Несмотря ни на что

Глава 15

Когда мертв мозг — человек превращается в живую восковую фигуру. Никаких движений, самостоятельного дыхания или блеска мыслей. Этот факт уже давно известен человечеству. А что бывает, когда умирает душа? Что остается? Тело — как оболочка, чтобы носить по земле. Мозг — для того только, чтобы говорить пустые слова, без эмоций и перемалывать внутри мысли, совершенно примитивные, простые? Так ли это будет со мной? Ведь с каждым часом, моя душа отмирала все больше, уходя так далеко, как это возможно. Она не сгорела в моем горе, не «раскололась на части», просто покидала глупую голову и такое же тело. Это было сродни сумасшествию, но я практически осязала, как рвутся тонкие нити, привязывающие эту эфемерную субстанцию к моему телу. Какой гулкой и огромной становится пустота внутри меня. Только с этими ощущениями приходило истинное понимание моих чувств к Алексею.

Он стал больше чем любовником или любимым, больше чем богом. И не потому что желал поработить мою волю, это было суждено с самого начала. Предрешено до моего или его рождения, что мы встретимся и все что есть во мне — станет его. А если он откинет-то и меня более не будет. По крайней мере такой как прежде. Будет какая-то иная Елизавета, возможно даже «улучшенной версии», но абсолютно точно другая. Но мне этого не хотелось. Кому бы только рассказать, как я этого не хотела, как мечтала не иметь этого понимания. Не осознавать, во что превратился для меня Алексей и кем стала я. А это невозможно, нереально… если в мозг поступил целый пласт информации, трудно «прочитать» только половину, приходится осваивать весь «документ». И там было все обо мне: жалкой, ненужной и глупой девчонке, которая возомнила что ее любят, а он оказался «подлецом» и бросил. Только сложно забыть, что с самого начала я чувствовала, насколько он опасен. А значит, когда приняла все чувства к нему, делала это с открытыми глазами, без обмана. Просто не понимая, насколько глубоким будет омут, в который совершаю свой прыжок. А выплыть не получится, не настолько хорошо плаваю, в водах своего отношения к нему. Да и не хочу. Есть лишь желания утонуть окончательно и бесповоротно, чтобы остаться в неведенье от будущей меня, которая сможет пережить это расставание. Ведь это значит, что мои эмоции, большая их часть будут иссушены, выкинуты прочь из сердца и головы. Ведь это будет значить, что большая часть моих эмоций окажется иссушена, выкинута прочь из головы. Стать такой — значит стать неживой, похожей на робота с заложенной в него программой на жизнь.

Правда сейчас я схожа с куклой — тот же самый робот, но без начинки, которая заставит действовать. Уже долго время сижу на полу, обхватив голову руками, уткнувшись в колени и чуть ли не молясь. Вот только не богу — а Алексею. Прошу вернуться, прошу сделать так, чтобы не было его жесткости, слов, а самое главное эмоций, чувств что за ними стояли. Но знаю, что эти слова слышны только мне, а слезы давно уже не стекают по щекам — их просто не осталось. Запас на этот момент полностью вычерпан и когда восстановится неизвестно. Это и к лучшему наверное — слишком много слез, слабости и так мало силы во мне.

Конечно в итоге я поднялась с пола, привела себя в порядок и попробовала жить как будто не было этого разговора. Точнее не так — его слова постоянно горели во мне, не отпускали даже на минуту, давая возможность свободно вздохнуть, но я научилась с этим мириться. Жить и ждать того момента, когда он придет чтобы выгнать меня, распрощаться раз и навсегда.

Два дня, которые он мне дал на раздумья давно уже прошли, а Алексея все не было. Мне хотелось верить, что такая задержка с его появлением, вызвана тем, что он решил не рушить мою жизнь, дать мне время встать на ноги, а не просто выгнать на улицу. Или передумал разрывать наши отношения. Был еще вариант, что просто забыл обо мне, хотя вроде болезней памяти у него не было. Но ни один из этих вариантов не мог обрести свою реальность, до тех пор, пока он вновь не появится на пороге квартиры. О звонке ему и речи быть не могло: мне казалось, что тут лучшая тактика не трогать «осиное гнездо». И в итоге все мои дни были посвящены только одному: поискам работы.

Утро с чашкой кофей и просмотром всех возможных офисных вакансий, начиная с позиции стажера, на самой низкой зарплате. Правда изначально я смотрела позиции аналогичные моей прошлой, но быстро поняла, что такой работы мне больше не найти. Да что говорить — вакансии секретарши спустя месяц поиска работы стала казаться просто роскошной, в своей недоступности и череде отказов. Это не было бы так странно, будь на рынке труда какой-либо дефицит рабочих мест, но как я смогла убедить за это время о подобном и речи быть не могло. Каждый день появлялись новые вакансии, с приличной оплатой и условиями труда. Вот только меня на них не брали и понять причины подобного мне было не под силу. Конечно, мой диплом имел мало отношения к престижнейшим университетам мира, но на позиции менеджера или того же секретаря такого и не требовалось. Но ни одно из моих собеседований не принесло ощутимых результатов — сплошные отказы, даже когда мне казалось, что работа практически уже получена, осталось только отдать трудовую.

Невольно стали закрадываться мысли о ЕГО правоте. Ведь он же говорил, что мне не найти приличной работы, а еще внутренне возмущалась, как он посмел такое сказать. Теперь же все чаще думала о том, что может Алексей видел во мне нечто иное, то, чего не замечала я сама? И в этом причина такой его уверенности, что мое место не в офисе за столом, а в постели клиента? Конечно, он не сказал этого так прямо, но понять то было не сложно. И все же поверить в такое было невозможно — я же находила работу раньше и мной было довольно начальство. Конечно, у меня получился перерыв в несколько месяцев, но никакой катастрофы в этом не было — многие устраивают себе отдых между работами, если имеют такую возможности. Так почему же я никак не могу вновь начать зарабатывать деньги?

В окнах горел свет — Алексей пришел, кончилось мое мучительное ожидание, развязка близка. Было страшно подниматься по ступенькам, была мысль дождаться его ухода и только потом идти в квартиру, но это ничего бы не изменило. Внутренне я знала, что такой поступок может лишь ухудшить мою ситуацию. Хоть раз, но мне необходимо проявить силу характера и смело встретить свою беду, убежать все равно не получится. Даже если я сейчас не встречусь с ним, а он решил выкинуть меня из квартиры, будет только хуже — останусь без одежды, без всего. Достать ключи, вставить в замок и сразу же распахнуть дверь, не давая себе и секунды на размышление, иначе — расклеюсь, начну выть прямо с порога.

Мне почему-то казалось, что он должен был измениться внешне, как это произошло со мной. За те два месяца, что прошли с нашей последней встречи, я действительно подурнела: никакого блеска волос, какая-то тусклая, блеклая кожа и полная безжизненность в движениях. Может это было одной из причин в моих неудачных поисках работы. И казалось, что таким будет и Алексей, но как обычно, мои фантазии были далеки от реальности. На его лице и в его движениях не было и намека на страдания, что неудивительно — ведь он так решил. Трагедия случилась у меня — а у него необходимость избавится от надоевшей девушке, какие уж тут могут быть последствия. Может только маленькая морщинка в середине лба, как проявление его недовольства сложившейся ситуацией. А у него даже признаков усталости — и тех не было. Просто образец здорового, энергичного мужчины. Он спокойно сидел на кухне и пил скорее всего кофе. Легкая задумчивость, взгляд, устремленный далеко и близко одновременно. Безусловно, он не был в состояние транса схожего с моим, в те дни, когда ждала его появления. Нет, просто обдумывал свои текущие дела, чтобы не тратить время впустую. И это приводило к неутешительному выводу, что ничего не изменилось. Он не передумал и не забыл о том, что сказал мне, просто в силу своей занятости, дал мне небольшую поблажку времени.

— Ты не разлюбила смотрю свои прогулки?

Оставаясь все в том же положение и с таким же выражением лица, он задал свой вопрос без резкости или любопытства. Просто проявил вежливость — в этом не было сомнений.

— Нет, я ездила на собеседование. — ответ школьницы родителям, о том, почему она не пришла домой к назначенному сроку. Но от моего дрожащего голоса и всей ситуации, он должен был решить, что я обманываю. Вру, что учила уроки у подруги, а на самом деле гуляла. И его слова только подтверждали мои внутренние ощущения.

— На собеседование? Ты хочешь сказать, что за два месяца так и не смогла найти работу? Детка, ты разочаровываешь меня все больше и больше. Я дал тебе время, прежде чем выкинуть из квартиры, а ты потратило его на свои дурацкие прогулки? Или подожди, ты, наверное, страдала? Я прав?

Ничего не изменилось, все стало только хуже. Он не верил мне заранее и даже не думал скрывать этого. Бил еще до того, как я успела собраться с духом, чтобы ответить ему.

— Ну что ты молчишь, как рыба? Язык отсох? — неожиданный переход к злости ошеломил меня. Я еще только думала, как объяснить ему, что действительно ищу работу, но везде получаю отказы, а он… Алексей изменился как-то сразу: то был спокоен, до обидно равнодушен и неожиданно заорал. Не просто повысил голос, а проревел это охрипшим голосом. С такой же резкостью взлетев со стула, попутно сметая со стола чашку с кофе. — Какого хрена не подаешь голос, когда хозяин отдал команду говорить?

— Я… Леша, пожалуйста, я все объясню. Я действительно ищу работу, но пока получаю отказы. Но найду, могу это…

— Молчать. Ты что думаешь, можешь до бесконечности пользоваться моей добротой? Или считаешь, что поверю хоть одному твоему слову? Подошла ко мне, быстро!

Нет! Ни за что на свете я не согласилась бы сейчас к нему подойти. Совсем наоборот. То как он говорил, его лицо, в котором не было ничего человеческого и вновь стало для меня самым страшным на свете. Сейчас я отчетливо помнила тот ужас, который он вызывал во мне одним своим присутствием, наверное, тогда я видела в нем это бешенство, эту ярость. И вместо того, чтобы подойти к нему, наоборот отступила на пару шагов в коридор, еще надеясь, что смогу его уговорит.

— Я действительно ищу работу, это правда. Могу предоставить список мест, в которые ездила на собеседования. Честное слово, сама не понимаю, в чем причина такого…

— Ко мне, бл*дь! Меня больше не интересуют твои оправдания.

Если бы он был пьян — еще можно было бы делать скидку на его состояние, но… он был абсолютно трезв и от этого еще более страшен. Казалось, что я виновна в самых страшных грехах и сейчас понесу за них наказание.

— Ну не хочешь подходить ты, придется мне.

А я побежала. Рванула к входной двери, чувствуя, нет, даже зная: если не убегу, он сделает нечто такое, что сломает меня, уничтожит, все что есть. И конечно не успела. Руки, трясущиеся от страха, плохой помощник, когда пытаешься открыть дверь, а Алексей отнюдь не страдал медлительностью движений. Он навалился на меня, обхватывая обеими руками, прежде чем отодрать, отшвырнуть от двери в сторону комнаты. Не подхватил на руки, а действительно откинул, возможно намеренно стараясь причинить боль или просто не думая об этом.

— Детка, ты что же убегаешь от своего денежного мешка? Тебе разве неизвестно, что проститутка отрабатывает свое содержание в кровати, раскинув ноги и прикладывая все усилия к тому, чтобы «папик» остался доволен? Тебя всему учить придется?

— Леша… — это было писком брошенного щенка. А сама я… жалкая, уже разбитая и покоренная в самом начале битвы. — Я ведь люблю тебя… какие деньги? Не надо на меня ничего тратить, только не выгоняй, не отталкивай…

Если до этого он был в бешенстве, то после моих слов, ярость осталось его единственным ведущим чувством.

— Любишь значит? — говорил и шел ко мне. Уже зная, что я не убегу, также точно, как это было понятно и мне. Весь бурля от злости, с побелевшим лицом и глазами, которые могли сжечь дотла кого угодно, он поравнялся со мной, схватил за руку и потащил к кровати. — И готова это доказать, разведя свои коленочки?

— Это не доказательство любви, это совсем другое.

Он засмеялся. Весело так, как будто услышал самый веселый анекдот, который только может быть. А мне хотелось разрыдаться, только слез все еще не было. Возможно, я действительно исчерпала свой лимит на несколько лет вперед. И от этого мой страх уходил. От обиды — за его недоверие и собственной злости — на свою слабость.

— Я тебя люблю, понимаешь? Но доказывать это в постели бессмысленно. Каждая может спать, но не каждая будет любить. И твои деньги тут не при чем.

Смех резко оборвался. Он смотрел на меня и было ощущение, что задумался о моих словах. Появилась надежда, маленький лучик, что смогу его убедить, смогу доказать.

— То есть, если сейчас я решу тебя трахнуть, ты откажешься и это будет проявлением твоей любви?

И разбился. Он обдумывал не мои слова и даже, не то, что произнес сам. Это стало понятно, еще раньше, чем я придумала, как ему ответить.

— Хорошо. Уговорила. Хочешь доказывать — вперед. Когда там был наша последняя встреча «влюбленных»? Два месяца назад? Хорошо. От года осталось десять месяцев, то есть примерно триста дней. Вот мои тебе условия: завтра же и духа твоего не будет в этой квартире. Ты можешь взять минимум своих вещей, я даже дам тебе денег на первое время. Твоя задача — устроиться в этой жизни. Докажи мне свою любовь.

Такого поворота я никак не ожидала. Он предлагает мне доказать свою любовь тем, что я устроюсь на работу? Триста дней без него, а потом что? Я получу свою награду, его уважение и веру в мои чувства?

— Только помни, детка. Твои слова, что доказательство любви не в постели, верно? Ну так вот, если ты «честная» девочка, то это верное утверждение. А вот если все же проститутка, с «ликом светлым», то все ложь. Так что, готова поспорить или сразу признаешь мою правоту.

Мы стояли так близко рядом с кроватью, что я не сомневаясь опустилась на нее, лишившись равновесия от его предложения. В чем подвох? Откуда это желание проверить меня? И есть ли у меня иные варианты доказать честность моих чувств? Смешно. Раньше мужчины доказывали свои намеренья, а теперь, мне придется делать тоже самое. Но имею ли я право отказаться от единственной возможности убедить его, что он не прав?

— Я согласна. Триста дней, десять месяцев. За это время, ты убедишься, что я могу жить и работать без поддержки мужчины и что моя любовь — только к тебе, а не к твоим деньгам.

Алексей смотрел прямо мне в глаза и где-то в глубине мне виделись отголоски эмоций, скрытых от меня, но таких нужных. А после просто развернулся и пошел к входной двери. Остановился только на минуту в прихожей, замешкавшись, а потом что-то бросив на пол.

— Детка, если уедешь из города — ты проиграла. Если будешь зарабатывать своим телом — проиграла. Если обратишься ко мне — проиграла. До встречи через год. Ах да, через десять месяцев или все же год? Лучше год, для ровного счета.

Это были его последние слова, прежде чем он вышел из квартиры, аккуратно закрыв за собой дверь. Когда я дошла наконец-то до прихожей, то поняла, чем была вызвана его задержка: он доставал деньги, чтобы потом просто бросить их на пол, унижая меня еще и этим. Один год, отсчет пошел.