Очень женский роман со счастливым концом (СИ)

1. Моя вина

Я вернулась из Испании окрыленная, словно самолет. Море помогло мне расставить мои непослушные мысли по полочкам, привести в порядок растрепавшиеся чувства. Я многое для себя решила. Я поеду к Жене. Сначала одна, без сына. Осмотрюсь, покручусь на месте. Найду детский сад и приличную квартиру. Попытаюсь работу подыскать. Все-таки Екатеринбург не степь, не тайга. Огромный город, говорят очень красивый. Обживем. Тем боле, не на всю жизнь. Годик вдали от семьи и друзей потерпеть можно.

Я невыносимо скучала по Жене. Так привыкла, что он все время рядом, что теперь без него мне было пусто. Был бы хоть сын дома, а так это чертово лето, все снова зависли на даче. А я одна как перст, работаю, и каждую пятницу еду к ним, собирая все на свете пробки, чтобы вырваться из этого жуткого одиночества, которое поглощает и уже переваривает меня. Я не могу быть одна. Я это точно поняла. Те два года, что я прожила между разводом и Женей, теперь мне казались нереальными. Просто каким-то подвигом. Тогда меня было хорошо. Теперь же мое одиночество меня невыразимо угнетало.

Возвратившись из Испании в привычную суету московских будней, я с ужасом ждала окончания отпуска, возвращения ребенка обратно на дачные просторы, а меня — к моему всепоглощающему одиночеству. Разумно и логично было бы уже увольняться, поехать на дачу, или забрать Даньку к себе, и ждать спокойно Жениного приезда, потихоньку пакуя вещи. Но мой неугомонный муж снова спутал все карты.

ОН честно звонил и писал мне, мы разговаривали подолгу, а после окончания разговора он вдогонку писал мне длинные трогательные смски. Мне этого было мало. Мне нужно было обнимать его. Засыпать с ним, и просыпаться рядом. Видеть его каждый день, живьем, а не в виде тупой и тормозящей картинки в скайпе… За месяц без него я истосковалась, словно мы не виделись год. И начинала потихоньку, зверея, считать минуты до его возвращения.

Однако Женин прилет в Москву теперь стоял под большим вопросом. Что-то у них там не заладилось в их прекрасном новом отделении. Не выходил каменный цветок. А расплачивалась за это как всегда я!

Мой день рождения был уже на следующей неделе, а Женя все никак не определился, прилетит он или нет. Просил прощения, умолял потерпеть. Обещал, даже клялся все решить, и во что бы то ни стало примчаться меня поздравить.

Все зря. Мой отпуск кончился, сын вернулся на дачу, я — на работу. В среду день рождения. Женя, с вероятностью в 99 процентов в Москву не прилетит. На этой неделе точно. Может, на следующей, но не факт. Не факт. Пристрелите меня, пожалуйста!

Вот и среда. Я примчалась с тортиками на работу. Буду кормить коллег, выслушивать поздравления, улыбаться, как ни в чем не бывало. Всем своим бедам назло!

Женя поздравил меня еще вчера, в 10 вечера. У них уже стукнуло полночь, и он забыл о разнице во времени. И утром еще СМСку прислал. Не поленился 40 раз написать «люблю». Лучше бы приехал, чем такой фигней заниматься, в самом деле!

В общем, настроения не было. Боевой дух ничуть не укрепляла перспектива провести собственный день рождения в городом одиночестве, потому что смысла ехать среди недели к семье не было, друзей собирать — тем более. Даже Инга, и та работала сегодня допоздна… Что и говорить, печально. От невеселых раздумий меня оторвал телефонный звонок. Я машинально взглянула не экран телефона, но высветившийся на нем набор цифр мне ни о чем не говорил.

— Алло!

Тишина…

— Аллоооо! Кто там?

На том конце провода, наконец, ответили. Мужским голосом:

— Доброе утро!

— Доброе — кто бы это мог быть?

— Не узнала меня?

Ни единой версии…

— Дай угадаю…

— НЕ пытайся даже!

Да, забавно…

— Ладно, сдаюсь! Кто ты?

— Егор.

Меня бросило в холодный пот. ОН позвонил! Ну кто бы мог подумать! Через столько лет, и столько всего спустя он помнит о моем дне рождения. Я, если честно, даже не представляю, когда у него. Вроде в ноябре… Точно, в ноябре. 15 или 17го. А может и 10? Нет, не помню. И вот что еще интересно: откуда у него мой номера, а?…

— Алло! — Егор забеспокоился.

Я стряхнула с себя оцепление, и радостно ответила:

— Егор! Привет! Удивительно! Как ты нашел-то меня? И не забыл, ничего себе!!!

Что ни говори, мне было безумно приятно. Я была, в общем, так виновата перед этим парнем, так обидела его когда-то. А он не поленился найти меня в огромном городе, и поздравить. Забыл старые обиды. Какой он все-таки чудесный!

Чудесный Егорка тем временем вещал поздравление. Я поблагодарила его. Мы разговорились. Все-таки я обожаю телефон. Чуть меньше интернета, но все-таки. Телефон может предательски выдать дрожь волнения в твоем голосе, но это куда лучше, чем общение с глазу на глаз. Почему-то при личной встрече несколько недель назад мы с Егором оба так растерялись, то даже поговорить толком не смогли. А сейчас болтаем, словно старые друзья. Впрочем, мы и есть старые друзья. С поправками на мою подлость, конечно же. И на мою перед ним вину…

Я предложила встретиться. Прямо сегодня вечером. Ничего особенного. Просто мне безумно захотелось снова его увидеть. Все-таки с ним связано столько всего из моей юности, еще до-брачного периода. Так как он, ко мне, наверное, не относился ни одни другой мужчина. Даже Женя…

И еще мне необходимо было искупить свою вину. Попытаться через столько лет, хотя бы иносказательно, но попросить прощения за ту безобразную сцену много лет тому назад. Да и много еще за что. Во многом перед ним я виновата. Много боли причинила ему. Пусть неосознанно, по глупости, но… Он — моя вина. И нести дальше этот груз я совсем не хочу. К тому же, я верю в судьбу. Судьба неспроста снова свела нас, неспроста. Значит, я должна попытаться хоть что-то исправить.

2. Земля уходит из-под ног

Уже в начал пятого, я, нагруженная букетом от коллег, вырвалась из офиса, и поехала в центр на встречу с Егором. Жарким июльским днем среди недели в Москве было удивительно мало машин, и я домчалась до Садового кольца всего за 20 минут. В иные дни сюда проще всего добраться до метро, а на машине можно ехать сутки напролет. С трудом отыскав место для парковки, причем довольно далеко от назначенного места нашей встречи, я, глубоко вдохнув, вышла на улицу. Было, правда, очень жарко, после прохлады кондиционированного салона, я немедленно покрылась испариной. А может, это от волнения? Ладно, пошла.

Егор ждал меня, в двух шагах от памятника великому пролетарскому поэту, который давно уже никак не соответствовал измененному названию это красивой площади в самом центре. Сколько раз мы тут встречались с Егоркой! Да раз сто, не меньше. Справедливости ради уточню, не с ним одним. Много свиданий было назначено здесь, очень удобное место, в самом деле. На станции Маяковской всегда очень мало народу, и всего один выход. Хотя, вроде там уже открыли второй. Да, я старею, меняется Москва. Жизнь не стоит на месте…

Егор меня не видит. Я изучаю его, приближаясь. Да, жизнь на месте и правда не стоит! Егор — ярчайшее тому подтверждение. Многие люди меняются с годами, но чтобы так! Я удивляюсь, что вообще узнала его через столько лет. В моей памяти этот парень остался совсем другим. А с этим привлекательным незнакомцем в модной рубашке-поло мне еще предстоит познакомиться.

Наконец, он заметил меня. Кажется, он немного смущен. Я признаюсь тоже. ОН с цветами! Скажите, пожалуйста, ну просто настоящее свидание! Насколько я помню, за два с половиной года нашей, так сказать, с переменным успехом дружбы, никаких цветов он мне не дарил. И вот спустя десяток лет сподобился. Хотя… У меня же день рождения сегодня. А я и забыла!

Цветочки красивые, нарядные. Откуда он интересно, знает, что я не равнодушна к оранжевым герберам? И на букетике не сэкономил. Приятно. МЫ идем в сторону моей машине. Молча. Я не знаю, что говорить. Он кажется тоже. Я любуюсь букетом.

— Нравится?

— Да, Егор, спасибо! Мои любимые цветы, между прочим.

— Здорово Я угадал.

— Да, угадал…

Вымученный диалог. А на что я надеялась? Трудно найти темы для разговоров спустя почти десять лет. А если уж вспомнить, как мы поговорили в последнюю встречу… Нет, нет, об этом я сейчас думать не буду. Тогда меня снова настигнет чувство вины, и я еще, чего доброго, тут разревусь с этим букетом.

Я украдкой смотрю на Егора, и чувство вины меня поднимает голову где-то внутри. Он такой классный, все-таки. Такой милый. Очень добрый, очень. И за что я тогда с ним так?

— Егор!

— Что?

Он смотрит на меня. Что-то в его взгляде напоминает мне прошлое. И вместе с тем, он уже совсем другой. У него изумительно синие глаза. Такие же были у моего сына, когда он был совсем маленький. После трех лет Данины глаза поменяли цвет на зеленый, такой же, как мой. А у Егорки глаза, как у моего малыша когда-то… Нет, я не смогу сейчас попросить прощения. Просто не сумею. Не время, не место. НЕТ!

— Я не обедала. Поехали, найдем где-нибудь еду!

— Поехали — он улыбается. Улыбка у него тоже милая. Совсем не изменилась. Все-таки что-то от прежнего Егорки еще осталось…

Мы поехали искать кафе. На заднем сидении машины возлежали уже два букета. Егоркин был больше, чем корпоративный. И наряднее.

— Хорошая у тебя машинка — замечает Егор.

— Ага! Муж подарил — без задней мысли отвечаю я.

— Ммммм. Хороший, должно быть, муж.

— Да уж…

Конечно хороший. Прекрасный. Сказочный просто. Променял семью на карьеру. Кинул жену в день рождения, откупившись идиотскими СМСками. Против воли на глаза навернулись слезы. Определенно, нервы ни к черту стали с этими стрессами. То муж нервирует, то встречи с бывшими поклонниками! Егор заметил мое изменившееся состояние:

— Маша, что? Что? Я что-то не то сказал, да?

О, боже мой, сколько участия. Сколько теплоты в голосе. Сколько нежности. Нет, я этого не выдержу! Это выше моих сил.

Буквально ощупью, ничего не видя чрез пелену слез, я прижимаюсь к обочине, томрожу, и начинаю реветь. Как последняя дура! К моему огорчению от всех перипетий моей непростой судьбы примешивается чувство стыда. Как последний идиота кусок, разрыдалась перед Егором! Ну что это такое?

Он неловко гладит меня по волосам, я постепенно начинаю успокаиваться, приходить в себя. Но мне стыдно. О, как же стыдно! Я не смогу теперь посмотреть ему в глаза. Никогда. Чертова истеричка.

Ладно, деваться некуда. Я поворачиваюсь в его сторону. У него жутко растерянный вид. Участливый и несчастный одновременно. Мне даже смешно стало, и я улыбнулась.

— Извини! Я вообще-то не истеричка.

— Я знаю.

— Да… точно. Ты знаешь. Просто все так плохо! На самом деле. Все очень плохо. Просто ужасно.

— Бывает.

— Даааа… верно подмечено.

— Бывает. Но все проходит. И это пройдет. Поверь мне.

Я поверила. Безоговорочно. Бесповоротно. Мы поехали дальше, нашли какую-то безымянную пиццерию, и сидели там допоздна. Говорили, вспоминали. Словно не было всех этих лет, моих мужей, моих истерик. И не было никакого чувства вины. Оно еще вернется, я знаю. Я должна буду попросить у него прощения. Потом. Но теперь я уверена, на все двести процентов, что он не держит на меня обид, и конечно, примет мои извинения… Но это все будет не сейчас. Сейчас нам здорово вместе. Я словно заново узнаю своего давнего друга Егора. ОН снова мне нравится. Снова с ним легко и хорошо. Тепло. Уютно. Давно забытое ощущение. Все стрессы, стрессы… и вдруг так хорошо.

Поздно вечером я отвезла Егорку домой. Он как-то засмущался, что дама его провожает. Но мне было только в радость погонять по пустой ночной Москве. Он жил теперь на Бутырке, буквально в двух шагах от дома, в котором прошло мое детство.

На прощанье я поцеловала его. Просто по-дружески, без каких-то там намеков. Мне показалось, что очень смутила его этим. Ну и ладно. Не невинная девица, я думаю, взрослый уже мужик. Переживет как-нибудь это потрясение.

Мы стали видеться часто. Очень часто. Каждый день. Словно время повернулось вспять, мы снова студенты-младшекурсники, прогуливаем лекции, болтаемся в безделье по Москве. Даром, что нам уже под тридцать, у меня машина и сын, к тому же, мой второй по счету брак трещит по швам. У Егорки, я так поняла, тоже не все ладно с этой его телезвездой. Я попыталась узнать подробности, но он быстро закрыл тему. Наверное, неприятна и болезненна для него эта тема. Ладно. Мне, в конечном счете, все равно.

Женя звонил мне по-прежнему каждый день, но все меньше у меня было желание слышать его голос. Он стал мне чужим, бесконечно чужим. Я не могла простить его. За Екатеринбург, за свой день рождения. За нашу не удавшуюся жизнь. Кажется, я была уже на полпути, чтобы смириться, что это конец. Что нет больше у нас будущего. Прошла любовь, завяли апельсины. Это все причиняло мне неправдоподобную боль. Мне не было так больно, когда я разводилась с Андреем. Может, потому, что Женю я по настоящему любила… И люблю.

Да, я люблю своего мужа. Так же, как любила его тогда, когда он, черт знает сколько уже лет назад кормил меня борщом на нашей, волею судьбы, общей кухне. Я не перестала любить его даже после его проклятого карьерного рывка, отъезда на этот, будь он неладен, Урал. После того, как он не приехал ко мне на день рождения. Я не скоро смогу престать его любить. Да и смогу ли когда-нибудь? Это еще большой вопрос. Слишком переплелись за эти три года наши жизни. Слишком родным стал мне этот упрямый, как баран, и амбициозный, как Наполеон, доктор.

Но он сам все поломал. Сложно представить, что жизнь наша снова будет такой, как прежде. Мы были бесконечно счастливы, до тех пор, пока ему не захотелось этих перемен. Что ж, он своего добился. Добился этих перемен. Да, так, что ничего уже нельзя исправить.

Надеюсь, он будет счастлив. Постараюсь и я. НЕ знаю как, но постараюсь. Трудно строить планы, когда земля уходить из-под ног…

Рядом был Егор. Как в старые добрые времена. Что за предназначения у этого человека в моей жизни? Вечно утешать меня, и быть рядом, когда мне плохо! Это просто счастье, что судьба послала мне такого человека. Без него сейчас я бы, наверное, совсем свихнулась. Но теперь я уже совсем другая. Я постараюсь оценить дар своей судьбе, в его лице, по достоинству. И ни в коем случае, ни за что, не причинить Егору боль.

3. Невыполнимые зароки

Каждые выходные я уезжала из Москвы к сыну. Данька все ждал, когда приедет папа. К нам еженедельно приезжали толпы друзей, в основном родительских, но и мои нас не забывали. А Женьки все не было. Я не знала, Как объяснить сыну, что твориться в нашей семье. Когда я разводилась с его отцом, в смысле, биологическим, моему малышу был всего год. Развод прошел для него безболезненно по причине того, что он просто ничего не понимал. Сейчас ему 6. Он обожает отца, Женьку, и это взаимно. Они так похожи, что все, кто узнает, что Даня родился за три года до нашего с Женей знакомства, безумно удивляются. Еще бы, у моих парней одинаковый цвет полос, похожее сложение. Идентичная форма носа, и у обоих ямочка на подбородке. Как возможно столько совпадений у двоих людей, не являющихся биологическими родственниками, мне не известно. Мистика какая-то…

Данины вопросы выводили меня из душевного равновесия. Он это видел, и это было скверно. Поэтому лайт-версия всего происходящего: «Папа уехал в командировку, и скоро обязательно приедет нас навестить» воспринималась ребенком с недоверием. Женька звонил ему, и говорил тоже самое. НО сын все равно переживал. Господи, ну почему еще и ребенок должен страдать от этого фанатичного карьеризма. Он-то в чем виноват? Я бесилась, и мне хотелось стукнуть Женю. На его счастье, это было невозможно. Далеко бежать. Пока доберусь, сорок раз успокоюсь!

Я не делилась с Егором своими переживаниями. Достаточно тот наслушался моих бредовых откровений в юности. НЕ буду сейчас грузить его своими проблемами. Хватит. Он в общих чертах знает, что у нас в семье происходит, и ладно. С ним я отвлекаюсь, мы отлично проводим время.

Вот сегодня в кино идем. Что за фильм, я даже не представляю. Отдала бразды правления в руки Егору, он написал мне названия, но что-то я была так занята на работе, что даже времени не было взглянуть на рецензию. Да и какая разница? Не важно, все не важно…

Фильм оказался неплохим, но с печальным концом. Это навело меня на размышления о собственной судьбе, я загрустила. Егор пытался меня отвлечь, да как-то не очень удачно. Похоже, со всеми своими драмами я превращаюсь в унылого меланхолика. И скоро все мои друзья от меня разбегутся. Этими выводами я поделилась с Егором. Он рассмеялся:

— Ну не знаю. Но могу тебе пообщаться, даже если все от тебя убегут, я точно останусь!

— Ловлю тебя на слове! Ладно, поехали по домам. Поздно уже. А кое-кому завтра на работу— может, я сам доеду? Тут недалеко.

— У тебя планы на вечер? Окей, не буду мешать. Пока!

Разворачиваюсь и иду к машине. Но оно догоняет меня.

— Подожди! Нет у меня никаких планов. Мне просто стыдно, что ты возишь меня постоянно. Я вроде мужик…

— Да мужик ты, мужик, успокойся! Садись, поехали. Тут недалеко.

Смешной такой, как ребенок, этот Егорка. Заладил свое «мужик-мужик». Как будто девочка развалится довезти друга до дома три квартала. Не на своем горбу тащить, а на машине… Ко мне вернулось хорошее настроение. Я включила в машине музыку, и мы помчались.

— Маш…

— Да?

— Нет, ничего. Ничего…

Он смотрит на меня. Я смотрю на дорогу, но ощущаю его взгляд на себе. Просто кожей ощущаю. Не люблю я такие взгляды. Не знаю как себя вести. Сразу кажется, что я перепачкалась кетчупом или шоколадкой, и хожу в таком виде полдня.

О, приехали! Слава Богу. Надо в зеркало взглянуть, только Егорку высажу.

— Приехали! Ваша остановка, сэр — что-то я совсем развеселилась.

— Маш…

— Да что такое!

— Я люблю тебя. Все десять лет, что знаю, люблю. И всегда буду любить. Всегда.

Открывает дверь машины, и выскакивает прочь.

Я в шоке… Забыла, что хотела сделать. В зеркало посмотреть? Или домой ехать? Я тупо сижу в машине и перевариваю. Значит т вон оно что. Десять лет. И все еще любит. Я топтала его чувства грязными ботинками. Я послала его куда подальше, и забыла о нем на долгие годы. И не вспомнила бы, не встреться мы случайно в торговом центре. А он все это время меня любил. И любит до сих пор.

Я этого разве заслужила? ЧЕМ, хотелось бы знать. За что меня любить-то? Да не за что…

Я сидела и думала, что никто, наверное, кроме Егорки, никогда меня не любил. Первый муж… О, там даже говорить не о чем! Никого кроме себя, этот перец любить в принципе не способен. Женя. Женя… Женя совсем другой. Из другого теста. У этого человека на первом месте все что угодно, но только не эмоции. Не чувства. ОН отличный муж, прекрасный отец. Но если б он любил меня, нашел бы способ быть со мной рядом, а не за тысячи километров. Пусть и во имя великой цели.

Никому я не нужна… Никому, кроме него, этого мальчика, который всю жизнь, всегда любил меня одну.

Я не знаю, что на меня нашло. Какое-то помутнение рассудка. Я давала себе зароки и обещания. Клялась самой себе никогда больше не причинять ему боль. Чего бы мне это не стоило. Но получилось, что зарок я свой не выполнила. Я набрала его номер. Он долго не брал трубку, но я звонила, звонила, и звонила. Наконец он ответил.

— Егор! Я здесь, сижу внизу. Там, где ты меня оставил. Я не знаю, что сказать… Впусти меня, пожалуйста…