Мпб#2. #ganseblumchen

6.01.2016 г.

[b]Кто с умным видом совершает нелогические поступки- тот я.[/b]

06.01.2016 г. 0:18

[i]

Этой ночью нормально уснуть так и не могла. Сидела. Думала. Смотрела на спящую дочь…в недоумении от того, как можно убить такого ангелочка? Не познакомиться с ним поближе. Лишить себя возможности наблюдать изменения , происходящие с ним. Забавные фазы взросления... Разве что вдолбив себе в голову, что полоски на тесте - это всего-то новое скопление десятков клеток в твоём организме. Непредвиденное образование, подобное раковой опухоли. Которую , для сохранения своей жизни, необходимо удалить. Избавиться, следуя советам врачей. И ничего сверхъестественного в этой процедуре нет.

К шести встала, совсем немного поспав. Проснувшись полностью разбитой. Видимо по привычке, уткнувшись Стасу в плечо, футболка на котором , оказалась под утро вся в слюнях, соплях, слезах… хз, в общем, в чём ещё. Не помню, что мне такое могло присниться. Толи тортиками во сне объедалась, от того с утра и живот крутит, толи плакала бесшумно, не привлекая к себе особого внимания. Да просыпаться, брезгливо осматриваясь по сторонам и ощущая себя "бульдогом" с вечно текущими слюнями,- чувство, скажу Вам, ещё то... Мало кто мне позавидует)) Не знаю, как Стасу со мной не мокро спать было. Уходя из постели , прикрыла одеяльцем, чтобы не замерз, да пошла отпиваться вареным кофе.

Завтрак сварганила. К восьми няня должна была подъехать. Мои выходные иссякли, а в саду до десятого отдыхают. Работникам соцзащиты , сверки отчетов почему-то тоже нужны стали уже пятого! Вот же... А я всегда думала, что бюджетников не выгоняют работать среди выходных. Ошибалась.Пришлось выйти вместе с ними.

Синяки под глазами замазала. Держа на лице приклеенную улыбку, позавтракали вместе . Поехали в офис , (где в честь праздников трудятся самые отчаянные и везучие сотрудники), а после , каждый по своим делам. Так забавно в городе. Машин в разы меньше. Долетели аж с ветерком. На дорогах лишь такие же счастливчики, как и мы, у которых уже закончились праздники. Бумаги схватила, пообещала позвонить , как освобожусь и пулей понеслась к метро. На шпильках. В гололед. Который раз в аочую наблюдаю за размахом своих умственных способностей! Ну не дура, разве? У дворников, в нашем районе, похоже праздники в самом разгаре. Дорожки не чищены. Естественно ничем не посыпаны. Офисы , в большинстве своём пусты, но... В общем : досадно, что мало кто работает, кроме тебя))

Маленькими перебежками, дабы не сломать каблуки и не порвать разрез на юбке, (да-да, я очень логичный человек! На улице всего-то минус шестнадцать. Было. С утра. Но я ж ехала на машине... А сейчас, по пути, мне не встретилось ни одной такой же дуры. Я единственная! Разве эта мысль может не поднять настроение? Мне ж к врачу необходимо. Сработала мысль, что так идти намного удобнее! Меньше снимать! )

Замерзла. В метро слегка отогрелась. Пока три станции сделала с одной пересадкой. Опаздываю. Звоню, Дашке с уточнением. У неё же запись. Всё в силе. Опаздываю , но не смертельно. Моё нервное состояние отличается достаточной странностью. Ехала я , всё же, в большей степени , склоняясь к таблеткам… да, так было проще, хотя...я и не могла ответить уверенно чего же хочу. Пребывала в смятении...

Приехала. Приняли как родную. Хорошо всё-таки иметь в близком знакомстве , находящегося на хорошем счету, врача. Поговорили с Дашкой по-дружески. Как же оказывается мне это было необходимо! Просто банальная поддержка, тёплый тон, с мягкой улыбкой на губах и обещания принятия любого моего решения… Угу, любого! Она меня ещё в этом пыталась заверить со смеющимися глазками, пока сидели чай с конфетками пили после осмотра и УЗИ.

Знаете, когда проходишь всё это, абсолютно не вникая… не знаю как описать… толи оттого, что изо всех сил стараешься себя убедить, будто это тебя не касается, толи от того ,что признаков совсем нет, ( с Анюткой меня тошнило ещё до задержки и состояние было таким, словно я вот-вот развалюсь на части), но вот она сидит, улыбается, произнося:

- Рит, по параметрам даже чуть больше реального срока. Здоровячок растёт. Примерно пять- пять с половиной недель...

А я лежу и осознания не приходит… Тягостно-да. Копошение тараканов в мыслях,вздымает волосы от корней, долбя по вискам фразами «и как?» «и что дальше?»… Всё те же риторические, которые преследуют последние дни. Ни радости, хотя в принципе и ни грусти. Просто как данное. Пытаешься вникнуть , разложив по полочкам, словно обыденный рабочий вопрос. Я знаю, что жестоко. Понимаю, какую реакцию могут вызывать мои слова. Да- это не правильно! Но в тот момент это было именно так. Возможно моя совесть сыграет к стыду за эти фразы, только , ведь, я пытаюсь быть честной. По крайней мере с собой...

Сидим, пьем чай. Разговариваем обо всём, пока никто не стучит и не беспокоит. Дашка умница- оставила для меня целый час. Уточняю у неё , потупив в стол глаза :

-Дашк, расскажи мне про таблетки.

Фыркает весело:

- А зачем тебе знать про эту гадость? Хочешь чем интересным голову забить,- начни высчитывать алименты. В случае предполагаемого тобой краха. С цифрами то дружишь лучше чем я.

Первый раз ,наверное ,за последние дни от души смеюсь. Громко и заразительно. Реально же могу высчитать. Отлично осведомлена, если не о точных доходах Стаса, так о тех цифрах, что заявлены в официальных бумагах. И самое забавное, на "двое алиментов" вполне нормально, не заморачиваясь, смогла бы жить. Даже с тремя детьми. Ни в чём себе не отказывая.

Отсмеялись с ней.

-Ладно, -говорю, - а если вдруг завтра приду? Анализы сейчас сдать ещё успеваю...

Улыбается:

-Придешь.Через две недельки. На повторное и необходимые тесты. А таблеточки… знаешь, судя по твоим рассказам, твой мужчина не из тех , кто простит. Расскажи ему о своих страхах. Иначе расценит как предательство. Даже если он против... Даже если действительно любит...боюсь не простит,- стирает с губ улыбку, опуская взгляд вниз, проговаривая тихо:- Это твой выбор , дорогая. Я очень надеюсь, что ты не разочаруешься в нём в последствии.

Открывает ящик. Нахмурившись наблюдаю за её неспешными движениями. От её слов щемит сердце, но... Она решила дать их мне с собой? Тогда как может быть уверена, что я не выпью нужное количество, если в данный момент в этом не уверена даже я?!

Покопалась,сосредоточенно, удовлетворенно заявляя с долей улыбки в мягкости голоса:

- Каблучки у тебя острые?

Не понимая, что к чему, оглядываю свои шпильки, заверяя, что вроде как да...

-Это хорошо,-ухмыляется.- Пусть будет такая… Дай мне ладошку.

Продолжаю пытаться понять "зачем?, но слушаюсь.Толи виной тому её располагающий голос , толи нынешних врачей обучают настолько "втираться" в доверие… Хотя и знакомы мы уже, кажется , сто лет. Пожалуй, это тоже большую роль играет.В общем даю руку, сама не подозревая, чего ожидать.

Кладет мне на ладонь маленькую розовую бусинку.

-А теперь,- говорит,- слушай меня и вникай. Я не собираюсь подменять твой выбор тем, как бы поступила в данной ситуации сама. Мы подруги. Но это не позволяет тебе что-то навязывать. Да, я выслушаю и приму любой твой выбор. Посмеемся после или пойдем вечером в бар, чтобы залить воспоминания. Но, милая, ты должна отдавать себе отчет в том, что делаешь. Иначе потом просто сойдешь с ума. Такого размера сейчас твой ребенок. И да, это уже ребенок, как бы тебе не хотелось думать иначе. Завтра можешь подойти , так же, к десяти. Я выпишу рецепт на нужные препараты, а взамен...(так и хотелось продолжить, помните как в каком-то старом фильме, подписывая контракт с дьяволом- " я заберу твою душу".Тут всё немного иначе. Хотя ,если быть честной, совсем немного...)

Взамен ей необходимо было принести раздавленной вот эту самую бусинку. И "соглашение будет подписано". Такой не хитрый психологический приём, но как же меня накрыло… Это просто невозможно описать… Сижу, кусаю губы и реву… Да так, что вроде и не хочешь плакать, а слезы сами катятся по щекам. Единственное, что смогла из себя выдавить, правда, любя:

-Дура, ты Дашка.Тебе надо было в психоаналитики идти и мозги людям вправлять.

Посмеялась, заговорщически произнося:

- Я намного круче, чем мозгоправы. Ежедневно десятки жизней спасаю.

Как тут не согласишься? Она ж действительно круче… Сижу, сопли, слёзы вытираю. На бусинку в ладошке смотрю. Чего-то так обидно стало… Прошу:

- Дай мне хоть голубую, девчонки уже есть.

А она ещё и издевается:

- Ты, прекращай, меня веселить. Думаешь голубую давить легче будет? Через две недели жду. А эта первая в руку легла. Так что считай судьба.

Стук в дверь. Время пронеслось незаметно. Расцеловались, туш быстренько у зеркала подтерла. Внешний вид оставляет желать лучшего, а мне ещё бегать по работе...

Вышла из кабинета, по пути одеваясь и прямиком направляясь на улицу. Высморкавшись, звоню Стасу, уточняя где Он и сколько в этом месте пробудет. Слыша ответ, прикидываю в уме время, которое займёт до Него поездка. Минут тридцать- сорок пять, чтоб спокойно дойти до кафе.

Уточняю напряженно:

-Ты меня подождешь? Соглашается кратко , сетуя на то, что сейчас у Него важный разговор и Он ооочень занят, а мне то надо поговорить пока я, вроде как ,решилась!

Требую две минуты! Либо , в случае отказа поеду домой собирать Его вещи. Логично...?! Ну да, не очень… Что с меня уже взять после стольких дней ядерных взрывов эмоций.

Посмеялся, обозвал " ненормальной", говорит:

-Отошел и слушаю.

Тут как-то и моя решимость даёт задний ход… Промямлила в трубку, что я Его люблю и... пытаюсь дальше подобрать слова. На что слышу:

- Рит, две минуты скоро истекут. У тебя всё? Я тебя тоже люблю.

Нет, ну как всё? Я четвертый день на нервах, сам масла в огонь подливает, стою в коридоре, смотрю на злосчастную бусинку и скороговоркой выпаливаю, что только что вышла от врача и у меня срок по УЗИ пять недель, а ещё Дашка ставит на то, что девочка, потому что бусинку красивую розовую вытащила… Короче, куколки, меня прорвало! В две минуты я явно не уложилась)) Закончила свой монолог тем, что у Него есть сорок минут осмыслить всё вышесказанное, пока я не приеду. И тишина в ответ… зловещая такая. Я аж телефон от уха убрала, дабы убедиться- абонент всё ещё на связи?! Истерический смех начинается. Пытаясь с ним справится, произношу:

- Ты там как..?

Слыша задумчивое:

- Хмм, нормально. А при чём тут бусинка и откуда её вытащили? Как не захотеть Его прибить после этого??! Я тут распинаюсь из последних моральных сил, а Он уловил именно главное! Пытаясь не повышать ,до возможного максимума, голос, так как народ уже начинает на меня недвусмысленно оборачиваться, ведь я так и не вышла за пределы клиники, и , подчиняясь этическим нормам надо бы держаться более вменяемо, уточняю, тише, дошло ли до него, что я беременна?!

Так и хотелось добавить, что если Он сейчас переведет тему на свою работу, которая уже минут десять, вместо двух заявленных ранее, Его ожидает, или же ещё на что-то "более" важное, то я действительно приеду и не задумываясь чем-нибудь прибью… Но вроде по тону и без того проникся. Хотя, всё же искренне сомневаюсь, что до Стаса, в эти секунды, реально дошла озвученная мною мысль, потому как услышала :

- Я пытаюсь это осмыслить. Приезжай побыстрее.

Дорога заняла намного больше времени, чем планировала. Ну да ладно. Не лететь же мне теперь на шпильках? Тем более вижу-машина чуть дальше входа стоит. Захожу, немного потрясывает. Тут как в уравнении, я хоть и прибываю в прострации, но выбор -то сделала, и как-то теперь, с одной переменной, решить его намного проще. Да страшно, но, но, но… Шла с таким приторным оптимизмом, что самой тошно. Знаете, такое состояние, граничащее с истерикой и желанием послать всех далеко и надолго. Ещё в голове засела дебильная фраза, сама не помню откуда она и как правильно начиналась, что "есть моё мнение и неправильное")) Почему я была уверена, что правильное именно моё? Да кто ж его знает! Уже задумалась над тем, что конфетками меня почивали ,явно, с коньячком или чем-то более веселительным, потому как самой подобное настроение кажется ооочень странным. Единственное что приходит в голову, так это "отходняк" после стресса. Хотя, в такие моменты обычно не так по-идиотски весело… И вроде ж я даже ничего не курила. Исключая единственную сигарету с утра.

Губки накрасила, в зеркало рядом стоящей машины. Вместе с опухшими от слёз глазами выглядит просто сногсшибательно. А такая "красивая" я всю дорогу ехала и ничего, народ не шарахался. Ещё и уточнения к отчетам надо было ехать сдавать, да наверное уже не успею. Как итог-завтра вновь бегать по рабочим моментам. Досадно, но что поделать...

Захожу в зал. Встретил с цветами. Успел же выкрутиться. Между встречей, где-то достать… Приятно, отчасти. Вроде начало нормальное… Ощущение, правда, как сапёр на минном поле: непонятно, неловко и не знаешь, где и на чём подорвешься.

Обнял. Поцеловал в щеку. Усадил на стульчик напротив своего места. Сама галантность. А меня распирает. И злость, взявшаяся неоткуда за несуразность сложившейся ситуации и откровенный "пофигизм" к происходящему.

Сидит "лыбится" , тарелочки ко мне пододвигает:

- Я тебе поесть заказал. Ответила, что не хочу. И нет, это не вредность. Правда не тянет. Не буду глядя на Него давиться через силу. Да и чая с конфетами перепила достаточно.

Сидим молча. В упор друг на друга смотрим. Не выдерживаю первой, уточняя:

- Стас, что ты так упорно пытаешься во мне разглядеть? Уже ерзать готова на стуле, чтоб этот взгляд скинуть!

Оказывается я изменилась. Угу, с утра краше стала! Глаза размазав и натерев до красноты нос. Мелькнула мысль, что посмеет сказать, что я ещё и поправилась. Молить бы Ему тогда о пощаде долго и мучительно. Так нет же, Он мне ещё пару комплиментов сделал, чтоб добить и уверить в своей невменяемости. Меня уже подбешивать стал этот обмен любезностями. Сижу, вздыхаю. И всё по новой:

-Ты что, плохо себя чувствуешь? А вот действительно уже подташнивает! Морально… не от еды,или её запаха, а от того, что вообще не понимаю где тут правда, а где желание угодить и сделать всё "как надо"! Ещё думала, что у меня "комплекс отличницы", так нет же, Он переплюнет меня по всем пунктам!

Заявила, что Он переслащивает и если не против, я бы без прелюдии выслушали Его мнение по интересующему меня вопросу. Помните, что правильное только моё?)) Ладно, шучу. Но, как говорится, в каждой шутке лишь её доля.

Объяснила, что услышала тогда Его позицию и в данный момент меня интересует лишь одно, что думает и чувствует теперь.И не надо общаться со мной , словно с больной или невменяемой! Неужели сразу честно нельзя раз и навсегда расставить по местам акценты? Многого прошу? Иначе и я заткнусь, так и будем сидеть до родов по разным углам. Каждый при своём.

Уточнил, что уже извинился за тот разговор… но ,ведь, извиниться и сделать вид, будто ничего и не было -это одно, а перестать так думать, по мне, так совершенно разные вещи… Или я вновь ошибаюсь?

Мне уже было бы проще, выплесни Стас эмоции. Наорал бы конце-концов, обвиняя во всех смертных грехах… я б молча стерпела. Так нет же, на лице абсолютная непробиваемость и спокойствие. Лишь уточнил, когда я узнала и кивнул в знак того, что это многое объясняет.

Вот, что это объясняет?! Устала вытаскивать каждое слово… Моё метание? Страхи? Не знаю порой как Его разговорить… да, поступки чаще говорят громче слов, но мысли читать я не умею… Начала объяснять, что после того разговора сто раз меняла решение оставлять или нет… Встал, подошел ближе, присев рядом на корточки,руку мою в свою взял , произнося тихо, снизу вверх глядя в глаза:

- Не обманывай себя. Ты бы этого не сделала. Перед тобой стоял один выбор: со мной или без меня. Я тебя люблю. И прости, что так получилось.

Твою ж мать! Мне аж рассмеяться хотелось. Точно с конфетками что-то не то… Покажите мне ещё одного идиота, который просит прощения за ребенка, ммм? А то у меня ощущение, что я нашла единственного на ближайшие сотни миль..!

В машину сели, понимаю, что уже никуда не успею. Расстроилась немного, на завтра были совсем иные планы. Смотрю на часы. Спрашивает :

- Куда едем?

Надо ж было мне не сдержаться, ну достал своим излишним спокойствием, вот честно! Отвечаю, что по работе уже опоздали, теперь если только в загс. И чтобы Вы думали? Посмеялся? Угу… достал телефон,(вот Вы умеете с ним разговаривать? Я даже не знаю есть ли в моём эта функция! А Он постоянно за рулем только так и общается "набрать одного", "показать то", "проложить маршрут туда". Да, меня это подбешивает! А знаете почему? Мне кажется телефон с Ним общается чаще! Смешно! Если б не было так грустно. )

Нынешняя команда гласила

" ближайший загс"…

Это трындец просто!! Я аж выкрикнула, что пошутила!

- Я пошутила, Стас!!!

Такими темпами действительно лишнее слово не скажешь, чтоб тебя не дай Бог тебя не интерпретировали иначе! Улыбнулся, уточнив:

- Да?

Будто после моего истерического выкрика ещё могут остаться сомнения. Домой ехали практически молча, уже и сил на разговоры -то не осталось, да и ёрничать как-то желание надолго отбил.

Так вот, вопрос дня:

- К чему мы пришли, ммм?!

Кто умеет читать между строк?

На обратной дороге периодически ловила себя на мысли, что порой зависаю, пытаясь разобраться, что "это" вообще было и к чему мы пришли в итоге? Мужики себя порой ведут очень странно… А ещё говорят, женские гормоны мозг сносят! Да куда там! Я ещё вполне адекватный человек. Психи же никогда не признают себя невменяемыми?!)) Нет, ну бывают порой заскоки, не спорю… но всё же))

Целую! Спасибо, что выслушали! Особенно вчера.

#Ксения 0:20

Всё самое главное впереди, но думаю Вы справитесь вместе.Я уже картинку представила… ночь… Ты покормила малыша и легла спать, а Стас минут тридцать держит столбиком и ждет отрыжку)))

#Александра 0:20

Эх, Ритка)) я боялась за тебя. А теперь понимаю, что вас будет хорошо)))))

Меня прям отпустило..весь день ждала твой пост ))))

Отдыхай, меньше нервничай и ни о чем не думай)))

Кстати… выкинь презервативы и наслаждайся нежным сексом без них)))) Напредохранялись уже))))

#Катюха 0:21

Ритуль, мы все за тебя и ваше счастье)) я прям не могла дождаться твоего поста… Я очень рада что все так прекрасно!

#Мурка 0:22

По мне, так все хорошо. Нервы немного потрепаны, но мужчина с тобой, готов поддержать, выбор сделан. Теперь меньше нервничай, сигареты ни-ни и это только в начале так волнительно, а потом затягивает :) вот я в обе беременности не могла заснуть в страхе, как дети изменят мою жизнь, правда, истерзалась вся, буду ли я их любить, второй раз -буду ли я любить второго как первого сына, потом коронное- не будет ли муж больше любить детей чем меня? Короче, весь этот чудный бред буйствовал в моей беременной голове, но с рождением сыновей все становилось на свои места и шло естественно. Так что плыви по течению и наслаждайся тем, что есть!

#Мариша 0:23

Я боялась этого поста. Ты "тётка " эксцентричная всегда что-нибудь выкинуть можешь )))), а он я так поняла надежный тыл. Все будет хорошо!

#Алена 0:23

Вот и отлично… хотя я толком не поняла к чему вы пришли)))) видимо между строк я не умею читать, главное его реакция не негативная)))

#Милана 0:25

Очень за Вас рада, всё у Вас будет хорошо, я уверена! А между строк всё ясно — дальше свадьба и рождение новой жизни, плюс долгая и счастливая жизнь вместе!!! Правда Дина Вам с твоим бывшим нервов помотает… Но Стас у тебя Мужик с большой буквы, так что не переживай — разрулит!

#МаленькаяЗасранка 0:27

Ну всё хорошо, чё…)) Какой же Он хороший!

Тьфу-тьфу-тьфу...

А главное, влюблён до безумия, аж в загс готов ехать[смайлик].

Помнишь, я тебе писала давно-давно про родить Ему наследника?))

#Ganseblumchen 0:28

Мась, а безумства случаются не редко, поэтому в загсе частый гость) я лучше в сторонке постою пока))

#МаленькаяЗасранка 0:28

И то верно. Нафиг этот загс)) пусть лучше так счастливы будете, без штампа… Хотя кто знает, может число "четыре" для Него счастливое...))

Вот Динка обрадуется!

#Светлана 0:29

Я тебе так скажу… это и правда МУЖЧИНА. И какое счастье, что такие есть на земле… После всех историй, когда есть предательство, боль, измены, вот такая реакция человеческая и уважение к тебе… я плачу. Береги себя, пузика и выходи уже замуж за это чудо. После твоих приключений я снова захотела быть мамой малыша и женой, а это дорогого стоит… очень))

#Ganseblumchen 0:30

Зай, не бывает идеальных… я так боюсь, что это всё временно. Ведь да, я абсолютно не в курсе предыдущего. Он не пускает. Я не лезу… но ведь измены там были, об этом мне не один на уши напел, а это уже предательство и боль… Тут знаешь один страх изгоняется, а новый приходит. Дадут мне запрет и первая мысль на ум лезет довольно печальная… Не пойду я замуж, по крайней мере пока не рожу, там видно будет что и как дальше. Ооочень просила никому ничего не говорить, особенно Дине. И сама внимания привлекать не собираюсь до победного.

#Светлана 0:32

Бзик у тебя на замужестве))

Пройдёт. Вас ждет впереди много интересного, однако помни, твоя уверенность в себе это движущая сила… Ты с ним чувствуешь доверие? Тогда это основа всего. В остальном разберётесь. Просто он знает твои реакции и это очень важно, понимает тебя. Потом, все временно и у кого-то времени меньше на ошибки. С учетом прошлого так вообще. Самое главное не молчи и говори, изучай себя и его. И не бойся ничего. Нет идеальных, есть мудрые. А он у тебя мудрый точно. Ты даже не представляешь пока, как тебе фартит.

#Ganseblumchen 0:34

Аж зачиталась)) Психолог ты мой незаменимый)) Я говорю, наверное через чур много. Поэтому и отмалчивается, чтоб я не сказала ещё большего))) Как не боятся? Не могу этого понять… Доверяю. Не знаю, это как-то интуитивно… мне кажется с первого прикосновения.

Это прошлое, будь оно не ладно… Напрягает и сильно. Мы ведь правда слишком мало знакомы для брака))) как бы глупо это не звучало… Я порой понимаю, что вообще Его не знаю, а Он всё держит в себе… Обидно даже.

#Светлана 0:36

можно делиться своими страхами и переживаниями, поверь)))) дозирования. По чуток. Начни)) прошлое… у кого его нет? Важно, как он ведет себя сейчас и с тобой.

#МамаСони 0:37

А замуж можно выйти и в 40 лет, зачем туда бежать?! Почитала девочек выше-у всех как панацея от всего-замуж, аж смешно. Этим никогда мужика не удержишь. Даст фамилию, установление отцовства и всё. Он будет очень рад и горд когда будешь с животиком ходить, а если сын-то на руках тебя носить будет!

#Ganseblumchen 0:37

От и я считаю)) мы слишком мало для брака знакомы[смайлик].

#Светлана 0:38

Точно, секс не повод для замужества, а беременность тем более))) ржу))) нервно… от нападок защитит. К врачу с собой веди. Ощути заботу от отца )) Да и вообще кайфуй, мама) Они абортов и правда не прощают. Ох, он у тебя и правда… мужчинааа))

Там таких не клонируют еще? А то я можно в очередь встану))) Пойду выпью чайку за здоровье бусинки))[/i]

Закрываю страницу с улыбкой и желанием присоединиться к озвученному действу, больше прозвучащему как символический тост. Стас появляется на кухне бесшумно. Мягко приобнимая сзади за талию. Инстинктивно вздрагиваю испугавшись, бросая взгляд на горящий экран ноутбука.

- Когда-нибудь разрешишь мне прочитать , что отбивают.эти пальчики ночами по клавиатуре?- с улыбкой во взгляде нежно прикасается к коже, оставляя на шее невесомый поцелуй. Тело покрывается слоем мурашек, а запястья рефлексивно обвивают Его шею. Мотаю головой в знак отрицания. С улыбкой на губах, ставящей под сомнение мой ответ.

- Мне говорят ты хороший,- смеюсь, ощущая щекочущие поползновения пальцев под полы тонкого халата.

- Да?- усмехается тихо.- Придётся соответствовать , чтобы не разочаровать.

- Не надо,- произношу, прикрывая глаза. - Просто будь самим собой. Ни лучше. Ни хуже. Я не хочу чувствовать , что ты сделал всё " так как надо"...

- У тебя отвратительное чувство юмора,- произносит спокойно, сбивая с толку.

- Что? - хмурясь отодвигаю Его от себя для возможности посмотреть в глаза.

- Ты в машине сказала, что пошутила,- пожимает плечами, точно это всё объясняет.

Закусываю губы, дословно прокручивая в памяти тот разговор.

- Не пойдёшь за меня. Знаю,- проговаривает с лёгкой улыбкой.

- Да с чего ты взял?- обиженно выдыхаю, сама сбиваясь с мысли отчего меня вдруг так распирает. Я же действительно не хотела бы...по крайней мере так...или же всё же? Его самоуверенный тон, точно знает все мои мысли...

- Ты чудо,- взрывается смехом. - Сама против, но на то, что я "официально" не зову, взяла и обиделась.

По - детски бью его в грудь кулаком, уводя взгляд. Слыша тихое, ехидным тоном, буквально произнесенное на ушко:

- Я уже говорил , что люблю тебя?

- За последние дни много раз,- ворчу в сторону, кусая губы.

- Жаль..,- произносит смеясь. - Надо было начать это делать намного раньше. Тогда бы ты успела свыкнуться с этой мыслью.