Хроники современной ведьмы (СИ)

Глава 12

И чёрт бы его подрал! Он сам! Первый! Подошёл к ней сзади и обнял, когда она стояла возле кухонного стола. Так, как прежде обнимал меня. Она на миг напряглась. А потом… Откинулась назад, и закинув голову вверх, исполненным наивной доверчивости взглядом посмотрела ему в глаза.

Меня наизнанку вывернуло от того трепета, что испытал Саша в этот момент. Блин, его как телка неразумного, планомерно ведут на бойню, а он и рад! Не могу злиться на него. Понимаю, что эти чувства, желания, действия навязаны такими силами, с которыми сложно бороться даже осознанно. Мои защиты против такого не устоят, его родовые и так пробиты после того подклада. А кстати, не она ли автор того подарка? Жаль я момент подклада видела от имени исполнителя.

И самое обидное — ради чего? Может я бы простила будь с её стороны любовь и более гуманные методы. Но вот так? Ради наживы? Она не просто рушит моё счастье. Не просто уводит у меня любимого человека. Она его вполне осознанно загоняет в могилу.

Может потом я не смогу простить факт измены, и мы никогда не будем вместе, но и этой стерве на растерзание его не отдам. Сниму всю гадость, почищу, защиту поставлю, а там… Будь что будет. Её методы, типа приворотов, применять не собираюсь. Не приемлю насилия над волей и желаниями человека. Она конечно молодец, не спорю, включила ещё и психологию. Это для меня минус. Ведь даже если ослабнет магическое воздействие, останется сформировавшаяся психо-эмоциональная привязка.

Жаль я не способна никак взаимодействовать с окружающим миром в таком вот состоянии. Позднее наверное научусь, а сейчас, то что я тут это уже немалый прогресс. А так, могла бы и подклад в его квартире своевременно нейтрализовать. И попытку опоя на корню предотвратить.

Хотя, кто знает, может я смогу действовать только в настоящем. Вряд ли получится менять что-то в прошлом. Иначе люди с подобным даром ценились бы на вес… Не знаю чего. Но иметь возможность изменить историю хотели бы многие.

О чем я только не думала, чтобы заставить себя не чувствовать боль от ощущения их поцелуя. А те тем временем очутились в спальне. Мне хотелось уже исчезнуть и ничего больше не знать. А можно сразу сдохнуть и не чувствовать боль предательства, не помнить того, что вынуждена переживать сейчас вместе с ним.

Я пыталась зажмурить несуществующие глаза, заткнуть уши. Отключить все чувства и эмоции. Его. Свои. Увы. Это какая-то изощрённая пытка, наблюдать как твой любимый под действием чар буквально горит и плавится рядом с другой женщиной.

Я-то наивно полагала, что истинные чувства способны преодолеть многое. Или с его стороны они не так и сильны были, или ведьма попалась неслабая. Но кажется он даже со мной так себя не вел.

Сколько страсти, нежности, пыла! Или это ревность во мне говорит? Хотя, когда он был со мной, я была в своём сознании, а сейчас в его расплавленном мозгу пребываю. Мозг поддался и предал. Интересно, тело тоже с лёгкостью поддастся?

Их объятия и поцелуи. Откровенные ласки сводили меня с ума.

Вот тут и пришел момент моего триумфа. Пыл-пылом, а дальше случился конфуз. Всё же тело не так легко оказалось обмануть.

— Прости… — буркнул Саша, садясь на край кровати.

В его голове было искреннее недоумение, непонимание: почему организм так не вовремя подвёл? Ведь головой он хотел как никогда сильно.

Самое обидное, что обо мне тоже мысль мелькнула. Вот только не в смысле того, что чуть не изменил, и тому подобное. Вместо этого подумал, что учитывая только что почти случившееся — он не способен любить. Не было ни чувства вины, ни раскаяния. Просто холодный, сухой факт. Мимолётно проскользнуло осознание того, что происходящее неправильно. Что должен был сначала расстаться со мной. То есть не о том, что измена это фу-фу-фу, не о том, что поступил плохо, и я ему дорога. А о том, что не расставшись со мной уже с другой… В свете неправильности по отношению к НЕЙ! Типа это неуважение! А по отношению ко мне?!

Сразу всплыл в памяти момент переписки. Я тогда по привычке, пытаясь вывести его на прежнюю манеру общения написала, что люблю его. Ожидала, что ответит тем же. А он написал:

"Я кажется не способен любить…" — и снова ушел в молчанка, продолжавшуюся вплоть до нашей последней переписи в кафе, накануне вот этого погружения.

Тогда я всё списала на депрессию. Решила, что это временно, пройдет. А вот в чем дело было. Его мозги перекроили на свой лад, соблазнили, причём как психологически, так и физически, пусть факт и не свершился, но… Опять же, меня ещё не выкинуло обратно, значит, пытки ещё не окончены, будет продолжение.

— Бывает, — обнимая его, и целуя в плечо, прошептала она. — Первый раз он такой…

Угу. Спасибо за информацию о том, что он первый. И второй, судя по всему мне тоже покажут. Ох, держись, Арин.

— Извини, я наверное поеду… — произнёс он, одев часы, и начиная натягивать штаны.

— Куда? — в шоке вылупилась она на него. — Я выпила. За руль не сяду.

— Такси вызову, — отозвался он.

Могла бы, расцеловала бы! И плевать, что после попытки переспать с другой. Останься он здесь, и она бы на протяжении выходных ещё неоднократно попыталась бы довести дело до логического завершения, а так… Момент упущен, детка, до встречи в следующем месяце. А к тому моменту, я как минимум сниму с него твой опой.

Главное, чтобы она сейчас, с ним, в город не рванула. Хотя, куда? Не бросит же здесь машину. А вот завтра… Может ведь и притащиться. Сыграть на чувстве вины. Типа почти поматросил и бросил… Или воспользоваться тем, что по пьяному делу он вообще может не вспомнить чем всё закончилось.

Я стала свидетелем того, как он оделся, достал и включил обратно мобильный. Вызвал такси через приложение. А ещё того, как она пыталась его остановить. Имели место и уговоры, и ласки, и требования, и попытки настоять:

— Тебе просто надо отдохнуть, — вещала она, но Саша оставался непреклонен в своем решении. Стоял во дворе, нервно поглядывая на экран телефона. — Что тебе мешает остаться? Просто так, как в ПРОШЛЫЕ разы.

Последнее резануло по ушам. То есть не раз уже, а как минимум дважды они тут были, но до близости дошло впервые. А я-то удивлялась, как он так внезапно приручился? Оказалось вполне планомерно и через проявление терпения и выдержки.

Хотя… Если как мужчина он ей не нужен, а только в качестве источника дохода, залогом которого почему-то считается беременность… Тогда она спокойно и не торопясь его приручала. Это мне от него страсть, близость, и объятия физически необходимы, ей они ни к чему.

Одного не пойму: почему я всё ещё здесь? Он всё же сдастся и останется?

— Не стоит… — отводя взгляд в другую сторону, отозвался он.

Я невольно мысленно хихикнула. Хорошо сказано, только ударение надо бы поменять.

— Останься… Я мяса купила, — привела последний аргумент Юлия.

— В другой раз… Может.

Рррр… — ну вот взял и всё испортил!

Подъехала машина. Сел даже не чмокнув девицу на прощание. Ай-яй-яй… Чуть не оприходовал, а как сконфузился, так даже и проститься нормально не можем? Ну это я так, на самом деле порадовалась, да.

Забавно, у нас в истории бывали случаи после того как он ковидом переболел впервые, и у него там временно перестало работать. И ничего. Приезжал просто пообщаться. И объятия были, и поцелуи, и прощания. Причем это ещё в бытность его бывшей было.

И всё же, почему я всё ещё тут?!

Едем. Копается в телефоне. Глянул на количество сообщений от меня, вздохнул, и открыл переписку с мамой. Что-то ей ответил. Потом брату. Ещё кому-то. Словно оттягивал момент. Наконец-то добрался и до меня. Прочитал мельком, задержал взгляд на последней фразе:

"Я люблю тебя, котик".

Внутри что-то болезненно кольнуло, и будто оборвалось. Радует, что ему тоже больно. Это ведь его чувство было, моих физических ощущений тут нет, как и тела. А его пальцы тем временем набрали знакомый до боли ответ:

"Я кажется не способен любить…"

Вот и привязка к хронологии реального времени. Он что-то ещё хотел написать. Но мысль так и не сформировалась. В итоге, глянул на телефон, закрыл мессенджер. Подержал гаджет с минуту в руке и бросил на сиденье. Откинулся на спинку, закрыл глаза. Мысленно представляя как приходит ко мне, как виновато смотрит мне в глаза… А я… Меня снова закружило в круговороте.

Возвращение в реал сопровождалось неимоверной болью во всем теле.

Болел мочевой пузырь. Желудок. Пересохшее горло. Все мышцы и суставы, что и не мудрено — как и положено во время пребывания в пограничном состоянии я не шевелилась.

Кое-как сползла с кровати, и добрела до туалета. Там думала сдохну. Боль в животе неимоверная. А в районе копчика вообще ощущение что открытая рана посыпанная солью.

Наверное, надолго я застряла путешествуя, коль так ломает. Да и желудок кажется уже ест сам себя. Обезболивающее выпить бы, но опять же не на голодный желудок. Переползла к холодильнику. Схватила бутылку молока и банан. Сил на готовку всё равно нет.

А из комнаты не прекращая доносится трель телефонного звонка. Вот и кому там неймётся?

Пью, жую, и думаю. Обиды на НЕГО нет, злости тоже. Ревность? Есть, как уж тут без неё. И дело не в неуверенности в себе, дело в том, что я успела оценить насколько продуктивно работает черная магия.

Радует что всё же чувства ко мне у него были, и до сих пор сидят где-то в глубине. Но рядом с ней гасятся. И поблизости от подклада судя по всему тоже. Выходит, если вычеркнуть из списка мест мой дом, то ему безопаснее находиться на работе или у родителей? Хотя, исходя из того о чем карты говорят, его мама не приносит в наши отношения гармонии.

Одно точно — надо что-то предпринимать. И незамедлительно! Вопрос нормализовалась ли работа чакр и каналов в полной мере? То, что меня кидало и швыряло везде вроде говорит о том, что всё снова функционирует. Но боль в копчике вызывает опасения.

Как же достал этот звонок!

Принципиально, сначала достала из аптечки таблетку, выпила, и только потом пошла в комнату.

Звонил колдушка. Семнадцать не принятых. Гхм…

Как раз в этот момент сигнал прервался. Открыла планшет, и…

Офигела. Протёрла глаза. Ещё раз глянула на дату и время. Открыла браузер, сделала запрос какая дата.

— Мать вашу… — выдохнула я, нервно сглотнув.

Двое с половиной суток! Я провалялась почти три дня!

Сообщений накопилось немало. Тонька уже дулась, решив что я её игнорю. Клиенты тоже паниковали. И колдушка оказывается понял где я и что со мной. Осознав что процесс подозрительно затягивается попытался выдернуть оттуда, но не получалось. Пробовал и через раздражители в реале подействовать в виде звонков. А последнее сообщение так и гласило:

"Не прикидывайся, я знаю, что ты уже здесь".

Что тут скажешь? Пришлось звонить.

Сколько много интересного я о себе услышала! Правда ничего лестного не было. Всё больше ругательное. Лекция на тему, что в столь неспокойное время в разгар пандемии, политических дрязг и экономических санкций в астрал лучше вообще не соваться. Тем более без соответствующих подготовки и защиты, и тем более без контроля кого-то в реале, кто в случае чего мог бы вытащить…

— Я случайно туда попала. Впервые… — произнесла я, как только смогла вставить хоть слово в его пылкий монолог.

— Ты случайно могла там остаться!.. — и понеслись дальнейшие нравоучения.

— Ну вернулась же…

— Повезло. Сейчас отсыпайся. Восстанавливайся. И не вздумай что-то творить, — не терпящим противоречия тоном буквально приказал он.

— Не могу. Мне нужно… — попыталась отстоять своё решение я, но колдушка прервал на полуслове:

— Перегореть хочешь? Кому ты потом поможешь, сил лишившись?!

Вот это и вправду напугало. Как же быть?

— Тогда можешь мне сейчас помочь? — попросила я.

— Помогу. Ляг на кровать.

Легла. На свою голову…