Мпб#2. #ganseblumchen

04.01.16 г.

***

[i]Куколки, не обращайте внимание на скачущее в этом посте настроение. Оно при написании прошло все возможные стадии: от отрицания до полного отсутствия каких-либо эмоций… Просто хочется высказаться... немного... Кстати, мама уехала. Можно бы смело прокричать троекратное "ура", да не то настроение.

Тридцать первого мы, в честь сокращенного дня, отработали до трёх. В летающем состоянии и полной эйфории в ожидании праздника. Все нарядные, весёлые. Какая там работа и подведение итогов года? С утра сплошные поздравления, пожелания всего лучшего и приглашения присоединиться к столу то в одном, то в другом отделе. Мы с девчонками начали отмечать в два, решив к вечеру выветрить остатки нашего "празднования". Бутылка шампанского на троих. Конфеты. Фрукты. Легкая музыка. Посреди бумаг и отчетов. Стандартная такая предпраздничная офисная атмосфера. Выпили одну, практически на голодный желудок, тк очереди в ближайшем кафе оставляли желать лучшего. Ограничились «легкой» закуской. Решив, что одна бутылка на троих -это ничто- добавили ещё одну, тк почему-то нам не хватило. Домой уходили весёлые, обожающие всё и всех и даже "довольные" от того, что пришлось "поработать" в предпраздничный день. Настроение и правда было на высоте. Дочка с утра с няней. У меня с вечера нарезаны все салаты и готовить- то по сути нечего, только мясо в духовку определить. Зашла по пути в магазин, искренне надеясь не встретить свекровь или бывшим. Повезло! День прям сулил быть идеальным! Собрала няне подарочную корзинку и отправилась готовиться к празднику. Стас уехал поздравлять Дину и доделывать необходимые дела. В общем-то всё отлично! От шампанского приятная расслабленность в теле. Хожу, делаю всё на автомате, дочка рядом бегает с интересом поглядывая, да пытаясь "помогать". Няню отпустила сразу же, потому что со Стасом договорились никуда не ходить и просто встретить Новый год дома. Втроем. Оставив компании на предстоящие длительные выходные. Он приехал к девяти, с кучей подарков для Анютки. Восторг ребенка просто невозможно было бы описать! Я и сама с удовольствием присоединилась к разворачиванию разноцветных оберток. Такой вот "волшебник", подаривший ребенку настоящий праздник. Умилилась. Порадовалась. " Папа" же нам позвонил около десяти,кратко поздравив. Объяснился, что находится на дежурстве и зайдет днём первого числа. Свекровь "отчиталась" лишь смс после полуночи.

Посидели мы очень мило. По -домашнему. Легко и спокойно. Дочка "праздновала" и веселилась почти до двух, напрочь сбив свой режим. С трудом уложила спать, а вернувшись, пришла моя очередь удивляться легкому "романтику" . Неоткуда возникшему букету цветов, которые пусть и слегка подмерзли в машине. Маленьким свечкам, расставленным в зале и окутывающему ощущению нежности. Под моё молчание и широко распахнутые глаза , при виде всей этой красоты, Стас признался мне в любви… Скромно так...а я чуть не прослезилась от накатывающих эмоций. Хеппи энд Вам подпорчу, заранее оговорившись, чтоб зря не надеялись, никаких предложений и колец не было. Подарок мой был вовсе иным)) хотя, те слова, что были сказаны "до" , стали намного весомее.

И всё бы вроде идеально, если бы после не было настолько плохо. Уснули мы поздно. Вернее рано. Утром. Проснулась я буквально через час с ужасной головной болью, от которой не спасали таблетки. Вышла покурить- стало только хуже. В итоге всё первое провалялась в постели, на чуть просыпаясь, чтоб выпить таблеток или запихнуть в себя немного еды. Слабость ужасная во всем теле и непроходящая , ноющая боль в голове. Грешить на выпитое шампанское днём? Слабость началась уже к вечеру… Стас с утра взял на себя Анютку, за что я , конечно же, была безмерно благодарна. Няня была занята, а я в состоянии доползти от кухни до постели. Ломало всю полдня. Отоспалась, через силу. (Да и такое бывает). К вечеру стало заметно легче, даже поела нормально и поиграла с дочкой на ночь. А утром , как ничего не бывало. Всё так же резко, как и началось , прошло. В семь утра даже встала бодрой и веселой. Кофе сварила, приготовила завтрак, пошла покурить, осилила лишь половину, точно воздух стал жёще! Прибралась и опять всё по -новой. Сил нет. Голова начинает болеть. Меряю температуру - тридцать семь и три… Вот оно "счастье"! Где-то ж успела ещё и заболеть! Порылась в ящичках- из таблеток дома нужного нет. Ладно, собралась в аптеку пока все ещё спят. У меня рядом круглосуточная. Они работают даже на нг, не то что в утро второго! Долго думала, что же мне надо. Описала все симптомы провизору, в надежде , что наведет на нужный препарат. В итоге взяла две ярких коробки с труднопроизносимыми названиями. И , обзывая себя в мыслях малоприятными словами, уподобляясь маме, двойной тест. Второе число настало для меня как-то скоротечно, да не принесло за собой ожидаемых дней.

Смотря на себя в зеркало как на полного психа, пошла в туалет. Мамино присутствие в моём доме нормальностью в послевкусии не отдаёт. Простились мы , кстати, с ней вполне дружелюбно. На миг прострелила аж мысль, что я в первые дни по ней буду скучать... Да не до меланхолии было. А теперь , так тем более.

Первый тест еле виден. Второй, контрольный, поярче… Как тут не сругнёшься матом? Стас, в тот момент уже проснулся и выкрика из туалета абсолютно не понял. Наскоро не придумав ничего более правдоподобного,вылетев за дверь с вытаращенными глазами , полными испуга и слёз, пришлось сообщить ему о том, что, кажется, увидела мышку. На недопонимание, пробежала к балкону. Курить. Пытаясь сбросить с себя ощущение полного краха действительности. За часы Его вынужденного отсутствия успела нареветься вдоволь, пройдя все возможные стадии чувств. От отрицания , до признания своей невменяемости. Хотела даже позвонить Ему , прося остаться у себя. Да как это было бы объяснить? После Его слов. После такого, нашего, нового года. С мыслями мешающими что-либо решать, "а если Он..." "как я тогда...?"

В общем -то всё вполне предсказуемо. За всё хорошее в жизни надо платить. Дура, знаю... Сама вырыла себе яму, поиграв в гормонами . Сама в неё угодила. Тошнит… Скорее от осознания. Позвонила Дашке, что меня осматривала последний раз. Та поздравила с Новым годом, по- дружески, так сказать, усмехнувшись на то, что предупреждала о последствиях моей глупости. Ждёт к себе числа пятого, чтоб удостовериться лично… По моим расчётам три дня задержки, она утверждает, что больше ,тк овуляция должна была сказаться ранняя и цикл по дням меньше… Сижу периодически зависая. Пялясь в одну точку. Кажется , не чувствуя ничего. Наверное должно быть иначе… Выговорилась в общем. Слёзы тоже высохли… Смотрю на Стаса, пребывающего в легком недоумении от моего настроения и молчу. Выговорюсь, как буду уверена. Да и самое пугающее -не знаю как… Всё так не вовремя… Знаю, дура… Надо радоваться? Как, если не получается…? Боюсь Его реакции… Как-то все в Новый год с позитивом, а я… вся в смятении...[/i]

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍ Закрыла страницу, так и не решаясь отправить. Сохранила запись в черновиках, в надежде после посмеяться над происходящем и...возвращаюсь к ней же через два дня.

[i]Столько всего накопилось, надумалось… Так что, уж извиняйте, мне всё же нужны свободные ушки для выплеска разом эмоций, которые держать в себе очень сложно. Лучше просто закройте пост! И не читайте написанное ниже. Настроение я Вам подпорчу окончательно.

Остались? Зря...

Знаете, как бывает, приходит странное осознание «до» и «после». Первое- это то ,что уже невозможно вернуть. Прочувствовать вновь. Пережить. И в один миг, кажется, всё то, что было «до» определенного момента твоей жизни, - было прекрасно! Сколькими бы трудностями и, порой проблемами, оно не было наделено, всё же было легким и беззаботным. Живым. Твоим. Настоящим. Сказкой, в которую так хотелось поверить! А потом... потом наступает «после». Резко и навязчиво врывается в жизнь. Одной неловкой фразой, или поступком ломает то, с чем ты уже свыкся. Переворачивает сознание настолько, что начинаешь думать иначе, потому что вести себя как раньше ты уже не способен. Притворяться, что ничего не произошло не имеет смысла. Маленький червячок уже вгрызается в мозг, внося разруху в твоё «настоящее» и перекраивая твоё «до» до неузнаваемости.

К чему я пишу этот бред? Да всё к той же простой истине- " хочешь жить счастливо- не задавай лишних вопросов". Особенно пьяным людям. Да и просто тем кто тебе дорог. Ведь иногда неведение и недосказанность , и есть граница нашего счастья.

Нам всегда есть что терять! Мы легко привыкаем к комфорту. Со временем не замечая его вокруг. Начинаем требовать большего, порой не понимая, как много для этого делают окружающие нас люди. Обернитесь вокруг! Порой просто скажите "спасибо" близким, за то, что они рядом! Родителям за их нравоучения, -ведь Вы им не безразличны! Детям — за их преданность и любовь и себе, за то, что Вы ещё способны замечать настоящее! Не только потребительски принимать, но и отдавать нежность, любовь, пропуская через себя, как через фильтр, весь негатив ежедневных мелких проблем. Даря в ответ ласку, тепло и уют.

Во мне вчера что-то надломилось. Ушла легкость, к которой в последнее время привыкла. А , ведь , она тоже дается с трудом. Только кто об этом вспомнит не потеряв? Первое-второе я провела в отлежке. Отпиваясь чаем с малиной. Пытаясь спать. Дочка была не на мне… (да-да зажралась от того и ною. Самокритику никто не отменял, а она у меня и так всегда зашкаливает. Так что всё же тапочки пока оставьте в сторонке, я дам более весомый повод их в меня зашвырнуть. Спасибо.)

Так вот ,третьего вечером ,у нас было заранее оговорено идти на день рождение партнера Стаса. С утра моё самочувствие было на уровне. Вернее вообще отличное и не отличается ни от одного привычного утра. Если не считать проблем с психикой и загонов по поводу того полная дура я или все есть разбег впереди, к которому стоит стремиться.

Напилась кофе, днём приехала няня. Я была записана на укладку. Весь день ничего не ела, хотя обычно от этого тоже не страдаю. Всё "как обычно", только задержка в днях становится всё больше… К шести собрались, поехали в ресторан. Я порой в излишнем напряге… Не могу я выкинуть лишние мысли из головы. Как ни крути. Подходящего время для разговора, хоть немного соответствующего интересующей меня теме, со Стасом так и не нашла. Пытаюсь расслабиться и вести себя привычно.

По пути интересуется:

-Всё ли нормально?

Отвечаю натянутой улыбкой. Не при таксисте же сообщать ошеломляющую новость, (да и я вроде как не совсем уверена, все эти дни считаю минуты до похода к врачу.) Легкости нет. О внутреннем спокойствии только и мечтать. Внутри как натянутая струна, а ехать надо. Это даже не вопрос уважения. Просто бизнес.

Машинально вспоминаю последнюю вылазку вместе на корпоратив. Всё было совсем иначе. Не надо было играть перед всеми, что всё хорошо, я действительно чувствовала себя именно так. Не было гнетущего чувства обязанности, хотя и появились перед всем коллективом вместе. На час задержавшись, наконец-таки вырвавшись из под маминой "опеки". Оставшись только наедине. Приехав на место с немного растрепанной,( вроде как от ветра) , прической. На которую все тактично не обращали внимания и я, быстренько в туалете приводила себя в порядок, глядя на себя в зеркало абсолютно счастливыми и блестящими глазами. И знаете, вот как бы я, любя, не называла наш коллектив порой "змеиным клубком",( да сплетни и слухи там обычная вещь), но вечер был настолько приятным и веселым… Ко мне никто не подходил "в лоб" с расспросами или косыми взглядами. Все просто отдыхали. Только Стас однажды поддел нашего "красавчика", когда мы с ним танцевали, что если его рука ещё раз окажется на моей пятой точке, то он может считать, что уволен… Но и это всё было с улыбкой. Да и рука парня реально там ещё не была- просто затанцевались... После мы сбежали от мамы к Нему. Как подростки… заявившись домой под утро. Глупо. Но было так весело. Впрочем , с Ним всегда чувствуешь себя именно так...

А сейчас… ехала в ощущение того, что с минувшего момента прошло много лет. Я себя за эти дни накрутила по-полной, а поговорить так и не решилась. Прибыли. Поздравили,именинника. Обстановка более чем формальная. Вроде все улыбаются, но как-то фальшиво. Знакомства, тосты, немного танцев… Выпила небольшими глотками бокал красного, пытаясь влиться в атмосферу "всеобщего праздника", да как-то безрезультатно. Хотелось сбежать. Такое противное чувство надвигающейся бури. Сметающей всё на своём пути. Интуиция? Возможно. Стас, видимо, всё же неплохо чувствует меня. Раз пять подходил с вопросом:

- Всё ли в порядке?

Отвечала согласием с улыбкой, которой не всегда удаётся обмануть. Уходил общаться по "нужным" вопросам, периодически обновляя бокал с виски… Да-да, вспомнила фразу про два способа снять стресс… Пробыли там всего часа три, за это время насчитала как минимум четыре двойных "под разговор. Спасительным для меня стал звонок от няни, которая сетовала, что никак не может уложить Анютку спать. Она плачет и требует маму. Наверное опять зубы… В общем как-то всё разом сложилось. Вырвала Его под предлогом быстренько свалить из этого сборища "радостных людей". Как ни странно , согласился мгновенно. Похоже Его тоже это всё порядком напрягало. Подошли попрощаться к виновнику торжества. Стас с извинительной речью,которая упиралась в то , что ребенок один никак не спит.

На вопрос именинника :

- А кто у тебя и сколько?

Без уточнения, что это моя дочь, спокойно ответил :

-Девочка, почти два.

Удивлялась наверное лишь я, особенно услышав в ответ:

- Поздравляю, не знал. Так погоди, а разве ж Карина не тогда...

Концовку так и не услышала, так как он резко примолк, заметно дернувшись от яростного взгляда Стаса.( Кариной, кстати, звали Его последнюю...) Пока я пыталась понять о чем суть, именинник успел ретировался фразой:

-Извини, не моё дело. Всего доброго.

Мы молча уехали.

До дома добирались на такси. В тишине. Стас хмурился, будто старательно , отводя от меня взгляд. Я пыталась держать себя в руках, не влезая на закрытую территорию. Лишь уточнив робко:

-Всё ли нормально?

Пришла моя очередь выслушать банальное :

- Всё хорошо,- объясняющее, что хорошего "дорогая" в этом моменте достаточно мало...

Няню отпустила. Уложила дочку спать. Захожу на кухню: сидит с бутылкой виски и двумя стаканами. Вежливо отказалась. Смотрю не понимая, что Его могло так взбесить..? Аккуратно начала разговор. Как ни странно, Он не был абсолютно пьян, хотя и выпил за вечер уже не мало. Я вообще не понимаю сколько Ему надо выпить, чтоб быть "не в адеквате" . Плавно перешли к теме вечера. Наверное порой надо сдержаться, но меня очень интересовал этот вопрос…

Заношу ногу над бездной, произнося:

- Я никогда не видела у тебя такой реакции. Чем тебя так взбесили упоминания о бывшей?

Поднимает на меня взгляд. Практически идентичный тому, что удостоился именинник. Я аж съежилась вся изнутри. Иногда, правда, лучше не задавать сложных вопросов. Даже когда любопытство переполняет. Молчал пару минут. Выпил ещё , уперевшись глазами в стол , тихо рассказывая... Оказалось , что я вообще ничего не знаю о Его "прошлой" жизни... Да и ,по сути, откуда знать такие подробности? Оказывается в том вопросе совпало время. И Анютка у меня почти...сверстница что ли... Его бывшая на позднем сроке трагично потеряла ребенка. Попав в аварию. По глупости..? Поймав частника и уехав с места встречи за пару минут до приезда Стаса, которому пришлось задержаться. В общем...кажется Он до сих пор винит себя, хотя… не мне судить. Как итог происходящего: Он ушёл в работу, а она от него.

Сопоставляя факты и его отношения к моей дочери, я , смахивая слёзы с лица, лишь смогла выдавить из себя, что мне очень жаль… Действительно жаль… Не знаю как на стуле ровно усидела выслушивая всё это… ляпнув напоследок :

- Кажется, я абсолютно не знаю тебя...

На что получила достаточно резкое, призывающее вовремя заткнуться:

- А этого и не надо было знать.

Абстрагировалась… как могла. Внутри меня тоже эмоции кипят… Понимаю теперь, что лучше б было промолчать и не трепать себе нервы, но… что сделано- того не вернуть. Спросила, хотел бы Он ещё детей кроме Дины…? На что услышала достаточно сдержанную речь, смысл которой гласил: " Нет. И давай закроем эту тему. Я это проходил и с меня хватит.

Дословно это было вроде длиннее. На мой нервный смешок:

- А вдруг..?

Пресек нечто похожим на :

-Любое "вдруг" можно предугадать. ( или позаботиться об этом? Кажется, я уже была слишком далеко в своих мыслях, чтобы дословно запомнить).

Ну да, конечно… У Него тогда и. мысль не промелькнула, что всегда есть исключения из правил… Всегда всё под контролем. Это кредо. А какое сегодня число невдомек. Всё гладко. Всё сходится! И трахаемся мы исключительно "защищенно" ! Я тут инструкцию нашла. А Вы в курсе про этот микро процент? Бл@дь... Меня всю изнутри трясёт, но видно под алкоголем Стасу этого не заметно. Продолжает в том же духе, что в его планы дети больше, (можно аж подчеркнуть), не входят. А после смотрит на меня в упор и говорит:

- Рит, неужели ты ведёшь к тому, что действительно хочешь ребенка? Тебе нужны эти перемены? Подумай, чего тебе сейчас не хватает? Аня ещё маленькая, но с ней уже не так сложно и интересно.Тебе же самой не нравится дома сидеть, у тебя глаза горят только когда ты занята. Давай сейчас разгребем всё , с бывшим вопросы уладишь , паспорта сделаю и рванем куда-нибудь в феврале втроем, подальше от дома, работы и пр рутины.

Я смотрю на Него и понимаю, как же я ненавижу… в большей степени себя. Потому что реально не готова… Понимаю, что так нельзя. И от этого ужасно больно. Стас озвучил то, в чём я не могла признаться себе все эти дни… У меня нет слёз, но уже почти сутки душит так, будто в комнате нет кислорода… Пошла выкурила сигарету, первую за день и ушла спать, так и ничего Ему на это и не сказав.

Утром встал раньше. Проснулась. Подошёл, извинился за то, что обидел. И вроде та же нежность в глазах, только во мне на неё нет отклика. Что-то оборвалось… Я за два дня почти свыклась с этой мыслью,а теперь... Если б не Он… Полдня отвлекалась работой. Завтра куча дел. К Дашке на десять записана. Спросите меня, что буду делать..? Не знаю. Для начала удостоверюсь в достоверности тестов, а потом… Я весь день, себе лично, пытаюсь дать честный ответ на этот вопрос. «После» явно всё не станет так, как было «до». И пусть Стас наговорил всё это будучи пьяным… Не столь сильно, как оказалось, раз на утро разговор помнит... Червячок свербит. Как бы Он не пытался весь сегодняшний день вести себя так, будто этого разговора и не было. Ему проще. Он ведь ещё не в курсе…

Ночью ушла на кухню, села за ноутбук, нашла всё о таблетках... Подумала вообще Ему ничего не говорить, а потом поняла, что не смогу после простить

Ни Его . Ни себя. Даже если Он будет не в курсе. Логика отсутствует напрочь. Знаю. Сдержала в себе порыв собрать Его вещи и с утра выставить вон. Самой смешно, если б не было так тошно… Но я ничего не чувствую. Ни-че-го! А днём, в перерыве вновь два положительных. Не верить? Куда уж... Не накручивать себя? А можно больше…? Нажраться хочу и проснуться до нг. Будто сейчас всё происходит не со мной и мне не надо принимать никаких глобальных решений.

Простите, но я не буду читать Ваши комментарии и отвечать под этой записью. Поэтому даже не пишите. Иначе разревусь пуще прежнего, а врать Ему про причины своего поведения я уже не могу. Фантазия иссякла.

Отпишусь завтра. После врача.

Всем добра![/i]

***