саид, как и мой отец, придерживался патриархальной модели семьи. Мне такая модель отношений не нравилась. Я, любившая классическую литературу, и мечтавшая о благородном, честном и горячо любящем меня мужчине, который будет уважать меня и мои решения, воспринимать как равную, и при этом нежную леди, не желала становиться женой мужлана и солдафона. Но на мои возражения мне опять же отвечали, что традиционная- это самая правильная модель семьи, и с возрастом я это пойму. А книги на то и остаются книгами, потому что в реальности таких мужчин не бывает. Что мир розовых грёз и несуществующей огромной любви должны остаться в детстве. Что страсть приходит и уходит, а стабильность, сильное мужское плечо и теплый дом остаются.

Моя мама не понимала и не принимала мои утверждения про партнёрские отношения, про моё желание выйти замуж за мужчину, которого я буду любить, и который будет любить меня. Она жёстко пресекала подобную "чушь" и отвечала так:

"Что хорошего в вашем равноправии и поиске половины? Один разврат. С одним переспят, характерами не совпали, разбегаются. Потом со вторым, третьим, а она всё ищет того самого. Думаешь найдёт? Нет, потом потасканная к какому-нибудь мужчине придёт, и они поженятся. А мужчина тот даже знать не будет, что жену его пол города перепробовало. Тьфу, мерзость."

Я продолжала повторять, что когда женщина встречает того самого мужчину, никому из них не важно, что было до него. Потому что звёзды сошлись, и 2 любящих сердца встретились. Взаимная любовь — это дар. Но мне продолжали повторять, что пора повзрослеть и начинать смотреть на мир без розовых очков.

Не знаю, зачем я говорила всё это матери, которая самолично отправила меня на плаху. Наверное, во мне до сих пор теплилась надежда, что ещё не поздно и можно всё исправить. Но нет, за меня уже давно всё решили и никто моего мнения слушать не собирался.

Свадьба прошла по всем обычаям нашего народа: со сватовством, торжеством и большим количеством гостей. Я мечтала о тихой, красивой свадьбе с любимым человеком. Скромной, уютной, где из гостей только самые близкие и родные. Но не всем мечтам суждено сбыться. Красивое платье было, вот только никакой радости и ощущения счастья я не испытывала. Мне казалось, что это всё неправильно, и этот мужчина в элегантном костюме с букетом цветов не мой будущий муж, а чужой. И что это не я стою в белом платье с красным поясом в центре ресторана, а какая- то другая девушка: красивая, милая, но не я. И эти красные розы — подарок для той самой девушки, которая стоит сейчас рядом с женихом и поправляет фату. И эта девушка не я. Точнее это была я. Но смотрела я на всю эту свадьбу как будто со стороны и была лишь мимолётным наблюдателем.

Сразу после бракосочетания я переехала жить в квартиру мужа. Это была довольно просторная трёшка в красивом районе нашего города. Саид в тот же день предъявил свои права на постель. Мои уговоры и просьбы, узнать друг друга получше и лишь потом заняться сексом, ничего не дали. В ту же ночь он лишил меня девственности. А я потом 2 часа сидела в ванне и пыталась забыться, потому что по моему мнению первый раз с мужчиной должен был быть особенным, чувственным. Это слияние двух тел воедино, желание укрепить союз близостью, а не похабное и резкое вторжение в личное пространство, полное боли и беспомощности. Пробыв немалое количество времени под струями холодной воды, я старалась успокоиться и убедить себя, что Саид вряд ли желал мне зла, и просто не смог выразить свои чувства по- другому. Что нужно дать человеку ещё один шанс.

Потом дни стали пролетать незаметно, я училась в университете, занималась домом, старалась привыкнуть делить постель с Саидом и приспособиться к его характеру. Я действительно искренне пыталась быть хорошей женой, наладить тёплые отношения, но мои старания до сих пор ни к чему не привели. Ни одна моя попытка спокойно поговорить с Саидом и обсудить волнующие меня проблемы в нашей с ним семье, не увенчалась успехом. Я терпела, я молчала, я говорила, но в конце концов я смирилась с тем, что пока это бесполезно. Видимо нам нужно ещё немного времени, чтобы привыкнуть к друг другу, научиться понимать друг друга.

Я припарковала свою тойоту у ворот и зашла в дом. Никого, значит он ещё не приехал. Я помыла руки, переоделась и зашла на кухню. Через час должен прийти Саид, надо бы успеть приготовить ужин к его приходу.

— Я дома, — в коридоре послышался голос мужа. Часы показывали 7 вечера, сегодня он пришёл рано, а у меня в кастрюле "мышь повесилась"…

— Привет, — ответила я, подойдя к двери, улыбнулась и поцеловала его в щёку. Саид снял обувь и ушёл в спальню, а я вернулась обратно к плите.

— Я хочу есть, — на кухню зашёл муж и уселся за стол.

— Я тоже, но я только что пришла, дай мне, пожалуйста, 30 минут, я приготовлю что-нибудь.

— Что же ты за жена такая, которая встречает мужа с работы без ужина? Тебя мать совсем не учила как надо проявлять уважение к мужу? — я медленно повернулась, мысленно выдохнула и попыталась успокоиться.

— Саид, я сегодня весь день была на занятиях, пришла на 10 минут раньше тебя. Я чисто физически не успела приготовить. Если хочешь, чтобы ужин приготовился быстрее, помоги мне или подожди 30 минут, — муж резко встал, я отступила назад. Внутри что-то сжалось.

— А жена мне тогда зачем, а? Дома пыльно, еды нет, секса тоже. Телевизор и тот полезнее тебя будет. Может тебе и университет не нужен, если ты белоручка такая? Матери твоей завтра позвоню. Пусть мозги тебе вправит, раз непутёвая такая, — внутри меня поднималась волна ярости. Я сжала кулаки. Действительно, жена же нужна только для еды, уборки и секса. Зачем ей учиться, мечтать, ставить цели? Её предел это кастрюли и пелёнки. На большее женщины по мнению Саида не способны. Спокойно, Лейла. Я мысленно сосчитала до 10.

— Дорогой, не сердись, — улыбнулась я и обняла его за плечи. — Сейчас я быстро приготовлю, попей пока чаю. Устал, наверное, с дороги, — Саид сел на место. Я отвернулась и поставила чайник. Принялась резать курицу, а внутри тихо возненавидела себя. Как же надоело притворяться, как надоело делать вид, что он мне приятен, подстраиваться под его бзики. Чувствую себя какой-то грязной подстилкой, вынужденной заискивать перед мужиком, чтобы не прилетело по голове. Нет, Саид не бил меня, но атмосфера в доме царила ужасная.

*****

За окном давно стемнело. Я закрылась в комнате и старательно чертила эскиз, который завтра надо будет сдать преподавателю. Не знаю почему, но я обожала черчение. Это успокаивало, отвлекало от ненужных мыслей, постылого мужа, проблем.

— Лейла, — за дверью послышался голос Саида.

— Что? — спросила я, а мысленно начала понимать, что скорее всего Саид зовёт меня только ради одного. Ему нужна женщина, чтобы выпустить пар. И к сожалению, даже от одной мысли о сексе с Саидом меня тянуло блевануть.

— Быстро выйди сюда. Я долго искать тебя должен?

— Скажи так, пожалуйста, я хорошо тебя слышу.

— Давно свой супружеский долг выполняла? Я здоровый мужик, мне нужен секс хотя бы раз в три дня. Я тебя предупреждаю, если и дальше так будет, заведу любовницу, Аллах мне судья, — крикнул он. А я вздохнула. Перед тем, как переехать в квартиру к Саиду, моя мама строго наказала мне, что женщина всегда должна выполнять свой супружеский долг. Без него крепкий и счастливый брак не возможен. Но разве во время секса женщина не должна тоже испытывать удовольствие? Что такое оргазм, я знаю только из интернета. Саид считает себя королём в постели, но на самом деле он думает только о себе. Секс с ним не то что не приятен, он вызывает отвращение и желание спрятаться куда-нибудь подальше, чтобы тебя не нашли. Его механические движения и сопение мне в ухо ужасно раздражают. А говорить на тему секса Саид со мной отказывается, хотя попытки я предпринимала много раз.

Я уже хотела подняться из-за стола и последовать совету матери, но внезапно остановилась.

— У меня болит живот, месячные идут. Прости, но я не могу, — соврала я. За дверью послышались чертыханья и удаляющиеся шаги. На этот раз пронесло. Я уже обрадовалась, но в память тут же врезались слова мамы о плохих жёнах, о том как нехорошо врать супругу, и что ни к чему путному это не приведёт. Да, я поступила плохо. Но я не хотела бросать все свои дела и удовлетворять похоть Саида по первому его зову.

"Дочка, женщина — это сердце дома. Если она будет ласкова, мудра и покорна, то в доме будут царить мир и любовь. Но стоит женщине забыть о своём предназначении, как холод, разлука и непонимание тут же, как шайтаны, вселяют разлад в семью. От тебя зависит, будет этот брак счастливым или нет. Саид хороший мужчина. С ним ваш дом будет полной чашей. Будь хорошей женой, дочка."

Я тяжело вздохнула и закрыла руками лицо. Где же найти эту грань между "будь хорошей женой" и "будь собой и не потеряй себя в этом браке"?