Когда Мой Мир узнает об Этом. Все части

2016

Мы время от времени, тайно устраивали с Андреем такие встречи, но в апреле я уже стала привыкать к этому, и все начало становиться обыденным и не таким ярким как прежде, при первых наших с ним «интимных утехах».

Я решила прекратить все это, поговорив об этом с Андреем. Он понял меня, и мы с ним остались в хороших отношениях, примерно так же, как и с Димой.

Во мне скорей всего просто насладилась эта развратная внутренняя девица, которую я перестала контролировать после того, когда для себя осознала некоторые вещи. Я наигралась, и в тот день мне вспомнилась фраза мое мамочки, которая в юности меня очень веселила – «знай меру». Теперь, я рассматривала ее не только со стороны алкоголя, а уже со стороны более жизненных ситуаций.

Я решила взять паузу и пока не строить никаких интимных интриг и отношений. Мне было тошно на тот момент от самой себя.

Что для меня тогда было самое страшное, это то, что я, становясь старше начала очень легче воспринимать такого рода отношения между мужчиной и женщиной, хотя когда-то давно я осуждала такие выходки.

Правильно говорят, не суди, да не судим будешь. Я осознавала, что каждые новые отношения все больше и больше наталкивали меня на такие мысли и поступки. Через отношения с мужчинами я набиралась опыта, но мои чувства и ощущения сгорали с каждым уходящим человеком.

Я обнажала себя полностью перед всеми, кому хотела верить, как морально, так и физически, но они просто пользовались моей искренностью и добротой, в те моменты нашего с ними общения.

С теми, с кем я хотела быть, просто не хотели понять или разобраться с моим внутренним миром. Им нужно было только одно, и я им давала все что они от меня хотели, и больше ничего. Мне говорил когда-то Кирилл, а я усвоила его слова только тогда, когда смогла это понять.

«Я давал людям то, что они хотели от меня получить и не больше». Да, иногда я сама вела себя не очень правильно с мужчинами, и я это признаю, дойдя до подобных размышлений, я поняла, что была влюблена только в нескольких мужчин, которыми были Максим, Кирилл и Егор, потому что считала, что они поймут меня, и услышат то, о чем я говорю.

Но как показала практика с Максимом я не могу быть физически. Егор, возможно, когда-нибудь поймет, а возможно так и не разберется, что было у меня в голове, когда мы с ним были вместе и что я от него хотела, а Кирилл знал слишком много обо мне, чтобы тратить свое время на ту, которая еще только училась жить.

Остальные ребята мне очень нравились, и я пробовала, но встречая в них холодное принятие чего-то большего от меня, я понимала, пускай лучше все остается как есть.

Примерно такие размышления у меня были после того, как мы перестали близко общаться с Андреем.

Летом, я решила не ехать в отпуск к себе домой, а подумала, что должна провести его в Москве, просто читая книги и находясь в самой себе. Это был лучший отдых для меня. Понять, куда мне держать свой путь и чего я истинно хочу от своей жизни.

В один из дней моего отдыха мне позвонила девочка с работы и предложила на выходные поехать всем отделом за город, чтоб отметить ее день рождение. Я подумала, что это будет совсем не плохо, отдохнуть вдали от этих серых зданий и суеты, поэтому с легкостью согласилась.

Приехав туда, я сначала подумал, что это было ошибочное решение, но как оказалось позже, я ошиблась, что ошибалась.

Я так и не поняла с чей стороны ты приехал, но я помню, что, когда ты зашел в дом и посмотрел на меня я поняла, что понравилась тебе, а ты я не буду скрывать понравился мне.

Разговаривать мы начали с тобой чуть позже, когда все присели за стол, а ты остался стоять в стороне, наблюдая за всеми присутствующими. Ты ждал куда тебе можно присесть, а возле меня было как раз то свободное место.

Я помню позвала тебя к себе, и когда ты присел рядом, я предложила тебе что-то из еды, мне искренне захотелось за тобой поухаживать.

Ты улыбнулся мне и что-то пошутил. Я помню, что тоже ответила тебе своей улыбкой, и моя жизнь разделилась на два берега, я пыталась общаться со своей компанией, чье день рождение я приехала праздновать, и с тобой. У тебя был какой-то свой мир, в котором мне было интересно, потому что он был мне очень близок.

Я хотела погулять в нем вместе с тобой, но была компания ребят, с которыми мне тоже было весело в этом настоящем мире.

Это уже потом слегка выпив, мы начали общаться со всеми, иногда оставаясь на едине и разговаривая о каких-то вещах в наших схожих мирах, даже находясь с другими людьми рядом.

Помню ты очень много шутил со всеми и со мной, и между этих шуток, когда мы оставались с тобой вдвоем, ты сказал, глядя мне прямо в глаза, что встретил внутри меня свое прошлое, настоящие, и будущее.

Я была заморочена всем тем, что думала до того, как попала на вечеринку, поэтому все вещи, которые касались какой-то романтики или чего подобного, я старалась пропустить мимо своих ушей, потому что элементарно осторожничала, чтобы вновь не угодить в капкан своих иллюзий.

Я решила, что буду только веселиться, мне не хотелось анализировать тебя тогда и думать о чем-то серьезном.

На самом деле, хоть я и была такая веселая и разговорчивая, но я по женский стеснялась тебя.

Наше общение было слишком легким, потому что мы словно уже давно знали друг друга, и наши взгляды тогда друг другу в глаза, несли больше слов чем мы с тобой могли сказать друг другу.

Это, наверное, были для меня два незабываемых дня в которых я ощутила себя другой, той, которая способна жить и чувствовать и при этом ощутила человека рядом, который был важен для меня и так же был готов жить ради меня. Ты напомнил мне, что я еще не сгорела до конца, и что какая-то частица тепла присутствует у меня внутри.

Так я и провела там свое время вместе с тобой, весело и в каких-то забавных разговорах, которые воспринимала больше за шутку, пока еще, за обманное первое впечатление, совсем неизвестного, казалось бы, для меня человека.

Через неделю мы встретились с тобой снова, но уже запланировано, в кафе, где решили в дали от наших компаний пообщаться более открыто. За эту неделю я уже успела погрузиться вновь в свои дела и немного отпустила свои ощущения нашей прошлой встречи. Ты был таким же открытым, как и тогда на вечеринке. Из твоих размышлений я узнала, что ты очень переживаешь за человечество, а я в свою очередь, рассказала тебе о своих впечатлениях, потому что сама не слишком была довольна происходящим вокруг меня.

Я помню, что сказала тебе что как бы ты не хотел что-то изменить, ничего не получится, люди вокруг не смогут воспринять и понять, чего ты хочешь, каждый играет в свою игру и таковы общие правила одной большой игры.

После этого мы разговаривали о том какие ситуации с друзьями были у нас в жизни. Мне показалось что ты нашел что-то в Надюшке, потому что задавал про нее какие-то вопросы.

Для меня тогда это было странно как в принципе и до сих пор.

Отойдя от общих разговоров, мы перешли на личные, и ты рассказал мне свою историю отношений, а я в свою очередь рассказала тебе свою, только совсем кратко. У нас даже некоторые ситуации были похожи в отношениях. Конечно, я не была с тобой на столько откровенна как в этом письме, но я просто хочу, чтоб ты знал обо мне все, потому что тогда ты был по-настоящему открыт передо мной, а я этого не поняла.

Теперь, я, загладив свою вину стала полностью открыта перед тобой.

Так вот, в тот момент, когда я увидела в твоих глазах блеск после того, как ты узнал о наших жизненных путях и схожести, я немного испугалась того, что уже один раз видела такой взгляд, когда была с Егором.

Все начиналось так же, мы просто сначала общались по-дружески и видели в друг друге много похожего, затем, все начало превращаться в отношения, в которых я начала нервничать, потому что человек начал ставить мою жизнь выше своей, при этом загоняя меня в какие-то рамки, что в дальнейшем привело к последствиям, о которых ты уже прочитал.

Я не хотела тогда, чтобы у нас произошла с тобой похожая ситуация, может, я просто сама не была еще морально к этому готова, чтобы отдаться не совсем знакомому мне человеку.

Мне даже жаль, что ты тогда всего лишь был самим собой, не прячась за масками и не особо переживая рассказывал о своих мечтах и планах. Ты в шутку мне сказал, что я могла бы написать тебе письмо, о своем пути если наши дороги, разойдутся.

Я вообще тогда не поняла зачем мне это, и что конкретно нужно было писать.

В конце нашей встречи ты прочитал мне стих, который был посвящён мне.

И в этот же момент я сразу вспомнила Данила и меня оттолкнуло из-за воспоминаний прошлого, и этот весь собранный из двух людей ураган, который вспомнился мне тогда, изменил все представление о нашей с тобой встрече, а ты наоборот был рад всему, будто ты сказал мне все что хотел, жаль, что на тот момент я не особо верила твоим словам.

Когда мы расходились, ты в довольных чувствах сказал мне о том, что человек всегда встречается, когда это необходимо, и о том, что любая ситуация в нашей жизни – это лишь очередной урок, плохой он или хороший, разницы в этом нет, если нам даются эти зачеты значит они необходимы нам для будущего понимания, что мы даже еще себе не можем вообразить когда что-то происхожу, зачем нам этот опыт должен пригодятся.

Я не желала заглядывать так далеко вперед и не воспринимала это все так, как должна была это воспринимать. А это были как минимум подсказки, которые я тоже не рассматривала в нужный момент, когда была с Кириллом, который воспринимал этот мир по-другому ни как все, а я просто находилась в расслабленном состоянии своей мозговой деятельности даже не пытаясь понять то, о чем мне пытается сказать сама жизнь через человека, строя себе какие-то песочные замки о любви и о романтических отношениях.

Я видимо просто слишком оградила себя заботами от понимания происходящего вокруг при встрече с тобой.

Ты еще пару раз приглашал меня прогуляться, но я специально все как-то переносила нашу встречу, чтоб забыть и больше не возвращаться к тому опыту, который я уже проходила.

Почему ты не разгадал меня, и не был более настойчив?

Спустя пару месяцев, я успокоилась и решила для себя все вопросы, которые кружились в моей голове. Почему я тогда не написала и не позвонила тебе сама? Потому что думала про тебя совсем иначе, а точнее вообще забыла, как очередного приходящего и уходящего человека в мою непонятную жизнь.

Тогда на моем жизненном пути появился новый парень, это был очередной коллега по работе, с которым в тот период мы общались. У меня все не было времени куда-то ходить и узнавать новых людей.

С Костей мы познакомились на семинаре, и нашли с ним в этой теме какой-то общий интерес. Прогулялись, поговорили, о чем-то совершено абстрактном в легкую соприкоснувшись историями жизни.

Он так же был весел, как и все те, с кем я встречалась, а как ты уже догадался это всегда был первоначальный критерий моих взаимоотношений с парнями, да и вообще с людьми.

На наших с ним первых встречах он мне сказал, что он совсем не серьезный парень, которому отношения совершенно не нужны. Я клюнула на этот крючок и мне захотелось узнать его чуть больше, потому что сама где-то глубоко испытывала такие же ощущения. Что им движет? Почему это так? Что мне нужно сделать чтобы помочь ему разобраться в себе? Что мне нужно сделать, чтобы понять саму себя? По отношению к Кости у меня проснулся какой-то материнский инстинкт.

Мы виделись с ним после работы и гуляли по улицам города.

На третью нашу с ним встречу, я предложила ему зайти ко мне в гости.

Мне уже не хотелось тратить много времени на то, чтобы долго раскрывать стеснения друг друга, тем более я понимала к чему все приведет в итоге, заодно судя по моим прошлым отношениям я бы смогла понять после интима, насколько человек настроен и интересен мне, чтоб не тешить себя какими-то мечтами о будущем.

После нашего первого раза, он не спрятался и не перестал общаться. Я подумала, что видимо в Москве все такие, больше «общительные», чем для отношений, только один мне попался «сломанный англичанин», а все остальные просто жили дальше, спокойно своей жизнью находясь рядом, не предлагая и не рассчитывая на что-то большее, из-за ненадобности, или какого-то страха ответственности, который на них возлагали женщины, благодаря общепринятому понятию отношений между мужчиной и женщиной.

Костя имел один плюс, если другие как-то боялись в чем-то признаться в самом начале, то он прямо мне обозначал, что как только я найду себе нового человека или наше общение станет в напряг для кого-то из нас двоих, он просто спокойно уйдет, так же как это могу сделать и я. И я была согласна, примерно понимая, о чем он говорит.

Время шло, и с каждым днем я понимала, что он и правда такой есть, каким он был в самом начале наших, этих «рабочих интриг» и даже не собирается меняться.

Мне видимо показалось в какой-то момент что я должна сломать эту непреступную стену в Константине и зайти чуть дальше, куда мне сказали не заходить и совершенно никто не звал.

Мы гуляли почти каждый день, и я приглашала его каждый раз домой.

Вот пишу эти строки и в очередной раз вспоминаю о том, что у меня же уже было точно такое же, до этого с Денисом и я не проводила этих сравнения в тот момент, потому что была совсем как мне казалась другая ситуация, но все случилось ровно так же, как и в тот самый раз.

Периодически я намекала ему на какие-то вещи касаемые отношений и в какие-то моменты он делал вид что просто не реагирует, а в какие-то моменты говорил мне в шутку что у меня с ним такие игры не пройдут.

А я не слушала его от слова совсем, у меня была своя идея помощи человеку.

Ангелина, должна была прилететь на пару дней по каким-то рабочим делам и решила остановиться у меня.

Я, несмотря на это, все равно пригласила Костю в гости после нашей прогулки. Мы покушали с ним и начали смотреть кино, он уснул и спустя какое-то время мне написала сестра что подъезжает.

Что мне нужно было делать? Будить его и говорить о том, чтобы он бежал скорей из дому? Я тихонько вышла, чтоб встретить Гелю закрыв дверь в комнату. О чем я тогда думала? Что он не проснётся до утра? Или никогда? И что они не встретиться?

Конечно же они встретились. После, как он рассказывал мне эту историю со своей стороны, мы с ним вместе посмеялись. Но я поняла, что для него это был своего рода первый звоночек моих не совсем верных и адекватных ходов.

Вишенку на тортик разрыва наших так и не начавшихся отношений я положила чуть позже, когда в разговоре с ним по телефону предложила ему продолжая шутки, переехать ко мне и экономя деньги на снятии жилья взять ипотеку.

После я продолжила свою шутку, хотя слышала в трубку телефона что мне надо было бы ее закончить. И на этом наши с ним отношения потихоньку начали спадать на нет.

Да, я была расстроена, но я прекрасно понимала, что сама послужила тому, что так произошло, а может таким способом я просто хотела закончить наши отношения, понимая, что не могу ничего изменить. А если не могу, тогда отношения никуда не вели, но я просто не знала, как сказать ему по-другому, что сдаюсь. Ведь он изначально мне ничего и не обещал.

После очередных нестандартных отношений я решила, что, наверное, пока не время, что кроме работы, тренировок и культурного отдыха мне не нужно ничего. Я решила, что обогащать себя разными картинными галереями, театрами, музыкальными постановками и книгами гораздо лучше, чем топтаться на месте пытаясь выстроить отношения с теми, кому это кроме меня совершенно не нужно.

Может слегка обидевшись на мужчин, погрузившись во все это, и получая те деньги, которых мне хватало для покрытия всех своих желаний, я стала в принципе независимой от присутствия в моей жизни мужчин.

Нет я не зависела от мужчин в финансовом плане и раньше, просто мои мысли и мои возможности открывали для меня горизонты, в которых, отношения или разрыв этих отношений, вновь помешал бы мне достичь поставленных новых целей.