Нелюбовный роман (СИ)

Декабрь Работа над ошибками

На календаре зима в разгаре. Москва сияет и переливается нарядными елками, гирляндами и прочей новогодней мишурой. А градусник упорно показывает плюс семь, снега нет и в помине. Новогоднее настроение отсутствует как класс, да и откуда бы ему взяться, если каждое утро я выхожу из дома едва ли не в босоножках? Ну не совсем, в тонком пальто и в весенних сапогах. Не то что бы это сильно угнетало, я не люблю холода. Однако ощущение несправедливости не покидает.

У меня строгий дресс-код: никаких джинсов, вольностей, темный низ, светлый верх, все по-деловому. Бунтарский дух просится на волю, но я сдерживаю его из последних сил. Накупила разноцветных мужских галстуков, чтобы как-то разнообразить унылые белые рубашки. Коллеги смеются и ёрничают.

У нас прекрасный коллектив, преимущественно мужской. Девочек мало, все довольно молодые. Парни балуют нас конфетками и кофе, делают комплименты, в общем, повезло. Моя мама искренне надеется, что в мужском коллективе я «в девках я надолго не засижусь», вскорости найду мужа, и съеду от них с Марком. Полный бесперспективняк! Не то, что замуж, даже банальный служебный роман здесь завести абсолютно не с кем.

За, без малого, год свободной жизни я пережила несколько невразумительных романов с невразумительными молодыми людьми. Сейчас на грани был очередной. Такой же, как и прежние, маловразумительный. Одинокой работающей матери непросто выкроить время для свиданий, но еще сложнее найти, с кем на это свидание сходить. Здесь на выручку приходит интернет. Я буквально подсела на интернет-знакомства. Поиск кандидата на свидание без отрыва от производства — великая вещь. Где еще за один день перезнакомишься с тремя десятками парней, пообщаешься, виртуально или по телефону, с десятком, и назначишь пару свиданий? И все это без ущерба для работы. Ну, почти…

На самое первое свидание я пошла только в мае. До того момента мне было как-то не до этого. Слишком много свалилось на мою бедную головушку одновременно, чтобы еще и о свиданиях думать. Но с наступлением тепла мне захотелось какой-то романтики. Трепета. М-да… Я оказалась к этому совершенно не готова.

Я никогда не была обделена мужским вниманием. Всегда у меня была куча поклонников, каких-то знакомых мальчиков, с кем-то я постоянно флиртовала. До замужества. А после него оказалось, что все это в прошлом. Я абсолютно терялась при личном общении. Волновалась. Язык меня не слушался, в голове гулял не ветер, ураган, конечности дрожали, хотелось домой и в тряпки. Первый кандидат, справедливости ради, оказался мне под стать. Тоже только переживший развод, на почве чего и развивалось наше виртуальное общение. Большую часть нашего горе-свидание, поскольку я как воды в рот набрала, и не могла выдавить из себя ничего более-менее членораздельного, мне пришлось выслушивать детали его развода, раздела имущества и споров о размере и порядке выплаты алиментов на общую дочь. Волнующе, что и говорить.

Второе свидание прошло не лучше предыдущего. Я, желая произвести впечатление, нацепила самые высокие каблуки из тех немногочисленных, что имелись в гардеробе. И оказалась чуть не на полголовы выше парня. Его это смутило. С другой стороны, не надо врать в интернете, что рост у тебя метр восемьдесят, если в реальности он всего метр шестьдесят с половиной! Может, от смущения, может, от природной скупости, но молодой человек решил, что идеальное свидание с девушкой на каблуках — пешая прогулка по Садовому кольцу. Надолго меня не хватило, я попросилась домой, и он с облегчением распрощался со мной у ближайшей станции метро.

Многие сдались бы на моем месте. Но я не из тех, кто сдается после двух неудач. Хотя самооценка упала ниже плинтуса, не скрою. Но жизнь не стоит на месте. Я общалась с интернет-мужчинами. Работала с большим количеством людей, за день в нашем офисе бывало до сотни клиентов, среди которых большинство было мужского пола. Потом сменила компанию, и к сотне ежедневных посетителей прибавился хороший позитивный мужской коллектив. Я была молода и хороша собой. У меня, наконец, был главный мужчина, для которого я всегда и всюду была самой красивой, самой любимой, самой важной женщиной — мой маленький сын. Самооценка плавно поднимала голову.

Я заново училась быть женщиной. Хотя, если вдуматься, я ею никогда и не была.

Выйдя замуж совсем девчонкой, женщиной я от этого не стала. Я стала женой непутевого мужа. Мамой прекрасного, любимого сына. Домохозяйкой. Поваром. Уборщицей. Жилеткой. Прекрасным объектом для комплексов мужа, непризнанного гения-неудачника с низкой самооценкой. Я набрала лишний вес после рождения ребенка, и никак не могла найти в себе достойной мотивации, чтобы с ним бороться. Я плыла по течению. Из красивой жизнерадостной, яркой девочки я превратилась… в то, во что превратилась. Несправедливо винить во всем бывшего мужа, хотя этот человек немало сил приложил, чтобы я почувствовала себя ничтожеством. Но и сама я тоже была хороша. И тем, что сделала неправильный выбор. И тем, что не научилась любить и уважать, ценить себя. Тем, что часто шла на компромисс с самой собой. Тем, что давала много шансов, которые давать не стоило. Я жестко взрослела.

Путь из гусеницы в бабочку оказался тернист и полон нелегких испытаний. Не самый легкий путь я выбрала себе, что и говорить. Я сделала неожиданный вывод (в духе «трава зеленая, а небо голубое»), что путь взросления проходит несколько этапов, и пропускать эти этапы все равно, что из первого класса школы отправится прямиком в аспирантуру. Я именно это своим замужеством и сделала. Из младшей школы, ломая дрова и ветки, ломанулась писать кандидатскую. И написала ее с множеством грамматических и орфографических ошибок.

Но что толку заниматься самоедством? Все в прошлом. Жалеть не буду. Буду жить и наслаждаться. Ведь жизнь возбуждающе прекрасна!