Когда Мой Мир узнает об Этом. Все части

2017

В середине марта, уже в конце рабочего дня, раздался телефонный звонок и на экране высветился знакомый мне контакт.

Это был Егор.

Я решила, что перезвоню ему как буду дома, но видимо у него было что-то срочное ко мне, потому что после того, как первый звонок был закончен, через несколько минут начался второй.

Я как раз собиралась уходить с работы так что, если бы он позвонил в третий раз я бы уже взяла трубку на улице, но контрольного звонка не поступило.

Когда я вышла во двор нашего образовательного центра и пошла по алее, я увидела приближающегося ко мне человека, и немного напряглась.

– Привет, Вик. – сказал мне улыбаясь подняв на меня свое лицо из-под капюшона Егор.

– Егор, ты как здесь оказался? – улыбаясь ему в ответ проговорила еще немного испугано я.

– Да вот, приехал столицу повидать, да с тобой захотел встретится, а ты же на звонки не отвечаешь. Вот, пришлось тебя искать. – подколол меня он.

Я не стала долго расспрашивать как он меня нашел, как понял, что я вообще в этом заведении сегодня.

Не смотря на наше прошлое я была очень рада его встретить, но у меня были совершенно другие планы на вечер.

С того момента как я стала жить в этом большом городе, я начала иначе относиться к своему личному пространству и времени. На момент нашей с ним встрече, я перестала быть той свободной и легкой для всех на подъем, мне хотелось делать только то, что я считаю нужным и что как-то радовало или улучшало мой внутренний мир.

К сожалению, возможно для Егора, его появление в тот момент могло меня только обрадовать и не более.

Как оказалось, он приехал даже не на пару дней, а на одну ночь, а уже завтра вечером он собирался ехать дальше. Егор снял гостиницу, как оказалось не так далеко от центра города, поэтому к себе я его не приглашала. Да и не хотела этого. У меня были уже совершенно другие эмоции по отношению к этому человеку. Для него, конечно, это все было радостно, новый город, я. Но я не особо разделяла его энтузиазма. Была ли на тот момент меланхолична или у меня было какое-то отвержение прошлой жизни или депрессия, я не знаю.

После стольких выяснений отношений и разговоров, которые были у нас с ним за весь промежуток нашего с ним общения, я прекрасно осознавала, что у нас больше ничего быть с ним не может.

За разговорами о жизни, Егор проводил меня до дома. Мы разошлись с ним на этом, пожелав друг другу просто спокойной ночи, а на следующее день, у меня был выходной, и утром, Егор позвонил мне опять.

– Доброе утро. Что делаешь? – жизнерадостно осведомился Егор.

– Спала… – может слегка грубовато ответила я.

Он попросил меня оставить его сумку с вещами у меня, потому что он выехал из гостиницы и хотел еще немного прогуляться по городу до вечера, и чтоб не таскать ее везде с собой, ему соответственно нужна была моя помощь.

Я согласилась.

Через двадцать минут он пришел.

Я предложила ему зайти и выпить чашечку чаю. Мы поговорили с ним, и он все-таки заговорил со мной на тему отношений. Мне правда не хотелось это обсуждать до жути, ведь это все уже было пройдено. Поэтому все ему было сказано так, как я хотела это сказать, если бы вдруг этот разговор у нас с ним когда-нибудь поднялся.

Он отнесся к моему ответу слишком просто, словно он задавал мне этот вопрос не для того, чтобы возобновить отношения, а просто для галочки чтобы окончательно убедиться в том, что уже ничего не вернуть и не изменить.

После нашего разговора он ушел прогуляться.

Ты думаешь, что я без сердца? И что, не жалела ли о том, что не пошла прогуляться, с ним?

Нет, я ни капли не жалела об этом…

Тут даже дело не в моем хладнокровии после стольких лет, или какой-то обиды. Я просто очень хорошо относилась к нему по-человечески и готова была ему помочь, но у меня началась другая жизнь и не нужно ее заполнять, когда я к этому не готова и не хочу этого. А делать вид что мне нравиться, и играть перед человеком роль того, что мне очень хорошо, ходить в холод по городу, и показывать ему какие-то достопримечательности, я не хотела. Так что не думай про меня плохо, теперь я стала за правду.

Вечером он пришел забирать свою сумку после того, как прогулялся.

Веселый и жизнерадостный он обнял и поцеловал меня в губы. Это был его прощальный поцелуй. Я поняла это по прикосновению его губ. В этих самых долгих и когда-то чувственных для меня и для него отношениях, теперь он поставил для себя точку в том, что возможно мучало его все эти годы, пока мы шли с ним по разным дорогам.

После его напоминания о себе я вновь начала жить дальше своей жизнью. Теперь уверенная в том, что совершенно не готова возвращаться в прошлое и хочу жить только тем, что у меня есть сейчас и мыслить о будущем.

Сейчас думая об этом, когда мной пишутся эти строки, я прекрасно осознаю, что это снова жизнь давала мне возможность поработать над своими ошибками прошлого, которые я совершала из раза в раз.

Некоторые повторялись со мной, или я их прорабатывала с другими парнями. С Егором же она мне дала окончательно понять, что таких возвращений я уже не допущу даже после первого раза, когда мы в следующий раз разойдемся с каким-нибудь человеком. Эта игра в догонялки не приводит ни к чему, кроме разочарования, которое потом либо принимается от жалости или безысходности, либо совсем заканчивается от усталости и неуважения.

Время шло я знакомилась с разными парнями, но у нас с ними не было никаких интимных моментов, мы просто общались иногда по делу, иногда просто весело проводили время. Иногда после первых встреч я сразу переставала общаться с ребятами понимая, что наше общение кроме их головной боли, больше ни к чему не приведет.

И, да! Я считала многих из них далекими от моих мыслей, что они уж точно не готовы понять меня.

Вот так, за это время, я примерно изменила свою жизненную политику общения с противоположным полом.

Я шла своей дорогой находясь со всеми, но была одна по жизнь. До того момента пока в какой-то один из весенних дней, не знаю судьба это или случайность, заставили выйти меня в определенное время из кафе, в котором я сидела, размышляя о своих дальнейших действиях, но как бы там не было, все изменилось, когда, выходя из кафе я вновь встретила его.

Мы пересеклись взглядами, и я поняла, что смогу ему простить все, в чем он когда-то был, и если еще будет виноват.

При наших первых с ним встречах я не особо понимала, он на самом деле такой или просто хорошо играет свою роль? Я не торопилась, а проверяла каждый его шаг, и мне показалось что он не играл, он был такой какой есть.

Мне потребовалось пройти достаточно времени, чтоб привыкнуть к тому, что он говорил и что его слова не были пусты и несли смыслы в нашем с ним общении. Он же, старался мне объяснить на примерах, что у него другая цель в этой быстрой жизни.

Он хотел ускорить процесс нашего привыкания друг другу, чтоб уже дальше двигаться вместе, не теряя при этом время на все эти стандартные глупости. Искоренить эту привязанность, не устраивать каких-то проверок, приглядок, истерик, ссор, а потом искать умиротворения в своих же отношениях.

Как он говорил мне, у него просто нет на это время, потому что жизнь слишком коротка, чтобы ходить по тем же путям долгое время, и что он уже прошел достаточно дорог, и не имеет желания этим заниматься вновь.

Я назову его «Мирослав», не буду писать его настоящее имя, потому что к тому времени, когда я передам тебе это письмо, и ты прочтешь его до этой строчки, ты уже и сам поймешь о ком идет речь.

Теперь спустя столько лет я доверяла Мирославу свое видение мира, и могла объяснить, как я его ощущаю. Я словно ждала этой судьбоносной встречи с ним. Благодаря его рассказам я еще больше погрузилась в мир, который погряз в похоти и разврате, касаемо отношений между женщинами и мужчинами, скрывая всю темноту происходящего за этими банальными ширмами.

Его мысли были гораздо глубже чем мои познания, он иногда предлагал мне подумать над теми вещами, о которых я давно забыла или даже не задумывалась, которые казались мне когда-то давно не понятными, потому что были восприняты не так.

Его рассуждения о нашем человеческом мире и происходящим вокруг, как и тогда вызывали у меня не поддельный интерес, как-то на секунду мне даже показалось что я сама являюсь всего лишь героиней его выдуманного мира, выходящего за рамки дозволенного.

С Мирославом мы прожили три года в полном понимании друг друга и расстались четыре месяца назад.

Пусть, к сожалению, такого яркого ощущения как я испытывала к тебе при нашей с тобой первой встречи у меня к нему, так и не проявилось, видимо, потому что я ему, к сожалению, просто стала меньше доверять после случившегося, но теперь я прекрасно понимала какой мужчина и какое поведение мне было нужно рядом с собой все эти годы. У нас с ним были, наверное, больше любовно-деловые отношения.

Я занималась работой и иногда помогала ему с его проектами, потому что у него было слишком много идей и забот, которые иногда элементарно не давали ему спать.

Мне тоже было интересно делать что-то с ним, но я не готова была окунуться полностью туда, куда погружен он. Мы проводили время вдвоем, ему это было тоже интересно, но не смотря на все те моменты, в которых мне было комфортно с ним, я прекрасно понимала, что рано или поздно мы столкнемся с тем, что стремление чего-то достичь, поставит на его весы все мои желания. И какой бы он не был целеустремлённый, ему придется выбирать между мной и своими идеями, а я бы не хотела расстраивается, потому что скорей всего знала его ответ.

Так же я понимала, что бытовая жизнь, медленно переходящая в семейную, просто убьет его натуру.

Я уверена, что была ему не безразлична тогда и все эти годы, но я приняла решение поговорить с ним, на счет того, о чем были мои мысли.

Мы пришли в тот момент к общему соглашению, поэтому решили жить отдельно и если нам когда-нибудь удастся встретиться с ним вновь, значит так должно быть в наших с ним дорогах.

И я поняла, что, если мы разошлись, это еще совсем не значит, что наша история закончена.

Теперь я думаю осознала то, что ты говорил при нашей встрече, когда сказал, что увидел во мне настоящие, прошлое и будущее. Встретив Мирослава и прожив с ним долгое время, он помог мне понять твою мысль, ведь это ты мог бы быть моим будущем, вместо него.

Вы с ним похожи в своих размышлениях и даже чуть внешне. Я для себя теперь вообще многие вещи осознаю по-другому.

Ты хотел просто дружбы со мной, возможно даже с интимом, и в этом на тот момент для меня не было ничего страшного, просто я тебя неправильно поняла.

Жаль, что тогда я разглядывала в тебе других, а не тебя самого, но если бы мы тогда остались с тобой, я бы вряд ли встретила его и поняла то, что должна была познать, чтобы сейчас с уверенностью, напомнить тебе о том, что я удивилась такому сходству, как и ты удивился, когда встретил меня, на той вечеринке.

Это была судьба, которая должна была нас с тобой соединить и возможно в дальнейшем специально развести наши пути, чтоб потом спустя время соединить нас вновь.

Я надеюсь, ты сейчас с той которую ты видел в будущем, тогда, находясь рядом со мной, и она намного быстрее понимает и улавливает все твои мысли, которые несут тебя далеко от этого места, где ты сейчас.

После нашего с Мирославом решения, я продолжала встречаться с ребятами, но теперь мне казалось, что они совсем низко плавают в своих суждениях и их мысли слишком примитивны.

Я не с кем не строю отношений, потому что не могу, да и не вижу особого смысла после нашей встречи с тобой и с Мирославом.

Кто знал, что такое может случиться?

Я думала и мечтала когда-то давно о том, что буду жить с одним человеком, который будет для меня всем, которого я буду «любить». Потом я встречаясь думала, что буду загораться любовью со временем, когда буду уже встречаться с мужчинами, но это был всего лишь самообман. Теперь я опять запуталась.

Я даже не знаю была ли я влюблена? Любила ли я кого-нибудь из них вообще? Может быть, только с тобой у меня были эти чувства, я не знаю. Можно ли столько раз падать в это чувство?

Влюбиться можно только один раз, а потом лишь искать подобных и, по-моему, это были слова Есенина.

И теперь у меня после стольких лет закрадывается сомнение, во всем этом моем мифическом представлении о любви, которую каждый человек ищет для себя в своей второй половинке.

И та первая любовь, которая становиться для нас примером в наши следующих поисках… А не страсть ли это все?

В сочетании с духовным успокоением и интеллектуальным совпадением?

Как для женщины я понимаю, что мне необходимо быть желанной для своего мужчины, вызывать у него чувства заботы обо мне, без каких-то моих подсказок и просьб, его желание для меня совершать какие-то поступки. За это мне кажется можно полюбить человека, но тогда это с моей стороны рассматривается как что-то корыстное и все равно я остаюсь в неведении, о том, что на самом деле происходит в голове у моего мужчины…

Делает ли он так от каких-то сумасшедших ко мне чувств изнутри? Или это всего лишь правильное общепринятое слово «любить» для него, и эта любовь, лишь правильно привита ему теми, кто его когда-то воспитывал?

Я в своих историях иногда писала это слово, но все это лишь для того, чтобы тебе и возможному читателю было легче понять, что я испытывала и имела ввиду. Сейчас это слово будто перестает существовать для меня. Но я так до сих пор и не знаю, как на самом деле выглядит настоящая любовь…

Годами я исследовала мужчин и женщин, записывая результаты в своей памяти, и искала для себя ответы на вопросы. Но понимала, что чем больше я узнаю мужчин и их мысли, тем больше у меня появляется вопросов ко всему происходящему.

Мы дискутировали с ними по поводу разных тем, даже иногда доходя до каких-то шуточных дебатов.

Вот, например, Надежда Максимовна, мне когда-то рассказывала про рукоприкладство в своих отношениях, и я очень счастлива что в моих отношениях за весь период ни разу не встречалось в живую с бытовым насилием и с такими мужчинами. И у меня давно уже зреет этот вопрос, и я получала на него множество ответов со стороны многих моих знакомых и коллег.

Все же мне интересна и твоя точка зрения, раз ты увидишь эти строки. Почему кто-то приемлет, а кто-то резко отрицательно относиться к таким отношениям, где вдруг появляется рукоприкладство?

Рассматривая эту ситуацию конкретно со стороны мужчины, я не понимаю, что может быть катализатором такого отношения к женщине?

Сильная любовь? Но кулаками или пинками ее не особо заработаешь.

Дух доминирования сильного самца только над более слабым? Ну так в данном примере не два самца, а тут твоя самка, которую ты должен уберегать от других.

Не уверенность в себе и возвышение себя за счет таких выходок? Так если ты не чувствуешь себя уверенным и пользуешься такими способами, чтоб поднять свою значимость, в этом маленьком вашем мирке между двумя людьми, значит твоя гордость за твои поступки ничтожна, а если рассматривать это твое возвышение, в обществе, тогда, такой твой подход заслуживает минимум гордости только среди таких же «самоуверенных» как ты, а в остальном мире встречается только с осуждением…

Психические расстройства на фоне прошлых отношений? Ну если ты уже когда-то встречался с таким характером человека и тебе удалось выйти из таких отношений, то что же мешает сделать это еще раз? Просто рано или поздно, палка будет сильно перегнута в связи с постоянной безнаказанностью за такое переобучение характера своей второй половинки, и вот тогда, когда грани размоются придется пожалеть не только о потраченном времени с этим человеком, которое было потрачено в пустую не принося желаемого результата, но и о самом поступке, который вышел за рамки дозволенного и повлек за собой более серьезные последствия.

А вот еще, плохое настроение или просто потеря самообладания? Ну если же плохое настроение, то можно сходить в спортивный зал или на тренировку, где можно выпустить пар, а вот с потерей самообладания уже немного сложней. Вспыльчивость характера не всегда играет на руку в отношениях.

Некоторые женщины, согласна, любят эмоции и в некоторых ситуация могут специально выводить мужчину, чтоб получить для себя некое подтверждение того, что она не безразлична партнеру и наслаждается своими играми, но не всегда знает меру или до конца мужчину, который с ней рядом. А некоторый из женщин иногда так заигрываются, что сами устраивают рукоприкладства. И славен тот мужчина, который в этой ситуации просто уйдет, но, когда у мужчины закроются «шторы»… Женщины берегитесь!

Поэтому мне кажется, что в этих ситуациях с самообладанием мужчина должен этому научиться и почувствовав, когда ярость почти достигает своего предела, хотя бы просто уйти прогуляться с пониманием того, что, если такая ситуация повториться вновь, нужно уйти навсегда, иначе последствия могут быть очень плачевные.

А что если все кроется в воспитании? Если рассматривать этот момент, что у мужчины такое поведение было приемлемо в его семье, а по наследству было принято и в семье его родителей и так далее и так далее, тогда мы просто встречаемся с инстинктом, который сидит глубоко в нас, внутри – это агрессия. Которая была подселена к нам с самого зарождения для какой-то не понятной пока мне цели. А если мы с тобой знаем, что лучшая защита – это нападения, значит агрессия в нас как минимум для защиты, тогда бытовое насилие, всего лишь отголоски нашего сумасшедшего мира, в котором каждый борется за свое выживание, только более «цивильными» методами. Но это уже, наверное, более философский вопрос к тебе, ответ на который совсем не оправдывает домашнего насилия, а наоборот возможно вносит ясность откуда нам нужно начинать лечиться, чтобы искоренить этот недуг в людях, которые как минимум обязаны уважать жизнь себе подобных.

И раз уж я начала про отношения и решила чуть-чуть поумничать, у меня есть еще вопрос к тебе. Я думаю, что он не менее интересен чем все остальные, в этих всех скандалах, интригах и крепких любовных отношениях, что движет людьми? Почему они изменяют? Или это мы сами себе придумали это слово, которым пытаемся сделать человека привязанным к каким-то правилам игры, осуждая его за это?

Да, после моего пройденного опыта и общения с противоположным полом, изучением в теоретической и практической части психологии, я начала задавать себе более углубленные вопросы касаемые отношений. Тут, ничего не поделаешь такова жизнь.

Да, изменять могут как мужчины, так и женщины. Многие люди вкладывают в это понятие как измена – жизнь с одним человеком, и интимные интриги с другим, или другими партнёрами. Но ведь измена бывает не только физическая, есть еще и духовная, которая, по моему мнению, даже гораздо страшней. Потому что когда человек приходи с грязным телом, его можно отмыть, несмотря на то, что внутри все равно кроется доля вранья и неискренности, когда-нибудь есть вероятность того, что он может насладиться этими походами и наконец бросить все, оставишь с человеком, который ему ближе внутренне или понимая, что в интимном плане нет никого лучше, чем его человек. Хуже дела обстоят с теми, кто изменяет своему человеку в духовном плане. Ищет себе ту, или того, с кем он может хорошо провести время, получает полное взаимопонимание и сам понимает этого партнера, или просто личность, с которым может молча посидеть рядом и все понять, глядя в глаза.

Тогда тот человек, которому изменяют в духовном плане, становиться всего лишь объектом вожделения, как вещь, которую будут использовать в качестве утешения похоти, это очень ужасно. И тут уже не отмоешься и не отмолишься, тут нужно все менять.

Я не пишу тебе о том, что какая-то из измен лучше или хуже. Я если честно вообще не хотела бы побывать ни в одной из этих ситуаций. В юности у меня было что-то похожее, но это все было не осознанно. И все же оно имеет место быть. И врет тот, кто говорит, что не изменял и не буду этого делать. Мысль об этом и не воплощение этой мысли – это тоже участие.

Доказать у кого какие мысли не подвластно никому, но даже самая верная или верный думали когда-то о том, что было бы интересно попробовать с тем или иным человеком, которого либо просто увидела на улице, либо уже пообщавшись в живую поняла, даже с тем, кто уже был довольно долго знаком. И если ты встретишь того, кто скажет, что не разу не думал об этом, то он либо врет, либо его время встречи с таким человеком, который поменяет его мышление на его жизненном пути еще не подошло.

И пусть мы допустим, что этот самый верный человек встретиться с тем, кто может его прельстить, но какие-то внутренние суждения и предубеждения остановят сделать его это «злое» деянии.

Что это? Правильность воспитания или собственные жизненные порядки, которые говорят о том, что «Я бы не хотел, чтоб так поступили со мной, поэтому я так делать не буду». А где гарантия того, что твой человек, с которым ты вместе, получив такую возможность не воспользуется подобным шансом, когда ему выпадет такая возможность и не использует это заманчивое предложение оставив тебя в стороне?

Хорошо, пусть это будет его выбор, что он так поступил, главное, что ты поступил иначе и уверен в своем выборе. Тогда что же это такое для тех, кто не делает этих шагов элементарно встречаясь с такими мыслями? Проверка на прочность надуманных предубеждений? Или страх признать, что кажется нашел кого-то лучше, чем свой нынешний партнер?

К сожалению, наш организм устроен так, что мы всегда стремимся искать что-то более интересное.

Наши глаза любят красивую для нас картинку, наш слух любит мелодичные для нас звуки, наша полость рта своими рецепторами ищет вкусную пищу и жидкость, которая, попадая в наш организм дает нашему же телу нужную энергию, а наша кожа ищет приятных для нее ощущений. Органы всех наших чувств ищут для себя, а как в следствии, общего для нас в целом, наслаждений, которых просит наш главный организм, который отвечает за все – это мозг. Так почему же желание быть рядом с тем, кто может дарить тебе то, что не могут подарить тебе все органы чувств, считается неприемлемым в нашем обществе?

Мир не стоит на месте, все меняется, ведь наше человеческое стремление не даст нам никогда остановиться на достигнутом. Так почему же мы обременяем друг друга на какие-то верности и рамки? Мы дошли уже до сумасшествия и даже с помощью высокотехнологических операций может менять свой первоначальный пол, но в этом полном разврате человеческих тел, которые перешиваются или переделываются, мы так и не можем к сожалению понять что во всех этих новых возможностях и физических свойствах, теряем саму суть института семьи где мужчина и женщина в первую очередь сами должны найти себе нужную пару, с которой будут желать быть как физически так и ментально, и не искать что-то у кого-то другого, потому что найдя друг друга они будут развиваться вместе, и это послужит основой в будущем для правильного воспитания следующих поколений, чтоб не превращать весь мир в одну большую бесовскую физическую оргию.

И очень жаль, что стремление достичь идеала в отношениях физических или духовных, или в совершенно разных аспектах человеческой жизни, на данном этапе загоняет нас в ловушку, которая к сожалею для тех, кто начал достигать, и искал в этом удовлетворении какой-то свой определённый смысл, идя по прямой для достижения своей цели, чтоб облегчить жизнь людям в одном из направлений, так и не смог дойти до верного финала, а следующие подхватив его маршрут использовали его знания или возможности уже совершенно в другом направлении. И мне очень жаль, что мы убежали настолько далеко или наоборот уже опять достигаем той точки, когда человек способен обеспечить себя всеми возможными удовольствиями и не задает себе вопрос что же будет дальше, когда мы сможем как вид обеспечивать себя, полностью не нуждаясь не в чем?

Начнем ли снова разбираться в том, что в нынешнем физическом мире в погоне за наслаждениями позабыли? Или просто будем довольны от того, что у нас получилось, забывая задать себе самый интересный вопрос. А почему все именно так?

Да, это может все не слишком убедительно со стороны той которая прошла такой путь в некоторых случаях падая в удовольствие, но общение и опыт дали мне кое-что понять, как о мире, так и о себе. Это часть моей маленькой философии отношений, и я уверена, что ты поймешь меня и дашь мне свой ответ, потому что ты – это я, только в другой оболочке. Если ты об этом не думал пусть это будет нашим маленьким секретом.

Я думала, что открою для себя в этом послании что-то новое, и я выявила свои ошибки, теперь мой путь рассмотрен, немного под другим градусом.