Боль, с которой я живу

8

Сначала мы долго плутали по коттеджному поселку, который ещё строился. Даже дороги не были заасфальтированы. Я крыла последними ругательствами этих уродов, хоть так выплескивая боль и ярость, Наташка же молчала с отрешенным видом. Она и шла за мной лишь потому, что я её волокла под руку, а так ей словно было всё равно, куда идти. Я решила, что она просто ещё не пришла до конца в себя после проклятого Антоновского чая.

На шум мы выбрели к трассе. Ловить машину я очень боялась, но даже не представляла, в какой стороне город и сколько до него километров. Пару раз останавливались попутки, предлагали подвезти, но в одной сидело двое парней — и я наотрез отказалась. В другой — мужик, но здоровый, с таким, если вдруг что, ни единого шанса справиться. Поэтому тоже не стали к нему садиться.

Да, теперь я уже больше не была такой беспечной, как ещё этим утром...

Мы ковыляли вдоль дороги, спотыкались. Наташка один раз даже завалилась в кювет и не вставала. Лежала, пока я её оттуда не вытянула волоком.

Когда стало темнеть, мы всё же поймали машину, в которой ехала семья с ребенком. С ними и добрались до города. А домой мы приползли уже совсем ночью.

Наташка по-прежнему молчала. Сначала я не обращала на это внимания. Я и сама не могла ни о чём разговаривать. Какие разговоры, когда тут каждый вздох давался через силу, через боль. Собственное тело казалось изломанным и… омерзительным. Как будто на нём осталась зараза, внутри, снаружи, везде. Гадкие, гниющие язвы, несмываемая грязь и вонь. Никогда в жизни я не испытывала такого отвращения к себе. А ещё всё болело, каждая мышца, каждая косточка. Ныло внизу живота, давило и кололо в груди, будто за ребрами камни и осколки.

Молчком мы легли с Наташкой спать, но я так и не смогла уснуть до рассвета. И это была страшная ночь. В голове постоянно крутились случайно увиденные кадры, заслоняя почему-то то, что пережила я сама.

А потом меня пронзило: а ведь всё это случилось из-за меня. Я Наташку потащила за собой. Я ей расписала, какое серьезное это агентство. Как будет здорово получить так много денег.

Дура, тысячу раз безмозглая дура. Кто меня тянул за язык? Где был мой мозг? Сломала себе жизнь и её утянула за собой на дно.

И это чувство вины терзало нестерпимо, больше, чем собственная боль. Оно буквально придавило меня как неподъемная каменная плита. Ни вдохнуть, ни пошевельнуться.

Наутро я пыталась с Наташкой заговорить, но она или по-прежнему молчала, или отвечала односложно и нехотя.

— Как ты?

Она как будто и не услышала мой вопрос.

— Так плохо? Наташ, что я могу для тебя сделать? Может, к врачу сходим? К врачу все равно надо будет… анализы сдать…

И снова глухая стена.

— А в милицию?

Только тут Наташка встрепенулась.

— Нет! Ты слышала, что они сказали? Этот ролик увидят все. Все, понимаешь? Мама, папа, Ванька, да вообще весь Зареченск! Ты этого хочешь?

— Нет, но я не хочу, чтобы им всё сошло с рук.

— Да что ты им можешь сделать? Они правы! Мы сами пришли, сами согласились. Мы никак не докажем, что нас чем-то накачали. В случае чего они кому надо заплатят. А позора, если вдруг то видео всплывет, я не перенесу! Я сразу же умру, слышишь?

И в этом я её полностью понимала. Да, хотелось наказания для этих уродов. Ведь наверняка не мы первые, не мы последние. Но от мысли, что про то видео хоть кто-нибудь узнает, накатывала тошнота и подкашивались ноги. Мама, да и отец, не переживут такого удара, это я знаю точно. Да и я позора не вынесу…

Позже я, как могла, утешала себя наивными обещаниями: пускай мы не сможем их сейчас наказать, но когда-нибудь потом я им отомщу. Хотя понимала, конечно, что это самообман, кто я и кто они. И даже спустя годы, я вряд ли до них доберусь. А если и доберусь, что я могу им сделать? Снова обругать и опрокинуть стол? Убить их не смогу, посадить — тоже, а что ещё? Однако лишь мысли о мести не давали совсем расклеиться.