Не обещаю, что будет красиво...

Глава 5

Нина

После того, как замок щелкнул в очередной раз, я принялась метаться по подсобке. С начала, это были абсолютно бесполезные телодвижения, я просто не знала, куда себя деть. Ярость и злость давали невероятную силу, но деть ее в маленьком, захламленном помещении было некуда. Остановилась, обняла себя руками и осознала, что совершенно голая. Оглядела подсобку в поисках своих вещей, но кроме них обнаружила и использованные презервативы, бросилась собирать их и засовывать в мусорный мешок. Мне хотелось как можно быстрее закрыть эту тему, что бы больше ничего не напоминало о случившемся. Справившись с разбросанной контрацепцией, принялась за сбор своей одежды. Может быть в попыхах, а может, потому что их и правда нигде не было, но трусы найти так и не удалось. Оделась я быстро, но осознание того, что на мне нет одного из предметов нижнего белья, очень смущало, не смотря на то, что моя униформа не могла подчеркнуть этого, из-за своей безразмерности и несуразности. Смена закончилась быстро, потому, как постаралась уйти с головой в работу. Перед уходом домой еще раз оглядела подсобку, на наличие потери, но безрезультатно.

До общежития добралась быстро, соседки в комнате не было, и это меня обрадовало. Быстро скинула с себя одежду и направилась в душ. Сколько я там провела, не знаю. Но мне очень хотелось смыть с себя все, даже малейшие воспоминания об этом дне. Вода справлялась со своей задачей не очень хорошо. Окончательно осознав, что облегчение не наступает, выключила кран, обернулась полотенцем и вышла из душа. Вместо злости и ярости пришла апатия. Не ужиная легла на кровать и стала разглядывать потолок. Старая побелка местами облупилась, кое-где проглядывали желтые пятна. Монотонно проходя взглядом по обшарпанной поверхности, тщетно пыталась разобраться в своих чувствах. С начала я искала в себе брезгливость, но вспоминая этого роскошного, красивого мужчину, от которого так умопомрачительно пахло, так ее и не нашла. Потом стала прислушиваться и стараться понять, что же меня так переполняет? И никак не могла уловить? Стыд? А чего мне стыдиться, это не я развратным образом соблазнила его, и не я была инициатором всего этого бесчинства. Жалость? Может быть. Но скорее нет, чем да. Считаю, что жалость не продуктивное чувство, как к другим, и тем более к себе. О чем жалеть? Это уже случилось, назад время не вернуть. Мне не было больно. Он не причинил мне физического вреда, а с моральным я все никак не могу разобраться. Капошась в своих мыслях и чувствах, разглядывая потолок, не заметила, как уснула.

Сон был беспокойным, и до удивления бесконечным, мне казалось, что я вообще умерла, и со мной происходят метаморфозы, что я никогда уже не проснусь, так и затерявшись в глубинах своих сновидений.

С начала мне снилось, что я падаю, судорожно хватаясь за ветер вокруг себя, и зажмурив глаза, я летела в низ. Сердце стучало неимоверно быстро, и поднималось все выше и выше, стало казаться, что оно бьётся у меня где-то в горле. Комок стоял и не давал вздохнуть. Такое состояние длилось довольно долго, и возможно я даже кричала наяву, но в комнате никого не было, значит услышать и разбудить меня никто не мог. Сколько я так падала в своем сне, не могу сказать, но в какой-то момент устала бояться и хвататься за воздух и смирилась. Но вместо того, чтобы разбиться, почувствовала, как нежный поток воздуха подхватил меня и понес куда-то. Я воспарила. Ощущение было абсолютно противоположные прежним. Восторг и блаженство охватило меня. Я наслаждалась касанием теплого ветра, полетом. Сердце опять бешено забилось, но уже от счастья, и потому не причиняло дискомфорта. Я готова была лететь бесконечно.

Но полет резко прекратился, и я оказалась в незнакомом для себя помещении, оно было просторным, казалось, что и нет ни стен, ни потолка, но ощущение защищенности при этом присутствовало. Оглядывалась в нем не долго. Мой взгляд привлекла солидная мужская фигура…

Вокруг было светло, воздух казался невероятно прозрачным, а человек не казался инородным. Начала медленно приближаться. А сердце при этом в груди колотилось все быстрее и быстрее. В абстрактной фигуре стали прослеживаться знакомые очертания. Вот прическа, уложена на манер моего вчерашнего незнакомца. Поза, декларирующая уверенность и превосходство. С каждым шагом напряжение в груди стало нарастать. От былой легкости и восторга постепенно, шаг за шагом, не оставалось и следа. После того, как я оказалась в своей комнате, мне казалось, что я не помню, как выглядит тот мужчина, который еще несколько часов был во мне. А сейчас он вырисовывался в моем сне, как портрет на холсте талантливого художника. Вот появился горящий, обжигающий кожу взгляд. Улыбка исказила своей надменностью красивое лицо. Правильные, можно сказать, графичные черты лица приковывали к себе взгляд, заставляя восхитится мастерством природы, что создала такой прекрасный экземпляр мужской внешности. Дыхание сбивалось. Чувства и эмоции сменяли друг друга как в детском калейдоскопе, не оставляя друг от друга и следа. Я словно завороженная приближалась к объекту своего внимания, продолжая выписывать его образ в своем воображении, не упуская ни малейшей детали, при этом сама удивляясь точности воспроизведения.

Ощущения в моем сне были настолько реальными, настолько мощными, что слышны были даже ароматы, а тело покрывалось то мурашками, то холодным потом. Как мотылек на свет огня я продолжала приближаться к мужской фигуре. И не могла себя остановить. В какой-то момент ноги подкосились, и я словно провалилась, сорвалась со скалы вниз. В этот раз полет был не долгим. Сильные мужские руки подхватили меня за талию и прижали с крепкому, ароматному мужскому телу. В ушах зарокотал низкий грудной голос, слов было не разобрать, но ощущения были непередаваемые, будто каждое слово правда, и я впитывала журчание раскатистого баса и не могла наслушаться. Тело стало пластичным, и словно перестало мне принадлежать. Я плавилась, горела и застывала в руках, которые по какой-то причине казались знакомыми, правильными, моими. Ощущения были острыми, сильными, и такими реальными. Каждая клеточка отвечала на любые посылы фантома. Но при этом содрогалось и реагировало и мое физическое тело. Проснулась от собственных стонов и хрипов, тело скрутило волной оргазма невероятной силы. Очнувшись ото сна не сразу поняла где я и что со мной. Тело непроизвольно тряслось и металось на кровати, полотенце съехало открывая всю наготу моего истерзанного фантазией тела. Попыталась отдышаться и осознать реальность. Дыхание никак не хотело восстанавливаться, тело покалывало от пережитых эмоций, между ног было влажно и пульсировало. Ощущения были приятными, но до боли острыми. Казалось, что я не до конца освободилась от ночного морока. Запустила руки себе в промежность и взвизгнула от чувствительности. Никогда до этого такого я не испытывала. Медленно начала исследовать себя, открываясь с другой стороны. Нежно и трепетно лаская свою плоть я получила очередной невероятной глубины и силы оргазм. После него тело обмякло и наступило успокоение, дыхание выровнялось и я опять задремала.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍ Проснулась я уже ближе к полудню. Соседки все еще не было. И это было только к лучшему, так как я по прежнему лежала нагая на скомканной постели со сбитым в жгут полотенцем. Тело уже не ломило, нигде ничего не отзывалось. Даже голова прояснилась. Происшедшее на работе казалось каким то сном. Реальные события и ночной сон слились в одно полотно и стали чем-то далеким и нереальным. Потянулась на кровати и почувствовала приятную энергию, что разбегалась по телу, включая его, как электрический ток - новогоднюю гирлянду. Встала с постели и снова отправилась в душ. На этот раз вода приятно стекала по телу, принося с собой приятное расслабление и в то же время бодрость. Опять постаралась осмыслить свое отношение к вчерашнему сексу с незнакомцем. Ловила свои мысли и чувства, словно кошка, разбегающихся мышек. Но выцепить особенно яркие так и не смогла. Сделала себе чай и уселась на подоконник.

Еще когда мои родители были живы, я часто любила сидеть на подоконнике и пить чай. Моя мама была женщина эмоциональная, поэтому ругала меня за это. Я так и не понимала, что ее так беспокоило, то что меня могли увидеть соседи или что я могла выпасть из окна. Но ни первое, ни второе мне точно не грозило. Окно всегда было закрыто, перед тем как водрузиться на подоконник лично все проверяла, а увидеть, что твориться на 10 этаже очень сложно. В детском доме мне и подавно не разрешали этого делать, а вот когда я переехала жить в общежитие колледжа, запрещать это делать стало просто некому. И сейчас налив чай, расположившись на подоконнике и разглядывая спешащих на улице людей, решила себя пожалеть. Все- таки не каждый день меня так сильно "обижают". Подумала даже всплакнуть, но слез не было. Мозг судорожно пытался уцепиться за мысли и старался разобраться, за что жалеть, и не получалось. Вспомнила свой первый секс в общежитии и слезы потекли струйками по щекам. Когда родители были живы я, как и многие девочки благополучных семей, верила в сказки. Мне казалось, что впереди невероятно красивая история любви в десятки раз превосходящая по изобретательности и романтизму историю любви моих родителей. Начиная с четырнадцати лет, я рисовала себе свой первый раз в розовых мечтах. И он сильно отличался от моего реального первого раза. Воспоминания из прошлой, счастливой, жизни и родителях накатили, и просто сорвали все возможные преграды, слезы хлынули неиссякаемым водопадом. Тело начало подрагивать в накатившей истерике. Сколько я так проплакала, не знаю. Чай остыл, оставленный в углу подоконника, коленки были мокрые от слез. Поплакать получилось, пожалеть тоже, только не о том и не из-за того.

- Ах, милая моя мамочка, если бы ты знала, как не хватает тебя, - зажурчал мой голос в пустой комнате, отталкиваясь от пустых стен и разносясь эхом.

Слезла с подоконника, вылила остывший чай. Стало легче на душе, хотя твердо понимала, что свое отношение к ситуации в подсобке аэропорта я так и не прояснила. Но жизнь не стояла на месте, свой свободный день решила потратить на то, чтобы решить вопрос с родительской квартирой. Отдавать ее кому бы то ни было, я не собиралась. Это не только мой единственный капитал, который у меня есть, но и память о счастливых днях и любимых людях. Оделась и отправилась в детский дом. Это заведение не стало для меня домом. Как и для многих детей, что росли вместе со мной. Поэтому, как только появилась возможность перейти в общежитие колледжа, я воспользовалась ей. Не сказать, что там жизнь была легче, но больше не было чужих людей, считающих, что знают, как лучше тебе жить. Были строгие правила, так как мы были несовершеннолетними, но они были адекватными и понятными, соблюдать их было не сложно. А остальное уже зависело только от тебя.