Девочка-волшебница Николай

Глава 37 Ну… Каждому свое!

Магический транспорт, он же великолепный Ford Cortina цвета выцветшей вишни… Имел свойство глохнуть почти на каждом светофоре. Питался он волшебной силой или еще чем-либо, а я все таки решил попробовать его заправить! Заехав на заправку, я увидел знакомое лицо. Это был тот самый ФСБшник, что уламывал меня служить им верой и правдой. Он заправлял свой белый BMW 760, и забавно оглядывался по сторонам, словно бы боялся, что его спалят. А что, если этот хуеплет свистнул тачку и теперь пытается скрыться? Да не… Это же ФСБ… Или кто он там? Отлавливатель жутких девочек чудо-пилочек. Дабы лишний раз не попадаться на глаза представителям закона, я претворился что чиню бардачок. Когда белый немец ухал, я спокойно подрулил к колонке. Черт побери, как давно я не был за рулем! Откупорив лючок, я столкнулся с очень специфической фишкой — кодовым замком на крышке топливного бака. ТВОЮ МАТЬ!!! Два круга цифр. По 12 на каждом. 144 возможные комбинации… Вот сука ебля с бубном!!! Фыркнув, я закрыл глаза и принялся крутить. За мной сформировалась не хилая очередь! Некоторые сигналили, а остальные не выдерживали и перестраивались на другую колонку. В итоге, я психанул, и начал крутить саму крышку. Она поддалась и спокойно открыла мне доступ к баку. ЛОШАРА НАХОЙ!!! Это Моргана… Точно-точно! Только она могла мне такую котлу подстроить! Сучка… Ну ничего, я с ней еще разберусь! Вставив заправочный пистолет, я направился к окошку приема платежей. Вот тут конечно прикол! Прежде чем с меня взяли деньги за топливо, я услышал обо всех возможных накопительных картах данной заправки! КАКИЕ КАРТЫ, ТЕТЯ?! Я за рулем тысячу лет не сидел! В общем оплатив энную сумму, я заправился и поехал дальше. Охереть! НИКАКИХ ГЛУШЕНИЙ НА СВЕТОФОРЕ!!! Бедная тачка просто нуждалась в нормальном топливе! А эта ваша магия… Это, бля, как люди, которые типа питаются солнечной энергией! Я как-то приезжал в Казахстан летом… Так вот, вы знаете, я ТАК ОБОЖРАЛСЯ СОЛНЦЕМ!!! Вы бы знали…. А когда в пустыне идешь — только солнце и ешь. Прям впитываешь в себя углеводы, белки и жиры. Не спорю, солнечная энергия заряжает нас, ибо в пасмурную погоду мы похожи на мрачных курдюков или на питерцев… Что в целом, одно и тоже. Простите, питерцы, я на самом деле очень вас люблю, просто пошутил! Так вот, люди что питаются солнцем. Был у меня один инцидент. Общался с девчонкой и все хотел ее чпокнуть, а она, меня френдзонила. Так вот, и прикол был в том что она мне рассказывала обо всем, а когда уходила, я представлял что кончаю ей в рот. В общем странные отношения… (Николай тот еще долбоеб!) Так вот, у нее появился молодой человек. Ну такой, знаете — веган, вейпер, чайлдфри и прочая хуйня. Прибегает она как-то раз ко мне вся в слезах и говорит, что он не стал заниматься с ней любовью. Я говорю, да как так то? Конечно, блядь, «как так то»! Я ведь ей тогда уже третий месяц хотел сметаны за щеку накидать! В общем, это кадр заявил, что у него не встает хуй только лишь потому, что она употребляет в еду курицу! БЛЯДЬ!!! ДА ЖРИ ТЫ ЧЕ УГОДНО, СУКА, ЕСЛИ ТЫ ПИЗДАТАЯ БАБА, ТЕБЯ ЛЮБОЙ НОРМАЛЬНЫЙ МУЖИК ВО ВСЕ ЩЕЛИ ВЫЕБЕТ НАХОЙ!!!! Так вот, этот любитель солнечной энергии типа отмазался. А я че? Я то парень мозговитый. Сходил в магазин. Две бутылки шампанского! И я таки накидал ей сметаны за щеку. Что? Вы удивлены? Да, даже у Коли бывают истории со счастливым концом! Ну как со счастливым? Получив то что хотел, я послал ее в хуй и перестал с ней общаться. Не, а че? Нахер мне этот ебанутый якорь? К тому же несмотря на внешность, еблась она как бревно! Единственное, что и утешало — сметану всю в рот приняла. В общем возвращаясь к нашим баранам — мужику надо мясо, а тачке бензин!!! А не всякая хуйня типа магии… Совсем уже ополоумили бабы! Тачку — магией заправлять! Приехав к своему дому, я поднялся в квартиру. Мать моя женщина! Дристать с крыши бани двадцать раз на гараж соседа по участку, блядь! Аська то вообще преобразился! Ему четко подстригли бороду и переодели. Теперь он был крутой карлик-рокер! Хотя не… Судя по старому растянутому свитеру — хипстер без айфона блядь.

— Ого! Ну ты прям Ален Делон! — выронил я.

— Это мы постарались! Отмыли и причесали! — горделиво заявила Нея.

— Давай, цирюльник, не пантуйся! А ты, Сифон, поехали со мной! Я тачку раздобыл!

— ТАЧКУ?! — Лара и Нея ахнули.

— Ага… Вон у подъезда стоит! — я потряс ключиками. Девочки побежали к окну и начали выглядывать. Их платьишки задрались и оголили трусики. Я вытащил телефон и быстренько отфотографировал себе в коллекцию! Эх… Заебись! Спрятав телефон, я направился в подъезд. Аська поспешил за мной. Было видно, что он немного менжуется. Не, ну а че? Кто не межуется? Вон, я помню у меня одному старому знакомому Степке, заказали на днюху проституток. Бля, ждали, как пацанчики подарков на новый год! Тоже волновались… А там такие девчонки ровные подъехали, я аж кайфанул! И попиздеть и по сосать! Короче — шедевр.

— Ну… Давай, юнга! Будешь дорогу казать! — я открыл пассажирскую дверь и указал на кресло. Аська запрыгнул внутрь и с любопытством начал оглядывать панель:

— Что? Не катался?

— О… Телеги для меня это темный лес! Да и побаивался я их… Если честно. Вон по радио всегда говорили, что люди на них бьются. Ан нет! Продолжают ездякать!

— А то! Это удобно и безопасно! — я дернул передачу и вдарил по газьям, чуть не задавив шалаву из соседнего подъезда. Я ее чуть не выебал как то раз… Благо остановился. Ну… Как остановился? Она мне не дала.

Аська показывал мне дорогу. Я чувствовал себя, словно пилот гоночного болида. Ралли Дакар! Мой верный помощник — Аська. Только у нас был не Cortina, а какой нибудь затюнинговонный в драбадан Focus последнего поколения! И мы летели… Летели… Вообще, не понимаю этот спорт с точки зрения зрителя! Стоишь на точке, бухаешь, смотришь как мимо тебя проносятся машины раз в двадцать минут… И все. Разве же это интересно? Хотя, большинство наверное просто приходят побухать, да пофоткаться с тачками. Потом на автарках — типа весь такой «Аууу… Я с крутой тачкой, еба!» Очень специфически. Наконец, мы доехали до нужного места. Это оказался микрорайон Южный. Место, где наркоманы граничат с хижинами ИЛИТЫ ГОРОДА ПЕРМИ! Особняк, где жила любовь всей жизни Аськи был огромным. Хмм… Интересно, а что будет если в этом дому уже живет домовой?

— Слышь, дружище, а ты не думал что там будет еще один домовой?

— Там? Маловероятно, ибо домовые обычно в старых квартирах поселяются после конфузов.

— Конфузов?

— Ну да… Повесился хозяин или бабулька от инсульта умерла. В общем мы очищаем жилье для новых хозяев и сторожим очаг уюта!

— Круто! Так… Ты умеешь становиться невидимым?

— Пфф… Меня видят только магические существа!

— Это ты типа меня сейчас так обосрал беспалива? Ну спасибо! Ладно… Они тебя не увидят?

— Нет!

— Вот и славно! Пойдем! — мы направились к огромному забору. Я нажал на кнопку домофона и мне… Почему-то сразу открыли. Хоть бы спросили — кто там или еще что-то в этом роде… Странно, конечно, но да ладно! Мы с Аськой вошли во двор… Он был большим! Тут стояла детская площадка, бассейн и небольшая теплица. На меня со входа смотрела милая девушка, обернувшись в халатик.

— Ой… — произнесла она: — А вы кто?

— Я? — действительно, а что мне им сказать? Че я приперся то? Мол… Тут ваш домовой от рук отбился? Примите его в дар обратно, для вашего же личного благосостояния? Херня какая-то.. — О, я пришел измерить уровень света! Вы довольны уровнем света?

— Что? Ой… — она повернулась в дом и позвала кого то. Спустя мгновение во двор вышел коренастый такой паренек. Он очень не добро глянул на меня:

— Ты кто такой?

— Я хотел бы измерить уровень света!

— Слышь… В жопе у себя иди измерь! Выметайся с моей территории, пока ментов не вызвал!

— Ок… — если честно на секунду меня одолела жуткая агрессия, но я взял себя в руки. Мордобой на частной территории может быть с очень опасными последствиями! Мы с Аськой направились обратно. Усевшись в машину, я начал думать… КАК НАМ ПРОНИКНУТЬ В ДОМ! Да еще и так, что бы пригласили. Блин…

— Эх… Наверное это бессмысленно! Поехали… Высадишь меня у теплотрассы.

— Нет! Аська, ты че, с дуба рухнул? Давай уже соберись! У меня кажется есть одна идея… — я взял телефон и набрал Моргану: — Алле? Говорить можешь?

В общем мысля была такая! Моргана могла меня на некоторое время превратить в девчонку! Но, время было ограниченным. Когда я превращусь обратно — хер его не знает! Мы с Аськой сгоняли до ближайшей пирожковой и решили ее прорекламировать за бесплатно! То бишь — кто откажется от бесплатных пирогов? Время было еще детское, так что подозревать и вызывать мусоров точно не будут! Закупившись пирогами, мы опять поехали на Южный! Я схватил телефон и набрал Моргану:

— Моргана! Давай!

— Будет сделано, милый! — она ласково промурлыкала мне какое-то заклинание и я в моменте превратился в девочку-волшебницу.

— Во дела! — восхищенно произнес Аська: — Так ты на самом деле дева?

— Нет, я на самом деле мужик! Это так… Боевая форма!

— Хорошо…Пусть будет так…

Я посмотрел на себя в зеркало. Ну блядь сама невинность! Выдохнув, мы вновь направились к домофону.

— Кто? — вопросил женский голосок.

— Осенняя акция от кондитерской «Дом Пирогов»! Позвольте зайти угостить и узнать ваше мнение? — пропищал я.

— О! Конечно! — голос девушки прозвучал более уверенно. Ворота открылись и мы с Аськой предприняли попытку номер два. Девушка в халатике улыбалась. Бля, конечно! Кто не любит пожрать?! Да еще и НА ХАЛЯВУ!! А я потратил 345 рублей. Но это так. Мелочи…

— Позвольте нам войти? — вопросил я.

— Вам? — девушка посмотрела за мою спину: — А разве тут есть кто-то еще?

— Мои пирожки!

— А… Конечно! Проходите!

— Фух… — мы с Аськой оказались внутри. Счастью Домового не было предела.

— Это Юля! — представил он девушку, что так увлеклась пирогами, что даже не замечала ничего вокруг.

— Красивая. — ответил я и улыбнулся: — В такую и я бы влюбился! Губа не дура, домовик!

— Кто? Она? Неее, это не моя любовь! А моя любовь… — Аська с довольной улыбкой свистнул и со второго этажа к нам выбежала огромная борзая. Намахивая хвостиком, она принялась радостно бегать вокруг Аськи…

— Ч… Ч…. ЧЕ?!

— Да! Это Антуанэтта! Любовь всей моей жизни! — домовой без зазрения совести чмокнул собаку в нос.

— Эммм… Ну ок… — произнес я и поставив корзинку, попрощался со всеми и пулей понесся к машине. Бля… БЛЯ!!!! ОН ЦЕЛОВАЛСЯ С СОБАКОЙ!!!!