Четвёртый Рим

7

18 лет назад. Июнь 2001 г.

— Нет, Рома, послушай! Послушай, говорю! — разозлившись, выдергиваю спичку из его зубов, которую он флегматично пожёвывает, всем своим видом показывая, в какую скукотищу его вгоняют мои бесконечные рассуждения. В ответ, оживляясь, он пытается цапнуть зубами меня за палец, но я не даюсь.

— Это серьезно, понимаешь? Это очень серьезно для меня.

Мой сеанс с группой на новом месте уже завтра, а я ещё не видела ни самого помещения, и даже не отнесла туда реквизит.

Накануне этого сделать не удалось — я проспала всю пятницу, до утра которой мы с Ромкой гуляли по городу, и дошли до самого центра, пока небо на востоке не заалело, и яркое летнее солнце не выкатилось из-за горизонта неожиданно, как это обычно бывает в конце июня.

— Слушай, я по-любому должен сводить тебя в Мак, чтоб не быть мудаком после того, как ты меня там искала.

Да, я рассказала ему об этом, как-то очень легко и просто.

Я, вообще, многое рассказывала ему — язык как будто сам развязался и выбалтывал всякую чушь: как в детстве боялась грозы, как препарировала лягушек из любопытства, а меня подозревали в маньячестве, как пыталась откосить от дежурства в школе, запираясь в раздевалке спортзала. Дальше пошли вещи посерьёзнее — например, почему я занимаюсь тем, чем занимаюсь, почему работаю с группой, и как это здорово — видеть, как люди меняются рядом с тобой.

Ромка слушал внимательно, не перебивая и почти ничего не говоря о себе — а я вспоминала об этом и начинала спрашивать что-то и о нем, что там у него за дом такой, и он правда художник? Но буквально через минуту снова переходила на свои темы и рассказы о себе. Он в ответ только посмеивался и задавал новые вопросы, подстегивавшие мое красноречие. А когда я вспоминала, что так и не выслушала его, говорил:

— Да все нормально, Женьк. Только не трещи так. Помедленнее, я записываю, — и показывал пальцем на висок, намекая на свою память.

— А… Зачем?

— Типа досье на тебя. Чтоб потом пользоваться в своих интересах.

Я ничего не могла с собой поделать и продолжала выкладывать ему какие-то дурацкие истории о себе, слушая его меткие, не всегда приличные… да что там, чаще всего неприличные замечания, и ухохатываясь над ними. До открытия Макдональдса, в котором Ромка пообещал мне завтрак, оставался час — и его я провела неожиданно уснув у него на плече, а потом вообще, сползла головой к нему колени.

Мы сидели на большом фонтане прямо напротив Мака, чтобы первыми забежать в него, как только сменится табличка на дверях, и я сама не заметила, как забралась на широкий бортик с ногами и отключилась.

Весь следующий день я так и не смогла проспаться и открыла глаза только к вечеру, вспоминая прошедшую ночь и утро, как щемяще-волшебный сон, в котором всё было так здорово, что не верилось, что это случилось на самом деле.

Картошка и бургеры казались самыми вкусными и аппетитными в моей жизни — мы поедали их, сидя на том самом фонтане, где я умудрилась уснуть, только в этот раз, развернувшись к Маку спиной и болтая ногами в воде. Дорога назад, к моей общаге хоть и заняла ещё пару часов, но мы оба шли босиком, для начала просто, чтобы ноги обсохли, а потом — из интереса и приятного ощущения тёплого, нагревающегося на солнце асфальта.

Ромка даже обнимал меня, закинув руку на плечо — так естественно, что я и не думала возражать. Это так вписывалось в атмосферу нашего свежего и радостного утра, что по-другому и быть не могло.

Правда, у самой общаги он снова начал недвусмысленно ко мне приставать, сначала принюхиваясь к моим волосам, а потом пытаясь поймать губы для поцелуя, а я отталкивала его из какого-то бесшабашного веселья — мне так нравилась наша дразнящая недо-дружба, что хотелось ещё немного пощекотать себе нервы. А заодно и ему.

Наконец, добравшись к себе на третий этаж, я в который раз порадовалась, что моя соседка сдала половину сессии автоматом и давно уехала домой, а, значит, можно было разбросать одежду и обувь по всей комнате и отключиться, пока не высплюсь.

Я чувствовала себя, как будто проглотила кусочек радуги, и он сверкает во мне, наполняя изнутри ощущением детского восторга.

Только к вечеру, когда я открыла глаза, то поняла, что встреча с группой уже послезавтра — а у меня нет ни телефона, ни Ромкиного адреса. Впасть в панику мне помешала записка, которую мне передала вахтёрша, когда, сунув в карман деньги, я отправилась за кефиром.

— Линник! — крикнула она мне в спину, когда я уже проскочила сквозь вертушку. — Тебе тут это… оставили. Бери бегом, пока никуда не заносила. Такой хлопец приходил, а ты — сонная тетеря! Все счастье своё проспишь, будешь потом локти кусать!

Да нет. Не может быть. Не мог Ромка и её очаровать за десять-пятнадцать минут, или сколько там он меня ждал — только эта мысль крутится у меня в голове, пока я раскрываю свернутый конвертиком лист в клетку. В том, что записка от него, я даже не сомневаюсь.

Самонадеянно, но факт. Среди моих знакомых нет больше «от таких хлопцев», от которых даже вахтерши в восторге.

«Привет! Заходил к тебе, а ты спала. Так сказала коменда и твои соседки. Ладно, дрыхни. Отсыпайся на будущее…»

Не сдержавшись, громко фыркаю, закатывая глаза под лоб. Он ухитряется делать эти свои намеки даже в записке! И, в то же время, мне не хочется, чтобы он прекращал. Я и на поцелуи у общаги не повелась, хотя один раз его губы были так близко, что меня как-будто смагнитило — натурально повело навстречу в сладко-пришибленном порыве. Но каким-то чудом я устояла. Вернее, не чудом, а из-за страха — что сейчас, от души развлекшись, он нацелуется со мной, собьёт интерес и азарт, а потом уйдёт и обо мне даже не вспомнит. И о своём обещании насчёт студии тоже.

А я очень не хочу, чтобы он забывал обо мне так быстро. Конечно же, из-за работы! Где мне потом встречи с группой проводить, если Ромка меня за пару дней поматросит и бросит?

«Зайду ещё раз, завтра. На этот раз будь готова, трусы там красивые надень. Или юбку короткую. Можно даже без трусов»

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍— Пошляк! — шепчу я прямо в записку, сложив ее книжечкой и приблизив к лицу, как будто вкладывая в неё это слово. И снова останавливаю себя от странного желания прижать к губам этот клочок бумаги. Стоп-стоп, это же негигиенично, и после него эту записку брала в руки вахтёрша, а её целовать мне совсем-совсем не хочется.

А вдруг она тоже читала? Про трусы! И теперь думает, что я такая… которая их не носит, короче.

Чтобы успокоиться, кладу записку в маленькую сумочку, проследив, чтоб не выпала — на обратной стороне Ромка написал мне свой новый номер. А, значит, теперь между нами есть связь!

Теперь мы точно никуда друг от друга не денемся.

На следующий день вскакиваю с кровати рано утром — накануне было сложно уснуть, в голову лезли какие-то странные мысли, ещё и сны снились такие, что…

Что бы ты сказал на это, Юнг? Или скорее твой соратник Фрейд, это больше по его трактовкам.

Я очень активна — сначала уборка в комнате, потом проверка конспектов и рабочих тетрадей с планом завтрашней игры — и в девять часов, когда на каникулах ещё обычно сплю, я выбегаю на улицу с ключами от комнаты, оставив записку на вахте: «Скоро вернусь, не уходи». Вахтёрша, пришедшая на смену вчерашней, ещё не знает «от такого хлопца», так что вряд ли будет рада с ним поболтать. Хотя… Может, Ромка и эту очарует, у него явный талант.

В который раз корю себя, что не встаю по утрам — воздух вокруг такой свежий, не успевший пропитаться выхлопами машин и дорожной пылью. Жить в мегаполисе — прекрасно, я сама стремилась сюда после школы. А когда не получилось поступить в столичный вуз, делала все, чтобы перевестись, и была очень счастлива, когда получилось после третьего курса. Правда, я откатилась на целых три семестра назад и пришлось досдавать академразницу — но это того стоило. Единственное, к чему я так и не смогла привыкнуть — это городской смог, жуткий запах асфальта и вечные пробки.

А сейчас всё выглядит таким умытым и чистеньким, точно, как вчера, когда мы гуляли с Ромкой. Надо почаще вот так подниматься, чтобы уже в девять часов, сделав все самое важное, бежать за стаканчиком кофе в ближайший автомат и медленно пить его, сидя на лавочке в сквере и глядя, как прохожие торопятся по своим делам.

А мне уже не надо торопиться. Я все сделала и абсолютно счастлива. Правда, через пару часов мое счастье сменяется беспокойством, а ещё через пару — лёгкой паникой. Уже начало третьего, а никого нет, записку нетронуто-сложенной мне вернула вахтёрша, а отсутсвие срочных дел, которые я сдуру переделала, вгоняет меня в тоску.

Вот почему я ненавижу вставать по утрам! Потому что привычный режим нарушен в пух и прах, и ты чувствуешь себя идиоткой!

Ещё и мобильного нет, чтобы набрать его и узнать, когда их непредсказуемое величество соизволит пожаловать!

Я наталкиваюсь на Ромку, когда сбегаю вниз за жетонами к телефону-автомату — наклонившись над столом комендантши, он что-то пишет в журнале посещений, не прекращая самым дружелюбным образом общаться с ней. А пожилая и серьёзная Глафира Сергеевна довольно хихикает, помахивая рукой, как бы говоря: «Да ладно тебе, проказник!»

Что здесь происходит, вообще?

Я останавливаюсь, растерянно глядя, как он идёт мне навстречу, проходя пропускную вертушку возле комендантского поста — его впустили внутрь! От этой мысли мне почему-то становится и радостно, и страшно, и я начинаю пятиться.

— О, встречаешь меня. Правильно. Погнали к тебе, у меня час.

Мы поднимаемся обратно на третий этаж, и он продолжает хохмить, как ему нравится то, что он видит — конечно же, речь не о свежей краске, которой выкрашены стены, а о моей юбке, под которую он пытается заглянуть и узнать, выполнила от я его инструкцию из записки. Ромка идёт сразу за мной по лестнице, и я физически ощущаю, как он проедает меня глазами по спины. Придерживая на всякий случай подол, чтобы не было видно больше положенного, вывожу его на наш этаж — и курительный балкон, который он видит сразу же, вызывает в нем интерес гораздо больший, чем мои рассказы о том, как мы сейчас соберём тетрадки и весь реквизит (для каждой проблемы я придумала свой предмет, ее воплощающий, мои добровольцы будут перекидывать его из рук в руки, чтобы создать элемент игры и не воспринимать все слишком серьезно — именно такое настроение больше всего развязывает язык)

— Да, да, понял, Женьк! — он даже не собирается заворачивать в блок, где я живу. — Пойдём покурим лучше. Тебе надо расслабиться, ты что-то сильно на понтах.

— На каких ещё понтах? — недоумеваю я, тем не менее, отправляясь за ним.

— На деловых! Расслабься, все ты проведёшь. Лучше расскажи мне… — он неожиданно прижимает меня к балюстраде балкона. — Как ты тут, вообще… — его голос становится ниже. — Че там… Не снился я тебе в эротических снах?

— Н…нет, — не совсем убедительно вру я, пытаясь отогнать мысли о каких-то весьма двусмысленных ночных видениях, озадачивших меня ещё с утра.

— А ты мне снилась, — говорит он, и я чувствую будто удар изнутри — так резко кровь приливает к щекам. — Рассказать?

— Не надо, — еле выдавливаю из себя. Все эти бурные реакции меня просто-напросто пугают, и сейчас я прошу его замолчать абсолютно искренне.

— Ладно, — хитро улыбается он, окидывая меня внимательным взглядом. — Потом как-нибудь. Но обязательно расскажу.

Отстранившись, он закуривает, а я, тайком поглядывая на его профиль, на серёжки-колечки, поблескивающие в ухе, на капризную линию губ, небрежно и легко сжимающих сигарету, пытаюсь вспомнить хоть какое-то слово из тех, которыми хотела продолжить разговор об обсуждении завтрашнего мероприятия.

— Будешь? — насладившись моей обескураженностью, он предлагает сигарету, и я беру одну, прикуривая от его зажигалки, кажется только с первой затяжкой приходя в себя.

Нормально так меня заклинило. Вот тебе и деловое сотрудничество. Так, кстати… о сотрудничестве же… Понемногу, не без запинок каждый раз, когда он весело поглядывает на меня из-под упавших на глаза кудрей, рассказываю ему о том, что собираюсь сделать завтра. О том, что начало сеанса с группой — в двенадцать, что продлится это пару часов, что нам нужна конфиденциальность и тишина.

— Конфи… что? — неожиданно переспрашивает он.

— Кофиндециаль… Конфинденцин… Блин… Ну ты что, не знаешь?

В том, что он далеко не дурак и интеллектуально подкован лучше меня, просто прикрывается грубоватой простотой, я поняла ещё в день знакомства. Поэтому меня удивляет, что он переспрашивает это слово.

Секрет раскрывается очень быстро — в ответ на мои попытки Ромка откровенно ржёт:

— Знаю, конечно. Просто с твоих понтов угораю, как ты хочешь казаться важной и обламываешься.

Рассеянным движением, он вертит в руках коробок спичек, а потом достаёт оттуда одну, и прикусив зубами, задумчиво пожёвывает, пока я продолжаю объяснять ему (уже простыми словами) что ещё я принесу продукты на маленький перекус, и мне надо будет их куда-то положить. А ещё стулья. Мне нужны стулья, не менее десяти штук.

— Стулья не проблема, Женьк, — наклоняясь, он заправляет мне за ухо прядь волос, и я понимаю, что вряд ли он серьезно и вдумчиво отвечает на мои вопросы.

— Рома! Я серьезно! Стулья! Они точно будут?! — разозлившись, выхватываю у него изо рта спичку, едва успевая одернуть пальцы, чтобы он не цапнул меня зубами. — Это серьезно, понимаешь? Это очень серьезно для меня! Я не могу так обсуждать дела, когда ты почти не слушаешь, и только…

— Что?

— Пялишься… Вот что.

— А нельзя?

— Ну, не сегодня же. Я так волнуюсь перед завтрашним сеансом — на новом месте, ещё и после неудачного…

— Так, ясно, — прерывает мои возмущения он. — Идём.

— Куда идём?

— Ко мне. Сама посчитаешь стулья, столы, че там ещё тебе надо? Если надо, я принесу. Только кипешевать прекращай.

— Что, прямо сейчас?

— А когда? Я думал погулять пойти с тобой. Но тебя так и будет колбасить. Так что давай сразу ко мне, а потом гулять.

— Так ты же… — вспоминаю слова, сказанные им на проходной. — Ты же на час только зашёл.

— Ты гонишь, да? — теперь его недоумение настоящее. — Меня на час пустили с посещением. А потом надо выметаться. Ты что, решила, что я на час с тобой чисто поговорить пришёл?

— Ну, да.

— Балда! Спокойно, не кидайся. Это присказка такая — знаешь, нет?

— Да иди ты со своими присказками!

— Это ты иди. Давай, иди, собирай все нужные шмотки — и ко мне. Может, заночуешь. Эй, ты чего? Ради удобства! Утром не надо спешить, никуда ехать, можно будет ещё пару раз… Эй, хорош! — и снова ржёт, когда я, схватив его за руку, сжимаю изо всех сил, так, что ногти впиваются ему в кожу — сил дубасить его у меня уже не осталось.

— Ты всегда такая психанутая? — уточняет он, сворачивая за мной в коридор. Оглядываясь, вижу, как на ходу он смачно зализывает капли крови, выступившие на его коже от моих ногтей — и спотыкаясь, на секунду представляю, что он делает то же самое — но с моей рукой. Пальцы тут же как будто судорога сводит — чтобы прекратить это, надо сделать над собой усилие. Черт, кажется, у меня реально едет крыша. Надо собраться. Главное — работа!

Вот только пока я собираю реквизит и конспекты в большой рюкзак, он стоит за закрытой дверью моей комнаты. Внутрь его я не пускаю.

— Что, боишься, что не выдержишь и накинешься на меня, да? — насмешливо переспрашивает Ромка с той стороны, а я, бегая от стола к шкафу, с досадой понимаю, что он бы сам офигел, узнав, насколько близок к правде. В каждой шутке всего доля шутки, или как он там говорил?

Всю дорогу к нему я страшно нервничаю, даже не знаю почему больше — потому что я боялась остаться с ним в комнате, а теперь буду один-на-один в огромном доме. Или потому, что пообещала привести группу в место, о котором имею понятие весьма смутное, так слепо поверив ему.

Но постепенно мое беспокойство развеивается, и на смену ему приходит удивление, а потом радостное недоверие. Сначала мы выходим недалеко от центра, в очень хорошем районе. А потом, спустя каких-нибудь десять минут от метро сворачиваем в небольшой переулок, вдоль которого тянутся современные коттеджи.

— Ого, Ром? Ты не шутишь? Это же какой-то квартал для богачей… — взбираясь вслед за ним по холмистой дороге, не могу избавиться от мысли, что это какой-то обман.

— Шучу, конечно. Шучу и наёбываю тебя, больше мне делать нечего, — бурчит он, поддевая носком кедов небольшой камешек. — Чего опять паришься?

— Не знаю… Я почему-то ожидала другого.

— Вместо того чтобы ожидать, надо было давно прийти и посмотреть самой. Я приглашал!

— Ага, в джакузи! Думаешь, я не знаю, зачем такие приглашения?

— Опять морочишься на фигне, Женька. Джакузи и херес — да блин, дай мне лучший повод, чтоб прийти в гости!

И он снова смеётся в ответ на мое возмущённые лицо, а я не знаю знаю, чем возмущена больше — то ли его вечной фамильярностью, то ли своей нерешительностью. Действительно, могла бы уже месяц гостить здесь, и кто знает… Может этот херес — он действительно вкусный…

На этом мои мысли прерываются — мы сворачиваем к дому, последнему в ряду похожих, подходим к высокому кованому забору с большим лязгающим замком, открыв который, Ромка производит какие-то манипуляции с коробкой, висящей с внутренней стороны.

— Сигнализацию отключаю. Из наших сейчас вряд ли кто есть. Все разъехалить по турбазам и фестам. Цени, Женьк! У нас тут редко такая возможность — чтоб можно было и на всех этажах, и во дворе, и вообще, везде… Гулять, я имею ввиду гулять! — ухмыляясь, он поглядывает на меня с вызовом, и я, устав на него орать, только тихо вздыхаю.

— Ничего себе… Да вы неплохо живете! О, каменный фонтанчик… — проходя за ним по мощённой гравием дорожке, продолжаю комментировать всё, что вижу на пути к дому. — Беседка! Ого! Сигнализация… Так и представляю похожие понты у нас в общаге — на мою дверь хоть вешай сигнализацию, хоть не вешай, все равно, можно выбить одним ударом.

— Да? Запомню на будущее. Надо тебе было раньше сказать, я б сегодня не стоял как лох под дверью, — нет, ему совсем не хочется менять тему своих вечных шуточек. — А с сигнализацией гемора больше, чем пользы, серьезно. С одной стороны не очкуешь постоянно за материалы — понятно, если кто залезет, то за деньгами, а у нас тут такого добра нет. Но кто знает, что этим домушникам приспичит вынести, может мои формы по двести баксов за штуку. Будут в них помидоры выращивать, дебилы. А с другой — охрана быстро приезжает по всякой херне, а по серьезу — попробуй дождись.

— Это как?

— А вот так, — снова нажимая на какую-то кнопку уже под козырьком входной двери, Ромка вставляет ключ в замок. — Я когда-то забыл отключить, пришёл с утра и вырубится. Ещё и двери не закрыл, прикинь. Так они через полчаса меня скрутили на диване — думали, я жулик какой-то. А Маринка наша, когда ночевала одна, точно слышала, что кто-то лазил по крыше — вызывала охрану всю ночь, никто не приехал. Только на утро отреагировали. Так и сидела в коридоре с ножом, но никто не залез. Может, это коты какие-то были. Хотя, кто знает, Женьк. Хоть коты, хоть менты. Если ты звонишь охране, а она морозится — нахер такую охрану.

— Так до сих пор же… Вы до сих пор под охраной.

— Мы агенство поменяли. Тех козлов послали сразу. Этих еще не проверяли. А хочешь, давай их сейчас потестим? — его рука снова тянется к кнопке под козырьком. — Скажу, что ты ко мне проникла незаконным способом. Хотела стырить белила и изнасиловать.

— Рома! — несмотря на то, что я знаю, что он шутит, всё-таки, не уверена, что его дурной фантазии не хватит на то, чтобы устроить такую заварушку просто ради веселья. — Это не смешно!

— Чего это? — другой рукой он дергает дверь на себя и пропускает меня вперёд. — Очень смешно! А ты прикольно будешь смотреться в наручниках, Женька!

Что-то ответить на эту дурацкую шутку с наручниками мне мешает только резко включённый свет в коридоре — он делает возможным первое знакомство с домом и одновременно вгоняет меня в столбняк. Потому что всё, что я здесь вижу — это ряды обуви, свернутые рулоны бумаги в открытых тубусах, куча деревянных рам, нагроможденных в углу, и… табуретку, прибитую к стене таким образом, что ее ножки воинственно торчат вбок, а на одной из них болтается почему-то кукольная голова с диким начёсом, раскрашенная как Мерилин Менсон на ночном шабаше ведьм.

— Господи боже, — делаю я шаг назад, наступая Ромке на ногу и застываю, прислонившись спиной к его груди, тепло которой чувствую даже сквозь майку. — Это что ещё за логово сатанистов? Я же не смогу сюда привести людей… Рома, это конец, надо всё отменять!

— Да щас, — он легонько толкает меня вперёд, как всегда, бёдрами, и я отскакиваю, понимая, что соприкасаюсь с ним совсем не там, где нужно. — Я ради тебя, между прочим, натуру на завтра отменил. Если сама встанешь и заменишь мне ее — ладно, откатываем назад.

— А что… так можно? — я до сих пор настолько ошарашена, что даже не расстраиваюсь из-за срыва всех планов и окончательной потери своей деловой репутации. Подняв глаза, я разглядываю люстру, состоящую из частей человеческих тел, к счастью, похожих на глиняные. Вот я отчётливо вижу чей-то… зад, вот руки, оторванные по локоть, вот какие-то пятки… Не лучший вариант для того, чтобы народ, пришедший на групповую терапию, сразу почувствовал себя комфортно.

— Можно, какие вопросы. Только ты голая будешь.

— Что? — я все ещё слишком под впечатлением от местного колорита, чтобы понимать что-нибудь.

— Голая позировать будешь, говорю.

— Ой, нет. Не надо…

— Ну, тогда погнали наверх, посмотришь как там. Поищешь свои десять стульев.

— Двенадцать.

— Да хоть двадцать. Женька! — он дёргает меня за руку. — Расчехлись!

— Я не могу… — продолжаю бормотать я, пока открыв передо мной раздвижные деревянные двери, которыми заканчивается прихожая, Ромка проводить меня внутрь. — Я думала, всё совсем по-другому будет…

Обстановка дальше выглядит не так пугающе, может быть, потому, что я вижу слишком мало — высокую деревянную лестницу, ведущую на второй этаж, под которой снова свален какой-то реквизит: картонные коробки, вечные тубусы, странные деревянные чемоданчики на железных застёжках, банки из тёмного стекла, перетянутые бумагой и прихваченные резинками; и приоткрытые двери в какую-то то ли комнату, то ли кухню, за которыми тяжело что-то разглядеть.

Поднимаясь наверх и чувствуя, как Ромка продолжает меня подталкивать, я периодически зависаю, разглядывая то, во что превратились стены, благодаря стараниям местной публики.

Здесь я вижу вбитый в гладкую поверхность железнодорожный знак с изображённым на нем вагончиком — когда-то он предупреждал о переезде, рядом — компьютерная клавиатура, подписанная «Для писем в будущее», нарисованное египетское божество с ястребиной головой, поедающее бургер, в сопровождении надписи, я так понимаю, авторской: «Ра терпел и нам велел».

Да тут от одного только окружения у тревожного человека может припадок случиться. Какая потом арт-терапия? Хоть бы тяжелые транквилизаторы принимать не пришлось.

— Рома, — я очень надеюсь, что мой голос не звучит жалобно, как у овцы на заклании. — Вы что тут, враги гладких стен? Зачем вы их с таким упорством… изничтожаете.

— Изничтожаем? — ему явно нравится это слово. — Да ладно, Женьк. Почему нет? Достала уже эта понтовая венецианка. Куда ни зайдёшь — везде она. Ни вкуса, ни стиля, все как инкубаторские…

— А это сейчас, значит, высокое искусство?

— Не высокое, а современное. Это уже не просто хата, это арт-объект! Пройдёт время, тут половину инсталляций за хорошие бабки толкнуть можно будет.

— Это почему? Потому что авторы на весь мир прославятся? — с иронией уточняю я. Но Ромка отвечает с такой железобетонной уверенностью, что ее не то что иронией, а ударным сарказмом не пробьёшь:

— Конечно! А зачем тогда, вообще, это все?

И я пристыжено умолкаю.

Лестница выводит нас в какое-то подобие комнаты для отдыха — возле больших французских окон, ведущих на балкон, стоят большие кадки с растениями, рядом с ними — два диванчика, куча подушек на полу, а в углу — я восхищённо замираю — настоящий камин с полкой, совсем как в рождественских американских фильмах. Такую экзотику вживую я вижу впервые. Меня не смущает даже то, что на полке вместо красивых рамочек и свечек снова навален всякий хлам, а над камином вместо картинок с милым домашним уютом висит изображение гипертрофированного качка в окружении языков пламени, с огромным стволом наперевес.

— Дюк Нюкем мастдай! — раздаётся у меня над ухом Ромкин голос и я снова как будто возвращаюсь назад в реальность.

— Что? — кажется это будет моя любимая фраза непонимания и растерянности здесь.

— Ну, Женьк… ты че? Родригес будет жить ещё долго, а Дюк Нюкем должен умереть! Не въезжаешь?

— Э-э… песня «Сплинов»?

— Бля-я… — тянет он так разочарованно, что мне становится стыдно. — Ты что, ни разу в Дюка на приставке не рубилась? Вообще не выкупаешь этот прикол?

— Я… не играю в компьютерные игры… — понимая, наконец, о чем речь, выдавливаю из себя я.

— Даже так? — чувствую, как его рука, которую он незаметно положил мне на спину, ползёт вниз. — Слышь, ты такая примерная… Чего ты ещё не делаешь? — и прежде, чем я успеваю увернуться, награждаешь меня громким шлепком по заднице, от чего я возмущённо взвизгиваю, а он… Правильно, смеётся — ему, как обычно, нравится меня бесить.

— Я не примерная! Я просто нормально распоряжаюсь своим временем… Чтобы его на все хватало! Некогда мне… в эти игрушки для детей… рубиться, — и снова умолкаю от того, как он смотрит на меня — с насмешкой, но какой-то незлой. Как будто я говорю абсолютные глупости, но его это даже забавляет.

— А это ты рисовал? — вовремя спохватываюсь я, что раз он так болеет за этого гребаного Дюка, то, может, и работа его.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍— Что? — отходя от меня, Ромка приближается к каминной полке и перебирает на ней всякий хлам выуживая из него что-то, похожее на шило. — Нет, моё — вот это! — он небрежно подбрасывает шило в руке, и мне даже страшно представить, для чего этот инструмент используется. — А Дюк Нюкем — Маринкин. Она у нас в кореле работает. Такие вещи отрисовывает — ух бля, майка заворачивается! А это — масло, дипломная её. Назло всем, кто пиздит, что настоящий художник не рисует компьютерную графику.

— Это кто такое говорит? — даже не пытаясь узнать, кто такой этот Корел, спрашиваю я. Для меня и так сегодня слишком много новой информации.

— Да вся наша комиссия почти. Старые пердуны.

— Это в академии? — я тоже подхожу к каминной полке и начинаю перебирать помятые полупустые тюбики, испачканные краской тряпочки и карандаши — все они, как один, заточены остро и так красиво, что я удивляюсь этому. При местных вольных порядках такое единодушно идеальное состояние именно карандашей выбивается из общей картины хаоса.

От размышлений меня отвлекает бытовая, но очень досадная мелочь — лёгкий, но все равно малоприятный рыбный душок щекочет нос, как только я наклоняюсь к камину, чтобы полюбоваться на полуистлевшие дрова. Нет, никак у меня не получается представить здесь свою идеальную новогоднюю сказку. И теперь, вместо наслаждения моментом, я стою, нагнувшись и фыркая, как собака, которая взяла след.

— Рома! Что за запах от камина? У вас тут что-то испортилось? Как-то очень странно пахнет…

— А, не парься, — небрежно поигрывая своим шилом говорит Ромка. — Это Орест там жарил рыбий пузырь.

— Что жарил? — вот теперь я точно ослышалась.

— Пузырь рыбий! — громко и отчётливо, как для детсадовцев повторяет он. — Вот этот, который в кишках! Когда очистишь и поджаришь, он становится твёрдым, как стекло! А потом его надо есть! Охеренная штука, скажу тебе! Хочешь попробовать?

— Н…нет… не надо. Спасибо. Я как-нибудь это… Обойдусь.

— А зря, — демонстративно пожимает плечами он. — Ты сама себе обломщица, Женька. Не пробовала, а уже решила, что это не для тебя.

— Некоторые вещи и пробовать не надо, чтобы понять это…

— Не-а. Ни фига. Попробовать, Женьк, надо всё!

И беззаботно засунув руки в карманы, совсем не переживая, что в одной из них — шило, и он может что-то им себе проткнуть, Ромка направляется к выходу из этой релакс-зоны, за которой следует коридор с множеством дверей.

Я иду за ним, понимая, что это не мои добровольцы придут завтра на арт-терапию, это я сама, прямо сейчас прохожу самый странный психологический эксперимент в своей жизни — в доме, где к стенам прибиты табуретки, а в каминах жарят рыбьи пузыри. Чтобы довершить картину моего офигения, проходя мимо одной из дверей, Ромка небрежно толкает ее плечом, объявляя:

— А вот джакузи! Только сегодня можешь ко мне не приставать, там занятно.

— Кем занято?

— Не кем, а чем! У меня там алебастр. Ну, затупил я, не поставил формы раньше. Но ничего, Женьк. Завтра вечером будет свободно, так что не расстраивайся так сильно, — и я уже не пытаюсь на это даже что-то возражать.

Его дверь — следующая, совсем рядом. Теперь понятно, почему он так активно меня в это самое джакузи зазывал, и почему считает его едва ли не своей собственностью. Подозреваю, что и комнату эту он себе отжал, уж слишком выгодно она расположена. Коридор за ней расходится на две части, так что Ромка занял себе место аккурат посреди этажа, ещё и рядом с козырными объектами.

— Ну… типа добро пожаловать! — развернувшись ко мне лицом, плечом он небрежно толкает дверь и делает картинно-приглашающий жест рукой.

Вот же позёр. Еле сдерживаюсь, чтобы не толкнуть его в грудь, так мне хочется, наконец увидеть помещение, где, возможно, завтра пройдёт моя групповая терапия. А возможно и не пройдёт — все зависит от того, что там творится…

В нетерпении переступаю за ним порог, останавливаюсь… И снова потрясено молчу. Мне нравится. Ох, как же мне нравится здесь.

Тут много света — он льётся отовсюду, как будто с самого неба. И только спустя пару секунд понимаю, что это из-за того, что в комнате целых три высоких окна, расположенных одно за другим на стене, противоположной ко входу. Возле последнего из них, прислонённый вплотную к стеклу, стоит большой витраж, и лучи, проходя сквозь него, создают причудливую игру цвета и солнечных зайчиков всех оттенков радуги, отбрасывая блики на пол и на стены

— Офиге-еть… — тяну я, ни капли не переживая, что такое откровенное восхищение подогреет и без того раздутую Ромкину самоуверенность. — Я попала в сказку… А это что такое? — медленно, все ещё оглядываясь, подхожу к большому угловому столу, на котором огромными зажимами закреплена непонятная штуковина — то ли деталь какой-то поделки, то ли часть тела полуготовой фигуры.

— Сама ты поделка! — слышу его возмущённые фырканье, только сейчас понимая, что проговариваю вслух все свои мысли. — Это часть фрактала, вообще-то. Потом будет готово, покажу.

— Фрактала?

— Ага, фрактала. Их как бы дофига вокруг нас, Женьк. Вот я и подумал… Только не говори, что не знаешь, что это такое, — он ловит мой растерянный взгляд и сразу всё понимает, а мне хочется провалиться сквозь землю.

Но даже этот укол стыда быстро проходит — его перекрывает магия места, которое не должно было мне понравиться, но вопреки всему, влюбляет в себя. Оно странное, дикое, в нём нет и намёка на спокойствие и уют, которых мне так не хватает с начала общажной жизни, но…

Здесь совершенно сумасшедшая энергетика. Здесь как будто живет первозданный хаос. Границ нет, рамок нет — тебе можно всё, ты знаешь, ты чувствуешь это.

Как там говорил Ромка? Запреты — они в нашей голове. И я понимаю, что он был прав. Его комната… нет, даже мастерская снимает с меня запреты каким-то чудодейственным образом.

— Ух ты, а это что… — подхожу к ещё одному столу, поменьше и пониже, стоящим рядом с этим злополучным фракталом. На нем разложены какие-то деревянные формы, выстроено несколько каркасов из грубой проволоки, рядом — нарезанные куски мутноватого стекла (впервые вижу его сложенным листами, как расходный материал) — и инструменты. Целая куча странных и удивительных приспособлений: металлические петли, лопаточки разных форм и размеров, что-то похожее на маленькое долото и скальпели — только не заточенные до блеска, как медицинские, а будто для более грубой работы. К ним небрежным жестом Ромка бросает и своё шило, которое таскал в кармане, и, разворачиваясь, я смотрю на него совсем другими глазами.

Теперь он не просто пижон-задира, против странных шуточек которого у меня не работает ни одна защита — а хозяин этого царства, бог хаоса, из которого рождается новая материя, новая форма жизни, пусть даже эти, черт бы их побрал, фракталы…

— Женька, — тут же сбивает накал моего восторженного пафоса он. — Ты, может, это…в туалет хочешь?

— Я… Что? — вот уж не подозревала, что когда смотрю на кого-то восторгом, то похожа на человека, которому срочно нужно в туалет.

— У тебя такое лицо загадочное, как у моей кошки, когда она намыливается мимо лотка сходить. Так я ее обычно за холку — и пинок в нужном направлении. Нежный, со всей любовью. Может, и тебе надо?

— Ну, Рома… — это же надо уметь так обламывать все возвышенные моменты. Хотя, кажется, это его главная особенность — передёргивать, разбивать, выворачивать наизнанку все стандартное. Даже здесь, оглянувшись для верности ещё разок, я не нахожу ничего из того, что ожидаешь увидеть в мастерской художника… или скульптора… Черт, да кто же он на самом деле? Опять эта неоднозначность — когда вроде бы всё как на ладони, всё понятно, а на самом деле это только иллюзия, обман.

Я не вижу здесь ни одной классический картины, или набросков, или хотя бы мольберта, со стоящим на нем холстом, натянутым на раму. И среди всех этих непонятных штук — фигур, которые он то от лепит, то ли высекает из чего-то твёрдого, среди каркасов и кусков стекла нет ничего похожего хотя бы на маленькую статую, или какие-то человеческие части тела. Это же должен делать скульптор? Изготовлять статуи и всякие там… руки-ноги на красивых подставках?

— Ну так что, покатит? Приводишь сюда своих психов? — оперевшись об угол огромного, до самого потолка, деревянного стеллажа, стоящего рядом с основным рабочим столом, спрашивает Ромка с подчеркнутой небрежностью. Но мне почему-то кажется, что это показная бравада. Когда ему на что-то плевать, он даже не спрашивает ни о чем. Пусть я знаю его совсем недолго, но это его качество успела заметить.

— Д…да, — я все ещё слишком ошарашена, чтобы одернуть его за «психов» и продолжаю впитывать в себя детали, которые сами бросаются в глаза — всякий живописный хлам, которым заполнены полки стеллажа: свернутые рулоны бумаги, деревянные бруски, обломки глины, горшочки, в которых застыло что-то неизвестное мне, баночки и пузырьки с налитым в них то ли маслом, то ли растворителем, пропитанные этими же жидкостями, небрежно скомканные какие-то рабочие куски ткани или тряпки. Я бы, конечно, сразу же убрала здесь все, разложила и рассортировала — и… одним махом угробила бы особенное настроение комнаты, сам воздух которой, с запахом древесины, тяжёлой металлической пряностью инструментов и еле слышными нотками табака, освобождает и раскрепощает.

Да, это лучшее, что я могла найти для своих занятий. И пусть оно совсем не такое, как я себе представляла. Планировать можно что угодно. Но когда происходит что-то особенное, то, чего ты раньше хотела, но не понимала, ещё не могла угадать, пелена с глаз спадает как тяжёлая драпировка, которой прикрыт ещё один таинственный предмет в дальнем углу Ромкиной комнаты. И все предыдущие планы теряют важность. Ты понимаешь — вот оно, то самое. Твоё.

— А где ты спишь? — проходя к стене у которой свалены ещё какие-то банки, балки и пара свернутых спальников, я никак не могу понять — неужели он ночует здесь прямо на полу? Почему-то такое спартанство совсем не вяжется у меня с Ромкой. Наоборот, в голову приходят какие-то странные фантазии насчёт культа Диониса, вакханалий и танцев до исступления… да, конечно же, только танцев… и бегущего по подбородку и груди вина, или хереса… в общем, чего-то безудержного, дикого.

— Ну, иногда можно и тут, на спальниках, если на пару часов, и влом работу сворачивать. А, вообще, Женьк, у меня для этого дела прямо место отдельное есть. Уверен, ты заценить.

Поинтереснее, чем эта мастерская? Сомневаюсь…

— Женька! Не тупи, я тут! — прихожу в себя от щелчка его пальцев прямо у меня под носом. — Ты чего? Олифы нанюхалась и тебя торкнуло?

Олифа? Да, конечно, это все она…

— Секретная дверь? — проходя следом за ним к дальней стене и глядя, как он ныряет за какой-то массивный предмет, скрытый драпировкой (кажется, это огромная голова — ура, наконец-то что-то традиционное в этой мастерской) я вижу небольшое углубление, в котором виднеется дверь — настолько маленькая и неприметная, что кажется, она ведёт в кладовку или в какую-то каморку.

Собственно, это она и есть — каморка, всё место в которой занимает кровать. Там больше ничего нет, совсем ничего. Не помещается даже тумбочка, и всякая мелочь навалена на подоконник небольшого полукруглого окна — и я понимаю, что это скруглённая часть стены-перехода к заднему крылу, где, как говорил Ромка, есть ещё какая-то сауна и даже маленький бассейн.

Эта комнатка выглядит так интимно — это даже не спальня, а какое-то очень личное Ромкино пространство, что мне хочется сделать шаг назад, вернуться в мастерскую. Но он, конечно, не даёт мне этой возможности.

— Оп-па! — тут же запрыгивая на кровать, Ромка приземляется на неё боком, а она, не ожидая такого вторжения, мученически гудит пружинами под ним. — Давай, Женьк, ко мне.

Меньше всего я хочу сидеть с ним сейчас на одной постели, но здесь больше ничего нет, ровным счётом ничего. Ни стульчика, ни даже маленькой табуретки. И поэтому присаживаюсь на самый краешек кровати с опаской, стараясь не думать, что происходило здесь до меня.

— Нет, так не пойдёт, — его рука тянет меня к себе, и я быстро забывая о смущении, начинаю кричать, что так он на мне всю одежду порвёт, на что Ромка тут же реагирует:

— Да по-любому, Женьк, порву. Я запомню, что это у тебя такая эротическая фантазия. Но не сейчас. Сейчас у меня тут… одна штука… — он откидывает одну из подушек, под которой обнаруживается новый склад мелочи, начатая упаковка жевачек и… мои щёки снова вспыхивают… целая лента презервативов, которую он небрежно отбрасывает, а она, сверкая на солнце фольгой, перекатывается ближе ко мне. Я от неё, естественно, тут же быстренько уползаю.

— Стоять! Я тебя не отпускал, — он опять хватает меня за майку, а я, замерев, боюсь даже шелохнуться. — Ты чего, презиков боишься? — перевешиваясь через меня, Ромка пытается дотянуться к дальней подушке, пока я, почти не дыша, смотрю, как его подвеска, которую он носит на шее, болтается прямо у меня перед глазами. Что там изображено? Коловрат? Солярный знак? Не уверена даже, что правильно его разглядела, потому что в сознании натурально все плывёт — он сам, его тепло и тело так близко, что подайся я чуть вперёд — и уткнусь в его шею или ямочку между ключиц прямо носом… или губами.

— Вот, нашёл! — деревянная подвеска исчезает, и я снова вижу его лицо, крайне довольное, а в руках он держит тёмную пузатую бутылку с яркой этикеткой. — Херес, Женьк! Пока ты месяц ко мне шла, осталась только половина, но я берёг. Для тебя. Честно, — по тому, как он пытается сдерживать смех, я понимаю, что ни фига он не берёг, и на самом деле половина хереса осталась просто потому, что у него были напитки поинтереснее. Или не каждая посетительница этой комнаты соглашалась пить с ним.

— А ты знаешь, что коловрат — это вид свастики? — неожиданно говорю я, глядя, как быстрым движением Ромка сбивает крышку с горлышка бутылки и протягивает ее мне.

— А ты знаешь, что свастика — это про санскрит, а не про долбаный рейх? Так что не фиг мне тут морали читать, ничего здесь такого нет, — отбивается от моих нападок он, снова настойчиво пихая мне херес, и я беру его, хоть и не собиралась пить, пока мы не закончим все приготовления.

— Нет, ну, я не хотела тебя упрекать, — мне досадно, что не смогла его поймать хотя бы на этой мелочи. — И я совсем не намекала на третий рейх, просто… поинтересовалась, знаешь ли ты смысл того, что носишь.

— Женьк. Я знаю смысл всех графических символов, которые ты сможешь и не сможешь выкупить вокруг себя — в архитектуре, в рекламе и во всякой бытовой лабуде. Так что не заговаривай мне зубы, мы сюда пить пришли, а не трындеть не по делу.

— Я думала, мы сюда приготовиться к моей завтрашней работе пришли.

— И это тоже, — он вальяжно разваливается на подушках напротив меня и… боже, только не это… опять начинает стягивать с себя майку. Почти при каждой нашей встрече, он щеголяет передо мной полуголый — ну, явный эксгибиционизм!

— Но сначала — прибухни и расслабься. Ты такая психованная, я сам с тобой скоро чокнутым стану. Прямо напрягаешь. Вот сейчас — что опять не так?

— Ты зачем разделся? — стараясь не пялиться, как тот самый солярный знак, в историю которого меня так небрежно ткнули носом, удобно устроился на его голой груди, фырчу я.

— Так жарко.

— То тебе мокро, — вспоминая нашу первую встречу, бурчу я. — То тебе жарко. Что в следующий раз придумаешь?

— Ты пей давай, вопросы потом, — небрежно кивает он, и я все жду, что он предложит раздеться и мне.

— Не, Женьк, не дождёшься, — приподнимая мою руку, он направляет горлышко бутылки прямо мне в рот.

— Чего… не дождусь? — не очень-то удобно говорить, когда стекло уткнулось тебе в зубы, и я автоматически делаю глоток — боже, какое сладкое и крепкое вино! Но Ромка ещё сильнее приподнимает бутылку, и я пью взахлёб, чувствуя, как сладковато-горький запах хереса бьет в нос, все больше выпучивая глаза, ощущая, как едва обжигая горло, по телу разливается бурлящее тепло, вызывая желание чихнуть и засмеяться.

— О, так нормально, — он убирает руку и я, наконец, могу выдохнуть. — Попустило? Или до дна вдуешь сходу? А твои стулья я сам принесу.

— Ты же сказал «не дождёшься», — стараясь сдержать икотку, я и вправду чувствую, как понемногу уходит нервозность.

— Так это не про стулья, Женьк. Сто пудов ты ждала, что я начну приставать к тебе и тоже раздевать, да?

— Нет..

— Брехня. Ждала. Вот и не дождёшься. Я уже запарился тебя цеплять. Теперь твоя очередь.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍— Что — моя очередь?

— Ко мне подкатывать, ясно? Всё, я пас. Пока сама не попросишь, буду морозиться, как ты.

— Морозиться? Как я?

— Так… — он громко выдыхает. — Пей ещё. Ты чёт тупишь сильно.

Сама не замечаю, как разозлившись на правду, тем не менее, слушаюсь его и пью. Мне и самой не нравится, как туго я соображаю в его присутствии, не нравится, что в наших словесных перепалках выигрывает всегда он, а я, между почим, считаю остроумие своим достоинством, не нравится то, что я не могу сопротивляться всем его дурацким выходкам, и поэтому… Пью ещё больше.

— Алё, хватит! Ну, что с тобой делать, ты какая-то планочная, — теперь он выдирает у меня из рук эту бутылку, а я протестую. — Отдай, говорю! Хотя, ладно, фиг с тобой. Если затошнит — ну, не знаю… Из окна вот рыгонешь, — резко перекатываясь по кровати, он вдруг садится на подоконник, смахивает мелочь на кровать и открывает нараспашку деревянные створки за собой. А я всё пытаюсь придумать достойный саркастичный ответ на его предложение «рыгонуть», и снова безуспешно.

— Будешь? — Ромка закуривает, и я едва заметно морщусь — курить здесь, прямо в постели! У нас в общежитии я гоняла каждого, кто пытался зайти с зажжённой сигаретой в мою комнату. Почему-то спать на подушке, пропитанной никотиновым запахом, казалось мне безумно вульгарным.

— Нет, спасибо. Не люблю курить в постели.

— Это пока, — он хитро смотрит на меня, и я вздыхаю — чего ещё можно было ожидать в ответ. Но курить по-прежнему отказываюсь. — Ладно, Ром… Хватит валять дурака, лучше рассказывай.

— Что — рассказывать? — пользуясь тем, что в бутылке осталось ещё немного портвейна, он высоко поднимает ее и пьёт, а я завороженно смотрю, как двигается кадык на его шее в такт каждому глотку.

— Женьк? Ты чё?

Опять он подловил, как я зависла, просто уставившись на него.

— Ничё… — с досадой прикусываю губу, чтобы не выдать себя ещё больше. — Ты не отлынивай, а отвечай! Как получилось, что ты… такой?

— Какой?

— Ну… такой. Необычный. Ты же художник? Или скульптор? Почему тебя боятся и любят вахтёрши? Зачем тебе эти фракталы? Эй, Ром…Ты что делаешь!

— Заморочная ты, Женька. Опять дофига вопросов, — спиной вниз, он свешивается из окна наружу и свободной от портвейна рукой, той, в которой зажата сигарета, хватается за кирпичный выступ с внешней стороны, пока, не сдержавшись, я прошу:

— Рома! Осторожно!

— А то что? — он умудряется ещё и пить в таком странном положении. Невозможный человек!

— А ничего! Ничего хорошего! — прикидывая про себя высоту здания, я пытаюсь угадать, что он может себе сломать, если свалится со второго этажа. Кажется, с этой стороны газон, мимо которого мы проходили, так что ему обеспечена мягкая посадка. Но все равно… Мне трудно удержаться, чтобы не подползти к нему поближе, чтобы хоть как-то подстраховать.

— Вот идиот… Кто из нас только больше выпил…

— Я не пьяный, Женьк. Это тебя развезло и ты стала похожа на бурчащую бабку. Я, честно, на другое рассчитывал, а тут такой облом, — отбрасывая бутылку вниз, он продолжает играть мне на нервах — а я все жду, когда раздастся характерное «дзинь» от удара об асфальт.

Но оно все не раздаётся — значит, пустая тара приземлилась на газон. Но, несмотря на это, подвигаюсь еще ближе, хватая его за колени и впиваясь ногтями в джинсы. Уж слишком опасно верхняя половина его тела болтается в воздухе.

— Дурак! Ну, и пусть я бабка… Но я буду целая бабка! А ты сейчас грохнешься, и все на свете себе переломаешь! Свою дурную башку! И руки! — как неожиданный козырь использую я эту угрозу. Он работает руками, наверное, особенно их бережёт. Хотя… вспоминая следы от порезов и тонкие белые шрамы, которыми исполосованы его ладони, я понимаю, что не очень-то моя догадка и верная.

Его следующие слова подтверждают это.

— Чем больше ты над чем-то трясёшься, тем больше вероятность, что случится какая-то хрень. Расслабься, Женьк. Ничего не случится, пока мы этого не захотим.

И, чтобы доказать это, быстро меняет руки на выступе, на пару секунд повисая в воздухе совсем без поддержки. Хотя, как это без поддержки? Поддержка у него тут же возникает, причем, в виде меня. Спустя мгновение понимаю, что оказываюсь рядом с ним на подоконнике, одной рукой притянув к себе Ромку за талию, а второй, придерживаясь за стену с нашей стороны, чтобы не дать ему вывалиться наружу, и ору прямо в лицо:

— Придурок! Придурок!! Так… нельзя! Так можно упасть, разбиться и умереть! Что за тупая бравада! Зачем?!

— Трусишка ты, Женька, — только его горячий шёпот не даёт мне впасть в абсолютную панику, в который раз жалея, что ввязалась во все это. — Страх ничего не решает. Это тупо ограничивающий фактор, в который ты веришь.

— Сейчас ты тоже поверишь, гад! — сама не могу понять, то ли я по-прежнему его спасаю, то ли пытаюсь вытолкать из окна, чтобы он больше не портил мне жизнь. — Сейчас ты свалишься отсюда, а там — газон, трава, перелом позвоночника, печаль и смерть!

— Смерти нет, — откровенно издевается он. — Такая большая, а веришь в сказки, — вслед за бутылкой, он отбрасывает назад и сигарету, свободной рукой подтягивая меня к себе повыше и я понимаю, что больше не держусь ни за что, только за него — обеими руками.

— Это ты… ты веришь в сказки! Смерти нет — самая главная сказочка, которую ты мне травишь… Ром, ну, не надо, залезай назад, быстро, я тебе сказала!!

Видимо, решив пойти ва-банк, Ромка отпускает кирпичный выступ со своей стороны, пристально глядя мне в глаза. Теперь мы с ним оба барахтаемся между небом и землей, полагаясь на удачу и счастливый случай.

Мамочки, ну зачем мне это, я же так хорошо жила!

— Смерти нет. Есть просто точка игры, точка эксперимента. Ты всегда выигрываешь, даже если проигрываешь здесь, — хрипло говорит он, и я с ужасом понимаю, что ему дико нравится то, что происходит. — Ты просто обнуляешься, и вылетаешь из этой вселенной в параллельные тысячи возможных вариантов. А там — начинаешь сначала. И ты не умрешь никогда, слышишь, Женька? Ты — как долбанный кот Шрёдингера, понимаешь?

— Ма-амочки… Ты же поехавший! У тебя комплекс Бога… Или этого… Дюка Нюкема!! — только страх сделать лишнее движение, пока я вишу на неадекватном человеке, торчащем из окна, останавливает меня от того, чтобы бежать отсюда со всех ног.

— Бога нет, — говорит Ромка, и меня это не удивляет. — Смерти нет, кармы нет. Даже Дюка нет, ну, так чтоб, по серьезу.

— А что есть? — пищу я, осознавая, что если вдруг разобьюсь, то сделаю это в компании с безбожником и чокнутым нигилистом.

— Есть квантовое бессмертие, которое ты даже не замечаешь, прикинь, — его не смущает, что он читает мне лекцию о мироустройстве в таком идиотском положении. — Ты сто тысяч раз сдохла уже и родилась заново. Ещё раз сдохнуть нестрашно. Бойся не бойся, ты уже бессмертная.

И, закинув голову назад, он делает глубокий вдох полной грудью, а я чувствую, как под моей ладонью ходят его рёбра, вижу, как коловрат на шнурке съехал с груди куда-то на спину, замечаю, как его кудри слабо трогает ветер — очень трагично и загадочно, и в эти секунды почти не сомневаясь в том, что живу последние секунды его жизни… нашей жизни… ладно, если уж умирать сейчас, то я умру красиво.

— Ром… Может, не надо… экспериментировать… Может, чуть позже? В другой раз? Мы, вообще, сюда стулья расставлять пришли…

— Какие, нафиг, стулья, Женьк, — поднимая голову, Ромка, все же, хватается снова за выступ и подтягиваясь вверх, садится на подоконнике, а по его блестящим глазам вижу, что он прямо кайфует сейчас, в отличие от меня. — Хорош психовать уже. Сюда иди… — ладонь его второй руки ложится мне на затылок, сжимая волосы, а потом… что-то случается, и меня натурально выключает.

Весь мир как будто гаснет, сжимается до маленького тёмного шарика, который проваливается внутрь меня и летит куда-то в тёмную бесконечность, а я падаю вслед за ним, в себя, в бездонное нечто — это жутко, до невозможности вдохнуть, до сосущего ощущения под ложечкой, какое бывает только в детских снах, когда ты срываешься с гигантских качелей, задыхаясь от ужаса и восторга… но больше от ужаса.

Или, всё-таки, восторга?

Но именно страх, ощущение беспомощности заставляет меня очнуться, начать барахтаться и отпираться руками, пытаясь сделать вдох, как будто мне не хватает воздуха — и только сейчас я понимаю, что мы никуда не падали, что я жива, что квантовое бессмертие не наступило, и это все…

Это все из-за Ромки, потому что он полез ко мне… целоваться!

Вот же гад! Так он поцеловал меня? Или нет? Я даже не могу понять, как я отреагировала — ощущение падения, когда внутри тебя все сворачивается в тугой комок и реальность схлопывается перед глазами, было таким сильным, что я… Что мне…

Что мне становится до безумия обидно — и, отбрасывая его руки, больше не думая, что с ним будет, упадёт он или нет, я соскакиваю с подоконника, преодолеваю кровать в несколько прыжков, пулей проношусь через мастерскую, и следующее, что вижу — это ступеньки лестницы на первый этаж, через которые я несусь вниз, перепрыгивая через одну. А после — дверь, под сигнализацией или без, рядом с которой прибита табуретка с раскрашенной кукольной головой и над которой висит люстра из частей человеческих тел.

Но мне до всего этого нет дела, любой трешовый интерьер не испугает так, как пугает то, что со мной происходит. Я останавливаюсь только посреди двора, недалеко от каменного фонтанчика, которым залюбовалась, когда шла сюда.

Но теперь и на него мне плевать.

Я стою на мощеной дорожке, уперевшись руками в колени, опустив голову и не могу сделать полный вдох — дыхание до сих пор рваное, частое, как будто я долго ревела. Или хочу разреветься.

Или реву прямо сейчас.

Теперь… Это точно конец. Я все испортила.

Между нами точно ничего не будет, можно не сомневаться. Мы не сможем больше работать, общаться, дружить. Ромка потеряет ко мне интерес ещё раньше, чем поматросит и бросит.

Да он даже поматросить меня нормально не сможет, вот в чем проблема!

Потому что меня замыкает в его присутствии так, что я не могу поддержать ни флирт, ни дружескую болтовню, ни остроумный обмен колкостями. А при первом намёке на какое-то сближение — улепётываю со всех ног, как перепуганный заяц.

И я отлично знаю, к чему это может привести. Это только в дурацких мелодрамах парни западают на странненьких девочек. В обычной жизни никто с твоими тараканами носиться не будет. Люди не ищут напряга, они ищут лёгкости, фейерверка, ни к чему не обязывающих приключений.

Черт, черт, черт… Я так свысока думала обо всех этих девчонках, которые побывали в Ромкиной спальне, с таким злорадным превосходством осознавая, что их сейчас здесь нет, зато есть я, которая пришла не трахаться, а сотрудничать. А, значит, наше общение — это что-то другое, более интересное. Такое, которое не отбросишь небрежно, как ленту презервативов.

И что? Что после этого?

Я даже поцеловаться с ним не смогла. В отличие от тех простых и нормальных девушек, которые приходили сюда с простыми и нормальными целями и, достигнув их, уходили.

И кто из нас после этого дура? Они, о которых Ромка вспомнит, пусть не часто, но с ощущением приятно проведённого времени — или я…

От меня на память ему останется только сплошное недоумение.

— Женька! Ты… Ты что творишь?

Ромка догоняет меня только сейчас, из чего я делаю вывод, что даже он не сразу опомнился. Видимо, никто ещё не сбегал от его поцелуев, воя как истеричка.

— Что за сраное шоу… ты устроила? Опять! — его рука хватает меня за плечо и разворачивает к себе. И я понимаю, что две странные выходки — сначала разорванная на нем одежда из-за скандала с телефоном, потом этот идиотский побег всего лишь за пару дней — действительно, как-то слишком.

И я снова ничего помню, это какая-то чёрная дыра, в которую я погружаюсь в его присутствии. Глядя на его злое лицо, успеваю подумать только об одном — неужели он действительно меня целовал? Взгляд против воли скользит вниз, на его губы. Да, я знаю… Теперь я знаю, какие они — такие мягкие… и упругие одновременно. А ещё — горьковато-терпкие от табака, и при этом… сладкие… Фу, какое пошлое сравнение, но так и есть. Так и есть… Я точно это прочувствовала, окаменев и превратившись в статую там, на подоконнике, пока его язык раскрывал мои губы, проходясь по внутренним самым чувствительным уголкам, цеплял и дразнился с откровенной, развязной чувственностью — это всё я снова переживаю прямо сейчас, просто глядя на него.

И ощущаю только ещё большее отчаяние, потому что внутри снова как будто разворачивается бездна — и я боюсь, боюсь до ужаса, потому что стою на краю, и если сорвусь, то назад уже не выберусь, никогда.

— …. совсем дура! — его голос, как ушат холодный воды, выводит меня из состояния сомнамбулы, и я слышу, что он все ещё орет на меня — от души и не сдерживаясь.

И меня тоже прорывает в ответ.

— Это я, значит, дура? Сам ты… дурак! — надеюсь, наши разборки не слишком похожи на разборки двух детсадовцев с дракой совочками. — Я же просила! Я говорила — не надо!

— Что «не надо»? Что я такого сделал?!

— Да, сделал! Опять!

— Да что, блядь?!

— Твои дурацкие… дурацкие сценарии! — от злости, что он не понимает, я толкаю его в грудь с размаху, двумя руками. — Ты хочешь все испортить, потому что идёшь по накатанной, потому что тебе просто лень напрягаться, чтобы было по-другому! А я не хочу! Не хочу, попадать в твой идиотский круг событий, в котором меняются только люди, а итог всегда одинаковый!

— Женька… — теперь он говорит тише, но внимательно смотрит на меня, и его взгляд не обещает ничего хорошего. — Ты, вообще, о чем? Ты бредишь, да?

— Это ты… Это ты бредишь! Думаешь, я не знаю, что ты делаешь, что дальше будет?

— Да никто не знает, что дальше будет!

— А вот и нет! Я знаю! Это сейчас ты со мной такой милый и хороший, в гости зовёшь, помогать хочешь! Тебе интересно — приставать ко мне, играться… как с новой игрушкой!

— Что за…

— Не перебивай меня! — я снова отвешиваю ему удар в плечо, чувствуя дикий стыд — ну почему… почему я его все время бью, я же не дикая, я не бросаюсь на людей… — Слушай! Я не обвиняю тебя, Рома. Это просто закономерность такая… как с ребёнком! Ему покупают игрушку, а их у него и без того куча. И он хочет новую не потому, что она ему нужна, а потому что ему нужны новые впечатления. Да, ему кажется, что в этот раз всё будет по-другому, эта игрушка — точно классная и не такая. Так и есть… Первые два дня. А потом интерес уходит, остывает, понимаешь? Никто не виноват, никто не плохой, просто такой сценарий! И все, кто вписан в него — начинают играть свои роли! Кто-то становится игрушкой, которая интересна, пока новенькая! А кто-то — тем, кто играет, а потом быстро остывает! Потому что развитие событий идёт по накатанной. Всё привычно, игрушки меняются, а способ игры с ними — нет! Способ их получения — нет! Понимания своих потребностей — нет! И вот ты сейчас… Ты ведёшь себя со мной, как с этой самой игрушкой — приводишь домой, поишь хересом, потом попристаешь, пару раз мы переспим…

— Нет, больше! — самоуверенно заявляет он, и мне хочется ударить его снова. Из всего, что я сказала, его волнует только доказательство своих половых способностей?

— Ладно, окей, больше… — стараясь не дать злости снова затмить мне глаза, неохотно соглашаюсь я. — Но это не главное! Главное то, что, если сейчас всё пойдёт, как обычно, ты быстро перегоришь. Тебе больше не будет интересно! Просто поиграешь со мной, как с новенькой игрушкой — и забросишь. Ты не виноват! — делаю предупреждающий жест рукой в ответ на его желание возражать. — И я не виновата! Просто, если мы оба вовлечемся в этот круг… мы ничего не сможем сделать. Мы будем не хозяева себе, мы будем жертвы сценария, в который себя загнали! А я не хочу так. Не хочу, чтобы ты терял интерес, становится чужим… и равнодушным. Ты мне слишком… нравишься, я не хочу, чтобы так получилось! Не хочу потом думать, что ты козел, не сдержал свои обещания, поматросил и бросил, что ты мудак… А ты классный. Ты очень классный, Рома! И мне просто обидно, если это… то, что между нами… вот так взять и профукать. Потому что у тебя куча презиков под подушкой и тебе прям припекло их все использовать со мной!!

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Тишина, которая повисает после этих слов, даёт мне надежду на то, что он услышал. После таких скоропалительных признаний, подогретых хересом, я даже не могу себя заставить смотреть ему в глаза. Я просто стою и пялюсь на стертые носки своих балеток, в надежде, что он понял меня. Хоть немного, но понял.

— Так я тебе нравлюсь, да?

Его голос какой-то слишком довольный. Когда постигают истину о ловушках сознания, в которые попадают люди, так не говорят.

— Женьк… На меня смотри. Я тебе нравлюсь?

— Это… Это основное, что ты вынес из этого разговора? — странным образом я не могу не подчиниться и послушно поднимаю взгляд — только для того, чтобы увидеть, как растянулись в прямо-таки кошачьей ухмылке его губы.

— Ага. А сильно?

— Что — сильно?

— Нравлюсь.

— Господи! — в сердцах выкрикиваю я. — Да, очень сильно! Ты думаешь я вообще по жизни такая чокнутая?! Нет, Рома, я нормальная! Я ни с кем не дерусь, ни на кого не бросаюсь и на людей не ору, в отличие от того, что делаю с тобой! Только ты мне мозг взрываешь каждый раз, когда мы общаемся, у меня прямо крыша едет, это… это неконтролируемо… и вообще… Ты что делаешь?! — снова отталкиваю его, замечая, что Ромка начинает клониться ко мне с намерением продолжить то, что начал в своей комнате.

— Твою мать… Опять не так, — зло шепчет он сквозь сцепленные зубы. — Женька, бля! Скажи уже честно, что я должен сделать после того, что ты мне тут наговорила? Тупо взять и отморозиться? Или предложить погулять и подержаться за ручки, как детсадовские?!

— Д… да, — понимая, что именно это может сгладить остроту нашего слишком бурного взаимодействия, соглашаюсь я. — Именно так, Рома. Вот это и будет разрыв сценария… твои новые впечатления, которые тебе так нужны.

— Чего-о? — растерянность в его взгляде сменяет злость, абсолютно неподдельная. — Женька… Ты… долбанутая? Или эксперимент какой-то на мне ставишь, как со своими психами?

— Нет, Ром, не эксперимент! Это же выход! Это как раз то, что надо! Способ разорвать привычный круг и сломать сценарий! Мы должны дружить!

— Дружить? — с таким ошалевшим видом, как будто слышит это слово в первый раз, повторяет он. — Какое «дружить»? У меня стоит на тебя, вот прямо сейчас — охеренная дружба получается!

— Ни… ничего, — пораженная откровенностью «комплимента», на всякий случай я делаю шаг назад. — Дружба — это ещё один способ общения с противоположным полом, в котором ты, кажется, полный профан. И, чтобы расти и развиваться, надо выходить за рамки, пробовать что-то новое.

— Не знаю, меня вполне устраивает старое.

— Слушай, ну… Я не ханжа и не собираюсь тебя тут воспитывать, — видя, в какое раздражение его вгоняют мои теории, уже жалею, что начала эту тему. — Просто это реально рабочая схема. Но решай сам. Можем прямо сейчас вернуться в эту твою трахательную комнату, и… Только знай — в таком случае через месяц мы уже не будем общаться. Твое поведение изменится, а я этого терпеть не буду… не смогу! Может, это одной мне надо, чтобы наше общение было… не на день, короче. И не на неделю. Может, не стоит заморачиваться — пусть всё пойдёт как пойдёт, потом разбежимся и забудем, как кого зовут. Да, давай так! Мне самой надоело уже! Думаешь, тебя одного колбасит? Да я к тебе дотронуться лишний раз боюсь, потому что… — не договаривая, я делаю глубокий вдох, понимая, что на такие откровенности никогда ни с кем не шла.

Чертов херес. Кажется, я понимаю, почему именно этот напиток Ромка держит в своём любовном алькове — он толкает на какую-то дурь и странные признания.

— Ну, офигеть, Женьк. Лучший способ предложить эту твою сраную дружбу — рассказать, как ты меня хочешь. Мотивирует, знаешь! Видимо, поэтому я соглашаюсь.

— Что? — кажется, я ослышалась. Всего пару секунд назад я была уверена, что моя идея проварилась.

— Соглашаюсь, говорю. Не знаю, может я лох и ты меня так динамишь с какой-то своей целью… Только меня конкретно заело твое мнение насчёт того, что мне лишь бы потрахаться с тобой, а на большее я не способен. Да я из принципа буду тебе даже не кентом, а подружкой! Будешь месячные со мной обсуждать и какие мужики козлы. Сказал же перед этим — пальцем тебя не трону! Вот так и будет.

— Ага, да! Сказал, и сам полез целоваться!

— А какого ты выделывалась? Это не я начал обниматься и хватать меня за жопу!

— Я не хватала тебя за жопу, я тебя спасала, ты из окна торчал!

— И это повод на меня вешаться?

— Я на вешалась, я тебя держала! — практически визжу я, топая ногами по мощённой камнем дорожке и вдруг понимаю, что смеюсь. До чего идиотская ситуация — я и вправду веду себя как ребёнок. Не хватало ещё упасть на землю и кататься по ней, ещё и голос сорвать перед завтрашней встречей с группой.

— Твою мать… — Ромка старается не рассмеяться в ответ и, чтобы прекратить ссору, легко обнимает меня за плечи, привлекая к себе и проворачивая в сторону дома. — Вот больная. Ты больная, Женьк, знаешь это? И я тоже… встрял в это дело. И не отмажешься уже, мы ж теперь друзья…

— Подружки!

— Пиздец! Ещё лучше!

— Ты сам! Сам согласился! Теперь надо держать слово. Ты будешь держать слово? Я же могу тебе верить? Договор дороже денег, Ром. Особенно между друзьями.

— Подружками!

— Да, — я не могу не улыбаться. — Серьезно, было бы так глупо терять общение с тобой из-за тупой несвоевременной интрижки. Ты такой интересный человек на самом деле! Такой удивительный, глубокой, неординарный…

— Слышь, подруга, — тут же недвусмысленно прерывает меня Ромка. — Если хочешь, чтоб у нас с тобой все срослось, давай ты перестанешь мне заливать насчёт того, какой я глубокий и охуенный.

— Я сказала «неординарный», Рома, это немножко другое.

— Не суть, — толкая входную дверь, он вместе со мной вваливается в прихожую, где части человеческих тел и маньячные кукольные головы уже не пугают меня, и даже нравятся.

— А что с твоей эрекцией? — заботливо спрашиваю я, как у настоящего близкого друга. — Говорят, у парней это очень болезненно… Все вот это… нереализованное. Чтобы не возникало дискомфорта, мы можем больше не обниматься. Я же понимаю…

— Да нихера ты не понимаешь, — задушевно шепчет он мне на ухо, от чего шею начинает пощипывать от мурашек, и я еле заметно вздрагиваю, тут же стараясь это скрыть. — Не парься, Женьк. В душ схожу, подр….

— Рома, не надо! Не надо мне обо всем прямо рассказывать!

— А че такого? Я хотел сказать — подруга! Схожу в душ! Мы же с тобой теперь подружки, а у подружек нет секретов.

— Иди в жопу, да?!

И мы снова оглушительно хохочем в два голоса.

У нас все получится. Кажется, нам удалось договориться и мы перестанем вести себя как орангутанги в брачном периоде, портя всё прекрасное общение, которое может сложиться без этого дурмана.

Мы точно сможем дружить. Дружба — самый лучший выход, если мы хотим общаться и дальше без конфликтов и проблем.

Именно эта мысль крутится у меня в мозгу остаток вечера, когда мы — как настоящие друзья! — жарим на кухне картошку в огромной сковородке, и я стараюсь не дёргаться от жутких граффити с монстрами из компьютерных стрелялок, которыми разрисованы стены. Запивая картошку томатным соком, я с интересом слушаю Ромкин рассказ о том, что хозяин «хаты» давно живет за границей, а с его представителем они встречаются только на нейтральной территории, придумывая самые безумные версии, чтобы тот не нагрянул в гости за деньгами и не увидел, что случилось с некогда приличным жилищем.

Чернильные летние сумерки проливаются к нам в открытое окно прямо с потемневшего неба, полного звёзд, совсем как на картине Ван Гога, о которой я тут же вспоминаю, чтобы блеснуть знанием живописи.

— А ты знаешь, что он писал ее в психушке? — уточняет Ромка, и я тут же понимаю, что ничего, совсем ничего не смыслю в истории искусств. — Тебе не нужен ни реф, ни натура, если знаешь суть того, что хочешь создать. Ван Гог писал по памяти, как видел внутри себя. Шаришь, Женьк? Как из психушки, где перед тобой одни тупые стены написать самое охеренное ночное небо?

Я чувствую, что готова разреветься — то ли от этого рассказа, то ли от того, какие красивые у него ресницы и какую тень они отбрасывают на щеки, когда он сосредоточенно смотрит вниз, затачивая ножиком карандаши — кажется, это его любимый способ занять руки, если в них нет сигареты.

Мы перетаскиваем в его мастерскую большой виниловый проигрыватель, который я нахожу в одном из тёмных уголков коридора.

— А, это Костяна, он как переезжал, оставил. Там ещё ящик с пластинками где-то был. Сейчас найдём, не парься.

Ящик находится очень быстро, и мы с увлечением перебираем в четыре руки его содержимое, сортируя пластинки на пригодное и непригодное — и я стараюсь подавить довольную улыбку всякий раз, когда Ромка отправляет в «годноту» ровно те же группы, которые нравятся мне. Наши музыкальные вкусы совпадают чуть ли не до мелочей. А это значит, что мы точно не будем ссориться — о чем спорить с человеком, любящим ту же музыку, что и я?

Какой же у меня хороший новый друг и как мы замечательно с ним совпадаем!

В его мастерской совсем темно, только фонари, освещающие дорожку от входа, отбрасывают тени сквозь высокие окна на пол, где мы сидим, не включая свет — и я понимаю, что от напряжения дня, от волнения перед завтрашним, меня клонит в сон. А мы так ничего и не сделали — я только принесла свои тетрадки и реквизит, стулья по-прежнему не расставлены, место для работы не готово.

К тому же, метро работает последний час — черт, я ничего не успеваю, совсем ничего.

Но, слушая уютное поскрипывание иглы проигрывателя на виниле и голос Девида Ковердейла, рассказывающий что-то о тяжёлом пути солдата удачи, понимаю, что не хочу разрушать магию момента, ощущение счастья вне времени. И уходить отсюда тоже… никуда не хочу.

— Ром… Я могу прилечь у тебя минут на двадцать? Просто немного отдохнуть, что-то меня выключает…

— Да хоть здесь, — медленно затягиваясь и выпуская дым колечками, причудливо танцующими в лучах фонарей, он кивает в сторону свёрнутых в углу спальников.

— Нет, я не такой походный человек, — смущённо признаюсь я, понимая, что ни разу в жизни не спала на полу в мешке и даже залезть в спальник нормально не смогу. — Мне бы в кресло какое-нибудь. Я только глаза прикрою и посижу, как в маршрутке, знаешь. За десять минут можно доспать целую ночь.

— Да ладно, зачем тебе кресло. Давай лучше у меня ложись нормально.

— На кровати?

— На кровати.

— А ты…

— А я здесь пока закончу все.

— Что — всё? — неужели после такого насыщенного дня он собрался ещё и работать?

— Неважно, Женьк. Иди давай. Ложись. Не бойся, презики я убрал… подружка.

Это последнее, что я слышу перед тем, как проползти по его кровати и уткнуться лицом в подушку, которая так приятно пахнет, что я обнимаю ее сразу обеими руками и еле сдерживаюсь, чтобы сонно не застонать.

Открытое настежь окно совсем рядом, и под громкое стрекотание сверчков я засыпаю. На пятнадцать-двадцать минут, не больше. Мне ещё вставать. Мне ехать домой. Мне завтра расставлять… эти чертовы… стулья.

Вскакиваю я мгновенно, ещё не успев открыть глаза. Меня что-то будит, какой-то толчок изнутри. Ещё не успев прийти в себя, понимаю — за окном светло. Солнце яркими лучами давит мне на веки, подогревая не только лицо, но и ощущение ужаса.

Я проспала. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять это. Уже утро, а, может, и день, а, может, уже собралась моя группа, может, они уже ждут, а я…

Как я могу здесь наслаждаться беззаботностью, когда подвела людей, доверявших мне? С этой мыслью я открываю глаза и вижу Ромкину спальню, залитую светом — она по-прежнему пуста, и мне не хочется отсюда уходить. Я спала так сладко, что желание валяться в кровати или кататься по ней, урча как кошка, точно победило бы, если бы не чувство вины, которое заглушает даже эту негу, плотную и тягучую, словно патока.

Нет, нет, нет, я не могу расслабляться, не могу кайфовать, я уже расслабилась вчера, и вот…

Перекатываюсь по кровати кубарем, не думая, как выгляжу, что скажу группе, наверное, ждущей меня в мастерской, где мы оставили срач… то есть, творческий беспорядок, такой уместный в Ромкиной работе, но строго дозированный в моей. Главное — увидеть своих подопечных, извиниться за то, что не оправдала их надежды и распустить… навсегда. Я не могу больше вести их после нескольких провалов к ряду, таких безответственных и глупых.

Да, мне больно, да, обидно, я очень зла на себя, но все это потом, потом. Сначала надо решить главную проблему.

Скатываясь с кровати, ногой я тут же толкаю от себя входную дверь, так близко она расположена. Тихо скрипнув, она медленно открывается, и… я не верю своим глазам.

Никто меня не ждёт, ничего страшного не случилось, и проблемы никакой нет. А главное — все готово, все на своём месте.

Спальники и стоящий по углам материал для Ромкиной работы аккуратно перемещены в рабочую зону возле большого стола со стеллажами, по центру расставлены стулья — я насчитываю их ровно двенадцать штук, как и просила. Сбоку замечаю маленький, принесённый откуда-то столик с нехитрыми закусками — печенье, вафли, сок и пара бутылок воды. Рядом, на подоконнике одного из окон, стоит бумбокс, включённый в розетку. И даже гигантская голова, прикрывая драпировкой, сдвинута так, что украшает это пространство, выступая как арт-объект. Арт-объект в идеальном месте для арт-терапии.

Все готово. Я зря переживала, зря нервничала. Ромка же говорил — расслабься, а я напрягалась, истерила, и как оказалось, впустую.

Он сделал все это сам, для меня. А, значит, он не такой раздолбай, каким кажется. Может, это вообще, образ для отвлечения, социальная маска, которой он пользуется.

Ему можно доверять. Все мои страхи, недоверчивость, паника оказались напрасными.

Я могу ему доверять. И буду.