Бойся своих желаний

2 июня **** года.

Я все-таки на это решилась. Никогда не вела дневник, а тут как будто что-то все время под руку толкает взять ручку и начать записывать, то что со мной происходит. Может потому, что и поговорить сейчас толком не с кем, а хочется. С другой стороны, не все свои мысли выскажешь другому человеку, а бумага все стерпит. Даже не знаю с чего начать. Странно, чувствую себя как древняя старуха, засевшая за мемуары.

Родители все-таки пошли на это, привезли меня в дом к Нему. Нет, с одной стороны я их понимаю, кому нужна дочь без способностей. Матушка так мечтала, что я превзойду ее, стану сильным пиромагом, а тут такое разочарование. Отец… Отец всегда шел у нее на поводу, слишком любит или давно смирился со своей ролью ведомого, а может все вместе, не знаю. Как же сама Людмила Назарова, в девичестве Палий, наследница Петра Палий, в прошлом возглавлявшего ковен на протяжении пятидесяти лет. И тут я с такой родословной и пустышка. Ха, рассмеялась бы, если бы речь шла не обо мне.

Детство у меня было замечательным, меня баловали, позволяли разве что не на голове ходить до определенного момента. А потом все изменилось. Сила не проснулась, и моя дорогая маман не придумала ничего лучше, чем делать вид, что меня в ее жизни нет. Вообще. Ходит кто-то рядом, пыхтит, внимания требует, капризничает, ножками топает. А мне всего-то и нужно было, чтобы она меня поддержала. Что это был за месяц словами не передать, меня то не замечали или отмахивались со словами «уйди, глаза бы мои на тебя не смотрели», то приближали к себе, и все вроде возвращалось на круги своя. Я опять была любимой доченькой, правда ненадолго. Ветер мог переменится в любую минуту. Позже я узнала, что настроение у маман улучшалось в те моменты, когда очередной друг семьи давал ей надежду, а когда и у него не получалось меня инициировать, я опять становилась невидимкой. Как я сдала выпускные экзамены, сама не понимаю. Троек нахваталась даже по тем предметам, которые раньше вопросов не вызывали. Ну да кому, какое дело как я учусь? Так называемые подруги, с которыми раньше были не разлей вода, испарились в неизвестном направлении. Гадко.

Маминых знакомых я стала ненавидеть. Когда я возвращалась домой и видела в гостиной очередную высоконаучную рожу, старалась раствориться в неизвестном направлении. Гады! Я для них была подопытным кроликом, темой очередной диссертации вроде «Геном латентного пиромага» или «Способы инициации магов с замедленным развитием». Здорово звучит, правда? Но как бы они не старались, чтобы не делали, сила не просыпалась. В один из дней я вернулась со школы и застала у нас в гостиной Его. Первой мыслью было — по мою душу. Не ошиблась. Попробовала было слинять к себе, но была остановлена насмешливым взглядом ледяных глаз. Мне почему-то стало неловко, а потом накрыла удушающая волна гнева. Да сколько можно? То, что было дальше вспоминать стыдно. Я устроила дичайшую истерику с битьем посуды, топаньем ногами и диким хамством, перемежаемым слезами и соплями. Матушка сделала то, что не делала до этого никогда — она меня ударила, причем на глазах у этого. Весь спектакль в моем исполнении он смотрел молча, только снисходительно улыбался. А вот пощечина вызвала у него явное одобрение. Мол, только так и нужно поступать с неуравновешенными девицами. Это было последней каплей. Я постыдно сбежала в свою комнату и проревела там до вечера, пока не пришла маман и не объявила мне свою волю — годовое обучение у Него. Причем мое мнение в расчет не бралось — либо я учусь, либо… Улица и барахтайся как хочешь. Живи обычным человеком, если сможешь. К такому я была не готова. И вот я здесь уже второй день. Из комнаты стараюсь не выходить и не показываться на глаза обитателям дома. Сама понимаю — это глупо, но поделать ничего не могу. Алексей, так зовут моего учителя, пообещал, что займется мной завтра. Жду этот день с содроганием.

3 июня.

Я его ненавижу, господи, могла бы, убила своими руками! За что он со мной так? Неужели я похожа на мальчишку? Я же девочка, меня нельзя вытягивать из постели затемно облив ведром воды, и заставлять пробегать кросс в пять километров, подгоняя тычками и насмешками. Как я доползла до финиша — не знаю, но на этом издевательства не закончились. Пенка, растяжки, упражнения — зачем все это? Как мне это поможет? И никаких объяснений. Завтрак я пропустила, потому что просто не смогла сползти с кровати. Пропустила бы и обед, но он за мной пришел. Опять ожег насмешкой. Ему хватило одного — двух слов, чтобы я, стиснув зубы, спустилась в низ. А там была она. Прекрасная, недоступная и насмешливая. Его жена. Такая же, как и он, холодная. Потом были другие занятия. Мы учились медитировать. Зачем? Неужели мне это поможет пробудить силу?

10 июня.

Прошла неделя. Я немного пообвыкла и уже не доставляла Алексею радости будить меня таким варварским способом. К его приходу я была уже готова. Бег мне стал даваться легче, нагрузки пока не увеличились. Но впереди еще год, что меня ждет? Вчера была удостоена высочайшей аудиенции, где мне расписали программу занятий на ближайшее время. Силовые нагрузки, чтобы сделать тело сильнее, дальше Алексей обещал заниматься со мной самообороной, непонятно как сложится моя жизнь, проснется магия или нет, но защитить себя я должна в любом случае. Разумно. Неужели нельзя было объяснить все с самого начала? Задала ему этот вопрос. Оказывается, нельзя. Он хотел проследить за моей реакцией, так сказать в чистом виде. Проследил, энтомолог хренов. Уроки медитации не прекращаются ни на день.

Его жена мне не нравится. Попыталась было навязаться мне в подруги, но как-то… даже не знаю, слишком нарочито все, не искренне. Я была вежлива, но близко ее к себе не подпустила. Вот бы она опять уехала? Без нее как-то спокойнее. Хотя, с другой стороны, без нее внимание учителя будет сосредоточенно полностью на мне.

15 июня.

Вот опять появилась минутка черкнуть пару строк в дневнике. Эти несколько дней были особенно тяжелыми. Алексей счел, что я готова к занятиям по самообороне. Сегодня к обычной тренировке, наконец, добавилась отработка броска через бедро. Для этого он даже пригласил к нам Петра, водителя Марины. Не на жене же показывать этот прием. Хотя мне кажется, что она его знает отлично. Первый раз почувствовала себя боксерской грушей, вывалянной в грязи. Швыряли меня на протяжении часа. Поняла одно, падать не умею, хотя до этого падения отрабатывали целую неделю. Чуть не сломала руку. Тренировку пришлось прекратить, но мне объяснили, что растяжение руки еще не повод отлынивать от завтрашних занятий. Бегаю я не руками, а ногами. Некоторых упражнений из-за травмы не будет, но и все.

Медитации результата не дают, вообще. Я погружаюсь во внутренний мир, стараясь найти точку опоры, и не нахожу. А есть ли она вообще?

17 июня.

Зачем он со мной так? Я же стараюсь, правда стараюсь, занимаюсь всего ничего, не у всех же все получается сразу. Бросок через бедро так и не освоила, может потому, что моим противником был девяностокилограммовый Петр. Росту у водителя Марины метр девяносто. Силушки немерено, где мне такого бугая через себя перекинуть? А Алексей все продолжает насмехаться. Сколько можно? Радует только то, что завтра уедет Марина. На неделю, но и то хлеб. Терпеть не могу эту лицемерку. Как-то подслушала, что они говорят обо мне, ужас. Оказывается, она меня терпит только из-за моей матушки, как же сама Палий, такие связи, такой род и тут это недоразумение. Алексей мне оценку не давал и то хлеб. А подслушивать это здорово, так хоть точно знаешь, кто как к тебе относится на самом деле. Да и потом, хоть какое-то приключение.

18 июня.

Приехал Николай, племянник Алексея. Я раньше с ним знакома не была, но мне он уже не нравится, яблочко-то от яблони недалеко падает. Наверно такой же, как и его дядька — самовлюбленный болван. Вызвали его, оказывается, всего на неделю, для того, чтобы у меня был партнер моей весовой категории. Не помогло, опять меня валяли по татами как кусок мяса. Не способна я сопротивляться. Не могу, не мое это. Алексей посмотрела на наши брыкания и молча ушел к себе в кабинет.

К Кольке старалась не подходить, черт его знает, какие тараканы у него в голове. А чтобы и он ко мне не подходил — изобразила из себя великосветскую стерву. Сработало.

Подслушать сегодня ничего не удалось. Жаль. Только небольшой разговор Алексея с кем-то по телефону, он называл кого-то воробушком. Неужели Марину? Ничего непонятно.

25 июня.

Я уже неделю сражаюсь с боксерской грушей, отрабатывая удары. Руки болят нещадно. Алексей видимо решил довести меня до края, еще немного, и я сорвусь. Вечером ложусь в кровать с трясущимися руками, утром встаю такой же. А вставать не хочу, вообще. Вот бы лечь, заснуть и не проснуться. Не видеть его смазливую рожу, не слышать визгливый голосок вернувшейся Марины. Колька уехал, хоть это хорошо. Смогли бы мы подружиться при иных обстоятельствах? Все может быть. Только что получилось, то получилось.

Сегодня нашла таблетки снотворного, украла целую упаковку и спрятала у себя в тайнике. Самоубийство — не выход, я это понимаю, но если станет совсем-совсем плохо, воспользуюсь. Сегодня опять шпионила за Алексеем и Мариной, ничего интересного. Обсуждали дела в ковене. Оказывается, Марина там занимает какой-то пост в отделе безопасности и периодически возит амулет в город, если какой-то бедолага был осужден ковеном. Это что она типа палача? Или просто курьер? А почему амулет хранится тут, а не в службе безопасности? Не поверю, что они не могут обеспечить в городе нормальную защиту артефакту.

30 июня.

Чего он добивается? Хочет, чтобы я его возненавидела? Так это уже произошло. Больше ненавидеть Алексея, чем я просто невозможно. А он придумал новую забаву, отвел меня в подвал, оббитый войлоком, оставил там, в кромешной тьме и включил музыку. Что-то непонятно визгливое, немелодичное с резкими перепадами тонов, и громоздкими вкраплениями органа. Первые полчаса было еще ничего, а потом… я чуть с ума не сошла от повторяющейся мелодии. Сколько я в темноте просидела — не знаю, но вышла на трясущихся ногах. Еще несколько таких сеансов и от меня останется пускающая слюни идиотка.

Не знаю, как добрела до своей комнаты, и завалилась в кровать, сжавшись в позу эмбриона. Меня не трогали, даже ужин принесли. Съела, не почувствовав вкуса, вот сейчас сижу — пишу, но наверно хватит на сегодня, глаза слипаются.

2 июля.

Прошло несколько дней. Издевательства в комнате ужаса не прекратились. Но теперь я знаю, чего мне ждать, когда спускаюсь туда. Свой страх стараюсь не показывать. А когда включается музыка, сажусь в позу лотоса и стараюсь абстрагироваться от всего, только так можно выжить в этой какофонии и не сойти с ума. Это он что таким макаром решил меня заставить медитировать, не мытьем так катаньем? Поставить меня в ситуацию, когда у меня другого выхода не останется, как только уйти в себя? Жестоко, но действенно. Я не оправдываю его методы, ни боже мой, но не признать их действенность не могу.

Возобновила шпиёнские страсти. Сегодня долго не могла уснуть, решила пойти в кухню за водой, автоматически свернула к кабинету Алексея. А там… Дверь была приоткрыта… За окном было уже темно, кабинет освещала только настольная лампа, на которую была накинута рубашка. Возле стола веером раскиданы бумаги. А на столе извивались два обнаженных тела. Никогда не думала, что это может быть так красиво и чувственно. Хрупкая Марина выгибалась под сильным телом Алексея, стараясь задеть его грудь сосками. Руки ее были запрокинуты за голову, на лице блуждала похотливая улыбка. Глаза полуприкрыты, загорелые длинные ноги обернулись вокруг его бедер. А он… Он был прекрасен, как скульптура древних мастеров, как оживший бог, спустившийся на землю. Его руки блуждали по ее телу, вызывая все более сильные стоны. Время от времени их губы соединялись и тогда его бедра начинали вбиваться в нее с еще большей неистовостью.

Я стояла в темноте завороженная, не смея шевельнуться, оторвать глаз от этой совершенной картины. Не знала, что бывает так красиво, что прекрасно не только женское тело, но и мужское, особенно вот такое сильное. Что когда два тела сливаются в одно, это выглядит так гармонично, так правильно, только так и должно быть. Только почему-то очень захотелось оказаться на ее месте. Почувствовать каково это быть под ним, ощущать его руки на себе, губы на своих губах, его бедра возле своих. Эта мысль напугала. И я постаралась тихонько ретироваться, только краем глаза заметила направленный на меня насмешливый взгляд. Видел! Я судорожно выдохнула и понеслась к себе в комнату, вода была забыта моментально. Как я завтра покажусь ему на глаза?

3 июля.

Он молчал, не подавал вида, что видел меня возле кабинета. А я уже не могла относиться к нему по-прежнему. После вчерашней сцены что-то во мне перевернулось, сломалось, даже не знаю, может, облетело как шелуха, обнажая потаенные желания. Мне семнадцать. Зов тела, как писали в средневековых романах, давно пробудился. Я до этого ходила на свидания, активно флиртовала и целовалась. Но не более того, и потом это были мальчишки, мои сверстники, а тут взрослый мужчина, который выглядит по-другому, пахнет по-другому и ведет себя не так как они. Каждый раз, когда я на него смотрела, перед моими глазами возникала картина неистовой страсти, и я безудержно краснела.

Но вот что странно, он сегодня отнесся ко мне по-другому, более мягко. Не было насмешек. Он просил с улыбкой, и я счастлива была ему угодить. Правда, скрывала, как могла, опуская голову и кусая губы. И как ни странно эта тренировка была более результативной, чем предыдущие. Я, наконец, смогла швырнуть через бедро Петра, пробежать уже шесть километров и ни разу не заскулить. Просидела в музыкальной шкатулке все четыре часа и ни разу не чертыхнулась. Только думала я не о медитации, а вспоминала его улыбку, которой Он наградил меня в конце тренировки.

17 июля.

Прошло две недели с последней записи, времени и сил написать хоть что-то, не было. Тренировки стали более жесткими, доводя меня до исступления. К чему все это? Не понимаю, недавно наметившаяся симпатия к Алексею ухнула в пропасть. Ненависть стала еще более оглушающей. За что он так со мной? Слава богу, Марина стала меня игнорировать, иначе я бы сорвалась. Не было сил выслушивать розовый сироп, который она старалась залить мне в уши.

30 июля.

Странный сегодня день, практически впервые после приезда в этот дом мне устроили отдых. Бассейн, сауна, загар, шашлыки и никаких растяжек, и пробежек. Алексея весь день не видела, он заперся у себя в кабинете и носа не казал. Развлекала меня Марина, но ради этого праздника я готова была терпеть и ее. Поздно вечером решилась прогуляться по дому. Не спалось, да и книга из библиотеки была бы кстати.

Дверь в кабинет, как и прошлый раз, была приоткрыта. Спиной ко мне в кресле сидела Марина, за столом Алексей. На настольной лампе в этот раз ничего не висело, поэтому рассмотреть его не составило труда. Он хмуро смотрел на огонь, полыхающий в камине.

— Что тебя тревожит? — тихо спросила Марина.

— Мне не нравится эта ситуация, — он повертел в руках стакан с чем-то спиртным, наверно виски. — Такое ощущение, что я сильно перегнул палку, и девчонка вот-вот сломается.

— Тебе ее жаль? — в голосе Марины слышалась насмешка.

— Представь себе, — эта фраза прозвучала на редкость агрессивно. — Я тоже живой человек и мне не всегда нравится то, что я делаю, даже если мне за это платят.

— Ты становишься сентиментальным, — опять насмешка, — стареешь. Раньше тебя ничего не смущало. Со сколькими пустышками ты работал?

— Какая разница? — он поморщился. — Это были парни, им это только на пользу. А Полина — девчонка, да еще и с такой матерью.

— Это все лирика, что ты предлагаешь? Не работать с нею? Только ты вспомни какова альтернатива. Или ты ее жалеешь сейчас, и она получает печать безмолвия, или ты с ней работаешь на грани — и у нее просыпается сила. Что для нее лучше? Как ты думаешь?

— Ты права, — он чуть пригубил стакан.

Быстро и тихо ретировалась к себе и вот сейчас сижу, пишу, пытаюсь хоть на бумаге привести свои мысли в порядок. Это что получается? Для инициации меня нужно было довести до грани. И Алексей это успешно делал, только вот пару раз позволил себе быть чуть человечнее. Неужели нельзя было мне все объяснить с самого начала, чтобы я понимала, для чего это все. Я бы старалась намного сильнее. Мне же тоже хочется быть как все, поступить в школу ковена, отучится там, работать, выйти замуж и так далее. А кому нужна пустышка? Да я бы за одну надежду вытерпела бы все-все. Как они этого не понимают?

А с другой стороны, может, я чего не понимаю? Ведь если я все знаю, то этой самой грани достигнуть будет намного тяжелее? Может, неведение в моем случае было благом? Не знала, злилась на него, ненавидела до посинения. Может, так оно получилось бы быстрее? А что теперь? Теперь, зная все, смогу я к нему плохо относиться? Наверное, нет. Да еще эти сны, хорошо хоть они бывают не часто. Мне снится, как мы целуемся, как он обводит губами мою шею, спускается ниже, к груди, трогает меня, гладит. На этом месте всегда просыпаюсь с громко колотящимся сердцем. А в жизни было бы так же хорошо?

7 августа.

В моей жизни так ничего и не изменилось, такое ощущение, что тот разговор мне приснился. Тренировки идут своим чередом, увеличивается нагрузка, только вот я уже не в состоянии на него злится. Выполняю все, что мне скажет Алексей, иногда робко заглядываю ему в глаза, и иногда кажется, что вижу там жалость. Только вот чувство это бывает столь мимолетным, что я не уверенна, что это не плод моего больного воображения.

Сегодня мне объявили, что из-за моих низких показателей Алексей вынужден пригласить еще одного специалиста, который приедет к концу месяца. Что от него ждать неизвестно. Вечерние шатания по дому особых результатов не дают, больше ничего стоящего я так и не услышала.

Сегодня звонила маман, сетовала на то, что я не стараюсь. Слова «позор семьи» не прозвучали, но подразумевались. За что она со мной так? Все же было так хорошо, я купалась в ее любви все детство. А теперь? Не думать об этом, а то разревусь.

15 августа.

Опять приехал Колька, побывал на одной из моих тренировок, смотрит на меня с сочувствием. А мне оно как нож в сердце. Не нуждаюсь я ни в чьем сочувствии, ни в чьей жалости.

Сегодня посмотрела на себя в зеркало и не узнала. Мои великолепные волосы посечены и болтаются за спиной мертвой паклей, ногти на руках обломаны, кожа шелушится. Что такое крем, маникюр и маски для волос я уже забыла, такое ощущение, что это было в прошлой жизни. Разревелась. Вообще замечаю за собой в последнее время повышенную слезливость. Раньше такого не было. Может, ненависть держала в тонусе?

Николай позвал меня на вечернюю прогулку. Рассказывал о школе ковена, о том, что они с парнями учудили на последнем экзамене. Завидно. Я тоже так хочу. А он не такой плохой, как мне показалось в самом начале, только вот до дяди своего все равно не дотягивает.

Сны продолжают сниться и это меня беспокоит. Время от времени Алексей стал ловить на себе мои задумчивые взгляды. Надеюсь, он ничего не понял, и я не выгляжу в этот момент как влюбленная дура. Не хотелось бы, а то позора не оберусь. Кто он и, кто я. Он же на меня такую и не посмотрит. Ни к чему это, нужно прекращать, только вот как?

20 августа.

Он меня похвалил! Первый раз за все время! Я умудрилась улучшить свое собственное время пробежки на целую минуту. Да и вообще, он сегодня какой-то другой, провел пальцами по моей щеке и подбородку, и улыбнулся. Боже, какая это была улыбка и она была только для меня! Весь день порхала как на крыльях, не замечая ни Марину, ни Кольку. Все время трогала щеку, когда меня никто не видит, такое ощущение, что она горит. Приятно!

30 августа.

Приехал новый учитель. Странный, все время улыбается, а глаза холодные. Алексей гоняет меня, как и раньше, только вот злиться на него уже не могу. Хочется, чтобы он опять ко мне прикоснулся, похвалил, улыбнулся. Я за его улыбку готова на многое и это страшно. Кажется, я влюбилась. Нет, у меня такое было и раньше, но только никогда во взрослого, только в сверстников. Но их не сравнить, вообще, они как небо и земля, как заготовка и готовое изделие. Девчонки сказали бы, что он старый. Ничего подобного, он сильный и эта сила притягивает. Иногда эти мысли накатывают на меня во время тренировки, и я выпадаю из реальности. Сегодня чуть не расквасила нос. Было ужасно стыдно.

14 августа.

Пошли первые тренировки с Андреем. Он оказывается менталист, за меня решил взяться только по просьбе Алексея. Когда я это узнала — было неприятно. Все это время он совершенно спокойно читал мои мысли, видел всю подноготную. Стыдно то как! Я же прямо при нем разве что слюной не капала в сторону Алексея. Как я теперь ему в глаза смотреть буду? Радует только одно, что в кодексе менталистов четко прописано — любые мысли, не связанные с тем или иным преступлением, являются частной собственностью и не подлежат разглашению. Надеюсь, он из тех, кто свято чтит букву закона, иначе я даже не знаю, как буду выпутываться из этой ситуации.

У Андрея совершенно другая методика работы — он не старается довести меня до ручки и пробудить огонь силой гнева. Нет, он как раз говорит о другом — инициироваться можно и силой сознания. Вот только удается это только единицам. Не совсем понимаю, как это. Он попытался объяснить, но увидев мои окосевшие глаза, рассмеялся и махнул рукой. Заниматься я с ним буду два раза в неделю, жить он тут не собирается и то хлеб.

Еще раз застала целующимися Алексея и Марину. Неприятно, что-то царапает внутри, хотя я и не считаю, что вправе на что-то претендовать.

21 августа.

Занятия с Андреем результатов пока не дают. Может, я чего-то не того жду? Не бывает же так, что начали заниматься и бух, все получилось. Наверно нужно все делать кропотливо, постепенно, увеличивая время медитации. Андрей говорит, что мне нужно найти внутреннюю точку опоры, заглянуть в себя, понять, что мне не дает двигаться дальше, почему огонь меня не принимает. Чего мне не хватает для полного слияния. Ведь что-то же не так. Понять бы что.

Опять приехал Колька. У него осталась неделя до школы, потом я его не увижу несколько месяцев. Юных магов во время семестра за стены школы не выпускают. У них обучение построено по образцу военных училищ — четкая дисциплина, тотальный контроль, подчинение младших старшим, жесткая муштра. Но с пиромагами по-другому нельзя. Спалят же все к чертям. Кольке завидую, очень хочу туда. Когда же, наконец, свершиться? Я так устала ждать. Кстати, друзьями мы так и не стали, он меня до сих пор страшно раздражает своими детскими выходками, но судя по всему — парень он хороший. Это тяжело не признать. Но почему-то в его присутствии так и тянет включить стерву. Понимаю, что неправа, но ничего не могу с собой поделать. Может это зависть?

Опять звонила маман, интересовалась моими успехами с новым учителем. А похвастаться-то нечем. Да и не хотелось если честно. Сейчас, после всего, что со мной произошло, я взглянула на ее поступки по-другому. Могла бы я так отнестись к своему ребенку? Однозначно нет. Слишком хорошо я понимаю, сколько боли приносит неприятие окружающих. Злюсь ли я на нее? Сложно сказать, но за ее хорошее отношение я могла бы многое отдать. А вот стоит ли?

1 сентября.

Выходной, здорово то как! На улице еще тепло, можно позагорать, поваляться на траве в свое удовольствие — лепота. В последнюю неделю Алексей мне внимания почти не уделял. Марина уехала куда-то за границу. Андрей занимался моей физической подготовкой, да и про другие занятия не забывал, перебравшись к нам на все это время. Изменений нет. Я пока не отчаиваюсь, но по глазам Андрея вижу, что что-то не так. Но может он ошибается? И я все смогу?

5 сентября.

Он меня поцеловал! Аааааа! Класс, это было так! Так волнительно, так сладко! Мы обедали вдвоем на кухне. Накрывать стол в столовой, когда нас только двое, да еще и вся прислуга отпущена на выходные — глупость. Готовить не пришлось, нужно было только разогреть, то, что приготовила кухарка. За столом мы смеялись, шутили, а потом он вытер пальцем с моей губы капельку соуса и слизнул ее. Я как завороженная смотрела, как его лицо приближается ко мне, а потом его губы накрыли мои. Это было так нежно, так невероятно, как в романах.

10 сентября.

После того поцелуя Алексея как подменили, он отдалился и если раньше вел себя со мной вполне свободно, то сейчас мы вернулись к отношениям двухмесячной давности. Что я сделала не так? Почему? За что? Так обидно. Я постоянно ловлю его взгляд, а он холоден. Хочется быть ближе, но вернулась Марина и это остается только мечтой. Кстати, она как-то странно на нас смотрит. С насмешкой. Терпеть ее не могу.

Я оторвалась от чтения и огляделась вокруг. Был поздний вечер, комната все так же была не прибрана. В животе урчало, но оторваться от чтения я была не в силах. Несколько страниц дневника были вырваны. Из переплета торчали обрывки бумаги. Непонятно что там было, вырвала ли их сама Полина, или по какой-то причине это сделал кто-то другой. Следующая запись датировалась декабрем.

24 декабря.

Мама предложила приехать на зимние каникулы. Говорит, что соскучилась. Может и так, только видеть ее не могу. Лицемерка. Ей наверно Алексей сообщил о моих успехах. У меня наконец что-то стало получатся с Андреем, я нащупала в себе ту самую точку опоры. Как ни странно, ею оказалось мое чувство к Алексею. Как только я перестала прятать голову в песок и призналась сама себе, что проблема существует, все стало на свои места. Стало ли мне легче? Нет наверно, одни проблемы сменились другими. Но появилось понимание собственной реакции на то или иное событие. Все хватит об этом, надоело.

8 января.

Сегодня вернулась в дом Алексея. Дневник на каникулы брать не решилась. Матушка имеет прескверную черту характера — повышенное любопытство, если бы она меня заметила с тетрадкой в руках, то не успокоилась бы, пока не прочитала что там написано.

Меня не было две недели, а ощущение такое, что я никуда не уезжала. Дом Алексея сейчас мне ближе, чем родной, хоть маман и старалась сделать все, чтобы я чувствовала себя, как и раньше. Отец ей в этом помогал. На новый год у нас, как и раньше собралась толпа. Было весело, елка, музыка, смех, конфетти, только мне почему-то все время казалось, что веселье искусственное. В новогоднюю ночь меня познакомили с Колькиными родителями. Приятная пара, они мне показались самыми искренними из гостей. Но вот к чему это было, я узнала на следующий день, когда маман меня осчастливила новостью — родители Николая будут совсем не против такой невестки в будущем. Естественно нужно закончить учебу, пройти инициацию, а потом можно говорить и о чем-то более серьезном. Но предварительные переговоры были проведены успешно и чуть ли не подписан протокол о намерениях. В случае же если инициировать меня не удастся, то эта партия будет мне тем более выгодной, потому что навряд ли найдется еще кто-то, готовый создать со мной семью. Гены Палий — это конечно интересно, но ведь ребенка от меня можно получить и вне брака, приняв малыша в свой род. Как же это надоело, чувствую себя разменной монетой в руках маман. Неужели она меня никогда не любила? А может тут другой вариант, она настолько убеждена в собственной правоте, что не замечает, что тем самым меня отталкивает? Радует только одно, Кольки там не было, а то не знаю, что бы я устроила моему милому жонишку.

10 января.

Сволочь! За что он со мной так? Почему я должна убираться в этом доме? Отпустил прислугу? Так кто ему доктор! Даже мать меня никогда не заставляла заниматься уборкой, для этого есть специальные люди. И что-что у них выходной, а у меня наказание? Это несправедливо! Я вместо уборки могла бы пробежать лишний километр. Так нет, он вместо вполне полезного выбрал что-то абсурдное. Не представляю, как я буду возить веничком из перьев по всем поверхностям, а потом орудовать пылесосом. Я же только вернула рукам их прежний вид, ногти привела в порядок, кожа на руках только-только стала мягче. Нет, это какое-то свинство! А всего-то чуток расслабилась после каникул и позволила себе быть невнимательной. Блин!

Сопротивлялась, как могла, пыталась давить на жалость, взывать к совести, но Алексей был непреклонен. Пришлось подчиниться. Марина надомной откровенно потешалась. Приехавший на пару часов Андрей молча улыбался. А мне пришлось стиснуть зубы и вооружится этой чертовой метелочкой. Вот только я не учла одного, под предлогом уборки можно влезть куда угодно, порыться в бумажках, а вдруг увижу что-то интересное. Не увидела. Все бумаги Алексея были отправлены в сейф, стол был девственно чист. Предусмотрительный. Сразу накатила тоска, и я побрела в сторону кухни, где в небольшой тумбе хранился пылесос. А вот там… Там я застала Андрея, целующего Марину! Вот это да-а-а! Ни фига себе! Алексей же под боком, как это вообще понимать?

Наверно я слишком долго стояла, раскрыв рот от удивления и совершенно забыла, что Андрей телепат, а с такого расстояния прочитать меня для него не составит труда, если не мысли, то эмоции точно. Вот он и прочитал. Нет, они мне не угрожали, просто стояли и смотрели, но хватило и этого, чтобы понять — становиться у них на дороге не стоит. Раздавят и не заметят.

— Умничка, — только и сказал Андрей, прочитав то, о чем я подумала.

— Бери свой пылесос и выметайся, — а это уже Марина.

11 января.

Весь день хожу как пыльным мешком ударенная. Марина и Андрей. Зачем он ей, если есть Алексей? Они же такие разные, хотя в чем-то похожи. Если бы у меня была возможность стать ему ближе, я бы ни на кого другого не смотрела. Зачем? А может рискнуть? Путь то свободен, если Марина с другим. Мысль эта засела накрепко, не давая сосредоточится на чем-то конкретном. Я чуть опять не огребла еще одно наказание только уже на кухне. Слава богу, Андрей уехали, и не видит, о чем я думаю. Нужно срочно что-то делать с ментальной защитой. Противно, что все мои мысли как на ладони. Может попросить у матери один из семейных артефактов?

13 января.

Сегодня старый новый год. Я решилась, завтра я это сделаю. Я хочу, чтобы моим первым мужчиной был Алексей. С одной стороны, страшно, как он это все воспримет, а с другой я думаю, что только он все сделает так, чтобы я это запомнила на всю жизнь. Коленки трясутся, нервничаю, щеки лихорадочно горят. Слава богу, нет Андрея с его привычкой копаться в чужих головах.

15 января.

Сволочь! Как он мог? Я была уверенна, что вечер будет незабываемый, так оно и получилось. Действительно незабываемый! Я была послана в неведомые дали пешим эротическим туром. Нет, выразился он на редкость корректно, стараясь не задеть моих чувств, вот только суть от этого не изменилась. Я ему оказалась не нужна! И ему тоже! Могла бы, рассмеялась. А все так хорошо начиналось. Я надела красивое кружевное белье голубого цвета, накинула пеньюар, ножки оставила босыми. Капелька духов, распущенные волосы и ни грамма косметики, все должно быть естественно. Тихонько пробралась к нему в комнату, благо Марина уехала к родителям. Лежу, жду, а его все нет. Понемногу начинаю засыпать, через дрему чувствую, как рядом со мной просел матрас, и я расслабленно сползаю кому-то под бок. Замерла. Лежу и не дышу. Меня подгребли под себя, всю облапили, даже проверили грудь на наличие. Видимо не впечатлились размером, так как тут же зажегся свет. Ох, что после этого было! До сих пор вспоминать стыдно. Я к нему, а у Алексея глаза квадратные. И вот что мне было делать вешаться к нему на шею со словами «Ваня, я ваша навеки?». Когда кралась по темному коридору, так и намеревалась сделать, а вот как столкнулась с ним вживую, вся решимость куда-то подевалась. Сижу напротив, смотрю в глаза, он что-то говорит, а я ничего не слышу, в голове вертится самая первая его фраза «Еще только малолеток мне в постели не хватало. Что ты здесь делаешь?» Щеки отчаянно горят, и хочется провалиться сквозь землю.

— Ты меня слышишь? — он начал меня трясти за плечи.

— Что? — с трудом сфокусировала на нем взгляд.

— Ты что пьяная? Да нет, не могло же тебя развести от одного бокала шампанского, — он судорожно провел рукой по волосам. — Полюшка, еще раз спрашиваю, что ты здесь делаешь?

— Лежу, — а что я могла еще сказать?

— Ты знаешь, я заметил, — нервно хохотнул он. — Только объясни ради бога, почему в моей кровати и в таком виде?

— Алексей, — я потупила глаза долу, а потом, зажмурившись, кинулась как в омут с головой. — Я хочу, чтобы ты был у меня первым, — шепотом, на грани слышимости, но он, кажется, понял, охватил мои щеки ладонями.

— Маленькая, — он был удивительно нежен, я даже решилась открыть глаза в надежде на лучшее. — Поленька, у тебя обязательно все будет, но не со мной.

— Почему? — возмутилась я.

— Начнем с того, что я намного старше тебя, и потом, у меня есть жена, — он что-то еще говорил. Я уже не слушала, буквально в одно мгновение на меня навалилось все: и последствия общения с маман на каникулах, и испуг от общения с Мариной и Андреем, и мои лихорадочные сегодняшние сборы, и ожидание непонятно чего. И я не выдержала.

— Жена? Почему-то она совершенно не вспоминает об этом, когда целуется с другим.

— Ты, о чем? — Алексей жестко ухватил меня за руку.

— Она на моих глазах целовалась с Андреем, причем довольно откровенно. Видно, что не первый раз! — я выкрикивала это ему в лицо и не заметила, как оказалась на ногах возле дверей.

— Между ними ничего нет, иначе я бы знал! — и столько злости было в его голосе, что в другой ситуации я бы давно сделала ноги, но меня уже несло.

— Я все сама видела! Вот так как тебя сейчас, и было это совсем недавно!

— Значит так! — он ухватил меня руками за предплечья и хорошенько тряхнул. — Я тебя не выгоню из дому только потому, что пообещал твоей матери, довести дело до конца. А обещания я выполняю. Всегда. Запомни это! Если ты еще хоть раз позволишь себе что-то подобное, очень быстро вернешься к родителям. Я все сказал!

— Я тебе совсем не нужна?

— Нет, — жестко и предельно ясно. Он открыл двери и вытолкнул меня в коридор, в котором только что появилась вернувшаяся Марина.

— Что уже по спальням женатых мужиков шляешься? — в ее голосе было столько насмешки и презрения, что я не выдержала и как трусливая дура побежала к себе в комнату. Не нужна! И ему не нужна! Как с этим жить?

1 марта.

Жить в доме Алексея стало невыносимо. Марина изводила меня насмешками, Андрей подозрительно молчал, и это было страшнее всего. Алексей практически перестал меня замечать, вне тренировок я стала для него тенью. Я думала, что хоть мои успехи его отношение, старалась вовсю, но не помогало ничего. Он был предельно вежлив, корректен и безразличен. Больно.

5 марта.

Не выдержала, сегодня спросила у Андрея, что он собирается со мной сделать. Он так ехидно усмехнулся, что меня пробрал мороз по коже. Оказалось, ничего. Я была поражена и не поверила своим ушам. Все просто, я наказала себя сама. Алексей мне не поверил, это раз, у меня ничего не получилось с моей затеей, это два. Ну, а три — я получила шарахающегося от меня мужчину. Добавлять к этому от себя Андрей ничего не пожелал, предложил только сначала думать, просчитывать свои шаги, а только потом что-то делать. Честно говоря, такого не ожидала. Он был со мною снисходителен и добр. Я, было, сунулась с вопросом о них с Мариной, но напоролась на такой ледяной взгляд, что поняла — эта не та тема, которую стоит поднимать.

8 марта.

Вроде праздник, но настроение какое-то странное. Совсем не обрадовалась утреннему букетику тюльпанов от Алексея, точно такой же он подарил Марине.

Занятия на сегодня не отменялись. Времени осталось совсем мало, а я из-за своих метаний скатилась к начальному уровню и никак не могу восстановить предыдущую форму. Если так и пойдет, не избежать мне печати безмолвия.

2 апреля.

Прошел почти месяц с моей последней записи. Тренировки ужесточились настолько, что до кровати я доползала чуть ли не на четвереньках. Сил не было ни на что. Алексей меня загонял до невозможности, желая выбить из меня результат. Но все напрасно. Его отказ что-то во мне сломал, не было уже желания пройти этот курс любой ценой. Инициация уже кажется мне не благом, а наказанием, которое нужно избежать всеми силами, чтобы не быть похожей на тех, кто меня окружает. Жестокие циники, для которых важен не сам человек, а только сила, которой он обладает. Я так не хочу. Я готова принять печать, как бы мне не было больно.

Андрей, видя мое настроение, пытается что-то сделать, но мне уже все равно. Я для себя все решила. Сейчас отбываю повинность. Осталось совсем немного — май, а потом все.

Кстати, как-то вечером видела Марину в саду, она опять с кем-то обжималась. Мужчина был скрыт тенью, и рассмотреть его не удалось. Но то, что это не Алексей и не Андрей — факт. Они в это время играли в шахматы.

5 мая.

Прошел месяц, писать было практически не о чем. Не хотелось, да и не нужно уже, решение я приняла, назад дороги нет. Недавно общалась с маман, которая, наконец, поняла, что, так как она хочет, не будет, и хваленый Алексей ей не поможет. Крику было! Шуму! Но я впервые настояла на своем, чем ее немало вывела из себя.

8 мая.

Приехала маман. Она договорилась с советом магов о временной печати, рассчитанной на десять лет, за которые со мной может произойти что угодно. Вдруг я повзрослею и инициируюсь сама. Феномен-то нормально не изучен. Пустышки встречаются крайне редко. Да и опять же термин неправильный. Сила во мне есть, просто толи из-за генетического сбоя, толи из-за недостатка каких-то душевных качеств я не могу управлять силой. Она словно отрезана от меня незримым барьером, а я не в силах его нарушить. Но кто сказал, что в будущем это не измениться? В общем, решение разумное, я с ним согласилась, тем более что мне все равно. Дальше мне в ультимативной форме объявили, что не за горами моя свадьба с Колькой. Удалось отвоевать несколько лет, которые я собираюсь посвятить обучению в одном из вузов. А что, за это время тоже может произойти что угодно. Матушка была недовольна, но признала разумность моих доводов. Не гоже одной из рода Палий быть без высшего образования, хоть и не магического. Попыталась, было убедить меня, что брак учебе не помеха. Но мой аргумент о том, что я в любой момент могу сделать ее бабушкой, произвел неизгладимое впечатление. К этому она была явно не готова.

Сегодня буду собираться. Завтра маман меня заберет. Ритуал будет проходить у нас в доме. Я мысленно прикинула, что мне нужно забрать с собой и поняла, что практически ничего. В этих вещах я ходить не смогу, они будут напоминать этот дом и его обитателей. А об Алексее я вспоминать не хочу. Слишком больно. Уже не так резко, как впервые дни, но все равно, в душе что-то саднит и не дает вздохнуть полной грудью. С другой стороны, ничего оставлять тут тоже не хочу. Не нужно это. Приеду домой, лучше все сожгу. Вот только с дневником так поступить не могу. Домой его везти нельзя, маман обязательно обнаружит. Спрячу-ка я его в тайнике, он такой незаметный, что будешь специально искать — не найдешь.