Девочка-волшебница Николай

Глава 28 Деревянный шалун

И возможно, хер с ним со всем… Ибо жизнь только начала налаживаться. И возможно… Каким то невероятным образом можно закрыть глаза на небольшие мелочи, ибо говно случается! Но… Это уже перебор! В общем, я приручил фамильяра! Да-да, я крут! Лара и так была не против услужить своими дырочками, но и ей хлыст пошел только на пользу! В общем дома у меня идилия! На работе все хорошо! Продажи поперли вверх, зарплата растет, отношения с Морганой и Олесей просто восхитительные! Я бы даже сказал — взаимопонимающие! Но… Все таки нашлись те, кто просто взяли и все испортили! А именно… Проснулся я от того, что в моей комнате стоял гул. Что за гул? Блядь… Я сперва своим глазам не поверил! Всюду стояли какие-то мужики в деловых костюмах… Знаете, словно на фуршете или светском приеме у какого-нибудь там министра! Они просто стояли и общались! В моей комнате, блядь! Попивая шампанское из бокалов! Вроде солидные мужики… Может быть… Они мне приснились нах?! Я поднялся и протер глаза. Нихуя… Мужики все так же стояли и мирно беседовали, пока один из них не завопил:

— Ох! Святые труселя!!! Он проснулся!!!

— Он проснулся!!! — завопили все остальные: — Проснулся!!! Наконец-то!!

— Ура, товарищи!!!

— Я думал… Этого никогда не настанет!

В общем их реакция была сродни футбольным болельщикам, когда их любимая команда забивала гол! Они искренне радовались и веселились, пока один из них, судя по всему какой-то местный начальник не топнул ногой, и не зашипел на них:

— Хватит орать! Вы ее напугаете!!!

— Ох точно!!

— Да… Напугаем!!

— Ох… — он ударил себя по лбу кулаком и быстренько подошел ко мне, после чего тяжко вздохнул и присел на одно колено. Одет он был в темно-синий костюм в полосочку. На вид, мужичок, лет пятидесяти. А может и больше… Его возраст выдавала белая бородка и бакенбарды. А так же… Зияющая лысина… Хоспедя!

— Я вас… Кхм-кхм… Внимательно слушаю! — раздраженно произнес я.

— Ох… Простите наше неблагодарное поведение… — начал начальник.

— Я бы даже сказал — чрезмерно овердохуя неблагодарное! Вы смотрели на часы?

— Смотрели! Мы попытались тихо себя вести, но эти оболтусы… В общем они вечно кричат! Видимся редко… У всех своя жизнь свои истории… Знаете ли…

— Ближе к сути! Кто вы и зачем… Кхм-кхм… Приперлись в мою комнату, блядь?! — внутри меня просыпался зверь. Хотя какой там зверь?! Годзила, мать ее ети!

— Дело в том, что мы… Эмм… Сообщество нетрадиционных водяных. — слегка скромно произнес непонятный типок: — Меня зовут Гессар!

— Так! Погоди… То есть вы — водяные?! — я не мог поверить своим ушам.

— Ну да… Заведуем местными реками, болотами… Водоемами в целом! Это — Общество исключительно Пермского края!

— Отлично… Как там тебя? Глистер?! Меня смущает слово «нетрадиционные». Это как понять? Вы типа не живете в воде или че вообще?

— Ну… Мы… Как бы это сказать… — Гессар засмущался еще больше: — В общем… Мы однолюбы!

— Однолюбы? Похвально! И кого вы любите?

— Мужской… Пол…

— А… Пидорасы, что ли? — я усмехнулся, и резко вспрыгнув с кровати, хотел дернуть в окно, но Гессар ухватил меня за ноги и подтянул обратно. ХУЯ!!! У него руки как у Рича Ричардса! Это который Мистер Фантастик… Мне вот всегда было интересно, а хер у него тоже вытягивался? А делал ли он всякие финтифлюхи в постели с Джессикой Альбой? А че? Пиздатая же телка… Но не суть. Фильм то все равно не очень получился… Меня сейчас больше напрягала ситуация с тентаклиевым пидароватым водяным.

— Подождите! — взмолился он: — Не стоит переживать! Мы «любезничаем» только с другими водяными! На людей наша любовь не распространяется!

— Ага… — я на всякий случай отодвинулся подальше, а то хуй знает с кем он там «любезничает», а с кем нет: — Че приперлись то? Или мой дом тоже болото? Хотя так оно и есть… Только в фигуральном смысле!

— Нет-нет… Нам рассказал один очень хороший друг — Отсосин, что вы помогаете таким… Как мы!

— Охуеть… Мать Тереза для паранормальных меньшинств… Вот такого я о себе точно не хотел узнать!

— Он сказал, что вы очень добрая ведьма! И что вы можете решить любой вопрос!

— Ага… С хуяли я должен вам что-то решать? Так… Господа! В общем, я скажу так! У меня есть крыша. Охеревшая крыша! Если я им звякну, ваши пидорские задницы истлеют в адском огне! Понятно?!

— Но Госпожа Пузиков! Прошу вас! Вы наша единственная надежда!

— Во первых — я не Госпожа! А во вторых — ищите Оби Вана на Набу! Я не надежда! И разбираться с проблемами водяных не намерен!

— Что же… — с печалью выдохнул Гессар: — Значит… Мы так и не используем все это золото…

— Эй! Погоди! — подскочил я: — Какое еще золото?

— Да какое… Вот это! — он ткнул на сундук. Не скажу, что он был большим… А еще он был мокрым! Его явно подняли с дна какой-нибудь реки! Один из водяных подошел и распахнул его… ЕБУЧИЙ СЛУЧАЙ!!! ЗОЛОТО!!

— Кхм… — я алчно потер руки: — А сколько здесь… В килограммах?

— Ну… Около четырнадцати. Сундук небольшой, но это все что у нас есть…

— Погодите! Товарищи Гомосексуалисты! Не торопитесь! — я сел в позу лотоса: — Давайте ка… Расскажите что у вас там за разборки… Питерские?

— Ну… Проблема в следующем! Есть некто злой лесной дух! Мы называем его Прессарио, но местные обычно называют его просто — Леший! Жил он с нами по соседству… В общем все было хорошо, пока не стали в его лес… Гомосексуалисты наведываться! Устраивали там оргии! А это что… Ему все новое интересно! Любознательный Леший у нас! Пришел как-то раз в болото, к Сенсовичу, и говорит — а вы же из этих, мол, однолюбов? Ну Сенсович то что? Болтун тут еще… Проболтался он Лешему про всю прелесть голубой братии! Про массаж простаты… Анальную растяжку там…

— Фу бля… Давай без подробностей, хорошо?

— Ладно… В общем, Леший ему и говорит — вставай, мол, Сенсович, раком! Простату щас тебе массажировать буду! И достает своей дремучий х… Инструмент! А Сенсович то испугался! В лес подался! А Лешему то что? Он лес как свои семь пальцев знает! В общем поймал он Сенсовича, да и «отлюбезничал» по полной программе! Сенсович потом три недели в депрессии перд… Попу в холодной водице отмачивал! В общем… Пришел к нему Леший вновь и говорит — люблю мол! Сенсовичу это не понравилось! В бега пустился! Во все тяжкие!

— Мет варить?

— Не… Нечем ему мед варить. Этим у нас пчелы промышляют. Так вот, неудовлетворенный Леший остался! Злой, что мама не горюй! И начал тогда чертов деревянный проказник свою охоту на водяных!

— А с этими своими… Шоуменами не пробовал договорится?

— Что ты? Побойся Культа Бреда Волшебников! Да если мы что нибудь людям предложим — нас всех быстренько повяжут! А из зоны комфорта… Ой как выходит не хочется! Нам тут хорошо! Тут мало всякой ереси… Она сейчас в основном в городах тусит, да в думах заседлает! Им нет дела до нас, мелких сошек, так сказать! — улыбнулся Гессар.

— В чем просьба то?

— В общем… Пробовали мы с Лешим разговаривать. А он — ни в какую! Встал в позу и только свой дремучий х… Инструмент всем кажет! Неслыханная наглость! А у водяных тоже свои законы и правила есть… Во первых не можем мы с другими видами… Скрещиваться!

— Ебать ты селекционер!

— А во вторых… Ну без любви… Ну как так то? Маньяк он, Госпожа Пузиков! Маньяк с большой буквы! Мы с ним поговорили — теперь ваша очередь заткнуть его за пояс и даходчего пояснить, что насиловать нас не надо! Это против наших прав!

— То есть просто накостылять Лешему?

— Ага!

— И вы дадите мне четырнадцать кило золота?

— Ага!

— Заебись! Показывайте вашего Лешего! По зубам ему надаю!

— Алле? Моргана? — я прислонил телефон головой к плечу, отваривая свежий кофе.

— Дааа… Николюся, что то случилось? — промурлыкала она в телефон.

— Хватит теребонькать на работе! Короче… Ко мне тут с утра завалилась целая шушера гомиков-водяных со всего Края! Ты прикинь?

— Ого! Голубая братия Гессара?

— Ага!

— И че? Они отжарили тебя во все щели, как в самом черном эроге?

— К счастью нет! В общем они мне предложили сделку! 14 кг золота за то, что бы я настучал по мордам Лешему!

— Ого! Маловато конечно… Но для Лешего самое то! Он не очень опасен! Выбирай взрывные заклятия. Так ты справишься с ним быстрее!

— Взрывные? Ага… Понял! Я хотел спросить, ты че… Сможешь меня на работе прикрыть?

— Хорошо! Но учти… В следующий раз выбирай для левых заработков нерабочее время!

— Ой, не нуди! Зато потренируюсь!

— Коля, твоя жизнь и магия… Ты должен привыкнуть, что это две разные стези! Нельзя их переплетать иначе рискуешь многое потерять!

— Понял… В общем на сегодня я могу на тебя рассчитывать?

— А что мне будет взамен? — девушка игриво промурлыкала в трубку.

— Романтический секс тебя устроит?

— Омнг… Когда?

— В пятницу!

— ИДЕТ!!!! Я вся тво… Прикрою вообщем! Не переживай!

— Спасибо! Благодуха от уха до уха! — я отключил телефон и вызвал такси. Ну берегись Леший! Я уже иду!

В машине я жевал шавуху и листал книгу с заклинаниями. Взрывных было очень много и я подобрал для себя парочку… Их было не сложно выговаривать. Одно было «Пандомус» — заклятие малого взрыва! Действовало в радиусе двух метров! Написано, что эффективно против живой силы врага типа нежети! А второе «Бомбардия» — взрывное заклятие, использование которого практиковалось на зданиях из дерева и камня! Вот их то я и буду использовать! Этот Леший еще пожалеет, что опустил свою дубраву не туда, куда нужно!

Подъехав к опушке, я увидел Гессара. Он ждал меня и приветственно помахал.

— Приветствую вас, Госпожа Пузиков! Я очень рад, что вы пришли к нам на помощь! — торжественно произнес он.

— Ага, а я то как рад… — ответил я, пряча книгу в рюкзак: — ну показывайте, Старче! Где ваш товарищ обитает?

— В общем… У нас есть небольшой план! Пойдемте за мной!

Мы пошли в лес… Тут все было каким-то сырым! А я че то не подумал взять резиновые сапоги. В общем чавкая по всей этой чаче, мы добрались до небольшой опушки. Там собралась почти вся голубая братия, что тусила у меня дома этим утром. Самое смешное обо всем прочухал только я! Нея и Лара дрыхли по полной, что нихера не заметили. Я уточнял…

— Так! И что за план? — вопросил я.

— Вот! — Гессар щелкнул пальцами и толпа разошлась. Вот такого пиздеца я еще не видел… По среди поляны, связанный по рукам и ногам, в кандалах в позе рака стоял чувачок… На нем были спущены штаны и он дико вращая глазами, что то мычал. Говорить ему мешал кляп.

— Эмм… Что это за херня?!

— Это Сенсович! Как говорится — ловим на живца!

— Пиздец вы реализовали анекдот про вежливого лося… Ну да ладно! Мне то что? Из укрытия ждать?

— Ага! В общем щас мы его жо… Попу вазелином натрем и уйдем. Леший на запахи падок! А ты стой в кустах! Жди!

— Окей…

Я отвернулся, когда бедному Сенсовичу намазывали жопу. В конечном итоге, распрощавшись, гомосеки удалились восвояси. Я стоял в кустах, а Сенсович в позе рака, ожидал своей тяжкой участи. Ветерок подул, развивая мои волосы. Хорошо летом в лесу! Тепло и так приятно пахнет… В конечном итоге, я присел и прислонился к стволу елки. Лешего пока не видно. Жаль, конечно, что тут инет не ловит! Посмотрел бы на ленту в контакте. Может че нибудь смешное бы увидел… До моих ушей донесся странный треск. Я повернул голову и чуть не обосрался! Сенсович уже во всю мычал! Его рожа была такая же красная, как болгарский перец! А на опушке стояло нечто… Я бы даже сказал нечто невообразимое! Его руки и ноги, словно бы были сплетены из толстых корней деревьев! Вместо головы была черепушка лошади… А сверху располагались оленьи рога! Ебать его в рот… Ну и жесть! Кольцо начало светится… Блядь, почему я не ведьмак?!