Несмотря ни на что

Глава 11

5 месяцев спустя

Нервно подрагивающие пальцы, очередная, неизвестно какая по счету сигарета, которой даже затянуться не могла и безысходное в своей бесконечности ожидание. Я не бегала к двери, заслышав какой-либо шорох, не вывешивалась из окна, пытаясь рассмотреть его силуэт. Только сидела, уставившись в одну точку, прикуривая постоянно новую сигарету и оставляя ее тлеть в пепельнице, уже переполненную окурками. Одна из самых долгих, мучительных ночей в моей жизни. Потом будут другие, по разным причинам и каждый раз с новой степенью отчаянья. Но это была самой первой и потому запомнилась лучше всего. Эта вереница вопросов, с попытками убедить себя, что он просто занят и ничего плохого не случится. Слезинки, которые порой сами по себе скатывались по щекам, не переходя в потоки. Стопка водки, которая так и стояла нетронутой на столе. И глубокая зимняя ночь, когда до первых лучей солнца так далеко, а без него совсем мучительно.

Мне хотелось иметь рядом хоть какое-нибудь живое существо: кошку, собаку…а лучше всего Алексея. Чтобы он пришел и все развеялось, исчезло. И пусть от него будет пахнуть чужими духами, разить смесью алкоголя и пота, даже кровавый запах и тот лучше, чем просто не знать.

Сходить с ума, пытаясь понять, не является ли это наказанием, за то, что посмела спорить. Может все и хорошо, он ночует где-то в городе, а трубку не берет, только дрессируя. И я согласна и на этот вариант. На какой угодно, лишь бы вернулся. «Полцарства за звонок!» Будь у меня деньги — отдала бы все до последнего, за один только голос в телефонной трубке.

В эту ночь, самую первую и самую страшную, я буду вспоминать, как все начиналось. Не момент знакомства, а мой побег, которой стал одновременно и ошибкой, и самым лучшим поступком: иначе он скорее всего потерял бы интерес слишком быстро. А к тому моменту, мне и представить было страшно, что я могу быть, существовать без него. Он не был рядом… просто жил, почему-то постоянно появляясь, возвращаясь ко мне каждый день. Позволяя МНЕ быть рядом с ним — тут никаких иллюзий не осталось. Но это не имело никакого значения, пока так продолжалось. Пока могла услышать его голос в телефоне, увидеть вечером, прикоснуться, каждый раз боясь этого самого первого касания. Того, что услышу запах женских духов или не будет его желания до моего тела.

Полгода назад я не знала, как мне расстаться с Андреем. Мучилась от его идеальности, переживала, что хочу бросить первого мужчину, с которым мне было практически хорошо в постели. Пошла на обман и радовалась, что никогда более не увижу Алексея… В первый раз, когда осталась без него, я все это вспоминала практически с хохотом, имеющим яркий, истерический окрас. Каждая из тех мыслей была настолько глупой и далекой от правды, что даже перед самой собой становилось стыдно.

«Идеальный» мужчина, Бестужев Андрей Андреевич, может и был хорош в обращение с женщинами, но у него имелся весьма солидный чулан синей бороды. Прекрасный врач, известный в городе хирург, оказался совсем не тем, за кого я приняла его с самого начала. Конечно, в какой-то мере он исполнял свой долг, лечил людей, но порой он же их и калечил. При чем делал это настолько хладнокровно и жестоко, что иным маньякам стоило у него поучиться. Прекрасно зная человеческую анатомию, постоянно изучая альтернативную медицину, он отлично справлялся и со своей «второй» работой. Той, что приносила ему по-настоящему высокий доход, куда там бюджетной больнице. И еще вопрос, что доставляло ему большее удовольствие: пытать или наоборот, помогать пострадавшим. Правда, мне сразу стало понятно, что те, кто оказывался в руках этой сволочи не имели шансов на излечение. Достаточно было увидеть это один раз, чтобы наверняка понять несколько вещей: Андрей был не просто исполнителем, а тем, кто исполняет свои обязанности с «огоньком», с фантазией. Продолжает свое дело даже тогда, когда уже никакой информации не осталось. Просто для своего удовольствия.

Нельзя сказать, что Леша выглядел лучше, он не участвовал, но от него исходил приказ, на этот счет мне не приходилось обольщаться. И все же я верила, что в нем не было садизма, который так ярко проявился в Андрее. Жесткий, хладнокровный, безжалостный, но не фанат чужой боли. Необходимость, для получения нужной информации, а в этот конкретный раз, также и для того, чтобы показать мне, «правильно», «хорошего» Андрея. Просто расчет и достижение нужных результатов, самыми быстрыми методами. Хотя это я поняла немного позже. После того, как меня закончило выворачивать, а истерика стала стихать. При чем успокаивалась я сидя на улице, без всякого присмотра, в полном одиночестве. Он конечно же не пошел за мной, когда согласился выпустить из того жуткого подвала. Просто оставил на мою волю решение: остаться или уйти.

А я привалилась к стене, лишь немного отойдя от места, где меня выворачивало, не смея встать и отойти дальше. Меня настолько поглотили эмоции к этому мужчине, что даже это не смогло отворотить. Хороший, порядочный, да просто нормальный человек, немедленно побежал бы в милицию, сдавать все «явки и пароли». А я… просто сидела и ждала. Сломалась, не могла вынести происходящего, дико, безумно сочувствовала тому мужчине в подвале, но ни сделала ровным счетом ничего, чтобы помочь. Как-то остановить происходящее. А мысли, что у меня и возможностей никаких не было — это только отговорки, самоутешение, чтобы не совсем уж низко пасть в собственных глазах, хотя куда ниже?

Боже, я ведь даже небольшую благодарность к нему испытывала: что продержал меня там всего двадцать минут или около того. Увиденного мне хватит, наверное, до конца жизни, чтобы просыпаться в кошмарах. Навсегда осознать, насколько ошибочным порой бывает первое впечатление о человеке. И запомнить, какими долгими бывают минуты, как боишься закрыть глаза, потому что придется открывать и вновь смотреть. Это не было завораживающим зрелищем — наоборот, самым отвратительным, что приходилось видеть. Но прекрасно иллюстрировало, как хрупок человек, какую боль можно ему причинить, если знать свое дело и иметь для этого желание. А еще… больше не могло быть никаких иллюзий: Алексей или Канцлер, как его назвал Андрей, был абсолютно, до самого нутра в криминале. И при этом, занимал лидирующие позиции.

Ничего удивительного, что он с такой легкостью добился моего увольнения, смог организовать потрясающее, по своей заманчивости предложение по работе в своем городе, и начал свою атаку только тогда, когда я оказалась «под боком».

Очень быстро, так, что я даже сама не поняла, как это произошло, оказалось, что он просто есть в моей жизни. Этого нельзя изменить, этому нельзя сопротивляться — можно только принять. Он не был груб, не пытался сразу же затащить меня в постель, но за один месяц добился того, что я придя на работу писала ему об этом СМС. Писала ему бессчетное количество сообщений в течение дня и расстраивалась, когда не видела его вечером. Забыла все свои страхи, зато прочно поселила в своей голове, начиная утро с мыслей о нем, им же и заканчивая. А потом… была первая ночь, после которой, уже ни о каких «почти хорошо, почти оргазм» и говорить не стоило. Он ли настолько умелым любовником оказался или мои чувства сделали все что нужно, но если я и помнила кого-то «до», то «после» уже никаких воспоминаний не осталось. Только Алексей. Возможно, это очень глупо, окончательно отдать человеку всю себя, только на основание постели, но со мной произошло именно так. С этого момента, уже не было никаких сомнений, что если он позовет-то пойду пешком в другой город. Куда угодно — но за ним, с ним… если позволит.

Тогда все изменилось: какое-то время я еще работала, пока это не стало мешать ему. Он мог заявиться глубокой ночью, а я его ждала и как итог, постоянно недосыпала. Меня хватило на два месяца. Точнее его, после, он заявил, что пора прекращать этот балаган: я слишком уставшая и уже начала худеть, от постоянного недосыпа. Хотела ли увольняться? Нет. Это значило остаться без денег. Но при выборе, который еще был мне оставлен, стрелка неминуемо указала на Алексея. Да и если быть честной, я действительно вымоталась за два месяца, когда порой спала по десять часов за пять дней. И никакие попытки отоспаться в выходные не спасали.

Потом он высказался про мои постоянные встречи с Артемом. Проявил… нет, не ревность конечно, о таком я даже и подумать не могла, но недовольство. И этого хватило, чтобы я свела наше общение только к телефону.

В итоге… моя жизнь была вся в нем. В его ночных приездах, в возможности провести с ним не только ночь, но и целый день. И самые лучшие из них были «диванными». Когда он говорил, что просто устал и хочет быть один день бездельником. Тогда Леша отключал свой второй телефон, мы устраивались на диване, смотрели фильмы, ели в течение дня бутерброды с чаем, а вечером что-то готовили и вновь возвращались на диван. Там я обычно и засыпала, устраивая голову на его плече или коленях, переполненная счастьем: еще один день, когда он был только мой. И пусть, это только видимость, но она есть.

А теперь было уже утро, хотя за окном темнота еще и не отступила. Но все не имело значения — он так и не пришел, не позвонил… просто исчез. И против воли, я сходила с ума, коря во всем себя, свою так некстати проснувшуюся гордость, из-за которой решила пойти против его воли: встретиться с Андреем, который неожиданно позвонил. Алексей устроил нам «встречу» — это было позавчера. Привез меня домой и уехал. Но не появился на следующий день, не брал телефон, хотя я и звонить то боялась, ограничилась всего тремя или пятью звонками. Просто исчез. И теперь, даже если это продолжение наказания — скажу спасибо и за это. Только бы не остаться без него. Не учится, жить, зная, что любишь, а ответное чувство не возникнет никогда. Тебя пользовали, пока был удобна, потом наказали и выкинули, но так и не испытали даже малейшего чувства привязанности.

Вполне возможно, что он уже увидел другую, ту, что привлекла его внимание своей красотой, характером, чем угодно. И через пару часов меня выкинут из квартиры, как более ненужную вещь, потерявшую все ценность и привлекательность. А я буду испытывать боль только от потери его, а не удобной жизни, которую он обеспечивал по своей воли. Буду сидеть во дворе этого дома, чтобы увидеть его хотя бы мельком, когда он приедет к другой. Мерзнуть, мучиться от собственной ничтожности, но ждать. Как делаю это сейчас. Пусть только придет.