Между крестом и полумесяцем

БЕЗУМНЫЙ РОМАН

Я видела это во сне: Артур лежал животом вниз на кровати возле меня, подмяв под лицо подушку, его лицо было повернуто ко мне, глаза закрыты. Он спал. Я сидела рядом и смотрела на него. Мне хотелось дотронуться до него, но я не решалась. Я думала, что он поймет, что я к нему испытываю, если в этот момент проснется. Я сидела и смотрела на него, боясь, что он подумает, что я излишнее навязываюсь. Мне хотелось от него всего, что он мог бы мне предложить, но уже два года я не решалась этого сделать.

Я проснулась от резкого холода, от мокрого пота, от открытой форточки в чужой квартире. Рядом был чужой мужчина. Он лежал, подобрав подушку под голову. Его торс был обнажен, голова повернута в другую сторону. Он спал. Я аккуратно выдернула одеяло из-под него, завернулась. Было начало нового дня, сон ушел. Я пошла на кухню, заварила чай и закурила сигарету, не включая свет. Мне было страшно возвращаться в комнату и ждать, пока голова мужчины повернется ко мне, и я увижу, что это не тот, кого я видела во сне. Я сидела, нервно затягиваясь. Мои мысли гуляли, я не хотела возвращаться в комнату, не хотела испытывать холод открытой форточки, не хотела смотреть в глаза реальности, не хотела ждать утра, момента, когда я увижу выражение любимого лица Артура, как обычно, на работе, я хотела находиться рядом с ним сейчас, потом и до этого. Мне стало жарко, и я сбросила одеяло, пропитанное чужим запахом.

Я уже два года ждала проявления чувств со стороны любимого мужчины, мужчины, который сводил меня с ума. Из-за которого я обрезала свои волосы, обнажила свою душу, отравила свой ум. Я ненормальная. «Это невозможно», — говорили знакомые. Я обжигала себя мыслями о человеке, который за два года знакомства не проявил никакого интереса ко мне, но мне не нужен был другой. Мужчина, который лежал в комнате, возможно, что-то испытывал ко мне. Но он не знал, что я давно люблю…

Каждый раз, когда я приходила на работу и видела в ICQ, что Артур тоже на месте, у меня екало сердце, мне хотелось сказать ему, что я его люблю. Что я жду от него чего-то, каких-то действий, что я надеюсь, что, наконец, настал момент, когда он обратит на меня свой взор, но все, чем ограничивалось наше общение, была работа или легкое дружеское кокетство. Когда я видела его, мне хотелось обнять его и ощутить запах его волос. Я мучила себя, я мучилась и мучила мужчину, который проснется этим утром рядом со мной. Все, что меня сдерживало, называлось страхом разочарования, страхом невзаимности. Да, я пыталась выбросить его из головы, поверьте, но это ни к чему не приводило. До этого я тоже просыпалась в холодном поту и понимала, что рядом просто очередной неудачник. Иногда я просыпалась и видела, что рядом никого нет, — это было легче, чем с кем-то.

Я курила сигареты, такие же, как курил Артур, я увлекалась тем же, что Артур, я говорила с ним о том, что он любил. Я могла сделать ему комплимент, что он настоящий мужчина, я могла засмеяться над его оплошностью и сказать, что я его обожаю, но я воспринимала это так, как я говорила, а он воспринимал это как сарказм. Возможно. Не знаю. Я верила, что когда-нибудь это должно случиться, но, честно говоря, боялась этого. Один раз я его попросила кое-что сделать по работе, он не ответил, тогда я написала: «Интересно, ты когда-нибудь обратишь на меня внимание?» Возможно, он счел это за неграмотно сформулированное предложение, возможно, но я имела в виду то, что сказала. Когда-то я ему сказала, что мы (наш отдел) любим его. Он сказал, что тоже нас любит. Но в действительности я имела в виду, что я люблю его!

Иногда в местах нашего пересечения я могла увидеть, ощутить его взгляд на себе. Или я придумала себе это. Он мог поддаться брошенному мной вызову, но этим и ограничивалось. На корпоративной вечеринке он не спускал с меня глаз, когда я одна гуляла возле озера и наслаждалась солнцем, отражавшимся в воде…

Я боялась написать ему «я тебя люблю» или «я тебя хочу», или «не хочешь выпить чашечку кофе вечером?». Меня что-то сковывало. Он должен сделать это первым… возможно. Но он этого не делал.

Я вернулась в комнату, в которой лежал человек, который был моим начальником…

Я надела пальто на обнаженное тело и вышла под дождь. Было темно, холодно и сыро, но я бродила под дождем и не замечала этого холода. Я думала о сне. Сон, переплетаясь с реальностью, уводил меня от дома, ненавистной квартиры.

Была глубокая ночь.

Мой начальник кричал на меня вчера, а сейчас он, наверно, спокойно спит. Да приснится ему МОЙ Артур! Я ненавижу его — начальника.

Он был полной противоположностью того человека, которого я любила, которого я хотела и ждала уже два года. Артур был необузданным, этот же был тираном. Тот звонил мне днем по рабочим вопросам и кокетливо смеялся в трубку, этот звонил и требовал отчетности.

Больше всего на этом свете я хотела увидеть Артура сейчас. Я шла, и время шло, а Артур все не появлялся. Я остановила проезжавшую мимо машину и села, только потом я сообразила, куда еду…

Я подошла к машине моего начальника и ударила куском лежащего рядом кирпича о лобовое стекло. Взвыла сигнализация. Мне хотелось, чтобы все узнали о моем горе, чтобы все проснулись, но никто так и не включил свет и не подошел к окну. Город умер до утра. Я плакала, я растирала каплями дождя свою вчерашнюю косметику. Я достала сигареты дрожащими мокрыми руками, они выпали у меня из пачки и промокли под дождем. Нашла в кармане мобильный телефон и написала сообщение: «Артур, пожалуйста, приди сюда. Мне очень плохо». — «Куда?» — Я написала, куда.

Прошло несколько минут, но я увидела не лицо Артура, а лицо начальника. Он обнаружил, что произошло с его машиной, и что я стою и плачу под дождем. Мне показалось, что он готов ударить меня, но вместо этого он взял меня за руку и потащил в дом. Он снял с меня пальто, повесил его, увидел, что я обнаженная, замерзшая, поднял меня на руки и отнес в ванну. Он пустил горячую воду. Я отталкивала его, я не хотела принадлежать ему, он сжал мои замерзшие руки и целовал их, целовал мою шею, я таяла, представляя, что сзади стоит мой Артур. Он начал вовлекать меня в процесс. В какой-то момент я почувствовала, что мне уже все равно, кто это. Он поднял меня на руки и отнес в комнату, мне стало совсем холодно. Он укутал меня в одеяло, я зажмурилась, чтобы не видеть его. Я ненавидела его.

«Посмотри на меня!!!»

«Я ненавижу тебя!»

«Скажи мне, что ты делаешь? Это очередная игра?»

Я услышала такие знакомые мне нотки голоса моего Артура в его голосе и сказала: «Я люблю тебя».

«Из-за этого ты разбила лобовое стекло моей машины?» — это был не Артур. Это был мой начальник. Мой Артур никогда бы не сказал такое после признания в любви. Я уверена в этом. Артур бы сказал что-то нежное. Например: «Не плачь», или «Я тоже», или «Все будет хорошо».

И вот светает, я проснулась от резкого холода, от мокрого пота, от открытой форточки в чужой квартире, мне так не хотелось просыпаться…

Я лежу возле мужчины, который уткнулся лицом в подушку. Его торс обнажен, лицо повернуто к стенке. Он спит спокойно и тихо. Его волосы пахнут гелем, бедра прикрыты простыней. Я лежу и смотрю, как он спит. Интересно, что ему снится? Может, я ему приснилась? Я боюсь прикоснуться к нему, боюсь, что растает иллюзия, боюсь, что он подумает, что я люблю его, боюсь…

Он проснулся, повернул лицо ко мне, я увидела своего начальника. Иллюзия… растаяла? Мы поднялись, нам нужно на работу. Он пошел в ванную. Я курила на кухне. Меня знобило. Он вышел, коснулся губами моей головы.

«Может, останешься? У тебя, по-моему, температура»

«Нет».

Мне хотелось увидеть Артура на работе, хотелось покраснеть в его присутствии, хотелось, чтобы он попросил у меня зажигалку и мы нечаянно дотронулись друг до друга. Я умылась, оделась, и мы вышли на улицу. На улице нас ждало такси. Мы сели на заднее сиденье. Он отвернулся от меня.

Я повернулась к начальнику, поцеловала его в мочку уха и спросила: «Скажи, Артур, я первая сотрудница, которую ты после секса везешь на работу не на своей машине?»

«Ненормальная… Может, давай вернемся домой…» — сказал он, хитро улыбаясь, и я наконец снова увидела в нем того Артура, которого я любила.