Измени (мне) меня (СИ)

26. Явь и бред. Милана

Сегодня мне приснился тот мужчина, Арсений, что недавно приходил к нам. Вроде бы, его визит был по поводу какого-то общего дела с Владом- я уже и не помню. Мысли путаются, лица совершено незнакомых людей кажутся такими близкими, родными. А ещё- сны. В них реальность смешивается с вымыслом, больными фантазиями. Я вспомнила, откуда знаю Арсения. Это ведь он подходил ко мне с сыном, тогда, в торговом центре. Интересовался, все ли у меня в порядке. Вернее, даже не он, а этот милый малыш говорил в тот день устами отца. А потом, в беседке, я узнала о диагнозе Кирилла — и была весьма удивлена. Мальчик не показался мне отстающим в развитии или не понимающим речи. Наоборот, Кирилл был единственным, кто заметил моё состояние и решился подойти. Остальные же, взрослые люди, сами точно в своей реальности существовали, где нет места чужому горю, слезам, боли. Впрочем, разве я имею право их судить? Та, что всю была одной из таких. Ровно до того момента, когда мои глаза открылись. Я словно видела свою жизнь со стороны. Поняла, как бесцельно и бессмысленно существовала все эти годы. Страстное желание угодить всем, быть хорошей " милой Милой", жизнь под диктовку отца, Влада. Даже Протасов, не прилагая ни малейших усилий, едва не заставил меня играть по его правилам. Отчего я — такая тряпка?! Такая внушаемая? Из тех, что на вопрос " а если твой друг с крыши прыгнуть собрался? Ты тоже прыгнешь?" лишь в ужасе примется выпытывать, с какой тот крыли собрался шагнуть — чтобы присоединиться. Кажется, это называется созависимостью? Кто взрастил её во мне? Отец, что не угрозами или наказаниями, а разочарованием во взгляде и прекращением общения, вызывал желание подчиниться, исполняя все, чего бы он не попросил? Я так боялась вновь увидеть разочарованное выражение на лице отца, услышать вместо ответа еле внятное недовольное бурчание, что даже невольно стала запоминать все, на что его реакция была положительной. Чтобы, не дай Бог, не ошибиться, высказавшись наперекор его мнению. Отец не любит зарубежных исполнителей? Считает рэп едва ли не языком улиц? Что же, я слушала лишь русских, и тех, что он одобрял. Не считает правильным, что порядочная девушка ходит в ночные клубы? И это было для меня табу. С выпускного нужно вернуться к 23? Да пожалуйста, Милана сделает всё, лишь бы не разочаровывать.

Влад….Он был не любовью, он был моим протестом, единственным открытым отказом жить по навязанным отцом правилам. И как же я ошиблась, думая, что свободна. Любима и люблю. Я лишь попала из одной клетки в другую, гораздо более страшную. Ведь в первой меня хотя бы любили.

В моем сегодняшнем сне мы все вместе играли на детской площадке. Кирилл, Арсений и я. Держась за качели с разных сторон, мы качали Кирилла, а наши взгляды…Точно безмолвный диалог вели. Арсений смотрел на меня так, точно во мне воплотились все его самые смелые мечты и надежды. Точно не мог поверить, что я- настоящая. Смотрел так, как не посмотрит никогда в реальности.

А ещё позапрошлой ночью снился отец. Он ничего не говорил — просто стоял и смотрел на меня, в его взгляде читалась такая боль, что, проснувшись, я нашла свою подушку мокрой от слёз. Папа! Ты растил меня точно нежный цветок в теплице, оберегая, закрывая собой, деньгами, статусом от бед и невзгод окружающего мира. Ты не учил меня бороться- только благодарно принимать и быть взамен ласковой и хорошей дочерью. Вот только это заставило меня, подспудно выискивая способы избавиться от гиперопеки, броситься на первого встречного, что проявил заинтересованность. Владу и не нужно было стараться — я сама стремилась вырваться из того замкнутого круга, что закольцевала собственноручно. Позволяя отцу навязывать мне охрану, водителя, куда бы я ни пошла. Позволяя решать все за меня. Для него я стала отдушиной, на которую можно было выплеснуть нерастраченные любовь и внимание после смерти мамы. И если, будучи маленькой, я втайне гордилась им — что никогда больше ни одна женщина не переступила порог нашего дома, даже романов у него не было, то теперь поняла, как ошибалась. Возможно, если бы отец вновь влюбился, то дал бы мне немного свободы. И тогда….Впрочем, зачем мучительно раз за разом вспоминать о том, чего уже никогда не изменить?

***

— Вам запрещено выходить из дома. — без единой эмоции, точно машина, в который раз отчеканил охранник, закрыв собой дверной проем.

— Я что, в тюрьме?! — не выдержала, почти разозлившись. Уже второй день подряд я чувствовала себя немного лучше. Мысли хоть немного пришли в порядок, меня больше не утягивало в непонятный омут сонливости и апатии, появились едва уловимые отголоски эмоций. Возможно, я просто прошла, все стадии принятия насилия над собой. И почти пришла в норму. Сегодня утром даже обдумывала, как могу поступить. Мне нужно вырваться всеми известными способами. Но так, чтобы Влад не заметил, не утащил обратно в жуткую тюрьму внутри собственного дома. До сих пор ночами я порой просыпалась от крика, когда снилось, что снова нахожусь там, царапая ногтями обивку двери в тщетных попытках вырваться.

"Как быстро человек привыкает к хорошему "- мне так и слышался презрительный упрек мужа, узнай он о том, что мои мечты сменились с желания вырваться из заточения в четырех стенах до желания вырваться на волю, на свободу навсегда. Но как это осуществить? Как?!

На охрану надежды нет, да и Протасов пропал, точно и не существовал вовсе, а был лишь плодом моего воспалённого стрессовыми событиями сознания. А настоящий крестный даже и не приезжал в Россию.

Перебирая варианты, я нашла тот, что должен был помочь. Мне нужна огласка. Только так я смогу надеяться на спасение. Но как это сделать? Как связаться хоть с кем-то, если даже из дома выйти не могу?

— Не положено. — опять бросил охранник, точно биомашина равнодушно глядя перед собой.

Собрав волю в кулак, я велела себе успокоиться. Нельзя давать повода, чтобы меня заподозрили в попытках сбежать. Вяло кивнув головой, я развернулась и нарочито медленным шагом пошла обратно.

***

— Слушай, если с тобой здесь плохо обращаются- скажи мне. — один из новых охранников, оглядевшись вокруг, тихо, едва шевеля губами, заговорил, встав в углу комнаты. Там, где не было зоны обзора камеры.

Я застала на месте. Воображение снова расшалилось? Не может быть, чтобы ещё утром я мечтала о помощи, а сейчас этот молодой человек, слегка нахмурившись, нетерпеливо ждёт ответа. Или же это Влад проверяет? Он ведь стал буквально одержим сменой охраны — едва ли не каждую пару недель кого-то менял. Не доверяя больше.

— Я от Арсения Семёнова. Он передал, что его предложение о помощи всё ещё в силе. С того раза, в торговом центре.

Невольно подалась вперед, но парень остановил:

— Не нужно. Сиди так, опусти голову. Сделай вид, что в пол смотришь.

Я выполнила то, что он приказал.

— Я….Да, мне нужна помощь. — выпалила, чтобы не успеть передумать.

Но ответом было лишь молчание. Ещё немного посидев так, я решилась поднять голову- в комнате никого не было. Мурашки пошли по телу- я схожу с ума. Галлюцинации? Отчего-то это было не так больно осознавать как то, что я так и не успела сделать ничего полезного, действительно хорошего. Сколько мне осталось до того, как потеряю последние проблески разума? Год? Месяц? Несколько дней?

***

Пропахший приторными женскими духами Влад нависал надо мной:

— Вот здесь ещё подпись! Я же показывал тебе! — психанул он, с силой рванув один из листов документа так, что едва не порвал пополам. Его настроение менялось в последние дни точно море — то штиль, то шторм. Я старалась как можно меньше попадаться ему на глаза, да и сам он большое не приходил, пропадая где-то днями и ночами.

Положив ручку на стол, я отступила на несколько шагов назад, невольно вглядываясь в то лицо, что недавно едва ли не боготворила. Сейчас же я искренне не понимала, как могла не замечать слабовольный подбородок, дряблую кожу век, бегающий хитрый взгляд, в котором иногда могла промелькнуть почти звериная жестокость.

— Ну, что встала?! Вали к себе! — рявкнул он, сгребая со стола бумаги.

По пути в комнату почувствовала на своей спине чей-то пристальный взгляд, он буквально буравил, прожигал интересом. Но стоило обернуться — и никого. Снова пустота. Пустота, как и внутри меня самой. Жизнь суетливо проходит мимо, день за днём. А я точно в безвременье потерялась — дом, где прошло мое детство, стал лимбом, западней. Я слонялась по нему днями, под молчаливым надзором охранников, не в силах выбраться. Точно тень из мира мертвых, невесть как попавшая в непривычно шумный, динамичный мир людей, вернулась обратно в царство вечного покоя, но перед ее глазами ещё стоит тот быстрый ритм земной жизни. И вот она бродит по длинным коридорам своего верного лимба, чистилища, полного ужасов.