Апрельский поцелуй

1

Два года спустя

— Пожалуйста, ну пожалуйста, пойдём со мной! — соединяю ладони в немой просьбе, дожидаясь его ответа.

— Я такое не слушаю, Тин, — недовольно бормочет Димка.

Он выглядит уставшим. И от щетины почему-то никак не избавится. Димка всего на полтора года старше меня, но сейчас кажется, что ему не меньше двадцати пяти. Я уже который день ощущаю смутную тревогу. Будто теряю лучшего друга. Для волнения нет объективных причин, но я интуитивно чувствую, что в наших отношениях наступил застой.

Мы с Димкой стоим посреди комнаты и обсуждаем приближающийся концерт.

— Да эта группа впервые к нам приезжает! Такое невозможно пропустить! — повышаю голос, для пущего эффекта топаю ножкой. — Они классные, тебе обязательно понравится их музыка. Одно дело — бездушные студийные записи, совсем другое — живое исполнение.

— Тебе больше некого позвать?

— Ты сам прекрасно знаешь ответ, — морщусь невольно. Не ожидала, что Димка наступит на больную мозоль.

— Прости, не то ляпнул, — он подходит ко мне и виновато заглядывает в глаза. — Я не хочу видеть. как ты сходишь с ума от солиста группы.

— Серьёзно? — удивлённо таращу глаза, щеки горят от стыда. Дима знает, Дима обо всём знает. Но как? Я ведь ни разу не выказывала своего восхищения Алексом Милошевичем, всегда хвалила только группу. Скидывала песни Диме, но он так ни разу их и не послушал. Оказывается, чувствовал, что я безответно влюблена в красавчика-вокалиста.

— Тинка, ты совсем не умеешь скрывать эмоции, — вздыхает друг. — Сияешь, когда смотришь на парах интервью с этим Алексом. Вся память в твоём ноутбуке забита видосами с ним, концертами группы, бесчисленными фотографиями. Да этот мужик у тебя даже на заставке телефона пару раз стоял! Я всё видел, Тин, хоть ты и пыталась скрыть от меня свою фанатскую любовь.

— Почему сразу фанатскую? — тут же начинаю защищаться. Мне не нравится его тон, словно разочаровала чем-то.

— Ну а как ещё объяснить увлечение человеком, о котором ты ничего не знаешь? Все песни, клипы, интервью — это всего лишь образ. Может, в жизни твой вокалист — сплошная посредственность и вообще тупой валенок.

— Нет! — тут же вскрикиваю, перебиваю Димку, пока не наговорил лишнего. — Алекс пишет замечательные тексты, он не может притворяться, он романтик, возвышенная личность! Он живёт музыкой, открывает свою душу людям. Такие, как он, не умеют притворяться. Ты ничего не понимаешь. Послушай для начала их песни.

Дима поджимает губы и отворачивается. Всегда так делает, когда злится на меня. Ну почему лучший друг не понимает очевидного? Упрямо отказывается слушать мою любимую группу, в штыки воспринимает каждое слово, будто лично знаком с Алексом и имеет право негативно о нём отзываться. Бесит!

Мы с Димой дружим третий год. И снова сталкиваемся с тотальным непониманием. Единственный раз мы поссорились после того апрельского поцелуя. Я решила не портить наши отношения, а Дима всерьёз обиделся. Мы не общались целый месяц! И он даже не объяснил, в чём моя вина. Вряд ли был влюблён — тогда бы признался, постарался бы меня добиться, но Дима предпочёл тупо молчать. Как дитя, ей-богу.

Тридцать пять дней без него показались адом. Скучно, пресно, бесцветно. Я общалась с однокурсницами, с соседками по комнате, но никто не мог заменить Димку. Моего доброго, смешного, заботливого друга. Я несколько раз делала шаг к перемирию, но он морозился. Плёл какую-то чушь про занятость, отсутствие настроения, срочный визит к родственникам. Наверное, я сильно его обидела тем, что сухо поблагодарила за поцелуй и ляпнула неуместную фразу: “Друг познаётся в беде”.

А потом с разницей в сутки я потеряла бабушку и дедушку. Они воспитывали меня с четырёх лет — именно тогда от рака умерла мама. А отца я ни разу не видела. Не скажу, что сильно грустила из-за отсутствия родителей, ведь я никогда не знала другой жизни. Домик в селе, уставшие бабушка с дедом, строгое консервативное воспитание и бестолоковое ожидание ласкового слова — вот моё детство. Не самое плохое, надо сказать. Бывает и хуже.

Но я сломалась, когда потеряла родных. Уехала на неделю домой, разбиралась с имуществом, общалась с добрыми соседками. Им я безумно благодарна, взяли все хлопоты на себя, не лезли в душу, не обижались, когда я молчала и сухо отвечала на слова утешения.

Тогда я начала слушать группу Алекса Милошевича. Меня покорили грустные тексты его песен, их надрывное исполнение. Словно он тоже пережил боль утраты и каким-то чудом справился с душевной пустотой. Я скачала все альбомы на телефон, ехала в маршрутке и влюблялась в голос вокалиста. Казалось, что он один может понять меня.

В общежитии было пусто, в субботу многие студенты разъезжались по домам. Поставила чайник на плиту, уселась на грязный подоконник и наблюдала за бегающей по дереву белкой. Затылком почувствовала чьё-то присутствие, обернулась и встретилась взглядом с Димой. Мы месяц не общались, я ничего ему не сообщила. Но он по-любому волновался, потому что я всю неделю пропускала пары. В потемневшей синеве его глаз плескалось беспокойство.

Такой ерундой показались наши разногласия, игра в молчанку из-за обычного поцелуя. Я монотонным голосом сказала про потерю дедушки и бабушки, затем всхлипнула и заплакала, а Дима подбежал ко мне, крепко обнял, шептал без остановки: “Прости, Тин. Я теперь всегда буду рядом”.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍И вот, здрасьте, прошло два года — и у нас появился новый повод для ссоры. Обидно, что Димка не хочет пойти со мной на концерт любимой группы, хотя до этого всегда разделял мои увлечения. И кино мы раз в неделю посещаем, и театры, и даже на оперу его затащила без особых усилий. Я уже и забыла, как это — идти на культурное мероприятие без лучшего друга.

— Да, я не понимаю, как можно втюриться в человека, с которым ты даже не общалась, — повышает голос Дима. — Живёшь в выдуманном мире, иллюзии и слепые мечты для тебя важнее реальности.

— Да, у меня богатое воображение, люблю фантазировать. Ничего хорошего в этой твоей реальности нет.

— Вот как, — хмыкает Дима.

— Я не тебя имела в виду, — мгновенно осознаю свою ошибку.

— Не важно, Тин. Хочешь идти на концерт — пожалуйста. Но только без меня. Могу я хоть один раз не потакать твоим прихотям?

Я глупо открываю и закрываю рот, не в состоянии чётко сформулировать мысль. Что-то неприятное копошится внутри, какая-то догадка, смешанная с обидой и удивлением. Неужели Дима прав? Я так погрязла в собственных желаниях, что не обращала внимание на его потребности? Везде тянула за собой, капризничала, позволяла “потакать своим прихотям”?

— Дим, я не подозревала…

— Потому что не думала, — жёстко отвечает друг. — Но я тоже виноват, всё надеялся на что-то. В общем, желаю тебе приятно провести время. И обязательно возьми автограф у любимого вокалиста, чтобы потом сутками напролёт любоваться несчастным клочком бумаги.

Он усмехается, открывает дверь, чтобы уйти. Оставляет меня одну накануне столь важного события! Гнев закипает в груди, я впиваюсь ногтями в ладонь и, не успев подумать как следует, кричу:

— Ну и вали! Без тебя даже лучше!

Дверь с грохотом захлопывается.