Когда птицы молчат (СИ)

Как вы решились усыновить такого тяжелого ребенка?

Это было легко. Он был достоин любви, но вряд ли кто-то смог бы дать ему это. Я сразу поняла, что смогу. Помню, первое время я так часто его обнимала, что он плакал с непривычки. А потом ни дня не мог прожить без моих рук. Его беззаветная любовь казалась мне незаслуженной. Как можно было меня полюбить? После всего, что я сделала? Я ничем не лучше его настоящей матери. Но он любил так сильно, что я боялась за его маленькое больное сердечко.

Ему невозможно было помочь?

Несколько операций, долгий период реабилитации. Я не жалела денег. Муж искал лучшие клиники, хотя, по-моему, не понимал моих мотивов, моей одержимости. Ему было просто жалко Бастиана, а я бы отдала ему все, даже свою жизнь.

Как он умер? – я спрашиваю это почти шепотом, потому что мне жутко думать, что родители могут пережить своего ребенка.

Лекарства от СПИДа имеют побочные эффекты. И достаточно сильно влияют на сердечно-сосудистую систему. Для него это оказалось губительным… - Наира замолкает, и я впервые вижу неприкрытое горе на ее лице. Она смогла говорить о своей болезни шутя, держалась, пока вспоминала о Сергее, о том, как бросила его, а сейчас слезы льются по ее окаменевшему лицу из потухших глаз.

Себастьян умер в пятнадцать лет. Я очень надеюсь, что смогла дать ему все. Нормальная жизнь у него никогда бы не состоялась, с его болезнью не было ни единого шанса, что он сможет выгуливать собаку, завести девушку, родить ребенка. Я это знала, поэтому создала для него другой мир. И каждый раз, обнимая его, я представляла, что обнимаю двоих своих детей, когда целовала в гладкие щеки, мысленно посылала поцелуй еще одному мальчику. Когда умер один мой ребенок, мне было необходимо убедится, что с другим все хорошо. Понимаете? Я места себе не находила. Все боялась, что жизнь накажет меня, отобрав и того, кто мне, по сути, никогда и не принадлежал. Спустя месяц после похорон, когда смогла выходить на улицу, купила билеты на самолет и полетела к нему. Он уже закончил университет и работал в какой-то компьютерной компании. Я знала все это, потому что Петя отвечал на мои письма. Писал скупо и мало, но я и за это была ему благодарна. Пошла сразу к Сереже на работу. Когда секретарь его отыскала, я едва смогла удержаться, чтобы не обнять этого красивого, статного мужчину. Хотела бросится к нему на шею, а потом упасть в ноги. Плечи широкие, на щеках щетина, высокий такой. А взгляд остался прежний – суровый, резкий, колючий. Он прямо при секретарше послал меня к черту. Отвернулся и ушел.

А вы?

А я хотела сдохнуть. Только таким, как я, подобной милости не даруют. Во всяком случае, не сразу. Думаю, сначала меня вскроют, вырежут несколько сгнивших кусков мяса, а потом я буду подыхать, как собака, обезумев от боли. Вот она, цена свободы, к которой я так стремилась в молодости.

Я так и не сказала Наире, что знаю ее сына. Более того, что когда-то мы были любовниками, имели серьезные планы на будущее. Что-то меня удержало, но ее слова глубоко запали в душу. Я думала об этом весь день.

В отделение пообещали направить наладчиков. Фирма-производитель имела собственный сервис-центр, заявку они оформили сами, а техники появятся в течении трех дней. Об этом я сообщила главврачу, но даже не вспомнила о настойчивой просьбе Вадима Игоревича позвонить и ему. Мои мысли целиком и полностью были заняты матерью Вронского.

В эту пятницу пройдет благотворительный бал. Там я увижу Сергея. И как бы мне не хотелось, я обязана с ним поговорить.

Я познакомилась с ним, сблизилась, влюбилась, рассталась, но жизнь снова столкнула нас лбами. Я устроилась в фонд, который помогает онкологическим больным, среди которых оказалась его мать. И именно мне она решила излить душу. Был в этом какой-то знак судьбы, и я не могла его проигнорировать.

Но как начать такой важный разговор? Да еще и в такой обстановке, когда у него наверняка будет виснуть на руке Регина в виде роскошного аксессуара.

Кстати, об аксессуарах. Я спохватилась, что у меня до сих пор нет подходящего платья. Тратить деньги не хотелось, ведь на мне кредит. Но быть на приеме в чем-попало тоже не пристало. Жаль, что я не подумала об этом раньше.

Первая быстрая пробежка по магазинам показала, что за такую небрежность мне придется расплатиться или очень большой суммой со своей кредитной карточки, или довольствоваться чем-то очень ординарным, абсолютно не подходящим для бала.

В четверг в совершенно угнетенном настроении я решила попытать удачу еще раз. Бал пройдет в здании Драматического театра. Мероприятие требовало вечерних платьев и смокингов. Один из очень немногих шансов для жителей этого города предстать в таком виде. Но это была прекрасная возможность для женщин одеть длинное платье по иному случаю, нежели выпускной или свадьба.

Что говорить – областной центр, но далеко не столица.

Наверное, поэтому все мало-мальски подходящие магазины были буквально ограблены накануне знаменательного события.

И когда я почти полностью отчаялась, в одном из бутиков прикладывая к себе темное платье на тонких бретелях, которое смотрелось как тряпка на ниточках, молоденькая продавщица внесла в салон из подсобного помещения совершенно невероятную вещь.

Платье из дорогого тяжелого шелка непередаваемого оттенка золотого – без явной желтизны или рыжинки, а будто с ноткой кремового – выглядело просто потрясающе. Я сразу же сказала, что хочу его примерить. Оно облегало фигуру, подчеркивая все мои достоинства, красиво задрапированная складками ткани грудь казалась чуть больше, а широкие лямки словно невзначай спали с плеч, напоминая фасоны платьев великолепной Анжелики в исполнении Мишель Мерсье. Платье не падало ровно в пол, а было как бы слегка присобранным вокруг бедер, создавая плавные складки, которые делали фасон особенно интересным и подчеркивали тонкую талию и ноги. Сзади образовался совсем небольшой шлейф.

Сколько?

От цифры, названной ровным голосом продавщицы, я чуть не упала. Но как же мне хотелось его получить! Прикинув свои возможности, я решилась. Туфли к нему я покупала, закрыв глаза и стараясь не думать, какое количество времени я проведу в строгой экономии.

Но сейчас, когда я несу два пакета в руках, знаю – нет женщины счастливее, чем женщина, потакающая своим желаниям.

Вы мне так и не позвонили!

Я оборачиваюсь на голос с укоризненными нотками, на какое-то мгновение чувствуя себя провинившейся школьницей, которой дали отсрочку, чтобы она смогла выучить урок, а вместо этого прыгала в резиночку весь день.

Вадим Игоревич выглядит так же строго в обычном темном пальто, как и в белом халате.

Я вам ничего не обещала.

А я ждал.

Простите, но напрасно.

Он смотрит на меня очень пристально. Есть в нем что-то пугающее и одновременно невероятно притягательное. Мощная энергетика, уверенность сильного, властного человека, привыкшего подчинять своей воле события и людей.

К нам уже приходили специалисты.

И как?

Аппарат опять в работе.

Я рада.

Вы быстро отреагировали.

Всего пара звонков. Пустяки.

Не думаю, что своевременную диагностику можно считать пустяком.

Да что у него за манера такая? Даже похвала в его устах звучит так, будто он меня отчитывает.

Простите, но мне нужно идти. Была рада встрече.

Погодите.

Он переводит взгляд на пакеты в моих руках и тянется за ними. Я смущена и растеряна. Его самоуверенность не знает границ.

Давайте я помогу вам с вашей ношей.

Не стоит. Не такая уж она и тяжелая.

Просто я уверен, что если не отниму у вас ваши пакеты, вы убежите от меня прежде, чем я успею пригласит вас на кофе.

Вы абсолютно правы. Я действительно спешу, и мне не очень импонирует ваша манера поведения. А так как я человек не конфликтный, то предпочла бы с вами расстаться прежде, чем мы поругаемся, - с Женей сейчас няня, но я вымоталась за день, а пробежка по магазинам меня доконала окончательно.

Он смеется. И я впервые вижу, как преображается его суровое лицо, как лучики морщинок расходятся от глаз, и теплеет взгляд.

Тогда поругайтесь со мной за чашечкой кофе, если вам так уж хочется.

Вы просто не терпите, когда вам отказывают! – я возмущена.

Нет, никогда не принимал того ответа, который бы не устраивал меня.

Если вам так хочется, то я готова устроить вам разнос в людном месте!

Договорились. Здесь есть кафетерий, прямо в здании, на первом этаже. Можете накричать на меня там, и если захотите, бросить пирожным.

При мысли о еде мой желудок начинает требовательно ныть. Ладно. Не хочу поощрять такую наглость, но есть что-то оригинальное в его манере ухаживать.

Мы спускаемся в правое крыло первого этажа. У небольшой стойки расположены три маленьких столика. Крепкий пряный аромат кофе дразнит мои ноздри.

Какой вы будете?

Я вообще не большой поклонник кофе. Предпочитаю чай. Но если здесь нет, то мне что-то не очень крепкое, сладкое и со сливками. И не забудьте выбрать пирожное, которым я в вас запущу.

Вот это, с безе и орехами подойдет?

Вполне.

Мы садимся за столик, я кладу на стул, стоящий рядом, свои пакеты и сумку.

Он несет наш заказ – эспрессо и капучино, а потом возвращается за пирожными.

Я, совершенно не стесняясь, беру свое лакомство и вгрызаюсь в него зубами. Пообедать я сегодня не успела, так что съела бы таких безе штук шесть … или десять!

Могу купить еще одно, а то такими темпами вам нечем будет в меня швырять.

Вы не стоите этих вкусняшек.

Вот как? – он поднимает брови, но я вижу смешинку, скрытую в глазах. Он откусывает от своего штруделя приличный кусок, чем подтверждает мою догадку, что не я одна ужасно голодна.

Нам нужно было зайти в место с более богатым меню. И хорошенько поужинать.

Нет, не нужно, - я не хочу его внимания. Я не претендую на ухаживания. Наоборот, я всеми силами пытаюсь показать, что я против этого.

Вы очень несговорчивая и упрямая женщина, Ира.

Нет, Вадим Игоревич, это вы исключительно настойчивый и не в меру самоуверенный мужчина.

Вадим, пожалуйста. Да, таков уж я есть. И во многом благодаря этому достиг в жизни тех целей, которые ставил перед собой.

С чего вы взяли, что вы мне интересны?

Я это чувствую внутренним радаром.

Я думала, у вас рентген внутри.

Называйте, как хотите. Пусть будет рентген, тоже неплохой источник информации.

А если я не свободна? Продолжите свой натиск?

Но ведь вы свободны, не так ли?

Откуда вам знать?!

Кольца нет.

Это еще ни о чем не говорит.

Женщины обычно предпочитают его не снимать.

Опять же, я не обязательно должна быть замужем.

Тогда я считаю, что вакансия открыта. Мужчина, предпочитающий свободные отношения с такой женщиной, достоин того, чтобы его … ээ … отодвинули.

Где вы набрались такой наглости? Скажите мне, я тоже туда схожу. Потому что вы действительно не понимаете слова «нет».

Собираетесь на бал? – он указывает головой на приоткрывшийся пакет, из которого видно мое платье.

А вы откуда знаете?

Тоже на него собираюсь.

Я иду по работе, но у вас, видимо, очень хорошая зарплата, если не жалко тысячи долларов.

Наверное. К тому же, я хочу увидеть там некоторых людей. Мне важно переговорить в ними.

А в обычной обстановке этого нельзя сделать?

Видите ли, когда люди на виду у всех жертвуют деньги на благотворительность, да еще при этом отлично выглядят, и все это фиксируют камеры, они чувствуют себя благосклонными королями. А в этом настроении очень выгодно общаться с ними, преследуя свои мотивы, когда они разомлевшие от внимания и собственной значимости.

А вы опасный человек, Вадим.

Он улыбается, допивая свой кофе.

Что ж, вы своего добились, мы допили и доели, так что я пойду.

А у вас есть пара для бала?

Нет. Я же сказала, это моя работа. Буду следить, чтобы все прошло так, как мы задумали.

Но а как же танцы?

По-моему, вы тоже туда собираетесь не ради танцев. Мне будет некогда.

Давайте я за вами заеду.

Ни в коем случае!

Тогда буду ждать у входа.

Господи, как же вы мне надоели!

Я в сердцах хватаю свои пакеты и сумку и ухожу так быстро, как только мне позволяют каблуки.

Еду в такси в полном смятении. За мной никогда так настойчиво не ухаживали. И я не понимаю, нравится ли мне это или раздражает.

Звонит мой телефон. Это Влад.

Привет.

Привет.

Я не смогу приехать на этих выходных к вам. Может, привезешь мне Женю? Мне, возможно, нужно будет показаться на работе.

Влад, я не могу. У меня благотворительный бал. И, если честно, я рассчитывала на тебя.

Ладно. Я заеду в пятницу и заберу ее. Но это будет часов в семь.

А раньше?

Ну в половине седьмого.

Поздно, - меня одолевают сомнения, но бросать Женю на няню, когда есть возможность побыть с отцом, не хочется. Может быть, подстраховаться и вызвать ее? Пусть посидит, если я сама не успею вручить дочку Владу. – Ладно, постарайся пораньше.

Хорошо. Все вещи собери, я завтра заеду.

Пятница выдалась совершенно сумасшедшей. У нас чуть было не сорвался оркестр, Регина разбиралась с меню для фуршета, которое вдруг резко изменилось из-за отсутствия какой-то рыбы, я проверяла, хватит ли у нас мест для всех гостей и стоит ли нанять больше парковщиков, потому что стоянки у театра могло не хватить, а тогда машины гостей придется парковать в близлежащих кварталах. В конце концов, я чуть было не забыла о своем визите в салон красоты, и пока мне делали прическу, не отнимала телефон от уха.

Переодеться домой я ехала изнеможенная и не испытывала абсолютно никакого удовольствия от предстоящего бала. Влад сообщил, что будет в семь, поэтому я вряд ли встречусь с ним.

Женя уже изводит нашу постоянную няню, которую мы еще ни разу ни кем не заменили, какой-то настольной игрой.

О, мам! Какая у тебя прическа!

Обычная укладка. Слегка подкрутили и чуть присобрали.

Тебе бы еще корону под это платье!

Дочка успела рассмотреть развешенный мной на кровати наряд. Я надеялась, что она нигде его не помяла и не оббила носки моих новых туфель. В том, что она их примеряла, я не сомневаюсь.

Одеваюсь наспех, уже не получая удовольствия от вида в зеркале. Голова забита мелочами: проверить кухню, уточнить точное число гостей по состоянию на час дня, посмотреть на ведущих вечера – мне кто-то шепнул, что известный шоу-мен, которого мы пригласили, иногда любил «приободрить» себя перед выступлением.

Под восхищенные охи-ахи Жени и няни я вылетела из дома. На месте я была за час до начала мероприятия.

Первые гости начали прибывать за полчаса до начала. Я нервничаю, потому что это, пожалуй, самое масштабное мероприятие, которое я подготавливала. Оно будет своеобразным показателем моей работы. И хотя мы наняли специальную фирму по организации праздников, мне все-время казалось, что они что-то упускают. Поэтому я и молоденькая девочка по имени Вика, как два спринтера, бегали по Драматическому театру, иногда сталкиваясь в кафетерии или за кулисами.

Выдернул меня из этого бесконечного кросса Лавров. Когда я почувствовала чью-то мягкую, но решительную хватку на своем локте, сразу поняла, кто это.

Ирочка, остановитесь, ради Бога! В таком платье вам нужно медленно плыть среди толпы, приветствуя гостей, а не энергичной деловой походкой наматывать километры.

Здравствуйте, Михаил Петрович, - я улыбаюсь ему. Мне нравится этот человек. Добрый и решительный, такой, за которым любая женщина почувствует себя, как за каменное стеной. Его карие глаза с восхищением окидывают мою фигуру.

Божественно хороша!

Спасибо.

Пойдем со мной, будешь помогать мне.

Но…

Никаких но. Тебя есть кому заменить. Я видел организационный план. Все будет хорошо.

Он кладет мою руку на сгиб своего локтя и мы идем в фойе, где уже собралось довольно много народу. Проходя мимо огромных зеркал я замечаю, как претенциозно смотрится мое платье. Мне кажется, что я оделась слишком пышно, не по случаю. Но завидев женщин в драгоценностях и мехах, расслабляюсь. И одновременно высвобождаю свою руку. Мне не хочется, чтобы обо мне и Лаврове думали что-то такое, чего на самом деле нет. Если уж разобраться, он должен был явиться с дамой. Или в соответствии с субординацией, рядом с ним должна стоять Анна Ивановна, которую я заметила среди гостей.

Побыв с Лавровым минут пять, мне все же удалось выскользнуть на улицу, чтобы проверить, как обстоят дела с парковкой.

Вот вы где!

Я оборачиваюсь. Вадим в смокинге, чему я удивлена. Я не думала, что он у него есть. Может, взял на прокат? Хотя вряд ли. Слишком ладно сидит.

Я уже давно здесь. Этот бал требует больших усилий.

Вы прекрасно выглядите.

Комплимент часто предполагает, что собеседник несколько перехваливает ваш внешний вид или просто находится под впечатлением. С этим доктором, будь я даже в халате и тапочках, фраза о том, как я выгляжу, кажется утверждением, не требующим доказательств, аксиомой. Он даже комплименты делает серьезно и настойчиво.

Спасибо, вы тоже.

Теперь составите мне пару?

Простите, не могу.

Тогда я провожу вас внутрь.

И как Лавров всего несколько минут назад, он берет мою руку и кладет на свою.

Мы поднимаемся по ступенькам, я слегка ежусь под прохладным весенним ветерком, обдувающим мои голые плечи. И у входа мы сталкиваемся с еще одной парой. Регина в ультра-синем платье под руку с Вронским приветствует меня кивком.

Здравствуй, Ира.

Здравствуй, Сергей.

На какое-то время наши взгляды цепляются друг за друга.

«Ты с моей сотрудницей. Что ж, я не удивлена», - говорит мой взгляд.

«И ты не сама. Кто он?» – отвечает он надменно.

Потом он осматривает всю меня, и я вижу, как меняется его лицо. О да, я знаю это выражение. Страсть, настолько горячая, что кровь в моих венах превращается в жидкий огонь, обещание, отчего у меня начинают подгибаться колени. Он смотрит на меня с видом собственника. Его тело распространяет особые флюиды, он как зверь возле своей пары, готовый порвать любого, осмелившегося ступить на его территорию. Словно все права на меня давно принадлежат ему. И по-моему, происходящее настолько очевидно, что Вадим и Регина недоуменно переглядываются.

Я не могу оторвать от него глаз. Сколько бы красивых, успешных мужчин не встречалось бы мне, нет никого желаннее, чем он. Сердце сладко замирает, желудок сжимается.

Гордая посадка головы, легкая усмешка, притаившаяся в уголках губ, и то, как он смотрит на меня, будто нет ничего более важного в этом мире, сводит с ума.

Все в нем говорит мне– скоро!

И я со страхом и предвкушением жду.

Глава 30

Я оставила Вадима почти сразу, как мы вошли. Мне необходимо было посмотреть, сколько человек уже зарегистрировалось, но на самом деле я сбежала. Господи, как же у меня тряслись ноги и руки! Мысли разлетались, в голове было пусто, а сердце так и выпрыгивало из груди.

Я схватила с подноса бокал шампанского и осушила, будто это была вода. Прокручивая в голове наше встречу, я отметила, что Регина не вела себя как-то собственнически по отношению к Вронскому. Возможно, их отношения еще не на той стадии, когда это позволительно или хотя бы допустимо?

Я нахожу их в толпе глазами. Красивая пара, он неподражаем в смокинге, Регина разговаривает с кем-то из наших спонсоров, просто стоя рядом с Сергеем. Он не пытается поддерживать ее за руку или положить ладонь на спину. Вежливо что-то говорит мужчине напротив и улыбается. Я опрокидываю в себя еще один бокал и, чувствуя легкое опьянение, спешу к распорядителям, чтобы музыкантам дали команду начинать играть. Грянули первые торжественные звуки, гости зааплодировали.

По старой традиции бал открывают хозяева. Лавров попросил Анну Ивановну оказать ему честь, поклонившись ей, как в старые времена, приглашая на танец, и повел ее в центр площадки для первого вальса. За ними на танцпол начали выходить и другие пары. Я же постаралась затеряться в толпе, потому что к своему стыду никогда не танцевала вальс. Боялась, что меня найдет Вадим. А еще больше боялась того, что меня не найдет Вронский.

Я не обманываю себя – я подсознательно ищу его, меня тянет к нему. Но среди кружащихся пар я не вижу мелькания синего платья Регины. Почему они не танцуют, если пришли сюда вместе?

Меня мучают мысли, стоит ли опять что-то затевать? Прошло не так уж много времени, чтобы забыть о том, что нас связывало, хотя и за несколько месяцев его чувства могли остыть, притупиться.

Я теперь официально свободна, но разве это стало причиной нашего разрыва? Женя по-прежнему при мне. Захочет ли он снова поставить меня перед выбором или этого выбора никогда и не было? Я сама так решила? Он ведь хотел только того, чтобы моя любовь к нему была по крайней мере столь же сильной, как и чувство к дочке. А я собственной рукой вписала между ними «или».

Не знаю, захочет ли он снова рискнуть, зная, что однажды я уже предала его доверие? Сергей купил нам дом. Вот насколько серьезно он относился к нашей совместной жизни. А мой уход, больше напоминающий побег, глубоко его ранил. Иначе он не воспринял бы его так болезненно, не мстил бы мне и сейчас. Это не те действия, которые ждешь от любимого человека. Я не корю его за это.

Иногда благоразумней все отпустить и отойти в сторону, прикрыв глаза. Но как же трудно это сделать.

Легкое прикосновение к руке, чуть выше локтя, настойчивое, но нежное. Он не улыбается, глаза его не таят насмешку или презрение. Я вообще ничего не могу прочитать по его лицу, оно абсолютно непроницаемо. Сергей протягивает мне руку ладонью верх, приглашая на танец. И я кладу свою ладонь в его.

Мы идем сквозь людей, которых я почти не замечаю. И когда на танцполе он поворачивается ко мне лицом, чувствую себя Золушкой с тем лишь отличием, что я не только люблю своего принца, но и боюсь. Так опасаются людей, которые настолько близки, что имеют неограниченную власть над тобой, могут причинять невероятные страдания.

Музыка подхватывает нас, и мы плывем на волнах, вверх, вниз, чуть привставая на цыпочки, опускаясь на слегка согнутых ногах. Он ведет меня, уверенно лавируя между парами, твердой рукой поддерживая за талию. Наши тела не соприкасаются, но это не имеет значения, потому что я чувствую его каждой клеточкой.

Вронский для меня загадка. Он не говорит о том, для чего пришел, он не танцует со своей спутницей, не открывает своих намерений относительно меня, но мне кажется, что нет людей в этом зале, которых тянет друг к другу с такой же силой, как нас. Пусть между нами стоят обиды и прошлое, но для меня по-прежнему нет никого желаннее, чем он. А то, о чем сейчас говорят его глаза, я не могу даже объяснить словами. Он может хотеть убить меня, но только если зацелует до смерти.

Что меня так привлекает в нем, что заставляет внутренности сжиматься в тугой узел, а глаза не могут насытиться его чертами? Я никогда не чувствовала себя его половинкой, а его-своей. Я вообще считаю, что невозможно быть лишь частью себя и при этом обращать на себя внимание других людей. Этого не произойдет. Единственным исключением является болезненная склонность к ущербным людям, зависимым от кого-то, требующим к себе постоянного внимания.

Неполноценность никогда не была привлекательной. Вронский самодостаточен, он как цельный кусок горной вулканической породы – его личность давным-давно сложилась, она сформировалась под давлением жизненных обстоятельств, отшлифовалась благодаря сильному характеру. Для обозначения рода нашей взаимосвязи есть другое объяснение. Мы соответствуем друг другу. Я если не из той же самой породы, то из очень похожей. Также не могу довольствоваться малым, мне необходимо чувствовать по-максимуму, я не терплю полумер. Поэтому сейчас, танцуя с ним, я чувствую, как все во мне вибрирует, словно учуяв родственную душу, узнает ее, хочет с нею соединиться, потому что тогда мы станем богаче, приобретем что-то, что постоянно ускользает от нас, делает существование лишь ожиданием чего-то большего. Мы были тенями, а сейчас мы – настоящие.

Атмосфера вокруг нас стремительно меняется. Он сжимает мою ладошку, лежащую в его вытянутой руке. Его голова наклоняется чуть ниже. Он смотрит на меня исподлобья, не понимая, что происходит, зная, что не может этому противится.

Мой первый вальс. Это наш первый совместный танец.

Если он думал, что я забыла его, то сейчас, наверняка, он убеждается, что это не так. Я вижу свое крохотное отражение в его зрачках, и мое лицо выражает только одно чувство – всеобъемлющее обожание.

Он на мгновение останавливается, развернув нас на месте в другом направлении, и мы скользим по мрамору снова, как призраки, как образы, созданные туманом и подхваченные ветром.

Захочет ли он меня снова? Да. Позволю ли я ему все? Вне всяких сомнений. Разобьюсь ли, если все окажется только прихотью, утолением той жажды, которая иногда сильнее физической потребности человека в воде – жажды мести? Мне кажется, что это случится уже при первом поцелуе.

Перевожу взгляд на его губы. Твердые, сложенные в суровую линию. Хочу провести по ним пальцами, ощутить, какие на самом деле они шелковистые, какую нежность могут дарить.

На его подбородке едва заметно пробивается темная щетина. Если он проведет им по моей коже я, наверное, даже не почувствую шероховатости.

Мы разгорячены танцем. Я начинаю ощущать его запах, голова становится тяжелой. В памяти всплывают теплые дни на пляже. Вот он лежит, запрокинув руки и положив на них голову. Солнце нагрело его тело, и я смеюсь, когда целую его грудь и вдыхаю уникальный аромат. Так пахнет то место, где живет моя душа, где обитает счастье.

Бирюзовые глаза темнеют. От желания? От злости? Все-равно, лишь бы не были равнодушными. Неужели ты больше не любишь меня? Не обнимешь, не прижмешь к себе так сильно, что воздух вылетит из легких?

Между нами по-прежнему несколько сантиметром пустого пространства. Или больше? Месяцы одиночества, наполненные сожалением и горечью.

Преодолеем ли мы это когда-нибудь? Есть ли у него желание сделать первый шаг?

Музыка заканчивается. Он целует кончики моих пальцев, но не отпускает их. Я бы провела так вечность.

Он хочет что-то сказать, но в это мгновение ко мне подходит Лавров.

Могу я пригласить на танец? – он задает вопрос не Сергею, а мне. При этом смотрит на него так, будто не доверяет.

Конечно, Михаил Петрович.

Рад снова вас видеть, - Вронский протягивает руку Лаврову, тот уверенно ее пожимает.

Решили заняться благотворительностью?

Вронский неопределенно улыбается. Нет, дело не только в желании помочь страждущим.

Звучит новый вальс. Сергей отходит, я кладу руку на крепкое плечо Лаврова. Он ниже Вронского, не такой стройный, однако его манера двигаться – решительная и настойчивая – противоречит его возрасту.

Ира, все в порядке?

Да, Михаил Петрович, конечно.

Не ожидал его здесь увидеть. Каким образом он здесь оказался?

Как и все. Купил билет.

Лавров смотрит на меня укоризненно, обвиняя в недоверии. Но я продолжаю притворяться, что не понимаю, о чем он хочет поговорить.

Я помню его. Ухаживал за дочкой моего друга.

Неужели?

Да. И кажется, вы знакомы.

Он был боссом моего мужа.

Что-то изменилось с тех пор?

Да. Он ушел, а мой бывший муж занял его место.

Как бы ни был добр ко мне мой начальник, я не хочу обсуждать с ним свою личную жизнь. Он не имеет права интересоваться ею.

По-моему, Лавров понимает это, потому что больше ни слова не произносит. Мы танцуем, но я уже не здесь. Мысленно я с другим.

Время то несется, то замирает. Я успеваю потанцевать с кучей народу, большая часть из них - наши партнеры. Я слежу за ходом мероприятия, краем глаза отмечаю работу официантов, подхожу к новоприбывшим. Время напоминает стремительный водоворот, но как только встречаюсь глазами с Сергеем, секундная стрелка останавливается, я забываю как дышать. Знаю только – ни с кем больше я не буду такой, какой я становлюсь рядом с ним. Желание никогда не выпускать его из своего поля зрения, успокаиваться каждый раз, лишь коротко посмотрев на него, завладевает мною полностью. Привилегия давно сложившихся пар, супругов, живущих вместе, разделяющих свое время, привычки, увлечения поровну.

Я старательно избегаю Вадима. Что-то в нем меня настораживает. Он очень целеустремленный, но есть в нем некая холодность, сдержанность. Мне иногда кажется, что такие люди способны на страшные поступки, и они прекрасно будут знать, что делают, что последует дальше, потому что они все анализируют и не поддаются эмоциям. А с другой стороны, медики всегда отличались крепостью духа, устойчивостью психики. Может быть, я просто люблю другого, и никто кроме него мне не мил?

Все же доктору удается пригласить меня на танец.

Вы весь вечер заняты.

Я же говорила, что это для меня работа, а не развлечение.

И как, продуктивно поработали?

Думаю, вместе с вашей тысячей мы собрали около пятисот. Так что это очень приличная сумма.

Действительно, приличная. И как ею собираются распорядиться?

Это вне моей компетенции. Я такие решения не принимаю.

Могу посоветовать.

Не сомневаюсь.

Он хмурится.

Я вам не нравлюсь?

В том плане, в каком вы об этом думаете – нет.

А в каком плане обо мне думаете вы?

Я думаю, - я стараюсь говорить каждое слово четко, - что вы хороший специалист, замечательный хирург-онколог…

Доктор медицинских наук..

Впечатляет. Но вы не привлекаете меня, как мужчина.

Откровенно и жестко.

Кажется, по другому вы не понимаете.

Его рука чуть сильнее прижимает мою талию. Мне это неприятно.

Я только знаю, что вы очень красивая женщина, Ира. И вы свободны.

Это вряд ли, – голос Вронского так холоден, что у меня ползут по спине мурашки. Хотя меня не столько поразила его интонация, сколько суть слов. Я больше не свободна?

Позвольте, я разобью пару.

Боюсь, что это мой первый танец с Ирой. И такого удовольствия я себя не лишу.

Тогда это сделаю я, – Сергей поворачивается ко мне. - Нам нужно поговорить.

Я чувствую, что на нас начинают обращать внимание. Не хватало только скандала.

Извините нас, Вадим. Видимо, у господина Вронского случилось что-то экстренное и из ряда вон выходящее, раз он не может терпеть.

Я приблизительно знаю, что у него случилось, но ни один уважающий себя мужчина не станет из-за этого …

Прошу вас, - я мягко улыбаюсь, положив руки им на предплечья. Что случилось с этими вполне цивилизованными людьми?

Пока они не нахохлились, как петухи, я беру Вронского под руку и тяну в коридор, к окну у двери с табличкой «Сцена».

Что с тобой случилось? Вы напоминали подростков!

Он упрямо молчит. Мы все еще пробиваемся через группы гостей, я начинаю злиться.

Останавливаю его у окна, вдали от любопытных ушей. Мои руки непроизвольно упираются в берда, что со стороны, наверняка, смотрится довольно смешно и напоминает женские образы Гоголя из Вечеров на хуторе. Эдакая сварливая матрона, которой недостает нервного притопывания ножкой для полноты образа.

Он лишь поднимает левую бровь, отмечая мой воинственный настрой.

Я жду объяснений, Сергей.

Это так важно?

Во всяком случае, мне было бы интересно узнать, почему ты решил устроить сцену.

Я бы предпочел, чтобы ты все списала на мою незрелость и взбалмошный характер.

Но это не так, - я хмурюсь. Меня посещает какое-то нехорошее предчувствие.

Не так. Я кое-то услышал. Этот тип говорил с кем-то из своих знакомых. Они обсуждали тебя.

Вот как?

Да.

Он замолкает. Неприятный холодок где-то в районе желудка усиливается. Я жду, что Сергей продолжит, но он просто смотрит на меня с таким видом, будто сказанного уже достаточно.

Это еще не повод вести себя грубо. Здесь все друг друга обсуждают.

Но не все говорят, кому под юбку они хотят забраться.

У меня екает под ложечкой. Какое-то мерзкое, липкое чувство ползет от солнечного сплетения вверх, к горлу.

По моему, ты тоже когда-то мечтал об этом. Ты тоже считаешь себя аморальным?

Я никогда и никому не говорил, о чем или о ком я мечтаю и чьи трусики я собираюсь взять в качестве трофея. Тем более, мне не нужно было распространяться о своих победах.

Да, и я прекрасно помню, почему, – меня бросает в краску. Когда-то моя репутация зависела от его молчания. Думаю, так было не только со мной. Стыд за свои прошлые поступки обжигает. А негодование на Вадима подливает масла. Я думала, он порядочный человек. Хотя, возможно, все мужчины так делают – обсуждают женщин в своей компании. Все-равно, это низко. Но теперь уже приятное, теплое чувство к Вронскому медленно разливается в груди. Он выступает рыцарем, пришедшим на помощь своей даме.

Давай уйдем, – он говорит это мягким, вкрадчивым голосом, сладким, как мед.

Я не могу. До окончания еще полчаса. Михаил Петрович должен объявить сумму, собранную благодаря гостям.

Я подожду. Но обещай мне, что пойдешь со мной.

Я колеблюсь. Мне страшно, и одновременно я ужасно хочу провести с ним несколько часов, хотя и безумно устала.

Ладно, поговорим поле окончания вечера.

Он кивает. Я опять ныряю в толпу. Перед торжественным оглашением суммы собранных средств ко мне подходит Регина.

Прекрасно выглядишь.

Спасибо, ты тоже.

Лавров доволен. Я только что отнесла ему цифры. Думаю, мы с тобой трудились не зря.

Регина мнется. Я вижу, что ей хочется задать вопрос, но она сомневается, не покажется ли это бестактным. В конце концов, она решается.

Ира, ты еще находишься в отношениях с Сергеем Вронским?

Что ты имеешь в виду под отношениями?

Ну, вы встречаетесь?

Нет. А почему ты спрашиваешь?

Он привлекательный, очень видный мужчина. Но хоть и пригласим на бал меня, интересовался он только тобой.

Неужели?

Да, спрашивал, как давно ты здесь работаешь, встречаешься ли с кем-то … какие отношения у тебя с Лавровым, - она смущенно замолкает.

И какие же по всеобщему мнению у меня с ним отношения?

Чисто профессиональные. И судя по всему, ты вообще ни с кем не встречаешься. Дом – работа и обратно.

Это не так уж и плохо. Постой, ты ему так и сказала?

Да. Сергей явно не незнакомец с улицы.

Он просто мой давний знакомый. Это отголоски прошлого.

Я не думаю, что это просто отголоски. Он сказал мне, одну вещь, после которой я поняла, что все гораздо серьезнее.

Что именно?

Он сказал: «Она чуть было не стала моей женой, но ей не хватило смелости, а мне - настойчивости».

Я в смятении и полной растерянности еду рядом с Сергеем в его машине. Он везет меня домой. Я отказалась от ресторана – слишком устала, он не стал настаивать и спросил, где я живу.

Я назвала адрес.

Уже за полночь. Новые туфли растерли ноги, саднит под грудью из-за жестких швов платья.

Но внутри все трепещет от волнения. Чем закончится сегодняшний вечер?

Здесь?

Да поверни направо, я скажу, когда остановиться.

Мы подъезжаем к моему маленькому домику. Сейчас, в свете фар, выхвативших из темноты цветущие клумбы перед калиткой и небольшие темные окошки, он мне самой кажется крохотным, сказочным. Совсем не похожим на тот дом, который нам купил Сергей.

На крыльце тускло горит свет. Сергей с интересом рассматривает дворик, выложенные плиткой, выметенные дорожки, большие глиняные горшки с карликовыми туями, расставленные на ступеньках.

Я пытаюсь увидеть свой нынешний дом его глазами. Ничего впечатляющего, довольно опрятно, но совсем не так великолепно и претенциозно, как тот дом, который купил когда-то он.

Я открываю входную дверь, щелкаю выключателем и кладу ключи на маленькую тумбочку. Со вздохом облегчения сразу же сбрасываю золотистые туфли, отодвинув их ногой сторону. Мы проходим мимо кухни и по узкому коридору сворачиваем в комнату, которую слишком пафосно называть залом.

Небольшая, украшенная и обставленная на женский вкус, она может называться и гостиной, и библиотекой. Книги на подвесных деревянных полках, маленький столик, за которым я иногда работаю за компьютером, простая мебель, разноцветные подушки на диване, куча разных мелочей – начиная от коллекции фарфоровых дельфинов, доставшейся мне от бабушки, до декоративных тарелок и блюд.

Располагайся. Чего-то хочешь?

Чая.

Сейчас принесу.

Первым делом я иду к себе снять платье и налепить на ноги пластырь. Одеваю, наконец, свои любимые трикотажные спортивные штаны и футболку с короткими рукавами, вынимаю шпильки из волос – кожа головы начинает покалывать – и прохожусь по ним щеткой. Ноги продолжают гореть, поэтому прохладный пол приятно охлаждает и успокаивает боль.

Когда на кухне достаю из шкафчика две кружки, появляется Вронский.

Твой дом?

Да. Купила недавно.

Милый.

Спасибо.

Я замечаю его взгляд, прошедший по моей домашней одежде, задержавшийся сначала на босых пальцах, а потом на растрепанных волосах.

Вот твой чай.

Спасибо, - он берет кружку и присаживается за квадратный стол, накрытый клеенчатой скатертью.

Я не знаю, что у него спросить, чтобы это не показалось нескромным. В голову не приходит ни одна мысль, как можно было бы начать разговор. Я просто смотрю на его черный смокинг, обтягивающий широкие плечи, на зачесанные назад волосы с выбившейся непокорной прядью, лежащей полумесяцем на лбу, и думаю, что никогда не видела мужчину столь красивого, элегантного и так сильно меня привлекавшего. Я страшусь того, что может сейчас произойти между нами. Боюсь, что это будет одноразовый секс, а потом он уйдет. Но Вронский не делает никаких попыток. Он просто лениво рассматривает меня и попивает чай. Я начинаю нервничать сильнее.

В маленькой коморке рядом с кухней щелкает реле котла отопления. Чтобы скрыть свои эмоции, я поворачиваюсь к раковине и открываю горячую воду. Колонка издает электрический треск, я выливаю недопитый чай и мою кружку.

Что это за странные звуки?

Система отопления и колонка для горячей воды. Я купила дом уже с ними. Котел новый, а вот колонку уже ремонтировали. Что-то с запалом, иногда не срабатывал, а газ шел, - я несу какую-то чушь и не могу остановиться. Нервничаю, как на первом свидании, хотя я знаю этого человека и до сих пор люблю. Но я не уверенна в его чувствах. Поэтому и щеки краснеют не к месту, и голос иногда пробивает дрожь. – Дом старый, здесь раньше жила бабулька. Лет десять назад ее сын сделал здесь капитальный ремонт. Но менять планировку не стал, хотя я хотела бы комнаты побольше. Но нам с Женей и так хорошо. Здесь мило и уютно. До школы всего несколько минут ходьбы, ну а в садик мне приходится ее отвозить. Я снимала раньше квартиру в другом районе, она привыкла к своей воспитательнице, к детям в их группе. И я решила потерпеть – до школы ведь осталось совсем немного, - я, наконец, замолкаю, неловко комкая в руках полотенце.

Ты многого добилась за относительно короткий срок.

У меня не было выбора.

Тебе не помогал Влад? Вы настолько плохо расстались? – он несколько напряжен и удивлен. Нет, даже взволнован. Переживает, каково мне было, когда он ушел, не разу не оглянувшись?

Нет, не в этом дело. Влад никогда бы не бросил своего ребенка. Просто я уезжала в спешке, не было времени подготовится, только поэтому было тяжело.

Тогда почему ты выбрала этот путь? Уезжать из города, увольняться с работы, да еще и развод - это не лучший вариант поведения.

Я не могла там больше оставаться. Мне необходимо было поменять обстановку.

Убежала?

Возможно. Но я не делала это необдуманно. Мне предложили работу. Я приняла предложение.

Я помню Лаврова. Ты обедала с ним как-то в ресторане.

Да. А ты пришел туда с Настей и Хомутовым.

Он, наверное, вспоминает, при каких обстоятельствах произошла та наша встреча. Он ничего мне не был должен, но Господи, как же больно мне тогда было видеть его рядом с другой.

Да. Встреча была та еще. Ты уже тогда знала Лаврова?

Он пригласил меня, чтобы обсудить свою спонсорскую помощь. Я вышла на него, когда искала материальную поддержку для Дома престарелых, который хотели закрыть, потому что город не смог и дальше его тянуть.

Он оказался благородным человеком, – я не могу разобрать, это утверждение или вопрос.

Да, он действительно большой молодец. Широкой души человек и очень добрый.

Ты довольна тем, как сложилась твоя жизнь?

Наверное, да. Мы с Женей зажили вдвоем, ей нравится здесь, Влад к ней часто приезжает, забирает к себе на выходные. Я хорошо зарабатываю и занимаюсь любимым делом.

И тебя все устраивает?

Я думаю, что добилась максимума. Использовала все свои шансы.

Нет, не все.

Он смотрит на меня долгим, тяжелым взглядом. Неужели он думает, что я не винила себя в том, что ушла тогда? Не представляла, что было бы, если бы мы переехали в тот дом, не воображала, как стану просыпаться с ним в одной постели каждое утро?

Ты ведь тоже уехал.

Да. Как и тебе, мне показалось, что пора сменить обстановку. Решил работать сам на себя. Отец предложил вложить в мое дело и свои сбережения. Поэтому успех пришел довольно рано. Ну и я поймал нужную струю, - он усмехается.

Я рада.

У тебя прекрасный дом.

Но не такой прекрасный, как тот, что ты купил.

Я сразу же пожалела о своих словах. Мы очень осторожно говорили о прошлом, не хотели, чтобы былые обиды всплыли наружу. Но не коснуться его невозможно. Оно висит над нами, как надломленное дерево. Один порыв ветра – и упадет на голову. Главное сейчас вовремя увернуться, успеть отскочить.

Я его продал. Почти сразу же.

Прости, что тогда так вышло, - я не могу подобрать сейчас более емких слов, отразивших бы всю глубину моей печали и раскаяния.

Он ставит кружку на стол и встает. Я стою, прислонившись к столешнице, и стараюсь удержать сердце в груди, а руки при себе. Как же мне хочется обнять его, прижать всем телом и больше никогда не отпускать.

Ты думала обо мне?

Да, - отвечаю шепотом, заглядывая в бирюзовые омуты.

Ты вспоминала о нас? – он подходит вплотную и проводит пальцам по моей руке.

Я киваю головой. Его ласка, забытая, но такая желанная, ощущается не столько телом, сколько душой. Как же я скучала!

Я тоже скучал.

Я сказала это вслух? Неважно. Он смотрит на меня с такой нежностью, что у меня щемит в груди. Его рука обхватывает мое лицо, большой палец проводит по кончикам ресниц, спускается по щеке к губам. Он наклоняется и целует меня. Мой мир меркнет, проваливается в темноту, я не чувствую больше ничего, кроме прикосновения его рук и губ. Я отвечаю так, как давным-давно привыкло мое тело, узнавая его, приветствуя. А душа задыхается от счастья. Наконец-то! Моя любовь, мой самый желанный, мой единственный! Мне будто вернули что-то очень важное, без чего я медленно умирала.

Обхватываю его руками за шею, чтобы не упасть, скорее наваливаюсь на него, чем прижимаюсь, потому что ноги слабеют. У меня кружится голова, я задыхаюсь.

Ну, тише, тише, милая. Не плачь.

А я и не плачу.

Он улыбается и целует мои мокрые щеки. Я вновь вижу его прежнего – ласкового, родного, того Сергея, который любил меня.

Он успокаивает, гладит волосы, перебирая пряди, целует в ухо и висок.

Я не знаю, значит ли это, что он простил меня, что пришел, чтобы остаться. Мне страшно, что он захочет потом уйти. Поэтому я притягиваю его лицо к своему и целую, целую, не в силах им насытиться. Желание вспыхивает с новой силой, когда его ладонь ложиться на мою грудь, задевая сосок. Я стону, хватаясь за лацканы его смокинга. Нас подхватывает одним вихрем, бешено крутит, и мы слетаем с орбиты, вокруг которой вращались так долго, не в силах встретиться друг с другом.

Он подхватывает меня и прижимает к себе. Я чувствую его твердое тело, его жар. Обхватываю его ногами за талию, желая поскорее ощутить то непередаваемое состояние, когда я полностью принадлежу ему, а он мне. В такие минуты мне всегда казалось, что я постигла Вселенную, что мне открылась какая-то тайна, что я пребываю в гармонии с собой и окружающим миром, и все потому, что это он держит меня в своих объятиях.

Стягиваю с плеч узкий смокинг, отрываю черную бабочку. Хочу добраться до него. Это необходимо мне, как воздух. Он несет меня куда-то, но я не вижу ничего, кроме мелькающих перед глазами губ, твердого подбородка, смуглой шеи. Самозабвенно целую их, ощущая солоноватый привкус кожи, едва заметную горечь одеколона.

Он ставит меня на ноги, стягивает через голову футболку и, даже не освобождая рук из коротких рукавов, начинает целовать голую грудь. Его рот сначала мягкий, шелковый, влажный, он мучит и ласкает одновременно, но ему этого мало. Я чувствую легкий укус на соске и вскрикиваю, по всему тело в низ живота пробегает электрический разряд.

Он опрокидывает меня на кровать, стягивает штаны вместе с трусиками и прокладывает мокрую дорожку все ниже и ниже. Я извиваюсь, мне он нужен внутри, но Вронский непреклонен, как всегда. И уже через минуту я кричу, захлебываясь от оргазма. Одним рывком он подтягивает меня на себя и входит уверенным движением.

Мы одновременно выдыхаем и замираем, но уже в следующее мгновение я, распаленная и жадная, приподнимаю бедра ему навстречу.

Нет больше ни меня, ни его, ни этой маленькой спальни. Есть только движение наших тел, которые стремятся друг к другу, пытаясь нарушить все законы природы и доказать, что они единое целое, невзирая на то, что были созданы двумя разными организмами.

Мне так хорошо с тобой, - шепчет он, поднимаясь и опускаясь надо мной. – Никогда и ни с кем не было так.

Я обвиваюсь вокруг него, вбирая в себя все больше, все глубже. Руки скользят по спине, царапая кожу, подгоняя, распаляя. Я стону, и он целует меня. Я отвечаю на выпады его языка, которые в безупречном ритме повторяют удары тела. Сгораю от страсти, ощущая, как внутри что-то меняется, сжимается, собирается в один тугой узел.

Прошу тебя, прошу, - шепчут мои губы.

Он отстраняется, садится и берет меня под ягодицы. Следующий его толчок высекает из меня искры, и я кричу, пока восхитительная волна не накрывает меня, не уносит далеко-далеко, лишая сил и сознания.

На какое-то мгновение мне кажется, что я лежу на берегу Крита. Я не могу открыть глаза из-за яркого солнца да и не хочу. Всем телом чувствую рядом его, расслабленного и довольного. Я хочу уснуть. Но боюсь, что мираж рассеется.

С трудом открываю глаза. Он действительно рядом. Лежит на животе подложив руки под подбородок. Глаза блестят в темноте.

Дикая кошка. Ты меня напугала, когда отключилась, -хотя я этого и не вижу, но он улыбается.

Не знаю, что со мной приключилось, - я не смущена, я безумно счастлива.

Со мной тоже что-то приключилось. Я думаю, это был сердечный приступ.

Я тихо смеюсь, его смех вторит мне. Рука начинает медленно путешествовать по моему телу. Я слегка шевелюсь и чувствую влагу меду ногами.

Сначала я замираю – мы не предохранялись, а я давно бросила пить противозачаточные таблетки. Потом в мозгу проносится абсолютно дикое желание зачать от него ребенка. Но я вспоминаю, какой у меня день цикла, и понимаю, что вероятность ничтожно мала.

Мне нужно в ванную

Тебя проводить?

Возможно. Ноги не держат.

Тогда я тебя понесу.

Он сгребает меня в охапку с постели и останавливается в нерешительности.

А где у тебя ванная?

Я смеюсь. Как же мне хочется, чтобы он заблудился в моем доме и никогда отсюда не вышел.

Под струями горячего душа им была предпринята еще одна попытка лишить меня сознания, но я уже достаточно пришла в себя, чтобы оказать ему достойный отпор. И пока он опирался руками об обложенную плиткой стену, мои губы и язык доводили его до точки кипения. Когда же пришел мой черед, мы чуть было не разгромили крохотную комнату. В конце концов, он отнес меня, мокрую и ненасытную, в спальню, где я еще дважды увидело небо в алмазах.

Окончательно выбившись из сил, мы на какое-то время провалились в сон, переплетясь друг с другом, как два розовых куста.

Мне казалось, что я слышу его тихий голос. Он шептал мне слова любви, сладкие и упоительные, которые бальзамом лились на мое исстрадавшееся сердце. А потом усталость взяла верх, и я провалилась в темноту.

Просыпаюсь оттого, что мне дурно. Едва разлепляю глаза. За окном светло, но Сергея рядом нет. У меня жутко болит голова, перед глазами все плывет. Я пытаюсь встать, но приступ тошноты сгибает пополам. Меня рвет на простыни. Хочу позвать его, но грудь сдавливает невидимым обручем.

Я пытаюсь сползти с постели, но теряю ориентацию. Последнее, что помню – удар головой о холодный пол.

Глава 31

Я открываю глаза, когда солнце уже пробивалось через белоснежные шторы и добралось до кровати. Неожиданный прилив сил и целый вихрь мыслей и планов не дает мне больше уснуть. Меня переполняют эмоции и грудь теснит, потому что я вновь проснулся в ее постели, а этой ночью снова обладал ей, пил ее дыхание, слышал неровный стук ее сердца рядом со своим.

Она сладко спит, прижавшись к моему боку, притягивая мой взгляд, а еще больше - руки. Румянец проступил на щеках, светлые локоны упали на лицо. Я убираю их, стараясь не разбудить ее. Она недовольно ворчит, и я прячу улыбку, словно она сейчас откроет глаза и станет меня журить за то, что я смеюсь над ней.

Целую теплые волосы и осматриваюсь. Ее спальня совсем небольшая. Двуспальная кровать с салатовыми сатиновыми простынями с каким-то светло-бежевым геометрическим рисунком подходит этой почти квадратной комнате.

По бокам маленькие деревянные тумбочки. На одной лежит книга и простенькая золотая цепочка с крестиком.

Напротив комод, над ним – прямоугольное зеркало в деревянной раме, слева шкаф-купе, справа –окно, выходящее во двор.

Стены оклеены светло-зелеными обоями, а та стена, что за изголовьем кровати, еще и с изображением блекло-розовых цветов с нежными перламутровыми разводами. Я улыбаюсь шире. Так по-женски, абсолютно в ее вкусе. Тепло и уютно.

Наши вещи разбросаны по полу. Меня захлестывает чистейшее удовольствие, когда я вспоминаю, что за этим последовало. Мне хочется быть здесь, когда она проснется. Я бы хотел провести с ней весь день, возможно, сразу же пригласить на завтрак. Или пусть она сама сделает его? Я соскучился по ее вкусной еде, по сонному и довольному выражению ее глаз, когда она ставит передо мной тарелку с чем-то божественно пахнущим и горячим.

Но как бы не сложилось дальше наше утро, мой смокинг не располагает к его продолжению в каком-то другом месте.

Осторожно встаю с кровати, чтобы не потревожить ее сон. Подбираю свои вещи и тихо выхожу из комнаты.

Привожу себя в порядок в ванной и иду к выходу. Она оставила ключ на тумбочке в прихожей, я запомнил это вчера. Надеюсь, когда я приеду, она все еще будет спать. До моего отеля и назад не больше получаса.

Солнце играет бликами на капоте машины, отражается от затемненных стекол. Мотор урчит и я выкручиваю руль, обернувшись назад.

Выехав на основную дорогу, давлю на педаль газа. Машина плавно набирает ход, повинуясь моему желанию как можно быстрее добраться до отеля и обратно к ней.

Я надеялся, что вечер мы закончим в постели, но я не думал, что это будет так. Даже не подозревал, насколько мне не хватало ее, пока она не попросила прощения, стоя на своей кухоньке босая, растрепанная, неуверенная и взволнованная. Она казалась гораздо моложе своих лет без макияжа и вечерней прически, похудевшая, уставшая. Хотя, когда я увидел ее в этом золотом платье, с открытой грудью и плечами, с огромными глазами, подчеркнутыми косметикой, мне показалось, что передо мной кинозвезда – настолько она была хороша. И то, что она не осознавала, как выглядит, как мужики провожают ее голодными взглядами, делало ее еще более привлекательной.

Останавливаюсь на светофоре и замечаю, что на голых ветках абрикосы распустились первые бело-розовые цветы.

Утреннее солнце умывает здания светом, прогревает свежий, прохладный воздух.

Этой ночью я был ошеломлен, потрясен тем, что случилось. Мне показалось, что Ира открылась мне полностью, потому что я, как и прежде, читал на ее лице все, что было у нее на сердце. Уязвимость, радость, неверие, страсть, любовь. Да, она все еще любит меня, она сама шептала мне это, не осознавая, что говорит, и я терял душу в ее невероятных глазах в эти мгновения.

Вчера, придя на бал, я еще сомневался в том, что она чувствует. Сейчас же я твердо уверен в том, что она – моя. И это делает меня невероятно живым, наполняет силой и уверенностью!

Паркую машину у входа, добираюсь до своего номера. Секунду раздумываю, стоит ли принять душ, но тут же отметаю эту мысль. Этой ночью мы уже побывали в душе, а задержавшись здесь на каких-то десять минут, я могу пропустить ее пробуждение. А я не хочу, чтобы она просыпалась без меня. Больше – никогда.

Бросаю смятый смокинг на спинку стула, переодеваюсь в темно-серые брюки, светлый свитер и хватаю ключи от машины.

Дорога назад кажется короче. Мне хочется услышать ее голос с милой хрипотцой. Так она разговаривает только спросонья или после секса.

На углу пятиэтажного дома, рядом с которым расположился маленький стихийный рынок, вижу старушку, закутанную в темный пуховый платок несмотря на довольно теплую погоду. Она сидит на низкой скамеечке и держит в руках белые тюльпаны, похожие головками на колокольчики. Резко сворачиваю к обочине и покупаю нежные цветы. Она распространяют по салону изумительный запах, сладкий, но изысканно-тонкий.

При свете дня домик Иры напоминает игрушечный. Такие часто рисуют на поздравительных открытках. Лиловые и желтые цветы высажены островками, невысокая деревянная калитка выкрашена зеленой краской, а между камнями, живописно украшавшими клумбу, вырос изумрудного цвета мох.

Я достаю ключ и тихо поворачиваю его в замке, стараясь не издавать лишних звуков, предвкушая, как обниму ее, теплую и разнеженную, как подарю тюльпаны, и она опустит в них свое лицо, глубоко вдыхая.

Улыбка резко сползает с лица, когда я чувствую удушливый запах газа, ударивший в нос. Отбрасываю цветы в сторону, отворачиваюсь, делаю несколько быстрых глубоких вдохов и как есть, не разуваясь, вбегаю в дом.

Она лежит на полу, бледная, неподвижная, глаза закрыты. Пытаюсь подавить панику и инстинктивное желание прокричать ее имя, чтобы не вдохнуть отраву и не вырубиться самому. Поднимаю ее, хватаю с постели одеяло и выскакиваю на улицу.

Мне кажется, она не дышит. Бросаю одеяло на землю, кладу ее сверху и припадаю ухом к груди. Сердце еле слышно, дыхание слабое. Она вся холодная.

Нетвердой рукой вынимаю сотовый и набираю скорую.

Срочно, отравление бытовым газом, - не узнаю собственный голос, таким безжизненным, чужим он мне кажется.

Я не помню ее точный адрес, объясняю, как доехать по ориентирам. Меня спрашивают, дышит ли пострадавшая, находится ли в сознании, вынес ли я ее на воздух. Я отвечаю, рявкая в телефон.

Что мне делать сейчас?

Ждите скорую.

Может быть, самому довезти, только скажите, куда. Где ближайшая больница?

Ждите скорую и не входите в помещение.

Я вспоминаю, что газ так и не перекрыт. Оставляю Иру и опять максимально накачиваю легкие кислородом. В коморке рядом с кухней вижу котел и газовую колонку. На трубе перекрываю вентиль, несусь в дальнюю комнату, чтобы открыть окно. Это детская, милая, обставленная с любовью. Вокруг мягкие игрушки, на стенах рисунки. Как же хорошо, что Жени здесь сегодня не оказалось.

Входную дверь оставляю открытой, чтобы сквозняком быстрее унесло тяжелый запах.

Ира не приходит в себя. Я сажусь рядом с ней на землю, закутываю в одеяло и, обхватив руками, начинаю укачивать, сам не зная почему. Мне кажется, что она почувствует мои прикосновения, что они успокоят ее, скажут о том, что я рядом, что бояться больше нечего.

Потерпи еще немного, родная, еще совсем чуточку. Сейчас приедут медики, ты только держись.

Она не реагирует ни на мой голос, ни на мои руки. Мне кажется, она медленно уходит, ее грудь реже поднимается. Я боюсь больше никогда не увидеть прозрачной голубизны ее глаз, не услышать, как она зовет меня по имени.

Снова звоню в скорую, там отвечают, что машина уже в пути. Ору на них, чтобы ехали быстрее, потому что я не знаю, что делать. Понимаю, что зря срываюсь и прошу прощения. Меня успокаивают и просят не паниковать. Уточняют, не пришла ли пациентка в себя, дышит ли самостоятельно. Советуют в случае остановки дыхания сделать искусственное. Я молча киваю головой, будто они могут меня видеть.

Вспоминаю, что нужно вызвать газовщиков. Я не вырубил электричество. Если где-то проскочит искра, дом может взорваться.

Осознав, что мы слишком близко к потенциальной угрозе, я переношу Иру к машине. Не рискую положить ее в салон, пусть даже открыв все двери. Кладу прямо на капот, достаю маленькую дорожную подушку, которую устраиваю себе под шею при долгих переездах, и бережно приподнимаю ее голову, чтобы просунуть под затылок.

Рядом останавливается какой-то прохожий.

Боже мой, что случилось?

Утечка газа.

Вам помочь чем-нибудь?

Я пытаюсь разглядеть мужчину, но от шока на меня будто нападает слепота. В памяти не откладываются ни его лицо, ни одежда. Не могу оторвать взгляда от посиневших губ Иры, темных кругов под глазами. Только сейчас понимаю, с какой силой сжимаю ее руку и заставляю себя ослабить хватку.

Если вы где-то рядом живете, то принесите еще одеяло или плед, - не хочу оставлять ее ни на минуту.

Да-да, конечно. Через три дома. Живу через.. три дома.. Минуточку.

Он возвращается с темно-красным шерстяным пледом в руках. За ним бежит женщина в халате.

О, Господи! Ирочка. Что произошло!?

Утечка газа, - отвечает ей мужчина, по-видимому, ее муж.

Она жива? Она будет жить?

Я вздрагиваю и опять сжимаю руку Иры, ощущая, как под пальцами слабо бьется ее пульс.

Замолчи, дура! Не каркай!– осаживает ее мужчина. – А вот и скорая, - обращается уже мягче ко мне.

Доктор – лысеющий мужчина с саквояжем в руке – и немолодая медсестра абсолютно бесстрастно начинаю осмотр. Он слушает ее дыхание и сердце, она измеряет давление.

Как долго она находилась в помещении, заполненном газом?

Не знаю. Полчаса. Я не знаю! Когда я уходил, не было никакого запаха. Вернулся минут через тридцать - сорок, может быть раньше. Я не запомнил точного времени. Я не знаю… - понимаю, что начинаю повторяться, поэтому заставляю себя заткнуться.

Ире надевают кислородную маску и просят помочь переложить на носилки.

Как она?

Хорошо, что не начались судороги и не произошло остановки дыхания. Повреждения ЦНС станут известными, когда она придет в себя. А сейчас едем в больницу.

Я говорю, что поеду за ними, и прошу соседа присмотреть за домом. Скоро сюда приедут газовщики.

Не помню, как вел машину, как добрался в больницу. Очнулся я только тогда, когда какой-то врач остановил меня перед входом в отделение реанимации, преградив путь.

Подождите здесь. Вам туда нельзя.

Как она?

Выйдет ее доктор и все вам расскажет.

Если необходимы какие-то лекарства, скажите мне сейчас. Если с ней что-то случится из-за того, что ей не смогли дать необходимое…

Успокойтесь. Ожидайте здесь. Вам все скажут.

Ожидание – худшее, что может быть в отделении реанимации. Я хватаюсь за голову, оттягивая волосы назад. Что, если она умрет? Если я не успел?

По мрачному коридору с тусклым освещением ходят врачи в мягкой, неслышной обуви. Может быть это для того, чтобы те, кто сидит здесь, сцепив руки, не вздрагивали при звуках шагов, не сходили с ума каждый раз, с замиранием сердца ожидая, как выйдет доктор и сообщит то, что страшнее всего услышать.

Я не выдерживаю и начинаю метаться по небольшому помещению между двумя отделениями – справа реанимация, слева – интенсивная терапия. Там, за дверями, все тихо и жутко. Люди молча мучаются и умирают, возможно, даже не приходя в сознание.

У меня холодные и влажные ладони. Это я понял, когда провел рукой по лицу. Я их совсем не чувствую. Только страх бьется прямо в горле, лишая возможности дышать и говорить.

Двустворчатые двери распахиваются, санитарка везет каталку, полностью накрытую белой простыней. Я подскакиваю к ней и застываю, не в силах задать вопрос, протянуть руку, не в силах даже вдохнуть.

Да отойдите же, мужчина!

Она хмуро смотрит на меня, пытаясь добраться до грузового лифта. Видимо, ей привычно возить умерших в морг, поэтому она не сразу соображает, почему я весь обмер, когда увидел ее.

Это бомж какой-то, успокойтесь. Умер от алкоголизма. Дышите же! Белый, как мел! Ну же, в сторону.

Я с трудом двигаюсь к ободранным дерматиновым креслам, падаю, как подкошенный. С одной стороны, я испытываю облегчение. С другой – я возмущен! И у бомжа могут быть родственники, он ведь тоже человек, возможно, когда-то вполне нормальный.

Меня начинает трясти. Почему так долго никто не выходит ко мне? Может быть, обо мне забыли? И в тот момент, когда я уже готов ворваться в отделение, двери снова распахиваются, и оттуда выходит невысокий мужичок лет пятидесяти с седой бородкой и в очках. Пытливо смотрит на меня и подходит, держа в руках планшет для бумаг. Бегло что-то читает в своих записях и обращается ко мне приятным спокойным голосом.

Вы привезли Ирину Горенко?

Да. Я.

Состояние пациентки тяжелое, надышалась газом она прилично. Но вы успели вовремя, ее жизни ничего не угрожает.

Я понимаю, что никогда до этого момента ничего так не боялся и ничему так не радовался. Тело как-то само по себе расслабляется, скулы отпускает, рукой тру глаза. Как же мне сейчас легко. Я чувствую, будто получил второй шанс в жизни, словно мне показали, каково могло бы быть, а потом все стерли, словно мел с доски, и предложили нарисовать свое будущее заново.

Но тут я вспоминаю слова врача из скорой.

А скажите, есть ли какие-то повреждения? Нервная система или еще что-то?

Об этом пока рано судить, но она пришла в себя и пыталась разговаривать. Думаю, обойдется.

Нужны какие-то лекарства? Капельницы?

Вот список. Сейчас ей дали все, что необходимо, но завтра эти медикаменты понадобятся.

Можно ее сейчас увидеть?

Нет. Пусть отдыхает. Приходите завтра.

Он исчезает за двухстворчатыми дверями, а я выхожу на лестничную площадку, не помня себя от облегчения. Останавливаюсь у окна, за которым приветливо светит солнышко и щебечут скворцы, заслоняю рукой лицо и делаю то, что не делал уже больше тридцати лет – я плачу.

Меня то затягивает в какую-то темную, холодную пучину, в бешенный водоворот, в котором я задыхаюсь, захлебываюсь, то отпускает, и я ненадолго всплываю на поверхность. Сознание путается, в мозгу появляются странные образы. Я вижу незнакомого мужчину в белом халате, он что-то говорит женщине, та одевает на меня маску. Опять ныряю, глубоко, надолго задержав дыхание. Вода вокруг мутная и холодная, руки и ноги плавают, как водоросли, подхваченные течением.

Новый рывок, я открываю глаза уже в другом месте. Вокруг грязно-белая плитка, я вся в проводах, и никого нет. Но мне не страшно. Я очень устала, закрываю глаза, и меня опять затягивает в водоворот. Голова кружится от этого постоянного движения и жутко тошнит.

Не знаю, где я. Даже не могу вспомнить, кто я. Хочется свернуться калачиком, но тело такое тяжелое, что я не могу пошевелить даже пальцем. Лучший выход – поддаться желанию смежить веки и снова провалиться в беспамятство.

Я просыпаюсь оттого, что ощущаю тепло на своей руке. Легкое движение, такое приятное и ласковое, успокаивает меня. С трудом открываю глаза.

Привет, малыш.

Возле меня на жутком стуле сидит Сергей. Он держит мою руку в своих ладонях, поглаживая ее пальцами.

В голове постепенно проясняется. Я понимаю, что нахожусь в больнице.

Что случилось? – во рту сухо, как в пустыне.

Ты отравилась газом. В доме была утечка.

Закрываю глаза и благодарю провидение, что Жени не было дома. Я не знаю, смогла бы жить дальше, случись с ней что-нибудь.

Какой сегодня день?

Воскресенье.

Сегодня Влад должен привести Женю домой.

Что мне сделать?

Позвони ему. Пусть дочка останется с ним. Только ей не нужно говорить.

Хорошо, не волнуйся, я все сделаю.

Он наклоняет голову и целует мои руки. Долго остается неподвижным, согревая губами и дыханием мои прохладные пальцы. Я смотрю на его темную макушку, хочу дотронутся до блестящих волос, но все еще слишком слаба.

Я так испугался, Ира, - глухо говорит он, не поднимая головы. – Я думал, что ты … я чуть с ума не сошел. Я не должен был уезжать.

Я звала тебя, когда проснулась и почувствовала, что мне плохо.

Я уехал сменить смокинг на что-то более обычное, потому что хотел забрать тебя куда-то позавтракать, хотел провести с тобой весь день.

Ты меня нашел?

Да. Открыл дверь твоим ключом, и мне сразу в нос ударил резкий запах. Я все понял. Побежал в спальню, а когда увидел тебя без сознания на полу, думал, что опоздал, - его голос сел. Он поднял голову и посмотрел на меня пронзительно и жадно, словно ему до сих пор нужно было видеть, что я жива, чтобы перебороть свой страх.

Что говорят врачи?

Все будет хорошо. Тебе капают какую-то дрянь, которая очистит организм от токсинов.

Откуда лекарства? – я знаю, какая у нас «бесплатная» медицина.

Я все нашел, не переживай. Мне сказали, что этого достаточно, ничего больше не нужно, через несколько дней тебе можно будет домой. А сегодня тебя обещали перевести из реанимации в отделение интенсивной терапии.

Он поднимается и показывает мне сумку.

Я был у тебя дома. Собрал необходимые вещи, я ведь тебя голую из дома вынес, успел только в одеяло завернуть.

О, то еще зрелище, я представляю. А что с домом?

Когда приехала скорая, я отдал ключи твоим соседям – мужичок средних лет и его жена живут через пару домов от тебя. Должны были приехать газовщики, но я уезжал за скорой, поэтому попросил его помочь. Он проследил, пока они были в доме и выясняли причины утечки, а потом отдал мне ключ. Сказали, что дело в газовой колонке.

Господи, я так и знала, - закрываю глаза, коря себя за небрежность. Всегда кажется, что беда тебя не коснется, обойдет стороной. Но никогда нельзя быть такой самоуверенной и пренебрегать очевидными знаками. Мне стоило вызвать газовщиков в ту же секунду, когда я впервые почувствовала запах газа в подсобке. Но я решила, что это случайность, как и последующие два раза.

Не переживай, все теперь будет хорошо.

Я киваю. Усталость прикрывает мне глаза прохладной рукой, я не могу противиться. Но когда Сергей встает, и я слышу скрип ножек стула, медленно шевелю сухими губами:

Не уходи, побудь со мной.

Я никуда не уйду. Всегда буду рядом. Отдохни.

Я не сплю, просто расслабленно лежу, позволяя мыслям неспешно дрейфовать. Мне хорошо, несмотря ни на что, потому что я чувствую себя счастливой из-за его присутствия, его участия, его любви. Я увидела это в его глазах сейчас. Какое лекарство может быть лучше?

Слышу его шаги, потом он останавливается и, очевидно, начинает телефонный разговор.

Алле. Привет, Влад, это Вронский. Звоню сказать что Ира в больнице…. Не пугайся, с ней все будет в порядке, просто она попросила, чтобы Женя осталась у тебя, пока ее не выпишут…. Отравление газом… Неисправная колонка, как сказали газовщики. Ее уже заменили… Она забыла сумочку на балу, я решил ей завести утром… Нет, ничего не нужно, я обо всем позаботился… Она сейчас спит, когда проснется, скажу, чтобы позвонила, если ей будет нетрудно. И еще – не говори ничего Жене, это она попросила.

Не знаю, какие чувства он испытывал сейчас, общаясь по телефону с моим бывшим мужем, но я признательна ему за этот разговор, за то, что не стал рассказывать Владу о нашей ночи, потому что мне было бы неловко. А когда я почувствовала, как он опять взял мою руку в свои крепкие, сухие и горячие ладони, я поняла, что могу доверить ему абсолютно все, включая и свою жизнь.

Как я и предполагал, в субботу меня выдернули на работу. Я знал, что это на час или полтора. Мы готовились к большой сделке, которая должна была пройти в понедельник, все основные документы уже давно были отправлены второй стороне, и лишь какие-то мелочи не давали всем спокойно вздохнуть и расслабиться.

Субботнее утро было теплым и солнечным. Женя с удовольствием скакала рядом вприпрыжку, предвкушая тот беспорядок, который устроит на моем столе и в компьютере.

Пап, а можно я поиграюсь у тебя в Angry Birds?

У меня не стоит эта игра.

А интернет у тебя есть?

Есть.

Тогда установишь?

А если мне понадобится мой компьютер, что скорее всего и произойдет?

Тогда установи мне игрушку на компьютере твоих подчиненных.

Что-то ты совсем стала балованной. Боюсь, как бы ты не превратилась в мажора, когда вырастешь.

В шоколадку?

Я смеюсь. Вряд ли моя дочка пополнит ряды золотой молодежи. Ира этого не допустит, да и я тоже постараюсь пресечь любые попытки бесцельно прожигать жизнь, тратя родительские деньги.

В офисе полно народу. Такое впечатление, будто сегодня будний день.

Инна встречает меня улыбкой.

И ты здесь?

Да, вы же вчера сами говорили, что сегодня нам следует ожидать кучу уточняющих факсов и электронных писем.

Да. Но я не говорил, что не справлюсь сам.

А этого и не нужно было говорить. Я и так знаю, что не справитесь. Здравствуй, Женя.

Привет.

Ты сегодня решила поработать с папой?

Да. Буду играть на его компьютере.

Наверное, он счастлив, - Инна бросает на меня озорной взгляд.

Не знаю. Он не очень-то хочет, чтобы я сидела за его компьютером.

Может быть, тебя отвести в соседний кабинет? Там добрые дяди пустят тебя поиграть.

Пап, можно?

А кто там, Инна?

Пришел Стас и должен подойти Леша. Она может посидеть у них, я пригляжу.

А где ваш мальчик?

Максим? С бабушкой, хотя ему очень не хотелось с ней сегодня оставаться.

Почему?

Потому что у нее нет компьютера.

А я не только люблю играть за компьютером. Я еще и на качелях люблю кататься, и в парк аттракционов ходить.

Максим тоже любит, но бабушка у нас старенькая, почти никуда не выходит, вот и приходится ему сидеть с ней дома. Иногда я сама не могу понять, кто за кем следит, - смущенно добавляет Инна.

А давайте тогда вместе сходим на качели! – выдает Женя. Я мысленно благодарю Бога за моего сообразительного, инициативного ребенка. Это замечательная возможность, наконец, вытащить Инну куда-нибудь. Дети сделают эту встречу не свиданием, а чем-то совсем нейтральным.

Даже не знаю, - она смущенно смотрит то на меня, то на Женю.

И правда, Инна, пойдем сегодня в наш торговый центр. Или в парк на лестничный городок. Нам с Женей не помешает компания.

А во сколько мы освободимся?

Думаю, часа через полтора.

Хорошо.

Я стараюсь не выдать, как рад ее согласию. Она могла бы передумать, если бы я подпрыгнул, как мальчишка, в восторге от этой маленькой победы.

У меня теплеет в груди, когда я слышу, как она возится с Женей, которая периодически забегает к ней, чтобы попросить листик и ручку, или узнать что-то очень важное из жизни аквариумных рыбок, или посмотреть, как офисная техника пищит и выдает листы бумаги с отпечатанным текстом.

Когда все дела, наконец, завершены, я тороплю Женю и подхожу к Инне.

Все, выключай компьютер, мы едем отдыхать.

Мне нужно забрать Максима, давайте договоримся, где и когда встретимся, - она смущена, но не отказывается.

Мы прямо сейчас его и заберем. И потом все вместе поедем на пиццу.

Ура! – Женя скачет, как резиновый мячик. – Я люблю пиццу!

Инна неловко садится на переднее сидение рядом со мной, Женя сзади клацает ремнями безопасности. Через несколько минут с заднего сидения уже раздается веселый щебет двух детских голосов, а Инна то и дело поворачивается к ним и нарочито строгим голосом обещает купить овсянку вместо пиццы, если они не перестанут соревноваться, кто выше подпрыгнет.

Я на какое-то время ощущаю себя так, как прежде, словно всей семьей мы едем в интересное место, чтобы отдохнуть и развлечься. Рядом со мной прекрасная женщина, к которой я неравнодушен, а ошеломляющее чувство новизны, остроты ощущений делает эти мгновения абсолютно безупречными.

Я влюблен, вокруг весна, жизнь улыбается мне снова.

У нее славный мальчишка. Не похож на нее, наверное, в отца. Они с Женей смеются и восторженно округляю глаза, когда нам приносят пиццу длинной в метр.

Я не люблю маслины.

А я – грибы.

Тогда сбросьте все это на ваши тарелки и ешьте, пока не остыло.

Чумазые рожицы перепачканы томатным соусом, Инна протягивает им обоим салфетки, сама едва успевая откусывать хрустящую корочку по бокам.

Когда приносят счет, я кладу нужную сумму, накрыв ладонью ее руку, нырнувшую в сумочку. Она не сопротивляется, чему я несказанно рад. Эти маленькие уступки свидетельствуют о том, что она более расположена сегодня к моим ухаживаниям и всем тем жестам, которые делает мужчина для понравившейся женщины, чем обычно.

Мы идем в Фунтуру. Веселые мелодии, которые издают игровые автоматы, смешиваются с визгом ребятни, катающейся на аттракционах. Дети тут же исчезают из поля зрения, прихватив с собой заправленные карточки, которых хватит как минимум на полчаса развлечений.

Инна неловко переминается рядом, пряча от меня взгляд.

Мы подходим к периллам, ограждающим архитектурный сквозной провал в конструкции здания, через который видно суетящихся на первом этаже людей, спешащих в огромный супермаркет. Она кладет на ограду свои сцепленные руки, опираясь всей тяжестью тела.

Не знаю, стоило ли мне делать это.

Делать что?

Встречаться с тобой, - она переходит на ты, чувствуя, как что-то меняется между нами. Обстановка становится интимнее, нас будто заключают в мыльный пузырь – мы у всех на виду и в то же время точно знаем, что находимся в очень узком пространстве вдвоем.

Мы всего лишь пообедали и решили порадовать детей.

Вот в этом и проблема. У меня складывается впечатление, что это … так естественно, легко.

И что в этом плохого?

На самом деле все иначе, это только иллюзия. Мы не семья, даже не друзья или близкие знакомые. Мы просто коллеги.

А что мешает исправить это, Инна?

Ты же знаешь, я не хочу.

Чего? Тихой, спокойной жизни? Я тоже почувствовал это. Будто все встало на свои места. Радость, умиротворение, я словно вернулся в забытый сон. Мне хорошо с тобой. Нам хорошо вместе.

Я думаю, что это ни к чему в итоге не приведет. Я ведь не могу больше рисковать. У меня есть Максим. Я за него в ответе. Не могу позволить себе даже попытку, если не уверена в ее благополучном исходе.

А что заставляет тебя думать, что со мной попытка будет неудачной?

Она колеблется. Я наблюдаю, как трепещут ее пальцы, сминая шелковую косынку, которую она повязывает себе на шею.

Я боюсь, Влад.

Меня?

Нет, - она мягко улыбается, - ошибки. Когда-то я уже одну совершила. Теперь же мне проще жить размеренно, спокойно, зная, что не придется собирать себя по кусочкам, если снова не повезет.

Неудачное замужество?

Да. Неудачное.

Ты же не думаешь, что одинокая, безрадостная жизнь – твой удел.

Она не безрадостная. У меня есть Максим.

И тебе никогда не хотелось иметь рядом мужчину?

Инна хочет ответить, но замолкает, глядя мне в глаза. Краска касается ее щек. Ответ очевиден.

Мы все платим свою цену за счастье. Кто-то даже не замечает этого, а для кого-то счета непомерно велики. Иногда, чтобы стать счастливым, необходимо просто рискнуть, доверится другому. Ты думаешь, что если я тебе не понравлюсь, то стану мстить за то, что ты меня отвергла?

Нет.

Ты считаешь, что я уволю тебя или вынужу уволиться?

Вряд ли.

Тогда что тебе мешает попробовать? Обещаю, если у нас ничего не сложится, мы сохраним нашу дружбу.

Она смотрит на своего сына и Женю. Не могу оторвать от нее взгляд. Утонченное лицо, аристократические черты. Ее красоту невозможно назвать вызывающей, чувственной, в ней нет ни капли вульгарности. Она скорее покажется слегка холодной, но это пока не заглянешь в ее мягкие карие глаза. Они полны нежности, кротости, ласки. А сейчас я вижу в их глубинах искру любопытства, желания испробовать то, что я предлагаю, и что-то еще. Воспоминание о чем-то забытом, но без чего очень трудно жить. После недолгих раздумий она улыбается, и я слышу отзвуки своей победы в ее тихом смехе.

Хорошо. Только я хочу, чтобы на работе никто не знал.

Если хочешь, я даже стану чаще тебя отчитывать, - смеясь, предлагаю я.

Ты вообще меня никогда не отчитываешь.

И то правда. Она ни разу не сделала ничего глупого, неосмотрительного, даже никакой мелкой оплошности не совершила. Идеальная женщина.

Я смотрю не ее тонкие пальцы, сложенные вместе на хромированном бортике. Кожа белая, прозрачная, я вижу, как бьется ее пульс на запястье. Накрываю ее руки своими, ощущая их прохладу и хрупкость, и слегка пожимаю. Она поворачивает ко мне лицо и смотрит в глаза, в попытке отыскать ответы на вопросы, которые так и не осмелилась задать. Грудь ее поднимается часто и взволнованно, но, в конце концов, она чуть пожимает мои пальцы в ответ. Я целую их, не осмеливаясь на большее. Но и этого мне достаточно. Я, как шестнадцатилетний влюбленный по уши мальчишка, готов умереть от счастья только потому, что мне дали понять, что выбирают меня, что отвечают на мои ухаживания и, возможно, я получу нечто большее в конце встречи.

Но я так и не решился ее поцеловать, тем более, при детях это было неудобно. Мы провели вместе почти весь день и договорились встретиться завтра в одиннадцать.

Но моим планам помешал телефонный звонок.

Глава 32

Моя палата в отделении интенсивной терапии стала местом паломничества, что, наверняка, раздражало обслуживающий персонал.

Когда я позвонила Лаврову сообщить, что не смогу выйти в понедельник на работу, потому что оказалась в больнице, он был у меня уже через час, весь грозный и деловой, потребовал сообщить ему имя моего доктора и ушел общаться с главврачом.

Он лишь по случайности не встретился с Сергеем, которого я отправила на обед, пока он не умер от голода у меня в палате.

Зато у моей постели встретились мое прошлое и, надеюсь, будущее. Влад приехал в воскресенье, ближе к вечеру. Вошел ко мне взволнованный и остановился, увидев рядом Вронского.

Я немного напряглась, но они одновременно протянули друг другу руки. Влад поинтересовался, как произошла утечка газа, сказал, что Жене сообщил о моей сильной простуде и оставил ее со своей мамой, которая присмотрит за ней, пока он будет на работе. Моим родителям не звонил – как-то не сообразил сразу, а я попросила не волновать их. Со мной все хорошо, все обошлось, незачем волновать стариков.

С Сергеем он почти не разговаривал, но и не игнорировал специально. Единственной темой, обсуждаемой в этом месте, было мое здоровье. А если им и хотелось поговорить о чем-то еще, то никто не подал виду.

Пока мой бывший муж сидел у моей постели и рассказывал о дочке, расспрашивал о моем лечении, Сергей отошел в сторону, чтобы не мешать. Думаю, от Влада все же не укрылось, с каким уверенным видом стоял у окна Сергей, какие собственнические взгляды бросал на меня. Мне показалось, что Влад даже немного улыбнулся той поспешности, с которой Вронский бросился за водой в коридор, где стоял кулер, когда я заикнулась, что губы пересохли, и мне трудно ворочать языком.

Но он удержался от комментариев, только пожал на прощанье мою ослабевшую руку. Не знаю, можно ли это принять за ободрение. Но мне бы хотелось в это верить. С Вронским он перекинулся парой слов и ушел.

Я немного не так представляла себе их встречу, думала, что они будут держаться враждебно по отношению друг к другу. Но прошлое, казалось, отпустило всех нас.

В понедельник ко мне после работы заехали коллеги. Регина круглыми глазами смотрела на капельницы и провода, торчащие из аппарата, контролирующего мое сердцебиение, а Илона, как истинный волонтер, стала суетиться, желая что-нибудь для меня сделать. Всех шокировал несчастный случай, произошедший со мной. Почему-то никогда не ждешь плохого, если человек молод и здоров.

Палата заполнилась огромными букетами цветов. Такие мне никогда не дарили по хорошем поводу. И прикроватная тумбочка ломилась от фруктов, пакетов сока, даже конфет, переданных в виде контрабанды.

Через три дня я закапризничала и сказала, что хочу домой, потому что капельницы мне больше не назначали, состояние признали удовлетворительным, а доктор каждый раз отмечал, что дела мои идут на поправку.

Сергей сдался. Сказал, что отвезет меня домой только при условии, что останется там со мной, пока я окончательно не буду признана здоровой.

Свежий воздух после запаха больничных палат и мерзкого аромата лекарств приятно наполняет легкие, дает силу, от которой тут же пьянеешь и ощущаешь тяжесть. Я с трудом дохожу до машины, слегка задыхаясь. Все еще слабая, закутанная в свою толстовку, еду, откинув голову на спинку сиденья. Вронский очень спокоен, лицо почти бесстрастное, но каждый раз, когда его рука отпускает коробку передач, она ложится на мое колено.

Я знаю, что он собрал свои вещи и выехал из гостиницы, в которой остановился, перед тем, как в последний раз ехал ко мне в больницу. Его чемодан лежит в багажнике вместе с моей сумкой. И чувство дежавю бередит мне душу. Хотя в прошлый раз он не переезжал ко мне, тем не менее, мы были вместе, спали и ели вместе, делили дни поровну.

Мой дом выглядит так же, но у меня почему-то неприятно колет в груди, когда мы останавливаемся перед калиткой.

Не могу сказать, что боюсь здесь находиться, ведь я не испытываю страха, но теперь это место лишилось ауры безопасности, я больше не ощущаю его своей крепостью.

Не переживай, колонку заменили, я попросил проверить также и котел, плиту на кухне, все краники и вентили.

Спасибо.

Если хочешь, давай поедем в гостиницу.

Нет. Ты будешь со мной, это меня уже успокаивает.

Он целует меня в макушку, открывает ключом двери и заносит наши вещи в дом.

Я неуверенно останавливаюсь на пороге. Замечаю на крыльце растоптанные белые тюльпаны, уже засохшие и практически утратившие цвет, и вопросительно смотрю на Сергея.

Это я привез тебе в то утро.

Зачем ты уехал?

Переодеться. Я же говорил.

Но это скорее был риторический вопрос.

В доме грязно. Я вижу, что по полу ходили в ботинках, оставивших следы на линолеуме и плитке в подсобке. На мебели образовался тонкий слой пыли. Скомканное одеяло, в которое, очевидно, меня завернул Сергей, лежит в углу на кухне.

Здесь нужно прибраться, - озвучивает мои мысли Сергей.

Да. Сейчас достану пылесос.

Иди приляг. Скажи мне только, где у тебя ведро и тряпка, я все сделаю сам.

Я с удивлением на него смотрю. Никогда бы не подумала, что Вронский сам моет пол.

А ты что думала, я не знаю, как держать дом в чистоте?

Даже не представляла, что знаешь, как это делается. К тебе же всегда уборщица приходила, - я удивлена и мой голос выдает, насколько.

Он смеется.

Ну так где у тебя ведро и тряпка?

Там, где и газовая колонка. В углу.

Присядь, - он бросает на меня озабоченный взгляд, когда засучивает рукава своей дорогой рубашки.

Ты бы лучше переоделся во что-то более подходящее.

Наверное, ты права.

Он ищет вещи в своей сумке, а я наливаю стакан воды и присаживаюсь на табуретку. Слабость дает о себе знать шумом в ушах.

Сергей появляется в черной футболке и довольно потертых голубых джинсах. Достает ведро, набирает в него воду и со знанием дела начинает мыть кухню.

Не томи, я сейчас умру от любопытства. Когда ты научился прибираться?

Ну, мы с отцом жили вдвоем. Какое-то время у нас был женщина, которая и готовила, и убирала. Но потом она ушла. Мне было лет десять. Отец посчитал, что взрослые парни в няньках больше не нуждаются, и не стал искать замену.

И как же вы жили?

Тяжело, - Сергей хмыкнул откуда-то из-под стола.

Возьми швабру.

Отец всегда говорил, что шваброй моют пол лентяи. И как нужно не получится.

А как же достать под кроватью?

У нас все кровати были на высоких ножках. Распластался по полу и вперед. А диваны и кресла я передвигал. Отец вообще считал, что мне нужна была дисциплина. Поэтому, я думаю, и отказался от уборщицы. В армию он меня отдавать не планировал. Но что-то, что повлияло бы на мой характер и привычки, ввести требовалось.

Он не посчитал, что уборка – не мужское занятие?

Нет. Он и сам когда-то помогал своей матери. У нее не было дочерей.

И как ты справлялся?

Как, - я слышу, что он ухмыляется. – Сначала переделывал все по десять раз. То там не домыл, то там пропустил. То от лени не захотел протереть сервант. То плохо заправил постель.

Не кажется ли тебе, что для мальчика десяти лет это достаточно тяжело?

Нет. Мой отец начал подрабатывать в двенадцать. Я же просто убирал дом.

А школа? Ты успевал?

А что такого в том, чтобы учиться по будням и убирать по субботам? Ученью это никак не мешало. А вот моим личным планам – да.

Небось, хотел с друзьями поиграть, на улицу смыться.

Еще как. В конце концов я понял, чего хотел добиться отец. Все имеют определенные обязанности и должны безукоризненно выполнять их – вот чему он учил меня

Вообще, уборка действительно дело полезное.

Это умозаключение взрослой женщины, а мне, сопляку, тогда это казалось наказанием, причем незаслуженным. Лет в двенадцать, когда гормоны начали играть, я взбрыкнул. Сказал, что денег у него много, пусть опять наймет женщину, а у меня есть дела поважнее, чем бабскую работу выполнять.

И что произошло?

Хм, мы начали выяснять, какие это у меня важные мужские занятия. Он спросил меня, зарабатываю ли я на жизнь? Я ответил, что нет, я еще слишком мал. Тогда он ухмыльнулся, не упомянув о том, что сам уже работал в этом возрасте, и спросил, занимаюсь ли я учебой, используя все свое время на какие-то внеклассные исследования, - он смеется, полоща тряпку, - но вряд ли мои попытки сделать взрывчатку из селитры можно было назвать научным трудом. В итоге я не смог привести ни одного убедительного довода, что трачу свое время на полезные вещи. Только разозлился из-за разговора и сказал, что это абсолютно нелепое и бесполезное занятие. Полы я тогда вымыл. Но он пришел с работы, и, не разуваясь, направился к себе в кабинет. Как же меня взбесило это! Я весь день натирал паркет, как сейчас помню, пальцы болели от этого занятия, а он вот так, в своих ботинках, с налипшей после дождя мягкой грязью… Но когда я ворвался к нему за объяснениями, он спокойно заметил, что если я не ценю свой труд, то почему он должен это делать? Если чистота в доме не настолько важная вещь, чтобы следить за нею, если я бездарно трачу свое время, как я ему заметил накануне, то чем, собственно, я оскорблен?

У тебя очень интересный и мудрый отец, - я смеюсь.

Я тебя с ним познакомлю. И тогда скажешь, не изменилось ли твое мнение.

А что с ним не так?

Он вполне хороший человек. Только жесткий. С возрастом это проявилось еще сильнее. Он как-то выгнал меня из дома, когда мне опять вздумалось выбросить фортель.

Да, ты рассказывал.

Я благодарен ему за эти уроки, но все же мне кажется, что чисто мужская компания- не лучшая среда для ребенка.

А почему он не женился снова?

Не знаю. Наверное, мать разбила ему сердце.

Я вспоминаю о Наире. Я ведь так и не поговорила о ней. Все шутливое настроение испаряется.

Я встаю со стула и иду в спальню.

Эй, не ходи по мытому.

Я осторожно.

Комната выглядит ужасно. Сгребаю с кровати испачканные простыни, машинально кладу их в ванную и, набрав немного воды, наливаю пятновыводитель.

Сергей все же страдал, что в его детстве не было мамы. Возможно, сейчас он не имел в виду конкретно Наиру и собственную ситуацию, а говорил в общих чертах, что ребенку лучше жить в полной семье. Но разве он не испытывает сожалений по поводу того, что когда он болел корью или ветрянкой, у его кровати не сидела мама?

Начинаю медленно вытирать пыль, присматриваясь к его четким, ловким движениям. Он не смотрится как-то неуместно или глупо, тщательно вытирая пол под журнальным столиком.

Может быть, передохнешь?

Это тебе стоит передохнуть. Иди в постель.

Не хочу.

Мне осталось совсем немного.

Ты есть хочешь?

Закажем еду из ресторана.

Глупости. Я сама приготовлю.

Тогда нужно будет съездить в магазин.

Я сейчас приму душ и приведу себя в порядок. И тебе полотенце повешу.

Хорошо.

Это очень непривычно и волнительно. Я достаю из шифоньера синее махровое полотенце и кладу в ванной рядом со своим и Жениным. Мелочь, а кажется, что таким образом ты впускаешь в семью нового человека. И в груди что-то замирает от волнения, когда я думаю, что так и есть.

Пока намыливаю голову, решаю, что говорить о Наире я сейчас не буду. Лучше затрону эту тему вечером, когда будем лежать перед телевизором и болтать о разных пустяках.

Пока Сергей в душе, я звоню Жене. Мы болтаем о всяких пустяках – о том, что бабушка испекла ей оладьи, но мои она любит больше, зато бабушка разрешила ей посмотреть несколько серий «Спасателей» подряд, чего я никогда не позволяю.

Когда Сергей выходит с мокрой головой, с полотенцем на бедрах и влажной блестящей кожей, я не могу совладать со своими грешными мыслями. Но он смеется и отрицательно качает головой.

Ты еще слишком слаба.

По дороге в супермаркет я понимаю, насколько обыденны и банальны те вещи, которые мы делаем. Уборка, покупки, возя на кухне. Но я так счастлива, будто он везет меня не в супермаркет, а в оперу в Мадрид. Это делает из нас почти супругов, мужа и жену, которые давно прошли фазу первой безумной влюбленности, но сумели пронести свою любовь через испытания, сохранить ее, и теперь просто живут, согреваясь ее теплом каждый день. Интересно, думает ли он также, ощущает ли это?

Что ты хочешь на обед?

Не знаю. Приготовь солянку. Она у тебя всегда получалась изумительно. Даже в ресторанах не пробовал такую.

Всегда… - повторяю я, едва шевеля губами.

Да, всегда.

Ты говоришь так, будто у нас было так много обедов, что ты знаешь, что у меня получается лучше, а что хуже.

Я думаю, что мы достаточно провели времени вместе, чтобы составить друг о друге полное мнение.

Неужели? И что же ты можешь сказать обо мне?

Ну, ты отлично готовишь, и я знаю, что ты любишь этим заниматься, а не делаешь только потому, что так нужно. Еще я знаю, что любишь всякие милые женские штучки, типа кружевных салфеток в вазочке на кухне и декоративных блюд, которые покупаешь не для того, чтобы использовать, а ради красоты. Ты любишь заниматься со мной любовью…

Вот как?

… и меня это очень радует. А еще ты очень добрая, переживаешь даже из-за мелочей, впечатлительная и чуткая. И безумно любишь дочь.

Этой темы мы тоже еще не касались. Я знаю, что ситуация сейчас переменилась. Женя не воспримет наше примирение болезненно. Но он-то этого не знает. Неужели захочет рискнуть снова? Мне казалось, что его гордость жутко уязвил тот факт, то я вернулась к Владу из-за Жени. Я нанесла ему глубокую рану и не уверена, что она зарубцевалась, а даже если и так, не будет ли он сомневаться в моей любви каждый раз, когда нащупает эти отметины?

Ты знаешь, что я обратил на тебя внимание сразу, в тот же вечер, когда увидел.

Знаю.

И сначала ты показалась мне просто сексуальной женщиной, которая не любит своего мужа и жутко скучает.

А я-то думала, что не выглядела как шлюха, которой наскучил брак, - я оскорблена его первым мнением обо мне.

Не горячись. Я сразу понял, что у вас не все так хорошо, как показывал Влад.

Он ничего не показывал, ему действительно было хорошо.

Я перефразирую. Я увидел женщину, которая соскучилась по чему-то, что может ей дать только любимый мужчина.

Не говори мне, что возомнил себя героем моего романа и решил, что спасешь меня от самой себя, милостиво разрешив обожать тебя и любить, - я начинаю серьезно подумывать о том, чтобы разозлиться.

Я лишь хочу сказать, что ты была одинока. Я это почувствовал. И сначала это было физическое влечение. Но потом оно быстро переросло в нечто иное. Я думал о тебе, и не только тогда, когда у меня что-то шевелилось в штанах. Нет. Хотя шевелилось постоянно, - он усмехается, а я бью его по плечу. - Я знаю разницу между похотью и не похотью. То, что я испытывал, определенно выходило за рамки обычного влечения. И когда ты ушла от меня в аэропорту, я понял, что на самом деле потерял. Я никогда не верил в то, что у меня с кем-то получиться, понимаешь? Выгодное сосуществование - да, секс – безусловно, но брак со всеми вытекающими – нет. Моя мать уже показала, насколько это опасно – полюбить кого-то, довериться, принять на себя обязательства, а потом плюнуть на все и уйти, не оглядываясь, даже не пытаясь понять, сколько людей страдает, как им тяжело. Я четко разграничивал для себя все виды отношений, которые могут быть между мужчиной и женщиной, и никогда не обманывал ни себя, ни других. Только один раз. Когда попытался представить, что у меня все идет, как прежде, когда на самом деле мир перевернулся с ног на голову. Но я понял свою ошибку. И не намерен ее больше повторять.

Я уже говорила, что сожалею о том, что собрала тогда вещи и ушла. Но ведь и ты, Сережа, начал новую жизнь.

Ты хочешь сказать, что для меня все прошло относительно легко?

Не знаю. Ты сейчас говоришь о серьезных вещах, намекаешь на наше будущее. Но, видимо, несколько месяцев назад оно не представляло большой ценности для тебя. Во всяком случае, ты решил за него не бороться.

Я предложил тебе очень много, Ира, но спасовала как раз ты. Думаешь, не было другого выхода?

Сейчас кажется, что был. Но тогда … - я качаю головой, а потом ловлю его взгляд. - Я не переставала тебя любить, Сережа. Ни на одну секунду. Даже когда вернулась к Владу мы с ним … ни разу.. ну, ты понимаешь.

Ты не спала с ним?

Нет.

Он отвлекается от дороги и недоверчиво смотрит на меня.

Я не смогла бы. И ни с кем другим, наверное, тоже. Так что у меня не было никаких отношений.

Хочешь сказать, у меня они были в избытке? – он удивленно вздергивает бровь.

Не знаю. Ты не рассказывал.

С Настей я разругался сразу после того, как она объявила о своей бредовой идее женить меня на себе. А до этого мы просто поужинали пару раз с ее отцом.

Вы не встречались?

Нет. Мне вообще тогда было не до амурных дел.

Ну а позже? Почти год прошел. У тебя не было увлечений?

Ты хочешь спросить, был ли у меня секс? – я улавливаю насмешку в его голосе.

Нет. Я и так знаю, что был. Супермодель наверняка сложно забыть, - как бы я не хотела, но ревнивые нотки в моем замечании все же долетают до его ушей.

Он смеется, поворачивая к стоянке. Солнечные блики, отражающиеся от лобовых стекол припаркованных машин, ослепляя меня на минуту.

Я был так занят своим бизнесом, что мне некогда было отвлекаться на женщин. Я пахал, как лошадь, по восемнадцать часов в сутки. Приходил домой, валился в кровать, просыпался и опять летел на работу. Мне нелегко было начинать все с нуля. Но у меня не было другого выбора.

Но ты же сам сказал!

Я был зол! Я не ожидал тебя увидеть, и еще больше не ожидал, что во мне все окажется так живо.

Сергей паркует машину, выключает зажигание и поворачивается ко мне.

Я думал, что все забыто. Что я успокоился, вернул жизнь под собственный контроль. Но встретил тебя, такую светлую, такую … только взглянул издали – и сердце екнуло. И, конечно, не мог пройти мимо, не мог не помочь. А когда двери того чертового лифта открылись, и ты увидела меня, мне все сказали твои глаза. Я увидел то же, что видел тогда, в дни, когда ты была моей. И понял, что и для тебя ничего не прошло. Но потом ты закрылась, отстранилась, и я подумал – уж не показалось ли мне все? Вот ты сидишь, холодная, собранная, а я волнуюсь, как мальчишка. Ну, и вспылил. Глупо, но моя гордость была мне признательна.

Дурак! – я говорю, как разобиженная школьница. И улыбаюсь, понимая, что он тоже не смог никого пустить ни в свою душу, ни в постель.

Он улыбается в ответ, берет мое лицо в свои руки и нежно целует.

Мы медленно бредем за тележкой, перебирая продукты на полках. Он смеется над моей одержимостью сырами, я же подтруниваю над его выражением лица, когда отказываюсь покупать мясо и набираю кучу овощей.

Мы заезжаем на рынок, где я нахожу весьма необычную на вид груду потрепанного сала – именно так охарактеризовал сетку Сергей – и отменную говяжью печень.

Что ты собираешься делать?

О, это сюрприз. Но мне понадобиться твоя помощь. Я не очень-то умею разводить огонь.

У меня на заднем дворе есть место для небольшого мангала, который я нашла в маленьком сарае. Все никак не было времени, чтобы опробовать его. Тем более, я никогда не готовила шашлыки. Когда мы выбирались на природу, этим всегда занимался Влад или другие мужчины.

Мы выволокли самодельный железный мангал на тонких высоких ножках, осмотрели, и признав пригодным, торжественно оставили его дожидаться своей очереди, положив рядом вязанку дров и новенькую сетку для барбекю, а сами вернулись в дом.

Я порезала кабачки, помидоры, баклажаны на толстые куски, сложила в пластиковый контейнер, залила оливковым маслом, бальзамическим уксусом и бросила смесь «Прованские травы». Разрезала печень на толстые порционные куски, залила молоком и посолила. Вымыв руки, присела на стул и поняла, как сильно я устала. В голове слабо шумело, а обычная возня на кухне вдруг лишила всех сил. Не помогло восстановить запас энергии и съеденное зеленое яблоко, и безжалостно проглоченный шоколадный батончик. Сергей заметил мое состояние и скептически посмотрел на мое упрямое лицо, явно намекая на то, что пора отдохнуть.

Ладно. Я прилягу ненадолго, все-равно продуктам нужно время.

Не успела моя голова коснуться подушки, как я провалилась в сон.

Мне снилось море. Лазурная вода искрилась под солнцем, волны лизали гальку на берегу. Вдали виднелись невысокие горы, казавшиеся мне абсолютно голыми. Я сидела на берегу одна. Вертела головой по сторонам, но никого не было видно на километры вокруг. Налетел ветер, я обхватила себя руками, но холодные порывы пронимали до костей. Солнце обманчиво сияло на небе, обещая тепло. А я тряслась так, что аж зубы клацали.

Голые ноги лежали на камнях, как морские водоросли, прозрачные, безвольные.

Мне стало одиноко, я подумала, что я осталась совсем одна. Откинулась на спину и закрыла глаза.

Мне показалось, что я пролежала так целую вечность. Ни живая, ни мертвая, будто время обтекало меня. Но потом я услышала крик чайки. Тонкий, жалобный, где-то очень далеко. Я встала, прислушиваясь, но опять никого не увидела. Ни одного живого существа.

Ветер настойчиво продолжал доносить до меня этот звук, который теперь больше стал походить на детский плач. И я вдруг поняла, что это чей-то ребенок зовет маму. Голос был совсем слабый, будто малыш был болен. Я вскочила на ноги, вертясь на месте, как волчок. Теперь я точно знала, что меня кто-то ищет, я нужна кому-то, кто-то без меня страдает. Это маленький мальчик!

Резко сажусь на кровати. Сергей рядом держит меня за руку.

Ты стонала во сне. Все хорошо?

Так, приснилось, - я все еще не могу отойти. На душе камень. Будто я действительно не успела на помощь.

Бреду на кухню, принимаю свои лекарства и жадно выпиваю стакан воды. Но во рту все-равно остается горький, противный привкус неудачи и чужого горя.

Солнце начинает спускаться к горизонту. Свет становится не таким резким, тени – более мягкими. Мы берем заготовленные продукты и выходим на задний двор, прихватив с собой стулья со спинками из дома.

Дай мне бумагу или газету, - просит Сергей.

Вот то, что в почтовом ящике накопилось.

Мне понадобится где-то минут сорок. Потом можно будет начинать готовить.

Хорошо, - я никуда не спешу.

На яблоне появились мягкие зеленые листочки и набухли белые почки. Некоторые уже раскрылись. Нежные цветы источают легкий, пока еще едва уловимый аромат, сладкий и приятный.

От мангала начинает подниматься белый дымок. Сергей машет над ним куском картонки, раздувая огонь, и постепенно подбрасывает поленья. Я смотрю на его жилистые предплечья – он закатил рукава рубашки, чтобы не испачкаться. Крепкие, надежные руки, готовые подхватить, способные удержать. Мне хочется провести по его коже пальцами, ощутить силу и тепло, хочется прильнуть щекой, купаясь в волнах нежности и любви, исходящих от него.

Присядь рядышком, иди ко мне.

Он берет свой стул и ставит рядом с моим. Я забрасываю свою ногу на его и обнимаю его руку своими. Так мы сидим какое-то время, глядя на разгорающийся огонь. Мне хорошо и спокойно, когда он рядом.

Ты когда-нибудь думал о том, каким ты видишь свое будущее?

Конечно, - он вздыхает. – Сначала я представлял себе жизнь, полную денег и красоток. Как ты понимаешь, мне тогда было не больше восемнадцати. Откуда все это у меня возьмется, я тогда не сильно задумывался. Просто считал, что все свалится мне на голову в один прекрасный день. Отец не бедствовал, я был уверен, что и мне не придется. Но как мне это удастся сделать – не имел понятия. А потом я пошел учиться. И на меня снизошло озарение – да вот же он, мой шанс. Передо мной были примеры старших ребят, выпускников, уходивших из универа сразу в какую-то приличную компанию. Я тогда был очень независимым и вспыльчивым, отец не раз говорил, что не станет держать меня на всем готовом. А я всеми силами хотел доказать ему, что и не придется. Для меня было важно, чтобы он узнал, что я и сам чего-то стою. Так что я учился, не давая себе послабления. Ну, разве что иногда, - он усмехается, и я понимаю, как именно он развлекался. – Но девушки никогда не отвлекали меня от моей цели. И получив диплом, а вместе с ним практически сразу и работу, я пришел к отцу невероятно гордый, ведь мне удалось встать на ноги, не прибегая к его помощи. Он пожал мне руку и сказал, что из меня вышел хороший человек, настоящий мужчина.

Я понимаю, что тогда ты был молодым, тебя интересовала карьера и женщины.

Много женщин, - он кивает с умным видом.

Да. Но ведь время шло. Ты не задумывался о семье? О детях?

Мой отец больше не женился. Я думал, что я такой же. Никогда не хотел осесть, прибегать к ужину домой и спать только с одной женщиной.

Я фыркаю. Он смеется и крепче сжимает мою ладонь.

А быть отцом – это очень серьезная работа. Я не уверен, что справлюсь с ней. Неизвестность, тень ошибок прошлого, нависшая над моим собственным детством, не располагают ко всему этому. Мне кажется, родителями должны становится только те, кто ни капли не сомневается, что справится, понимаешь?

Да, понимаю. Но поверь мне, сомневаются в своих силах абсолютно все.

Неправда. Ты же не сомневалась.

Какое-то время и я думала, что мать из меня никудышная.

Глупости. Ты такая заботливая, нежная, добрая, - он убирает прядь моих волос от лица.

И ты замечательный человек, только уж больно гордый. Почему ты вынудил меня так долго ждать? Почти заставил поверить, что разлюбил?

Он притягивает меня к себе, слегка покачивая в объятиях.

Я хочу опять попробовать, Ира.

Я не хочу пробовать. Никаких попыток. Я хочу все сразу писать начисто. По-моему, мы уже сделали достаточно ошибок.

Он целует мои пальцы и смотрит в огонь.

Я хочу поговорить с ним о Жене, о том, что она вряд ли станет проблемой для него. Мой ребенок счастлив, она знает, что родители ее любят, и догадывается, что значит для меня Сергей.

Но я встаю и иду в дом за продуктами. Почему-то я все еще боюсь упоминать при нем о своей дочке. Он никогда не выказывал враждебности к ней, но ведь из-за нее я ушла.

Выкладываю на сетку кусочки маринованных овощей и кладу на мангал.

А ты как видела свою жизнь?

Как и все девушки, наверное. Дом, муж дети. Ничего такого выдающегося. Я вообще начинаю думать, что не из тех женщин, которые рождены для какой-то высшей цели. Мне никогда не хотелось оставить свой след в истории, не тянуло окунуться в водоворот приключений и опасных путешествий. Меня вполне устроил бы вот такой свой уголок, поездки пару раз в год куда-то на побережье или в Европу.

Ну, я даже знаю одно место, куда мы могли бы регулярно выезжать, чтобы погреться на солнышке и искупаться.

Я смеюсь, но потом вздрагиваю. Ведь в своем сне я сидела на берегу Крита, это точно. Я больше нигде не видела такого моря. Что-то неприятно ворочается в груди.

Там прекрасно, - говорю я.

Хочешь, поедем туда?

Хочу. Очень хочу, но…

И Женю возьмем с собой.

У меня сжимается горло. Он опять делает это, представляет нас семьей, хочет, чтобы так и было. Сергей не отделяет Женю от нас, от меня. Я мысленно собираюсь с силами. А он продолжает говорить, переворачивая сетку над углями.

Мы попытаемся с Женей найти общий язык. Я не знаю пока, как, но она уже пережила ваш с Владом развод. Надеюсь, это как-то облегчит наше примирение.

Она мне сама предлагала вернуться к тебе, - я почему-то не могу говорить спокойно. От подступивших слез голос начинает дрожать. – Она у меня умница. Видела, как мне было плохо без тебя. И однажды сказала, чтобы я помирилась с тобой. И я тебе очень признательна за то, что когда ты говоришь о нашем с тобой будущем, ты не вычеркиваешь ее. Я очень ее люблю.

Я знаю.

И тебя очень люблю.

И это знаю, - он самодовольно ухмыляется, но я вижу, как его тронуло мое признание, несмотря на безыскусность и простоту слов. – Меня эта черта в тебе привлекла тогда еще сильнее. Я уважаю тебя за это. Женщину ничто не красит так сильно, как ее преданность собственному ребенку.

Я понимаю, что более подходящего момента для разговора уже не будет. Пытаюсь подобрать нужные фразы, пока сбрасываю в блюдо готовые овощи и выкладываю на решетку кусочки печени, завернутые в сетку. Но в конце концов прихожу к выводу, что как бы я не сказала о нашей встрече с Наирой, реакция Сергея в любом случае будет одинаковой.

Я встретила твою мать, Сережа. Случайно. Но я поняла, что это она.

Он замирает и смотрит на меня какими-то пустыми глазами. Лицо его напрягается, становится жестким, замкнутым.

Она ищет тебя.

Не в первый раз. Но я дал понять, что не желаю ее больше видеть. Никогда.

Я подхожу к нему и кладу руку на твердое плечо. Поглаживаю кончик воротника рубашки, давая ему почувствовать свою близость рядом. Пусть вспомнит, что я не враг ему, что его обида на мать не должна распространяться на меня, вестника неприятных новостей.

Он почти машинально обнимает меня, другой рукой придерживая сетку на мангале.

Где ты ее встретила? – в конце концов спрашивает он.

В онкологическом отделении. Я курирую его работу.

Его брови взлетают в удивлении, а потом он хмурится. Какое-то время хранит молчание, но на скулах то и дело появляются желваки.

Отец говорил, что она опять объявилась. Но ни слова не сказал о том, что она больна.

Она не думает, что наблюдать за раковыми больными – интересное дело.

Он опять погружается в свои мысли. Я не мешаю ему. Сама слежу за мясом, проверяя его готовность. Печени немного нужно, главное – не передержать.

Мужчины всегда добрее, когда сыты. Поэтому раскладываю горячие ароматные куски по тарелкам, подаю ему его порцию и принимаюсь за свою.

Что бы там между ними не было, как бы не сложилась их прошлая жизнь, я думаю, что смерть меняет многое. И ее неотвратимость заставляет нас честнее смотреть на вещи. Многое нельзя будет изменить, когда человек уйдет навсегда. Тогда сожалей – не сожалей, а возможность исповедаться или попросить прощения уже упущена, как и возможность отпустить грехи кому-то. Я уверена: то, что мы не можем простить, тяготит не меньше, чем кого-то его плохие поступки.

Близкий конец придает смелости признаться в том, что, казалось, не под силу рассказать в светлые дни, когда думаешь, что впереди еще много дней, месяцев, лет. Жесткие временные рамки, в которые загнаны все живые существа, давят на нашу совесть сильнее, чем что-либо еще.

Она серьезно больна?

Да.

Что у нее?

Рак груди.

Он запрокидывает голову назад, всматриваясь в краснеющее небо. Последние лучи уходящего солнца путаются в его темных волнистых волосах.

Она поправится?

Не знаю. Она отказывается от операции.

Что ж, это ее выбор.

Догадывается ли он, какой женщиной она стала? Сколько перенесла? Как страдает из-за своего поступка? Вряд ли. Он не подпускал ее к себе, и я понимаю причину его поведения. Но как же это грустно, когда самые крепкие узы оказались не способны связать двух людей, сделать их по-настоящему близкими, дать почувствовать, что одиночество им ни по чем.

Какие прогнозы дают врачи?

Если тебе это действительно интересно, спроси у них сам.

Он отставляет пустую тарелку и наблюдает за тлеющими углями.