Не буди ведьму [СИ]

23. Эх, понеслась, залетная!

А дальше все было... Как-то быстро. Во-первых, на работе парни так и стали липнуть, будто знали, что я дала себе слово обязательно влюбиться и побыть немного счастливой за отведенное мне время. Во-вторых, с вампиром я виделась практически ежевечерне. Он пытался на меня нападать, я отбивалась, чаще всего магически. Злился, гонял по скверу и обвинял меня, обзывая "мухлевщицей" (у него было более меткое словечко, но оно не печатное). А я объясняла, что магия - моя составляющая и от нее никуда не денешься. Он ведь свою силу не контролирует!

Но лучше думать о хорошем. К примеру, в последнюю мою смену Ник и Артем чуть не подрались из-за моего внимания... Правда, потом явно сговорились и решили поделить, без моего на то разрешения. Хотя, это приятно, когда за тобой ухаживают сразу два парня. К тому же выяснилось, что Артем расстался со Снежанной. Он, конечно, не в моем вкусе. Но что-то в нем притягивало.

Попрощавшись с ухажерами, домой я пришла в приподнятом настроении. Встретил меня Василий, так как родителей в помине не наблюдалось. Домовой с ходу начал ругаться. Потому что кота оставили голодным, и эта "тварь мохнатая" (как выразился волосатый комок с шапочкой на макушке) предпринимала попытки поохотиться на духа-хранителя нашей квартиры. Похвалив Холодца за внесение разнообразия и небольшой доли экстрима, в скучные будни Василия, погладила кота и заглянула в холодильник. Съестного для меня не было практически ничего, кроме бутерброда. Животина, трущаяся об мои ноги, требовательно мяукнула, намекая, что с ближними надо делится. Я положила в его миску сухой корм. Холодец обнюхал его, и с видом "Ты себе такое на бутерброд насыпь!" пошел к моим тапочкам, явно вознамерившись отомстить. Самое обидное, что обувь придется выбросить, а наглую пушистую морду перевоспитывать бесполезно! Поэтому я и не стала тратить зря время - села читать книгу. Ведь до вечера еще далеко, Римма на работе, Сашка тоже.

- Мяу! - пронзительно завопил Холодец, не позволив мне прочитать и трех страниц.

- Чего тебе? - потребовала ответа я от животинки, изучавшей меня внимательным плотоядным взглядом (вампиру у него поучиться надо!).

- Мяу! - противно завопил кот, повторяя непонятное мне требование. Но ясно стало только то, что этот гаденыш не отцепится, пока не добьется своего.

- Ты что, по-русски сказать не можешь? - в шутку ляпнула я, и тут...

- Есть дай! - заговорил Холодец, лишая меня дара речи. И если я вдруг не поняла, повторил еще три раза, требовательно и настойчиво: - Есть дай! Есть хочу! Дай сметану!

- А харя не треснет? - вырвалось у меня.

- Нет! Дай! - снова потребовал кот.

Я встала и побрела к холодильнику, как во сне... Боялась споткнуться по дороге о собственную отвалившуюся челюсть. Достала сметаны, отсыпала немного Холодцу в миску и села на стул, пытаясь не удивляться.

- Интересно, - размышляла я. - Вась?

Домовой тут же объявился, усевшись на край стола и болтая ногами.

- Чего тебе, Пробка? - язвительно обратился волосатик моему желанию пообщаться.

- Как думаешь, он раньше разговаривал, но ему в лом было отвечать. Или это моя магия? - пропустив сквозь уши придуманную домовым кличку, спросила я.

- Ну, ты ж сама захотела, чтобы он ответил. Вот и имеешь теперь проблемку. - Ответил домовой, довольно расчесывая пальцами бороденку.

- Блин! Он же не заткнется теперь, да? - осенило меня, и я мысленно пожелала, чтобы мой кот снова стал обычным. Надеялась, что это поможет. Но видимо, уже не тот настрой был. Рыжая усатая морда повернулась ко мне, облизнулась и с громким "мяу" бросилась на домового. Тот не успел сбежать, его поймали загребущие когтистые лапы и потянули тело пойманного мифического существа в пасть вполне среднестатистического кота.

- Убери его от меня! - возмущался домовой.

- А ты меня "пробкой" взамен перестанешь называть! - сориентировалась я, пользуясь затруднительной ситуацией, в которую попал Вася.

- Согласен! - откликнулся он.

- Холодец, выплюнь! - скомандовала я, хлопнув ладонью по столу.

- Мыфка... - недовольно буркнул кот, и я поняла, что никакая магия больше не заставит его заткнуться!

- Не мышь я! - орал домовой, трепыхаясь в пасти котяры.

- Холодец! Кормить не буду! - пригрозила я, и это он понял лучше, чем "выплюнь". Выпустил домового.

- И еще одно! Холодец, если ты при ком-то постороннем хоть слово скажешь, собаку заведу!

Кот внимательно меня осмотрел и заявил:

- Лучше мышку! - наглая морда стала умываться, стирая следы сметаны.

- Ненавижу котов! - ругался Вася.

Так, в моем доме завелось еще одно неординарное существо, выматывающее мне нервы. Ситуация обострилась, когда в гости заглянули Маринка и Антон. Пока мы втроем сидели на кухне, пили чай и разговаривали, я украдкой посматривала на хамскую довольную физию кота. Холодец сидел на полу, и могу поклясться, что на его морде лучилась самодовольная ухмылочка. Как только он приоткрывал пасть, я так нервничала, что начинала громко рассказывать анекдоты или петь. Васька покатывался со смеху, а сестра с будущим супругом уверились в моей совершенной невменяемости. А потом пожаловали родители и мамины подружки... И стало еще хуже. Я думала, что поседею за один вечер! Все ели, уминали торт, а я смотрела на Холодца, осознавая, что эта скотина, если ему приспичит вытребовать кусок колбасы, запросто сможет забыть о моей просьбе и русским языком заявить: "Холодец голодный! Холодцу - колбаску!" Представляю лица маминых подруг или папиных коллег, когда наш котик вот так запросто заговорит! Психиатрическая просто станет напоминать переполненную гостиницу!

Друзьям же мой болтливый котяра очень понравился, и с ними он разговаривал очень охотно. А я и не стала запрещать.

- Слушай, как прикольно! Теперь ты не будешь скучать! - веселилась Римма, гладя Холодца. - А с тараканами тоже можешь так?

- Зачем тебе? - удивился Сашка.

- Ну, можно будет их науськивать против соседей. А еще лучше завести полчище тренированных тараканов и засылать их куда-нибудь, в богатый дом, к примеру. Они там поползают. Вот так, как Холодец пару раз заявят: "Хозяин, а че у нас в холодильнике пусто?" и они будут искать психиатра, а заодно и уничтожителей насекомых. И тут появимся мы... Изгоняющие нечисть! Сашка притворится психиатром, а мы с тобой типа уничтожим тараканов за отдельную и очень внушительную оплату!

Мы с магом стояли, раззявив рты.

- Ни фига себе, "наполеоновские планы"! - вырвалось у Сашки, а потом он, видимо, прикинул, что на пенсию со своей зарплатой не накопит, и выпалил: - Но не будем отказываться от этой идеи!

Я хотела им намекнуть, что в будущем тараканов придется тренировать самим, без меня. Но промолчала, решив не портить момент, и перешла к делам насущным.

- Чем займемся? - почесывая ладошку, поинтересовалась я.

- На подвиги потянуло? - нахмурился маг.

Римма с готовностью слезла с моей кровати, и мы испытывающе уставились на друга.

- Ладно, - выдохнул он. - Были у меня планы сходить в библиотеку, одну книжку почитать...

- Это скучно! - возмутились мы с подругой.

- А книга про эротику? - оживилась Римма.

- Нет, - поперхнулся Сашка и покраснел.

- Тогда иди без нас! А мы... - Она задумалась, - О! Пойдем на дискотеку!

- И напьемся! В баре сегодня мои знакомые выступают! - подхватила ее идею я, и уже грезила нашим маленьким шабашем, как маг внезапно пошел на попятную.

- Нет! Идем все вместе в библиотеку! Тебе, - он ткнул в меня пальцем, - это полезно будет. А тебе, - он ткнул перстом в Римму, и та автоматически клацнула зубами, едва не откусив другу конечность, - найдем книгу по уму... С картинками.

Зря он это сказал! Потому что в библиотеку мы шли злые, как черти, втихаря подумывая, а не устроить ли нам шабаш прямо в хранилище знаний? Заметив наши ехидные физиономии, Сашка пробурчал: "Не сметь ничего трогать, ломать - и вести себя прилично!". Забыл что ли, кому все это говорит?!

А еще нас взбесило, что друг вырядился, как на свидание, как тогда, на встрече с Маргаритой. И через десять минут, поднявшись на второй этаж, мы поняли, к чему все эти перья! Парень благосклонно улыбался смазливой библиотекарше, млеющей от одного его взгляда.

- Хмырь! - прорычала мне в самое ухо Римма, а Саня, как специально, приобнял девицу за талию и, проворковав что-то, повел в подсобное помещение. Мы шли следом, помышляя, какую бы гадость устроить.

Библиотекарша трижды спотыкалась, дважды чуть не вспахала носом пол, четыре раза поймал на голову толстый том, чисто случайно свалившийся на нее с верхней полки. И главное, мы здесь ни при чем! Но Сашка так не считал и пригрозил мне кулаком. Я широко ему улыбнулась, жалея, что у меня нет таких эффектных клыков, как у знакомого вампира. А потом он поплатился за свой жест - увесистый словарь, если не ошибаюсь, матерной речи, шмякнулся ему на правую ногу... Александр, не задумываясь, продекламировал содержание как минимум трех страниц этого талмуда, даже не открывая его!

Римма покатывалась со смеху. Поход в библиотеку уже не казался ей таким скучным. А девица тем временем пришла в себя от наших мелких шалостей. Робко потоптавшись на пороге хилой комнатенки, объявила, что за следующей дверью находятся очень ценные, дорогие экспонаты, к которым абы кого не пускают и, что если о нашем присутствии здесь станет известно ее начальству, то бедной девушке придется искать новую работу. Римма как-то уж очень гаденько ухмыльнулась, а я дернула ее за рукав, чтобы не смела и помышлять об уничтожении карьеры этой милой библиотекарши. Александр, приняв самый серьезный вид, попытался нас вразумить вести себя прилично... Мы глупо захихикали, но, несмотря на это, к "дорогущим экспонатам" нас все-таки пустили. Девушка, боясь даже дышать в святом помещении, в сокровищнице знаний, подвела мага к стеклянному столику, на котором покоилась здоровенная ветхая книженция. Чтобы ее почитать, друг надел резиновые перчатки и, едва прикасаясь к листам, медленно и бережно стал переворачивать их, пробегая взглядом по заглавным буквам на совершенно непонятном языке. Нам наскучило наблюдать за "прикосновением к мудрости" уже на пятой минуте торжества встречи мага с литературой. И мы стали оглядываться по сторонам.

- Смотри! - заговорщицки прошипела мне в самое ухо подруга, дергая за локоть и тыча пальцем в книгу с громким названием "Камасутра"! И это было вовсе не издание, которое стоит на полках в магазинах. Терять нам было нечего, так что мы принялись рассматривать картинки.

Заподозрив что-то неладное в нашем поведении, Сашка отвлекся от своего занятия и подошел к нам, заглянул через плечо подруги и пробубнил:

- Извращенки!

- Мы?! - оскорбились мы и сунули другу под нос особо приглянувшуюся картинку. - Это они извращенцы!

Маг оценил иллюстрацию по достоинству и заулыбался так, будто ничего сложного в композиции двое акробатов на одну укротительницу тигров нет. После чего вернулся обратно к изучению своей книги. Мы обалдели, подняли с пола челюсти, захлопнули порнографию и принялись рассматривать другие тома, пока Римма с отвращением в голосе не брякнула: "Смотри!". И даже побоялась пальцем ткнуть. По полке ползла гадкого вида бледная змеюшка. И если бы сие создание ползло молча! Так оно резко остановилось, чтобы показать нам хвостом очень неприличный жест. Мы чуть не пришибли его за это книгой, из которой он позаимствовал такой способ общения с незнакомыми дамами! Дальнейшие десять минут нашего пребывания в хранилище превратились в увлекательную игру - "Пришиби мерзкого червя!". Мы гонялись за ним, стараясь двигаться бесшумно и не обращать на себя внимания мага и его библиотекарши. Скользкий, мерзкий паразит отказывался быть пойманным, дразнился и прятался. В итоге, он решил сам открыть на нас охоту и с воплем "Попалась!", нырнул Римме за шиворот. Она подняла такой вой!.. Заметалась по хранилищу, переворачивая все к верху дном. Ей удалось вытащить гаденыша из платья, но скользкое создание выпало из ее рук и поднялось в воздух. Мне удалось его поймать уже на полу.

- Что вы наделали? - заверещала библиотекарша.

- Подумаешь, маленький бардак! - брякнула переводя дыхание Римма.

Звереющий Сашка окинул взглядом погром устроенный нами в комнате... Хотел задушить. Но потом посмотрел на создание, сжатое в моих ладонях.

- Дуры! - припечатал друг.

- Это не мы! Это все он! - провыла оборотниха за моим плечом, стараясь перекричать всхлипывания ревущей библиотекарши, и нервно кивнула на червя.

Маг, не реагируя на истерику и бардак, подошел ко мне, посмотрел на ползучего гада, и растянул на физиономии гадкую ухмылку.

- Кто это? - спросила я Сашку, заподозрив его в родственной связи с мерзким чешуйчатым.

- Пусти, дура! Я знаешь, кто? Знаешь? - завопил червяк. - Знаешь, кто мои родственники?! Да я родич самого Судьи!

Меня почему-то не пугали его крики. Возможно, потому что я не знала, чем мне грозит встреча с его семейкой.

- Не ори! - сжала ручки я сильнее, и гаденыш поперхнулся.

- Отпусти его, - примирительно попросил за змея Саша. - Это книжный червь. Он тут присматривает за всем.

- Не отпущу! - заявила я. - Зачем он нам неприличные жесты показывал?!

- И что будешь делать с ним?

Такой вопрос меня смутил. Вот не представляла себе, что сделать с ползучим гадом! Отлупить же его не получится. Только если раздавить. А оно мне надо?

- Давай его в баночку посадим! - предложила Римма.

- Я тебя в баночку посажу! - пригрозил червь.

- Как это, интересно? - усмехнулась подруга. - Не дорос еще!

И отпустила щелбан болтуну. А он со злости всандалил острые, как иголки, клыки в мою руку. Естественно, я его выпустила, и он быстренько слинял.

- Гад! - шипела я, потирая больное место.

- Дура, - раздалось откуда-то из-под потолка. - Я тебе между прочим подарок сделал!

- Какой еще? - обиделась я, подумывая снять кроссовок, хорошенько прицелиться, и запустить в червя, как только он покажет свою морду. - Бешенство и встречу с медсестрой ради 40 уколов в живот? Сомнительный подарочек!

- Теперь у тебя появится тяга к чтению и учебе! - прошептал Саня мне на ухо, подталкивая к выходу.

- А тебя он тоже кусал? - заинтересовалась я.

- Нет! Тяга к познаниям у меня врожденная! - он встал в центре комнаты, сложил руки домиком, зажмурился, прошептал что-то и хлопнул в ладоши. Все вещи вернулись на свои места, словно нас и не было в хранилище.

- Натали, - присел на корточки перед истеричной библиотекаршей маг, отнимая ее руки от лица. - Вы, наверное, переутомились. Надышались здешней пылью...

- Здесь нет пыли! - нарушил его речь червь.

- Вам пора отдохнуть. Съездить в отпуск! - ласково говорил Александр девице.

- Да, да, - кивала она. - Наверное, еще и в больницу схожу. У меня что-то с глазами не то...

Она оглянулась на идеальный порядок, сняла тонкие очки, протерла и обратно водрузила их на нос.

- Довели! - констатировал червь из своего укрытия.

- И слух проверю! А то, что-то... - она огляделас, и, не обнаружив никого подозрительнее нас, доверительно пожаловалась Сашке. - Голоса всякие мерещатся.

Римма подавилась смешком, но честно сдерживалась, пока мы не вышли на улицу. А там ее просто нельзя было остановить - хохотала, как ненормальная. Александр же, на удивление, не прочитал нам по дороге ни одной лекции о неподобающем поведении. Загадочно ухмылялся и шел немного впереди.

- А че это ты такой довольный? - пристроились по бокам мы, подозрительно косясь в его сторону.

- Как я вас обожаю! - заявил он, приобнимая обеих.

Мы уже было возгордились, пока маг не добавил:

- Вы такие предсказуемые!

То, что он нас обнял - стало самой большой ошибкой в его жизни. Мы чуть не прикопали его в ближайшем сквере. Но прежде чем в ход пошли кулаки, парень выкрутился из наших цепких рук и, изъяв из-за пазухи смятый желтый листок, повертел им перед нашими носами.

- Если бы вы не устроили погром, я не смог бы его вынести из хранилища. Червь бы не позволил. А так он увидел, как вы заинтересовались неподобающей литературой, рассердился, попался вам на глаза и...

- Ну ты и сволочь! - утвердилась Римма, пнув мага ногой. - Взял и использовал нас!

- Погоди! - встряхнулся он. - Я, между прочим, на кражу не из собственной прихоти пошел!

- Да! - хмыкнула Римма, кокетливо пожала плечиком и, изогнув черную красивую бровь, подхватила меня под руку, волоча прочь от друга-клептомана. - Хорошо, а то я подумала, что у тебя дома туалетная бумага закончилась и ты отважился сделать новый рулон из древних книг!

Сашка чуть не подавился.

- Дура ты, Римма! - прорычал он.

- Слушай, меня начинает раздражать, что нас все обзывают! Пора с этим что-то делать! - задумалась подруга.

- Этот листок, чтоб вы знали, хранит в себе информацию, как разделить очень большую силу надвое и что конкретно для этого надо сделать! - пытался воодушевить нас Саша, но никакого вдохновения на наших физиономиях не обнаружил.

- Короче, Склифосовский! - буркнула оборотниха.

- Здесь сказано, как помочь одной ведьме, - взглядом намекал на меня он.

- Знаешь, кажется, укус червя начинает действовать! Мне так и хочется чего-нибудь почитать. Да хоть и этот злосчастный листик! - моя попытка вырвать заветный клочок бумаги у друга кончилась провалом - я ничего не смогла разобрать в каракулях, написанных на нем. Сашка клятвенно обещал мне все подробно перевести. В общем, дело обстояло так: нам нужна жертва. Слабое такое создание, готовящееся к смерти. Желательно, невинное при этом! А еще луна должна "быть съедена князем Тьмы" и возможно, переварена в его желудке - текст писал истинный поэт, понятия не имевший, что такое лунное затмение! Заклинание и суть процедуры прилагались: прочесть трижды две строчки с листка нараспев и указать ритуальным кинжалом сначала в небо, призывая силу, потом на сердце жертвы, вливая силу. Но миленький факт заключался в том, что я вроде как тоже должна буду к тому моменту быть ходячим умертвием! А знаете, что самое смешное? Мы подсчитали: затмение ожидалось ровно через 33 дня, из коих мне, согласно отведенному Ягой плану, осталось прожить всего тридцать. То есть к моменту, когда можно провести обряд, я уже буду мирно почивать на том свете... Славно!.. Друзьям я и словом не обмолвилась о своих скорбных мыслях, пришла домой, и почувствовав непреодолимую жажду к чтению, схватилась за первую попавшуюся книгу из маминых сокровищ. Осилив один роман за ночь, я схватилась за второй... Кончилось тем, что я перечитала все книги в доме: от "Ремонт для чайников" до "Физика. 9 класс". А утром помчалась в магазин за новой порцией знаний, проклиная книжного червя! Так я стала тащить в дом литературу в крупных томах. Правда, больше всего мне пришлось по душе юмористическое фэнтези...

Однажды, расслабившись за очередным женским фэнтезийным романом, я не заметила, как дала свое согласие на поход в кино с Геной. Да-да, с тем самым Геной, который ходит в кожаных штанах, целуется со своим старым мотоциклом и обзывает меня "зеленоглазой". Фильм выбирал он (читая, я и этот момент пропустила сквозь уши, только кивала и глупо улыбалась - понятно чему, ведь мои любимые герои из книги Ольги Громыко женились). Уже в кинотеатре посмотрела на афишу и с изумлением прочла: "Битва миров". Про инопланетян - поняла я и расстроилась. Успокаивало одно - оператор Гена - гей.

Я так считала... Пока он в темноте не нащупал мою руку, схватил меня, заявив:

- Я тебя научу, как с парнями в кино ходить! - и попытался поцеловать.

Мой бледный вид и огромные сверкающие во мраке глаза остановили пылкого воздыхателя, решившего, что мне просто плохо от поп-корна! А меня воротило от одной мысли: "Гена не гей и хочет целоваться! Слюняво целоваться! Фуууу!". Остаток скучнейшего фильма я планировала жестокую месть судьбе-злодейке и, в первую очередь, Гене! Вот не люблю, когда мной командуют. И когда комментируют весь сеанс, бормоча прямо у моего уха: "Да кто так снимает! Не с того ракурса! Камеру поменять надо было! Что это за панорама?!..". Трижды искренне ему желала подавиться пивом и уссаться на месте. Но потом вспомнила, что мне с ним еще как минимум час сидеть - забрала свои пожелания обратно.

Не знаю, как дожила до конца фильма... Собралась стартовать прямо с порога кинотеатра, но... Меня явно кто-то проклял! Потому что Гена обхватил меня за талию, развернул к своим друзьям и полчаса беседовал с ними обо мне, о некачественной работе операторов Голливуда (и, правда, куда им аматорам до гения из Донецка, к сожалению, непризнанного!). Я же думала о том, что лучше бы осталась дома, встретилась с вампиром и подралась с ним в спокойной обстановке в сквере.

До места работы нас подвезли друзья Гены. А оттуда он меня просто так отпускать не собирался, и, блуждая по улицам района, я выслушивала о вере в религию, великую идею и о том, какой он прекрасный человек.

- Я верю. Сам себя не похвалишь, никто не похвалит? - прокомментировала я, ухмыляясь. Быть вежливой сил не хватало. Я так устала от занудности спутника, что мечтала о своей теплой постельке.

- Дина, выходи за меня замуж! - резко притормозил Гена, преграждая мне путь.

- Зачем? - флегматично ответила я, зевнув.

Его это задело, и он продолжил лекцию, описывая все сильные стороны нашего совместного будущего. Когда он стал озвучивать имена наших будущих детей, как минимум, четверых, я не выдержала.

- Постой! Не могу я за тебя замуж! - я была готова отмахиваться грязными трусами топором и прочим, улепетывать с этого места, вопя, как заяц в мультике: "Не подходи!". Но вместо этого ошарашено уставилась на неунывающего мужчину и прикидывала варианты, как от него отмазаться так, чтобы не обидеть - ведь наша работа, как уже неоднократно говорилось - аквариум с пираньями. Моим врагам будет только на руку, если этот придурок ляпнет что-то завтра обо мне в сердцах, обидевшись на мой отказ.

- Почему?

- Что почему? - опешила я. - Если скажу, что лесбиянка, поверишь?

Мужчина хихикнул - не убедила, значит.

- Ладно, - сдалась я. Врать так по полной. - Ну, есть у меня жених.

Наивно было полагать, что эта выдумка пройдет. Но пока ничего другого не оставалось. Хотя нежелание обидеть этого непробиваемого мужлана уже проходило, трансформируясь в адский порыв вмазать ему по морде.

- Не ври. Ни разу не видел!

Чем же пробить его твердолобость? Кулаком промеж глаз? Камнем? - не, за такое посадят!

- Отложим этот разговор! Я устала. Давай попрощаемся и разойдемся! - опустила плечи я, развернула стопы к дому и попыталась слинять. Но навязчивый женишок преградил мне дорогу к отступу, схватив за плечи и потянув на себя.

- А поблагодарить за прекрасный вечер? - намекнул он.

- Спасибо! - выдавила я, пытаясь освободиться.

Гена наклонился, без разрешения всасываясь в мои губы, которые я предусмотрительно поджала. Но меня все равно обслюнявили: от носа до подбородка. Электричество уже скапливалось опасным мощным комком на кончиках пальцев для удара, когда откуда-то сзади раздалось корректное покашливание. У меня мурашки от этого пронеслись по коже. Как-то резко холодно стало. Я забыла о присосавшемся ко мне наглеце. Карающие токи растворилось, попав в землю рядом с ногами Гены. Он даже не почувствовал этой опасности, отвлекаясь на третьего-лишнего. Я тоже повернулась и обомлела. Моя Смерть!

Красавец стоял, склонив голову на бок и внимательно рассматривая нас блестящими карими глазами, в которых мерцали красные искры. Стоит ли упомянуть, что на лице его застыло пугающее странное выражение? Он прицеливался, просчитывал, о чем-то размышлял. И выводы ему не нравились. Я уставилась на парня, не зная, чего ожидать. Спасать Гену? Или лучше броситься в объятия Смерти, чтобы избежать нудного вечера в компании "возлюбленного"? Пожалуй, выберу Смерть! С ним приятнее общаться...

Тем временем события неуклонно разворачивались, и от размышлений пришлось отвлечься.

- Кто такой? - спросил красавчика оператор, не обрадованный встрече с моей персональной Смертью.

- Прогуливался... вот и решил подойти! - жадно вперив взгляд в Гену, с явной угрозой в голосе проговорил парень.

- Так гуляй дальше! - огрызнулся недовольный ухажер, вцепившись в мой локоть.

"Вот сказать ему, что за меня прятаться бесполезно, если вампир разозлится? Или пусть на собственной шкуре проверит?" - злобно осматривая схватившую меня конечность, задумалась я. А потом замерла в ужасе, представляя, как сейчас сорвется взбешенный упырь, сколько крови прольется... Почему-то "испитие" оператора клыкастым красавчиком как-то вообще не вписывалось в общую картину, прямо какой-то третьесортный эротический фильм. Фу! Не очень хотелось верить, что Смерть немного "Би". Хотя, учитывая неоднократные попытки меня прикончить... Возможно, он действительно слегка фиолетовый?

Но если красавец все же нормальный мужчина, оператора убил бы без кровопускания. Мне же завтра пришлось бы делать вид, что ничего не произошло и я не знаю, куда делся неожиданно пропавший Гена и где спрятаны его останки. Смерть перевел взгляд на меня, оценивающий и даже вопросительный - будто хотел убедиться в чем-то.

- Не надо, пожалуйста! - шепотом попросила я, выдвигаясь немного вперед.

- Тебе же не понравилось, насколько я заметил. - Неожиданная фраза просто сбила меня с толку. Выходит, - наблюдал за нами. Интересно: начиная с какого момента? Не удивлюсь, если с самого начала - с кинотеатра!

- Ты его знаешь? - чувствуя себя обманутым, поинтересовался Гена, пренебрежительно кивнув в сторону незнакомца.

- Знаю. - Честно призналась я, заметив краем глаза, что Смерть уже готовится напасть, потому что выглядел он обманчиво расслабленным. Но прежде, чем я придумала и смогла что-либо предпринять, парень сделал первый шаг.

- Пойдем! - приказным тоном произнес красавец, протягивая мне открытую руку.

Зная, что я об этом пожалею, подошла к нему, вложив свою руку в его прохладную ладонь под офигевшее хмыканье ухажера.

- Может объяснишь? - остановил меня Гена.

- Э... - я не знала, что ему сказать, думала только о том, что голодного и почему-то злого вампира надо увести подальше отсюда во избежание ненужных жертв.

- Ее жизнь принадлежит мне! - высокопарно заявил красавец, притягивая меня ближе и резко дернув так, что я впечаталась в его плечо.

- Гена, я пойду с ним. Прости! - окончательно добив оператора, заявила я, вцепившись в пиджак Смерти. Не состоявшийся жених плюнул в сердцах и двинулся прочь. Я тяжело вздохнула - слухов завтра будет! Радуйтесь, Жанна Сергеевна, пока у вас есть такая возможность... Все равно потом настанет моя очередь!

- Держи! - протянул мне платок красавец, вытягивая из раздумий приятным бархатистым голосом.

Приняв предложенное, я долго его рассматривала, не понимая, зачем мне это дали. Пока не сообразила - меня же несколько минут назад тщательно слюнявили. Отвернувшись, я старательно вытерла следы свидания белоснежным мягким платком.

- Спасибо! - поблагодарила я своего заботливого убийцу. - Ты искал меня?

- Пойдем! - увлекая за собой, он потащил меня на наше привычное место борьбы. Потом отпустил, отойдя на несколько шагов назад.

- Нападай! - пригласил парень.

Я уставилась на него, как на больного. На красивого такого клиента психбольницы... Смирительная рубашка очень бы ему пошла!

- Не хочу! Я устала! - законючила я. Вот же садист! Он-то выспался за день, а я по утрам работаю! К тому же, день тяжелый был...

- Нападай! - рявкнул на меня Смерть.

Меня передернуло от этого приказа. Разозлившись, я как-то вяло бросилась на парня, попытавшись попасть зарядом тока в грудь. Он невозмутимо остановил мой кулак в нескольких сантиметрах от накрахмаленной рубашки, демонстрируя мою перед ним слабость.

- Не так! - вдруг раздался его голос. - Смотри внимательно!

Последующие двадцать минут я истуканом стояла, словно вкопали и, не веря глазам, наблюдала, как мой убийца плавно двигается, показывая мне, как правильно нужно нападать и защищаться. И еще несколько часов почти до рассвета меня жестоко, с особым садистским удовольствием тренировали на предмет самозащиты от простых смертных. О том, чтобы использовать эти же приемы против наставника и речи быть не могло.

Как я добралась до дома, не помню совершенно. Но кровать приняла меня с радостью в свои мягкие объятия, а сон наградил собственным отсутствием. Мой враг сделал все возможное, чтобы вытащить из меня последние соки.