Почти любовь

Глава 1

Олеся

В жизни каждого человека рано или поздно наступает момент, когда он осознает, что изменения, какими болезненными они не были, неизбежны. Какое-то время мы отчаянно сопротивляемся, пытаясь сохранить устоявшийся фундамент. Цепляемся за прошлое, боясь потерять якорь, сменить привычную стабильность на неизвестность будущего. Мы движемся назад вместо того, чтобы идти вперед. Неправильный путь – тот, который держит нас в «невнятном» вчера, лишая шанса увидеть свое «счастливое» завтра. Страх перемен, как кандалы, сковывает каждый шаг, и мы обречены топтаться на месте, пока не разорвём прочные цепи. Самая сложная борьба происходит внутри нас самих, но как только мы понимаем, кто наш злейший враг, все обретает совершенно иной смысл, открывая новые горизонты и возможности.

Я приняла решение уйти от Кравцова не за один день, оно зрело давно, медленно и неумолимо, пока зерно сомнения не проросло и не превратилось в крепкий побег, впервые увидевший взрастившее его солнце. В тот момент, когда страх потерять любовь мужа ослабел перед страхом потерять себя, я выбрала свободу. Не только для себя, но и для Страйка тоже. В основном – для него.

Я оставила под ногами боль и разбитое сердце и смело шагнула вперед. Опустошённая, растерзанная, но уверенная, что поступаю правильно. Если любовь не делает двоих счастливыми, то это не любовь, а какое-то совсем другое чувство, определение которому мы так и не придумали. Я не знаю, кто из нас ошибся, искать виноватых поздно и бессмысленно. Остаётся только принять и отпустить. Я взяла ответственность на себя и сделала это первой.

Проводив мужа на работу, быстро собрала вещи, подготовила документы для подачи иска на расторжение брака в одностороннем порядке, оставила мужу записку и кольцо, а затем поехала к мировому судье. Через ЗАГС процедура развода прошла бы гораздо проще, но я была уверена, что Саша пойдет в отказ, а без его согласия или в случае постоянных неявок процесс мог затянуться надолго. Иск у меня благополучно приняли, пообещав в ближайшее время уведомить обе стороны о назначенной дате слушания дела, и через десять часов я уже была в Москве.

Припарковавшись возле родительского дома, долго не решалась выйти из машины. Глубокая ночь, метель, свист ветра и вспыхнувшие светом родные окна… Внутри все оборвалось и снова захотелось сбежать. Лишь бы не видеть разочарованные лица и жалость в любящих глазах. Но бежать больше некуда – это единственное место, где меня всегда ждали и принимали со всеми моими тараканами.

Мои родители были в глубоком шоке, когда я появилась у них на пороге с чемоданами в руках. Первоначально они подумали, что это Саша выставил меня из дома. Мне пришлось приложить массу усилий, прежде чем они поверили, что я ушла сама.

По собственному желанию.

Потому что разлюбила. Именно так я и аргументировала свое решение.

Они не верили мне.

Неделю, две, три, месяц и даже в день официального развода они до последнего надеялись, что я передумаю.

Но этого не случилось.

Мы развелись в декабре. За неделю до конца года и за два месяца до того, как в Москве был выявлен первый случай Ковид-19, положивший начало стремительно распространяющейся эпидемии. Никто тогда не предполагал, что мир совсем скоро изменится, добавив всем нам новых испытаний, выдержат которые не все, далеко не все.

Но это было потом, после, а сначала был зал суда…

Чтобы соблюсти формальности, я приехала в Питер на электричке, на руках был обратный билет на вечер, а голове звенящая пустота от успокоительных таблеток. Я намеренно опоздала на пару минут, чтобы ненароком не столкнуться с Кравцовым. В том, что он появится в суде я не сомневалась, как и в том, что Саша наверняка будет настаивать на предварительном разговоре, потому что шанса объясниться я ему так и не дала.

А он пытался, настойчиво пытался. Приезжал в Москву, искал меня у родителей, долго осаждал Варьку, требуя у нее мой новый номер телефона, дежурил возле фонда, где я раньше работала…, но все было бессмысленно. Москва – город, в котором очень легко затеряться, если хочешь, чтобы тебя не нашли, а я хотела. Я отчаянно нуждалась в убежище.

Смутно помню, как зашла в зал заседаний. Все происходило словно в кошмарном сне, в дурмане. Я двигалась, говорила и действовала на автопилоте, полностью отключив эмоции. Вру, не полностью. Что-то оставалось… глухая тянущая боль в области груди, заглушить которую не могло ни одно успокоительное.

Слушание прошло сравнительно быстро. У нас с Сашей не было детей, я не претендовала на совместно нажитое имущество, что существенно ускорило неприятный процесс. Кравцов не стал возражать против развода и требовать время для примирения, чего я в глубине души очень боялась, и, вообще, вел себя на удивление тихо и отрешенно. Я ни разу не взглянула на него, не смогла, хотя очень хотелось. Хотя бы одним глазком… Я держалась, едва держалась на ногах, но стояла прямо, расправив плечи и сохраняя бесстрастное решительное выражение лица. Я репетировала его перед зеркалом не один день, пока маска ни приросла ко мне намертво.

А он смотрел. Еще как смотрел. Я физически ощущала его сверлящий, разбирающий меня на атомы взгляд. Жуткое чувство, ни с чем не сравнимое, пробирающее до костей. Мне хотелось уйти, убежать без оглядки, забиться в безопасный угол и выкричать свою боль. Я считала минуты, пряча дрожащие пальцы в карманах зимней куртки, и отрешенно глядя в пресное уставшее лицо мирового судьи. Шея и плечи затекли, в висках гудел пульс. Меня то знобило от холода, то бросало в жар, я готова была сорваться в любую минуту, но не имела никакого права на жалкую слабость.

Когда все закончилось, я, не чувствуя ног, выскочила на улицу и, жадно глотнув морозный воздух, поплелась по ступеням вниз. Нужно было вызвать такси, но в тот момент мне хотелось просто идти. Идти куда угодно, лишь бы подальше от этого места. И я шла, никого и ничего не видя перед собой, врезаясь в случайных прохожих, попадающихся навстречу, бормотала невнятные извинения и шла дальше…

Кравцов догнал меня на перекрёстке, схватив за локоть, не дав мне ступить на проезжую часть, и резко развернул к себе.

– Стой. Красный. Жить надоело? – рявкнул мой бывший муж.

Бывший.

Не мой.

Я дернулась из последних сил и, вырвавшись, как полоумная, побежала по тротуару, мысленно умоляя его оставить меня в покое, но он не оставил. Догнал в арке между домами, снова схватил и, развернув, впечатал спиной в бетонную стену. Мы оба тяжело дышали, устав от нелепой гонки. Я понимала, что в его глазах мое поведение выглядело как полнейшее безумие и трусость, и у него найдется миллион причин, чтобы считать меня бессердечной неблагодарной сукой. Я была готова даже к его ненависти и презрению, но, когда наши взгляды встретились, впервые за полтора месяца молчания, осколки моего сердца разнесло в пыль. В его глазах зияла бездонная ледяная чёрная мгла, в которой он похоронил все, что было между нами. Полтора месяца… Как ему удалось?

– Всего два слова. Я тебя не трону. Не дури, – произнес он ровным тоном и, отстранившись, убрал руки в карманы пальто.

Передо мной стоял незнакомец, по-прежнему красивый, но теперь уже бесконечно чужой. Это было больно, по-настоящему больно, хотя я и утратила своё право испытывать подобные эмоции после своего позорного бегства. Я первой отвела взгляд, потому что не смогла бы продержаться дольше.

– Что ты хочешь? – облизав пересохшие губы, уставилась на его заросший щетиной подбородок. Не побрился даже ради развода. Уставший, злой и невыносимо далекий.

– Уже ничего, Олеся, – пожав плечами, саркастично отозвался он. Назвал полным именем. Строго, официально. Обидно. Она все еще Майка, а я уже Олеся.

Кравцов отошел еще на шаг, нервно закурил, глубоко затягиваясь. Взглянув на него, я поймала изучающий строгий взгляд и едва не скорчилась от боли. Он заметил, но понял по-своему.

– Так тошно на меня смотреть? – прищурившись, небрежно ухмыльнулся он. – Потерпи, много времени не отниму.

– Говори, – придав голосу твердость, прошептала я. Отлипнув от стены, вздернула подбородок, дублируя обращенный на меня взгляд. – Машину не отдам. Это подарок.

Он дернулся, словно я его ударила, под скулами заходили желваки.

– Думаешь, я бежал за тобой, чтобы машину отобрать? – губы раздвинулись в недоброй усмешке. – За кого ты меня принимаешь, Олеся?

– Я просто сказала…

– Ты ничего «просто» не говоришь, – перебил меня ледяным тоном. Снова затянулся, покачиваясь с пятки на носок и парализуя меня сканирующим взглядом. – Я продаю дом, – сказал, как выстрелил. Я изумленно распахнула глаза. – Часть денег переведу тебе. Не смей отсылать обратно. Поняла меня?

– Зачем? – растеряно пробормотала я.

– Потому что я так решил, – процедил сквозь зубы, решив, что я буду возражать.

– Зачем ты продаешь дом?

– А зачем он мне нужен без…, – не закончив, он бросил тлеющую сигарету под ноги, взглянул на меня тяжело и страшно, на долю секунды приоткрыв завесу того, что носил внутри. Потеряв дар речи, я содрогнулась от чудовищной боли. – Прощай, Веснушка, – протянув руку, Саша смахнул слезинку с моей щеки и растер между пальцами. – Не плачь, ты сама этого хотела, – прошептал он, а потом развернулся и, не сказав больше ни слова, пошел прочь.

Я смотрела ему вслед, пока высокий силуэт полностью не скрылся за толпой прохожих. Слез больше не было, только опустошение и грохочущий звон в ушах. С неба начали падать крупные хлопья снега, накрывая белым покрывалом празднично украшенные улицы. Город готовился к встрече Нового года, люди спешили куда-то, покупали подарки, загадывали желания, ждали волшебства…

Я вышла из арки и, обхватив себя за плечи, задрала голову к небу. Я никогда не верила, что где-то там за облаками обитает тот, кому не все равно на всех нас, но в тот момент мне отчаянно хотелось верить, что кто-то сверху услышит мою отчаянную мольбу.

Закрыв глаза, я слизала с губ растаявшие снежинки и беззвучно прошептала, обращаясь к молчаливым небесам.

Пожалуйста, дай ему сил забыть меня.

Это было по-детски наивно и глупо, но мне стало легче. Совсем чуть-чуть и ненадолго. Короткая передышка перед следующим прыжком в неизвестность.

Боже, если бы я могла хоть на мгновенье заглянуть в будущее, то попросила бы совсем о другом.

Глава 2

апрель 2020 год

Кравцов

– Александр Сергеевич, время вышло, – Валентина, моя ассистентка, показывает сначала на часы, а потом на стеклянную дверь, отделяющую красную зону от вспомогательных помещений. Коротко кивнув, я перевожу взгляд на пациентку, часть лица которой скрыта кислородной маской.

– Наталья, моя смена закончилась, к вам подойдёт другой доктор, – четко выговаривая слова, я смотрю в распахнувшиеся в панике глаза, и показываю на маркерную надпись поверх защитного костюма. – У него вот здесь будет написано то же самое. Ни о чем не волнуйтесь. Ваше состояние стабилизовалось. Через пару дней мы переведем вас из реанимации. Как только справимся с этой болезнью, вернемся к другой. Вы меня поняли? – женщина моргает в знак согласия. – Хорошо, вы большая молодец, Наташа. Я вами горжусь. Увидимся утром, а сейчас поспите. – погладив пациентку по ладони, я киваю на прощанье и направляюсь к выходу.

– Валь, тоже закругляйся, – махнув рукой помощнице, кричу я. Не смея спорить с начальством, она послушно семенит следом.

Адски хочется сорвать чертов респиратор, очки и защитный комбинезон еще на ходу, но я этого не сделаю, пока не пройду все необходимые процедуры. Как бы я ни кичился своей выносливостью, постоянное нервное напряжение, физическое неудобство, накопившаяся усталость и недосып делают свое грязное дело. Двадцать дней в красной зоне из самого стойкого оловянного солдатика способны сделать разбитую рохлю. Я не жалуюсь, никто насильно не загонял меня сюда. Как и многие мои коллеги, я осознанно принял решение остаться со своими пациентами, когда в моем отделении появились первые ковид-положительные больные.

Богданов был в отпуске, когда эпидемия пробралась через стены нашей больницы. Он тоже рвался на помощь, но я его развернул домой, к беременной жене и сыну. Теперь Олег в отместку душит меня ежедневными звонками по скайпу, словно мне тут больше заняться нечем.

Пройдя дезинфекцию и приняв горячий душ, заваливаюсь в свой кабинет, превратившийся в место постоянного жительства. Все необходимое для жизни есть: диван, чтобы спать, стол, чтобы есть, и даже чайник, чтобы чай-кофе пить. Туалет и душ правда общие, но это мелочи. В общаге с удобствами было сложнее. С одеждой еще беда, но ее тут много и не нужно. Если что-то срочно понадобится, Олег передаст.

– Лёгок на помине, – ухмыляюсь я, почувствовав вибрацию мобильника в кармане брюк. Достав гаджет, смотрю на мутный с разводами экран (телефоны тоже проходят обязательную обработку после каждой смены), на котором высвечивается физиономия друга. Хорошо хоть не видео звонок. Нет ни малейшего желания лицезреть его холеную довольную морду. Если честно, это единственный человек, оставшийся снаружи, по которому я не успеваю соскучиться.

– Богданов, имей совесть. У меня всего пять с половиной часов на сон, – рухнув на диван, взбиваю подушку и наконец-то вытягиваю ноги.

– Саш, это Майя. – отвечает совсем не тот голос, который я рассчитывал услышать. – Я только что узнала, что ты…

– Бл*ь, дай мне Олега, – рявкаю в трубку. Он совсем о*уел? Просил же не разносить всем подряд, где я нахожусь. Даже родители не в курсе. На хрена лишнюю панику разводить? Меньше знают, крепче спят. Стресс и переживания, между прочим, ослабляют иммунитет, а они в зоне риска по возрасту и хроническим заболеваниям. Майя же им в первую очередь доложит! Идиот, блин.

– Не дам. Я сто раз звонила, но ты же не отвечаешь, – лепечет Майя. – Пришлось пойти на крайние меры. На Олега не нападай, я ему выбора не оставила.

– Боюсь представить, каким жутким пыткам ты его подвергла, – раздраженно бурчу в ответ.

– О, я была крайне жестока. Можешь мне поверить на слово, – она пытается пошутить, но получается на троечку. Слышу, как один языкастый козел ржет на заднем фоне, Маринка тоже что-то подкрякивает. Супер, они еще и на громкой связи. Сводники гребаные. Мать бы еще взяли в свою дружную компанию. Вот было бы веселье.

Что же они все никак не угомонятся до сих пор?

Не надоело?

– Что тебе нужно, Май? У меня все нормально. Жив, здоров, в твоей помощи не нуждаюсь, – вот теперь я откровенно хамлю. – Выспаться хочу перед следующим дежурством, так вы не даете, заботливые мои.

– Саш, ну зачем ты так? Я же переживаю.

– Май, переживай, пожалуйста, о себе, а я как-нибудь сам. И раз уж Олег оказался таким треплом, я тебя по-человечески прошу, родителям моим не говори ничего. Договорились?

– Я же не дура. Все понимаю, – обиженно отвечает Майя. – Они, кстати, клинику временно закрыли. Ты знал?

– Я им это и посоветовал.

– Ты точно в порядке?

– Точно, Май.

– Можно я тебе еще позвоню? – робко просит она. – Пожалуйста. Я спать не смогу спокойно…

– А я бы хотел поспать спокойно, – мрачно отзываюсь я.

– Саш, я буквально на минутку буду звонить.

– Май, зачем ты себя мучаешь?

– А вот это не твое дело, Кравцов. Хочу и мучаюсь. Может, мне так нравится? Тебе-то что? – она еще и язвит. Прелесть какая.

– Класс, – ухмыльнувшись, бросаю я. – Ладно, хрен с тобой. Звони, но не часто, иначе в черный список кину.

– Спасибо, – обрадованно восклицает Майя. – Я не буду надоедать. Честное слово.

– Женскому честному слову верить опасно, – хмуро бормочу я, потирая ноющую переносицу.

– А ты меня не ставь в один уровень со всеми, – в ее голосе снова звучит обида. – Я по крайней мере постоянна в своих желаниях, несмотря на то что они не совпадают с твоими.

– Это ты к чему сейчас? – напряженно уточняю я, прекрасно понимая, о чем, а точнее о ком речь.

– К тому, что я буду ждать сколько понадобится.

– Не теряй время, Май, – даю ей искренний совет.

– На то оно и мое, чтобы распоряжаться им самостоятельно, не спрашивая ни у кого разрешения.

– Ты чокнутая.

– Тебе нравятся чокнутые, – парирует она.

– Уже нет, – резко отрезаю я.

– Я ее видела на днях, – после короткой паузы осторожно произносит Майя, и знакомая тупая боль прорезает грудную клетку. Сжав челюсти, я делаю глубокий вдох, собираясь сказать, что меня это больше не интересует, но не произношу ни звука. – В Парке Горького. Она была не одна, Саш, и выглядела вполне счастливой. Не злись, но я не сдержалась и подошла к ним.

– С кем? – как последний мазохист, спрашиваю я.

– Олеся представила мне его как Виктора, – отвечает Майя, вколачивая очередной ржавый штырь в незажившую рану. – Наверное, это тот самый Вик, с которым она болтала на балконе, когда вы еще жили в Москве.

Гребаный вездесущий лягушник. Никто и не сомневался, что он объявится, как только я уберусь с дороги. Сучонок пытался мне донести свои планы, когда мы виделись в последний раз, но «случайно» прикусил язык после того, как я врезал ему по ребрам. Надо было бить по лицу, а лучше сразу в висок, чтобы наверняка.

– Саш, ты еще здесь? – настороженно зовет меня надоедливый голос в динамике.

– Знаешь, Май, я передумал. Не звони мне больше. – скинув вызов, я борюсь с желанием запустить мобильник в стену, но здравый смысл побеждает. Достать новый телефон может стать проблемой, а все остальное я как-нибудь переживу. Не в первый раз. Справлюсь.

Заснуть мне удается только часа через два, но даже во сне меня не отпускают бредовые мысли и образы. Я мечусь по узкому дивану, пока не пробуждаюсь окончательно. На часах три ночи, меня знобит, голова трещит от боли, растекающейся по всему телу. Встав на ноги, я с трудом доползаю до чайника, дыша, как огнедышащий дракон. Налив в стакан воды, смачиваю пересохшее горло и, нажав кнопку на селекторе, вызываю дежурную медсестру.

– Без защитного костюма ко мне не входить и тест захвати, – коротко распоряжаюсь я.

– Александр Сергеевич, вы тоже… – отвечает расстроенный женский голос.

– Я тоже. А кто еще? – тяжело опускаясь на стул, уточняю я.

– Трое из наших за сегодня, – удрученно сообщает медсестра. – Как же мы без вас-то?

– Отставить панику. Три дня отлежусь и снова в строй, – оптимистичным тоном успокаиваю взволнованную сотрудницу, абсолютно уверенный в том, что так и будет…, но получается иначе.

Через три дня я действительно снова оказываюсь в красной зоне, но уже в качестве реанимационного пациента. Мой мозг на удивление ясно мыслит, и я не чувствую нехватки кислорода, хотя аппараты показывают иную статистику. Всего через сутки поражение достигает восьмидесяти пяти процентов на каждом легком, гипоксемия достигает критических отметок, дышать становится ощутимо сложнее, и меня экстренно подключают к аппарату искусственной вентиляции. Я по-прежнему в сознании, временами спутанном, но в основном не потерял способности к критическому мышлению, поэтому замечаю испуганные взгляды суетящихся вокруг коллег, как бы они ни пытались внушать мне, что ситуация под контролем. А еще через сутки я начинаю тонуть… Так же как в детстве, в деревенском пруду, но нет никакого страха, ни паники, ни одной пугающей мысли. Вообще ничего. Только засасывающая пустота, вязкая зеленая глубина и янтарные пятна опадающих листьев.

Глава 3

Олеся

– Ты чего болтаешься посреди ночи, как приведение? – ворчит Варька. – Опять спасать кого-то собралась? – откинув одеяло, она садится на кровати и сонно трет глаза. – Тьфу, забыла, что ресницы вчера нарастила.

– Никуда не собралась. Бессонница одолела. Не обращай внимания. У меня бывает, – виновато отвечаю я, забираясь на свою постель. – Аккуратнее с ресницами. У тебя завтра важный день, – устраиваясь поудобнее, напоминаю я. – Ты просто обязана поразить родителей Вика своей красотой. Главное, поменьше болтай. Они вроде как аристократы. Душу нараспашку в другом месте, а с ними вежливо и осторожно.

– Да справлюсь я, – Варька небрежно отмахивается. – Слушай, Лесь, раз уж мы об этом заговорили… – она встает и голыми ступнями шлепает ко мне, присаживается на край. – В общем, я, наверное, скоро съеду.

– Серьёзно, что ли? – изумленно таращу на подругу глаза. – Он сам предложил, надеюсь?

– Обижаешь, я же не липучка какая-то, – оскорбляется Варвара. – Так ты не в обиде?

– Из-за чего? – недоумеваю я.

– Ну как… одну тебя тут оставлю.

– За меня не переживай, Варь. Лишь бы у вас все сложилось, – заверяю я, хотя, если честно, мне немного тоскливо от мысли, что придется возвращаться в пустую квартиру. За четыре месяца, что мы вместе снимаем двушку на Арбате, я успела к ней привыкнуть. От Варьки, конечно, очень много шума и суеты, но без нее будет одиноко.

– Еще как сложится! – самоуверенно заявляет она. – Куда он теперь от меня денется.

– Бывает же, а я не верила, – размышляю вслух. – Была уверена, поматросит и бросит.

– Хренушки. Не на ту напал, – фыркает Варя. – Мы еще и поженимся, и детишек нарожаем, и в Париж переберемся. Вот увидишь, подруга, – делится со мной грандиозными планами. И я не сомневаюсь, что именно так и будет. Виктор уже и кольцо купил. Правда, не обошлось без комментария, что он был уверен, что однажды на мой палец его наденет, но Варе знать об этом не обязательно. Французы – народ импульсивный, не угадаешь, что у них творится в голове.

Варька и Вик… Кто бы мог подумать? Настолько разные оба и сошлись. Хотя ничего удивительного. Варвара – девушка пробивная, свое не упустит, если это действительно её.

Загрустив, я внезапно вспоминаю другую пробивную мадам, с которой не так давно меня столкнула нелегкая. Как раз в тот день, когда мы с Виктором для Варьки кольцо выбирали. Она меня чуть глазами не съела, еще и подойти наглости хватило. Не знаю, радует меня или огорчает, что Майя все еще здесь, а не в Питере. Умом понимаю, что она не плохая… где-то очень глубоко в душе. Красивая, здоровая, неглупая, целеустремленная карьеристка с двумя высшими образованиями, давно и безнадежно любит моего Страйка. И, наверное, даже сильнее, чем я. А сердце… сердце не хочет никому его отдавать. Кто из них дурнее? Ум, сердце или я сама?

– Чего приуныла? – проницательно подмечает Варвара. – Опять по своему бывшему гинекологу страдаешь?

– Саша хирург-онколог, – зачем-то поправляю я.

– Да хоть ветеринар. Сути не меняет, Лесь. – придвинувшись ближе, Варька забирается на мою кровать с ногами. – Вот скажи мне, подруга, ты на хрена разводилась? Чтобы мотаться в белой сорочке по ночам, как призрак оперы?

– Призрак оперы в театре мотался, и он мужчиной был…

– Пофиг где. Ты на вопрос ответь, – настаивает неугомонная.

– Завязывай, Варь, с вопросами. И без тебя тошно. Давай спать ложиться, – хмуро бросаю я.

– Ну понятно, – бубнит себе под нос Варвара, перебираясь на свою постель. – Хреново, когда ответить нечего.

– О чем угодно спрашивай, но не об этом, – повернувшись на бок, примирительно смотрю на обиженно надувшуюся Варю.

– Ты когда в свой парашютный лагерь отчаливаешь? – мгновенно оттаяв, любопытствует она.

– Кемпинг при аэроклубе, – поправляю подругу, любящую переиначивать значения слов. – И не отчаливаю, а должна была уехать на интенсивный курс обучения.

– Так ты едешь или нет? – нетерпеливо уточняет Варя.

– Нет. Аэроклуб еще в марте закрыли из-за ковидных ограничений, – с сожалением отвечаю я. – Я тебе говорила, ты просто забыла.

– Вот и хорошо, а то вдруг мы с Витьком решим помолвку устроить? – жизнерадостно улыбается Варька. Бедный Витек, знал бы он, как его за глаза называют…

– Ты не спешишь? – серьезно спрашиваю я. – Может, повременишь. Где ты отмечать собралась? Ничего не работает.

– Солнце мое, в наше время, если не поспешишь, ничего не успеешь. Хотя ты права, мы сейчас все надолго застряли. Границы закрыты, в больницах трындец. Из дома лишний раз страшно выйти. У нас в поликлинике много положительных каждый день выявляют. А ты сама заразиться не боишься? Поменьше бы по фондам своим таскалась.

– Я переболела уже. Не боюсь, – пожав плечами, беспечно отзываюсь я. – А волонтеры сейчас самый необходимый сегмент. Поэтому и работаем без передышки.

Насчет переболела, это я конечно погорячилась. Можно сказать, отделалась легким испугом. Провалялась две недели на карантине в больнице. Никаких симптомов, кроме потери вкуса и запаха, даже повышенной температуры не было, а тест положительный. Мама больше напугалась, чем я. Новостей насмотрелась, а потом меня страшными байками по телефону изводила, но я почему-то уверена, что после стольких лет борьбы с раком меня так просто коронованными вирусами не одолеть. А если серьёзно, ситуация с пандемией с каждым днем ухудшается, вызывая небезосновательную панику среди населения. Я очень боюсь за родителей. Хорошо, что они временно за город перебрались. Там им будет безопаснее, пусть сидят и не высовываются, а продукты я им сама отвезу.

– Так люди по второму кругу болеют, Лесь, – нагнетает Варвара. – Первый раз повезло, а второй может сложнее пройти.

– Ты поменьше желтую прессу читай, и не так страшно жить будет, – советую я.

– Кстати, о прессе… – начинает Варя и нерешительно осекается. – Ладно, забудь.

– Что? – нахмурившись, я включаю ночник над прикроватной тумбочкой. Варька слеповато щурится, отвернувшись от источника света.

– Все, капец ресницам, – сокрушенно бормочет жертва красоты. – Ты бы хоть предупредила.

– Что с прессой? – снова спрашиваю, ощущая, как нарастающее напряжение сковывает грудную клетку.

– Да, не с прессой! Я в новостной ленте случайно вычитала, что в больнице, которой твой гинег… онколог заведует, очаг заражения выявили, там сейчас красная зона.

– Что? – сипло повторяю я, потрясенно уставившись на Варю. Сердце так сильно сжимается в груди, что меня всю передергивает от боли. В легких становится пусто, горло сдавливает спазм. Я не верю. Этого не может быть. Разве в онкологических больницах не введены меры повышенной безопасности?

– Олеся! – Варя испуганно подскакивает ко мне и, присев рядом, встряхивает за печи. – Ты в обморок только не падай! Ладно? Может, я ошиблась, Лесь? Не так что-то поняла? Ну что ты на самом деле? Хочешь, я водички принесу?

– Хочу, – кивнув, хриплю я. Моргнув, нахожу в себе силы мягко отстранить Варю. – Все нормально, я в порядке, выдохни.

– Черт, Леська, ты меня точно заикой сделаешь, – с облегчением восклицает Варвара. – Нельзя же так людей пугать. Я думала, у тебя приступ случился.

– Воды принеси, пожалуйста, – уже гораздо ровнее прошу я.

– Пять сек, – вскочив на ноги, Варька убегает на кухню, а я хватаюсь за телефон и дрожащими пальцами ищу номер бывшего мужа в списке контактов. Я его так и не удалила, не смогла, даже когда поменяла свой. Какое же это было правильное решение… Что бы я делала сейчас? Куда, к кому бежала? Никто из Сашиных друзей и разговаривать бы со мной не захотел. Про его родителей, вообще, молчу.

Давай же, Страйк, ответь. Плевать, что ты обо мне подумаешь. Можешь даже к черту послать. Я не обижусь. Господи, да я умру от счастья, просто услышав твое дыхание в трубке. Мне ничего не нужно. Только скажи, что все хорошо…

Я почти не дышу, слушая длинные гудки. Мне кажется, что проходит целая вечность, но Варька все еще не вернулась, значит, какие-то жалкие секунды.

Как же долго. Вцепившись зубами в ноготь, я обгрызаю его чуть ли не под корень. На кухне раздается грохот и следом отборный мат. Варвара разбила стакан. Это хороший знак? Посуда же к счастью бьётся? Да?

Сердце едва не выскакивает из груди, когда в динамике раздается щелчок, а когда я слышу сухое «Алло», произнесенное усталым женским голосом, внутри все обрывается. Я делаю судорожный вдох, осознав, что до этого мгновения не дышала, и лёгкие взрываются сумасшедшей болью от резкого притока кислорода.

– Алло, говорите, – нетерпеливо настаивает неизвестная женщина. Может быть, Саша тоже сменил номер? Но зачем ему это делать? Он ни от кого не сбегал… Стоп, хватит думать. Сейчас не время гадать. Плевать, кто она и почему отвечает с его телефона. Мне нужно узнать, что с ним все хорошо.

– Здравствуйте, я звоню Александру, – уняв дрожь в голосе, включаюсь в диалог. – Это же его номер?

– Да, это номер Александра Сергеевича, – с короткой заминкой подтверждает собеседница. По имени отчеству. Значит, коллега. А это еще страшнее, чем любовница. Коллеги так просто не берут телефоны начмедов.

– Можно мне с ним поговорить? – с отчаянной мольбой в голосе спрашиваю я.

– Нет, нельзя, – отрезает женщина.

Я сжимаюсь от чудовищного предчувствия, до боли прикусывая губу. Металлический вкус наполняет рот, к горлу подступает тошнота.

– Почему нельзя? Он занят? – все еще на что-то надеюсь. Все еще верю, что вот-вот услышу логическое объяснение происходящему.

– Меня зовут Валентина, я ассистирую доктору Кравцову. Представьтесь, пожалуйста, чтобы я знала, как к вам обращаться.

– Кравцова Олеся Игоревна, – механическим тоном сообщаю я.

– Кравцова? – в официальном голосе Валентины впервые с начала разговора появляются живые интонации.

– Да, Олеся… это я, – отвечаю с упавшим сердцем и, зажмурив глаза, пытаюсь удержать подступившие слезы, но они все равно потоком текут по щекам. – Жена Александра Сергеевича… Бывшая.

– Веснушка?

– Откуда вы знаете? – хрипло спрашиваю я, сползая на пол и прислоняясь спиной к кровати. В динамике раздается тяжелый вдох.

– Олеся Игоревна, у меня для вас плохие новости. Александр Сергеевич в реанимации на ИВЛ, в медикаментозной коме. Состояние критическое. Мы делаем все возможное. Как только его состояние стабилизируется, я ему передам, что вы звонили. Мне очень жаль. До сви…

– Подождите… – вскочив на ноги, кричу я в трубку. На мой вопль в комнату прибегает Варя, испуганно уставившись на зареванную меня. Ее лицо расплывается, как и очертания спальни. – Я – волонтер с высшим медицинским образованием. Я могу…

– Не можете. Вы ничем не можете ему помочь, – строго отрезает Валентина. – Реанимация – не дом свиданий. Здесь врачи спасают человеческие жизни, а вы будете нам только мешать.

– Я не буду, клянусь. Я…

– Олеся Игоревна, разговор окончен, – бесстрастно перебивает меня женщина, не обращая внимания на мою истерику. – Если появится положительная динамика, я вам позвоню. Лучшее, что вы можете сделать сейчас – это ждать, молиться и верить.

– Но я не могу… не умею, – всхлипнув, я снова оседаю на пол и подтягиваю колени к груди.

– Придется научиться. До свидания, – повторно попрощавшись, Валентина завершает вызов, и как только в трубке раздаются короткие гудки, моя истерика испаряется, сменяясь холодной решимостью.

Я знаю, сколько бы раз ни набрала Сашин номер, сегодня она не ответит. Возможно, и завтра тоже. Никто не будет утешать меня надеждами и подтирать сопли.

Ждать, молиться и верить… Неужели это действительно все, что мне остается?

Нет.

Нет!

Я бы сейчас не дышала, если бы выполняла только эти три пункта.

Встав с пола, вытираю ладонями мокрые щеки и твердой походкой направляюсь в ванную.

– Олесь, что случилось? Ты куда? – встревоженная Варька несется за мной следом.

– Умыться. Кофе свари, пожалуйста, – обращаюсь к подруге прежде, чем захлопнуть перед ее носом дверь.

Я выхожу из ванной через двадцать минут. Собранная, уверенная и готовая свернуть горы. Варвара нервно меряет шагам кухню, завидев меня, кидается навстречу.

– Ну что? Говори? Я тут с ума схожу, – взволнованно тараторит она.

Отодвинув ее в сторону, я прохожу к столу и, взяв кружку, жадно вдыхаю аромат горячего кофе.

– Мне нужно срочно ехать в Санкт-Петербург, Варь, – опустившись на стул, поднимаю сосредоточенный взгляд на растерянное лицо подруги. – И мне нужен Виктор, – добавляю бесстрастным тоном.

– Что? – ошарашено выдыхает Варя, округлив от удивления глаза.

– Не он лично, а его связи в благотворительных фондах Питера, – поясняю я. – Если он сможет помочь удаленно, я буду только рада.

– Да что случилось-то? – в панике истерит Варя.

– Саша в коме, в реанимации своей больницы. В красную зону не пускают самых близких родственников, а я ему теперь вообще никто. Мне нужно туда попасть в качестве волонтёра. Без пропуска меня не пустят, – коротко и не вдаваясь в подробности объясняю я.

– Как в коме? – плюхнувшись на стул, изумленно спрашивает Варвара.

– Его ассистентка сказала, что он на ИВЛ. Значит, пневмония.

– Как так-то? Он же молодой, здоровый… Нет, я, конечно, слышала, что врачи в красной зоне тоже болеют, но Кравцов… В голове не укладывается. Как они его так запустили-то?

– Острая динамика. Такое случается. Не повезло.

– Ты как? – Варя с сочувствием смотрит на меня. – Говоришь, как робот, а что на самом деле?

– Лучше тебе не знать, Варь, – качнув головой, опускаю взгляд в кружку. – И никогда не испытывать ничего подобного. Я от него ушла, чтобы не мешать ему полноценно жить, а этот дурак решил умереть.

– Ну, знаешь, если с такой стороны посмотреть, то вы оба идиоты, – разводит руками Варя. – Извини, но ты больше, конечно.

– Вот и подумай, как мне «на самом деле» с этим знанием, – мрачно отзываюсь я.

Обменявшись понимающими взглядами, мы на какое-то время замолкаем. Пытаясь не утонуть в своих мыслях, я пью кофе маленькими глотками. Варя задумчиво смотрит в окно на загорающийся рассвет.

– И все-таки я думаю, что ехать в этот рассадник заразы – плохая идея, – внезапно произносит она.

– Поеду, Варь. Это даже не обсуждается, – категорично возражаю я, но скепсиса на Варькином лице меньше не становится.

– Ты понимаешь, как рискуешь?

– Понимаю, хорошо понимаю, но я устала бояться, – не кривя душой, признаюсь я. – Не переживай, Варюш, ничего со мной не случится, – ободряюще улыбаюсь подруге. – Я же живучая, как таракан.

– Да уж, тараканов у тебя в башке и правда немерено, – сдается она.

Глава 4

Олеся

Саша как-то сказал мне, что моя одержимая самоотверженность отнюдь не бескорыстна и основана не только на альтруистских побуждениях.

«Ты черпаешь силу в слабости других, Лесь».

Я помню, как спорила с ним, потому что не хотела слышать неудобную правду, бросающую тень на образ, с которым успела срастись за долгие годы. Саша подверг сомнениям все, в чем я находила утешение и смысл, и мне было проще притвориться, что ошибся он, а не я. Но именно Страйк всегда попадал в цель, а я постоянно промахивалась. Именно он никогда не отступал от выбранного пути, не пасовал перед проблемами, не оглядывался назад и не искал обходные тропы. Пока я пряталась в свою миссию, как в кокон, и придумывала причины спасти его от себя, именно он по-настоящему спасал человеческие жизни.

«Почему ты думаешь, что нужна только слабым, одиноким, несчастным и сломленным?»

Тогда мне нечего было ему сказать, а сейчас бы я не задумываясь ответила: потому что под гнетом своих проблем они не замечали, насколько одинока, несчастна и сломлена я сама.

Но Саша это и так знал, слишком хорошо и слишком глубоко знал, видел меня насквозь, снаружи и изнутри: все самое интимное, сокровенное, мучительное, неприятное, все то, чем меньше всего хочется делиться с любимыми. Саша не брал в расчет мои страхи и упорно пытался склеить заново, вдохнуть веру в жизнь, сделать для меня то, что я привыкла делать для других. В какой-то момент мы поменялись местами, и оказавшись на другой стороне, я снова струсила, снова позволила надуманному страху управлять моими решениями и, прикрываясь благими намерениями, совершила очередную роковую ошибку.

Как бы абсурдно и безумно это ни звучало, но я ушла от Кравцова, потому что больше всего на свете боялась его потерять. Мой поступок можно приравнять к осознанному самоубийству, не сильно отличавшемуся от того, что сделал Вадим в день нашей с Сашей свадьбы. Вадик тоже сбежал, выбрав более быстрый и действенный способ, а я – медленное свободное падение.

Почему же все вышло именно так? Неправильно, несправедливо, неоправданно глупо и отчасти жестоко…

Почему, трижды одержав победу в битве за жизнь, сражение за любовь я проиграла с треском?

Почему сдалась ещё в самом начале?

Зачем раз за разом подсознательно искала причины сбежать, убедив себя в том, что уйду первой?

Почему не учла, что жизнь более сложна, опасна и непредсказуема, чем смерть?

Так много раздирающих душу в клочья вопросов, ответы на которые всплыли на поверхность только сейчас.

Я так долго и мучительно сражалась за жизнь, что в какой-то момент страх умереть трансформировался в боязнь самой жизни. Вероятность регресса пугала меня не так сильно, как подвешенное состояние, в котором я находилась уже очень много лет. Я боялась, что, когда страшный день наступит, Саше придётся пройти этот путь со мной. Но еще больше меня страшило то, что этот день наступит слишком поздно.

Слишком поздно для него.

Я хотела для Саши совершено другого будущего, не задумываясь о том, чего хочет он сам. Я возомнила, что имею право решать за него. Самое эгоистичное, нечестное и трусливое заблуждение, с которым сталкиваются многие, очень многие. Я встречала немало таких людей на своем пути. Татьяна, женщина из соседней палаты, моя любимая Адушка и Вадим – их горький опыт должен был стать для меня уроком, но я предпочла «скакать на собственных граблях».

Теперь мне предстоит все исправить, обнулить и начать новое сражение, но уже не за свою жизнь.

Если меня когда-нибудь спросят, что оказалось самым простым в моем плане, которого, по сути, не было, я, наверное, вспомню тот разговор с Варькой на кухне. Тогда у меня была цель, только цель и направление. Больше ничего. А потом началась хаотичная и болезненная трансформация, многое изменившая в моей привычной картине мира.

И знаете, что самое удивительное? За все это время я ни разу не вспомнила о своей болезни, неуверенности и навязчивых страхах, мешающих жить не «почти», а просто.

Просто жить.

Просто любить.

Просто быть счастливой.

Нет, я не излечилась в один день и не прекратила принимать лекарства, но делала это на автомате, переступая порог внутреннего отторжения и дурацких комплексов.

«Как только мы понимаем, кто наш злейший враг, все обретает совершенно иной смысл» …

Это так, но иногда чертовски сложно распознать истинное лицо своего врага, окопавшегося так глубоко внутри, и мы идем на поводу у своей слабости и трусости, ошибаясь снова и снова.

Но разве можно в полной мере ощутить вкус счастья, не познав горечи потерь?

Я начала действовать незамедлительно, не теряя ни минуты. В первую очередь позвонила Виктору и кратко обрисовала проблему. Он пообещал помочь, попросив дать ему несколько часов на то, чтобы связаться с нужными мне людьми. Но время – это как раз то, чего у меня не было. Я не могла ждать и, побросав вещи первой необходимости в спортивную сумку, села в свою машину и отправилась в дорогу.

От Москвы до Новгорода долетела за семь часов, даже не заметив, как молниеносно промелькнуло время. Изначально я не планировала давать себе передышку на сон и перекус, но здравый смысл взял верх над бушующим в крови адреналином. Бессонная ночь, нервное истощение, бунтующий от голода желудок – откат мог произойти в любой момент, и тогда меня бы просто вырубило прямо за рулем.

Сняв номер в придорожном мотеле, я быстро поужинала, рухнула в кровать и пять часов продрыхла, как убитая. Проснувшись около часу ночи следующего дня, я похвалила себя за правильно принятое решение, и с новыми силами продолжила путь. Ночью ехать оказалось проще, меньше автомобилей на трассе, выше скорость. С гнетущими мыслями я боролась, врубив на полную громкость развлекательную радиостанцию.

Виктор объявился, когда я уже мчала по КАДу, миновав границу Ленинградской области. Он скинул мне координаты расположения благотворительного фонда с говорящим названием «Вера» и номер его директора – Степана Васильевича, который пообещал помочь с пропуском.

Это была лучшая новость за последние сутки, и я очень надеялась, что не последняя.

Окрылённая и полная оптимизма, я добралась до пункта назначения меньше чем за два часа. Фонд находился на территории храма. В этом не было ничего удивительно. Церковь во все времена активно участвовала в благотворительности. Фонд «Содействие», в котором я проработала много лет, тоже активно взаимодействовал с православными организациями, но лично я никогда с ними не контактировала.

Виктору следовало меня предупредить, что процесс вступления в ряды добровольцев фонда «Веры» займёт определённое время. Возможно, он сделал это умышленно, преследуя очевидные цели. Пресловутые благие намерения, которые еще никого не привели в рай…

Степан Васильевич встретил меня тепло, провёл в свой кабинет, стены которого были завешаны иконами с ликами святых, что подтверждало тревожную догадку, что передо мной человек церковный, патриархальный, придерживающийся строгих правил и принципов. Энергия и желание безотлагательно действовать выплёскивались через край, но я четко понимала, что со Степаном Васильевичем договориться будет нелегко. Но даже не догадывалась насколько.

Предложив мне присесть, мужчина положил передо мной на стол анкету на как минимум двадцать листов и дополнительную гору сопутствующих документов. На мое высказанное вслух недоумение Степан Васильевич строго ответил, что без прохождения этой процедуры невозможно перейти к следующему этапу.

На все про все у меня ушло без малого четыре часа. Анкету пришлось переписывать трижды, так как некоторые выбранные варианты ответов противоречили общепринятой философии фонда.

Следующим этапом на пути к получению заветного пропуска было личное собеседование у настоятеля храма, но он смог принять меня только после завершения вечерней службы. Еще два потраченных впустую часа. Сто двадцать минут, семь тысяч двести секунд. За это время я бы успела доехать до Сашиной больницы и вернуться обратно…

Я едва сдерживала гнев, когда предстала перед проницательным взором старшего духовника. Боже, это был настоящий крах. Попробуйте представить беседу настоятеля монастыря, облаченного в длинную рясу, с некрещённой девчонкой в джинсах и толстовке, ни разу не исповедовавшейся, не знающей ни одной молитвы, ни имён святых, чьи благородные лики с праведным осуждением смотрели на меня с многочисленных икон. Я готова была провалиться сквозь землю, отчаянно думая только о том, что не видать мне официального согласия отца Порфирия как собственных ушей. Опустив голову и едва сдерживая слезы, я была готова к тому, что меня взашей выгонят из храма, окропив напоследок святой водой.

Но случилось иначе. Смекнув, что имеет дело с абсолютным нехристем, святой отец стал задавать совсем другие вопросы, хотя они тоже были о вере, о душе и исцелении… Они разбили меня вдребезги, а потом собрали обратно, утешив и подарив надежду, в которой так отчаянно нуждалась. Я не ожидала, не думала и не представляла, что простое человеческое слово обладает такой животворящей силой… Я ушла от отца Порфирия в слезах, с подписанным согласием в руках и твёрдой уверенностью, что вернусь сюда снова. Хотя бы для того, чтобы поблагодарить священника за проявленные понимание и участие.

Третьим обязательным и заключительным этапом перед вступлением в «Веру» была трёхдневная подготовительная стажировка. Я была уверена, что с этим этапом точно проблем не возникнет и его заменят короткой лекцией о правилах безопасности в красной зоне. Все-таки шесть лет в медицинском вузе плюс огромный опыт волонтером. Разве это недостаточная практика, чтобы обойтись без стажировки?

Но все снова пошло по затяжному сценарию. Мне выдали кипу методичек и в качестве исключения сократили срок стажировки до одних суток… но к поблажке прилагалась пара обязательных пунктов – итоговое тестирование по изученному и личное присутствие на храмовых служениях. Последнее правило распространялось на всех волонтёров «Веры», находящихся на территории храма.

Получалось, что еще как минимум сутки я должна была торчать за зубрежкой информационных листовок, заняв милосердно выделенную мне койку в общежитии фонда, предназначенного для женщин с детьми, попавшим в трудную жизненную ситуацию.

Согласитесь, это перебор, откровенное издевательство, или специально инициированная по просьбе Мартена проверка на вшивость. Меня трясло и колотило от гнева, но на поиск других вариантов потребовалось бы времени куда больше, чем одни сутки.

Выбора не было, точнее был, но, чтобы им воспользоваться, мне пришлось укротить бунтарский дух сопротивления и сделать все, что требовалось для получения официального статуса.

Комнатушка, в которую меня поселили, чем-то напомнила ту, что мы когда-то делили с Варькой в общежитии. Две койки, две тумбочки, старый шкаф, стол у зашторенного выцветшими занавесками окна, три стула, гладильная доска, обязательные иконы на стенах и… пеленальный столик. Объяснение последнего предмета мебели появилось буквально через пять минут после того, как я заняла свободную кровать и разложила на тумбочке многочисленные инструкции. Дверь открылась без стука, впуская внутрь рыжеволосую худую женщину неопределённого возраста со следами синяков на лице и кричащим ребенком на руках. Мы удивленно уставились друг на друга. Она растерянно и испуганно, я – с легким раздражением.

– Привет, я Олеся, а ты? – вежливо улыбнувшись вошедшей, спросила я, наблюдая за ее неловкими попытками успокоить ребенка. Малыш был одет в теплый бежевый комбинезон и крошечную шапочку, съехавшую на глаза. Вероятно, поэтому он и плакал, размахивая кулачками, пока растерявшаяся мать трясла его, как тряпичную куклу.

– Меня зовут Аня, – представилась незнакомка на удивление юным голосом. Отсутствие мимических морщин и седины так же указывали на молодой возраст. Сомнения вызвали только отрешенный погасший взгляд и измученное выражение лица.

– А его? – мягко уточнила я, взглянув на резко затихшего малыша. Аня наконец-то догадалась поправить ребенку головной убор.

– Это Настя, – буркнула под нос моя временная соседка, проходя к своей кровати, заваленной детскими вещами, памперсами и бутылочками, на которые я изначально не обратила внимания. Устало опустившись на самый край, Аня посадила девочку себе на колени и, дернув вязочки под подбородком малышки, резким движением сдернула с нее шапочку.

– Сколько ей? – поинтересовалась я, завороженно уставившись на копну светло-каштановых кудряшек, обрамляющих по-детски округлое курносое лицо с россыпью медных веснушек и горящими любопытством широко распахнутыми глазами.

– Шесть месяцев, – отозвалась Анна, сосредоточенно что-то выискивая среди раскиданных вещей.

– У тебя очаровательная дочь, Аня, – искренне произнесла я, и словно поняв, что речь о ней, малышка улыбнулась мне беззубой широкой улыбкой и, благодарно агукнув, принялась усердно сосать свой кулачок.

– Ее отец так не считает, – хмуро обронила соседка.

– Не может быть. Настя так похожа на тебя, – не поверила я.

– Муж хотел сына.

Я тактично промолчала, хотя само наличие у Анны мужа вызвало определённые вопросы, учитывая факт нахождения жены со следами побоев на лице и совсем маленького ребёнка в благотворительном приюте для женщин.

– Его родители считают, что в их семье не могла родиться светловолосая девочка… – продолжила Аня. Это звучало настолько бредово, что я снова не сразу нашлась, что сказать в ответ.

– Настя рыжая, а не светловолосая…

– Артур – азербайджанец, – пояснила Анна, словно это хоть что-то объясняло. Придерживая малышку одной рукой, молодая женщина достала из-под завалов на кровати бутылочку с сомнительного вида желтоватой жидкостью. – Черт, кажется, скисла, – скривив губы, она потрясла бутылку и нервно швырнула обратно. – Придется снова тащиться на общую кухню с этой…, – сокрушенно вздохнула Аня. Под «этой» она вероятно имела в виду свою дочь. Меня покоробило от откровенного пренебрежения в ее голосе, сердце сжалось от сочувствия.

– Давай я присмотрю за ней, а ты сходишь на кухню и приготовишь новую смесь, – вызвалась я. Аня охотно согласилась, не без облегчения всучив мне ребенка.

– Я быстро, – не взглянув на меня, она тут же выскользнула из комнаты.

– Подожди, ты бутылочку забыла, – крикнула я ей вдогонку.

– На кухне есть чистые, – уже из коридора отозвалась Аня.

В легком смятении пожав плечами, я перевела взгляд на безмятежно улыбающуюся конопатую малышку и, прижав ее к себе, с толикой опасения и неуверенности погладила по рыжим кудряшкам. Она была теплой, легкой и пахла по-особому сладко. Молоком и медом. Красивый, лучезарный и спокойный ребенок, который не должен находиться в этом месте. Я встала на ноги, осторожно придерживая девочку на руках, но так и не решилась сделать ни одного шага.

В прошлом мне много раз приходилось иметь дело с грудничками и малышами постарше. Я отлично знала, как правильно за ними ухаживать, и не только из педиатрической теории. На первых курсах нас часто направляли на практику в детские дома, где всегда требовались лишние руки. С тех пор прошло несколько лет, в течение которых во мне что-то надломилось, и выбранная специализация резко отошла на второй план. В какой-то момент я решила целиком и полностью посвятить себя благотворительности, а потом в мои планы вмешалась болезнь, затем свадьба, после которой я планомерно превращалась в домашнюю клушу, шарахающуюся от чужих детей.

– Ну, привет, Настя. Будем знакомиться? – ласково спросила я, непроизвольно расплываясь в улыбке. Настя снова радостно угукнула в ответ и, поймав ручкой прядь моих волос, шаловливо дернула их на себя. Рассмеявшись, я засчитала этот жест как согласие. Зудящее напряжение резко исчезло, не оставив и следа. Меня затопило волной нежности, тепла и сочувствия к крошечному беззащитному существу, оказавшемуся под моей временной опекой.

Но как говорится: нет ничего более постоянного, чем временное.

Прошло десять минут, двадцать, полчаса… Аня не спешила возвращаться. В ожидании свежей порции смеси, мы с Настей вдоволь насмотрелись в окно, сменили памперс, переоделись в чистую одежду, которую пришлось хорошенько поискать среди вороха вперемешку сваленных вещей. Когда спустя час мать ребенка так и не явилась, я заподозрила неладное и забила тревогу. Девушки из соседних комнат вызвали заведующую общежитием – Наталью Николаевну, с которой мы познакомились при заселении. Она без слов все поняла, едва взглянув на меня с малышкой на руках. Оказывается, Анна сбегала уже не первый раз, повесив дочку на доверчивых соседок.

– Получит от очередного мужика новых тумаков и вернется, – «успокоила» Наталья Николаевна. Очередного мужика? Выходит, про мужа Аня всё наврала. Зачем? – Ты прозевала, тебе и присматривать за ребенком, – в довесок ошарашила она меня.

Я от растерянности двух слов связать не смогла, стояла столбом, в недоумении хлопая глазами. К тому же Настя, проголодавшись, начала капризничать и вырываться из рук. Почему меня не предупредили, что такое может произойти, Наталья Николаевна пояснять не стала. Сказала только, что Аня обычно пропадает на два-три дня, а потом появляется в слезах и с новыми синяками. О том, что сожитель ее избивает каждый раз, когда она появляется на пороге, Аня ни от кого тут не скрывала, но упорно отказывалась писать на него заявление в полицию, оправдывая садиста тем, что он не может ей простить нагулянного ребенка. Пока я шокировано осмысливала услышанную информацию, заведующая быстро объяснила, где хранятся смеси для кормления и необходимые средства по уходу, даже не спросив умею ли я всем этим пользоваться. И прежде чем до меня дошел весь масштаб свалившейся на меня катастрофы, Наталья Николаевна благополучно испарилась из комнаты, строго напомнив, что наличие ребенка не отменяет обязательное присутствие на церковных службах. О том, что ребенок не мой, и я не соглашалась брать за него ответственность, ее совершенно не волновало. Девушки, которые привели заведующую, тоже скрылись под шумок, дав понять, что на их помощь рассчитывать бессмысленно.

Так мы с Настей остались абсолютно одни в комнате, где не было даже детской кроватки, куда бы я могла уложить девочку на ночь и заняться изучением методичек. В тот момент мне казалось, что все обстоятельства складываются против меня и хуже быть уже просто не может, но я заблуждалась. Так обычно и бывает – стоит поверить, что ты достигла дна, как земля снова начинает расходиться под ногами, опуская тебя еще ниже.

Голова гудела и взрывалась от вопросов: Почему именно со мной? Почему сейчас? Что мне со всем этим делать?

Но ответов не было. Ни одного. Я не могла бросить ребенка на произвол судьбы, я не могла дышать от мысли, что и завтра не попаду в больницу, я не могла не думать, что пока застряла здесь, Саша в одиночку борется за свою жизнь в реанимации. Хотелось кричать от бессильной ярости, но горло онемело, боль разрывала сердце, перед глазами стоял туман. Меня словно загнали в капкан и бросили там умирать, истекая кровью.

Настя начала громко рыдать, требуя еду, и только это вывело меня из состояния ступора. Обняв малышку, я посмотрела на нее сквозь слезы, ласково улыбнулась и поцеловала в пухлую щечку.

– Все хорошо, не плачь. Мы идем кушать, – прошептала в кудрявую макушку и отправилась на поиски кухни.

Глубокой ночью, когда сытая и намытая малышка наконец-то уснула на моей кровати, я обложила свободный край подушками, чтобы она случайно не упала, и вместе с информационными листовками перебралась за стол. Измученная очередным безумным днем, я едва вникала в смысл прочитанного. Глаза слипались, строчки сливались, в голове звенела пустота. Разревевшись от досады и усталости, я, почти ни на что не надеясь, снова набрала Сашин номер. Длинные бесконечные гудки давили на и без того расшатанную психику. Когда и после пятого звонка никто не ответил, я зажала рот ладонью, чтобы сдержать рыдающий звук и ненароком не разбудить Настю. Собрав всю волю в кулак, заставила себя успокоиться и пошатываясь, как сомнамбула, пошла к кровати. Раздевшись, легла рядом с малышкой и, прижавшись носом к сладко пахнущей макушке, я попыталась уснуть. Казалось, в сложившихся обстоятельствах это невозможно, но сама не заметила, как вырубилась.

Под утро меня разбудил рингтон мобильного телефона. Я схватила его раньше, чем успела открыть глаза.

– Здравствуйте, Олеся Игоревна. Это вы звонили ночью? – узнав голос Валентины, я резко села.

– Да. Спасибо огромное, что перезвонили. Есть какие-нибудь новости?

– За сутки состояние Александра Сергеевича удалось стабилизировать, но оно все еще остается крайне тяжелым. К сожалению, это все, что я могу вам сообщить на данный момент.

– Есть шанс, что он… справится? – голос предательски дрогнул, на глаза навернулись слезы.

– Конечно есть. Организм молодой, крепкий. Поборется еще, а наши врачи сделают все возможное, чтобы ускорить процесс.

– Спасибо вам, Валентина, – снова расклеившись, всхлипнула я.

– Не за что, Олеся Игоревна. Не волнуйтесь, я буду держать вас в курсе всех изменений.

Аня явилась спустя трое суток. Как и предсказывала Наталья Николаевна, с новой цветовой гаммой на лице и заплывшим правым глазом. Заливаясь виноватыми слезами, она клялась, что с этого дня начнет новую жизнь и к мужу больше ни ногой. Закатив глаза к потолку, Наталья Николаевна отправила ее сначала на осмотр к врачу, потом на беседу к отцу Порфирию, а мы с Настей снова смиренно ждали… Если до конца быть откровенной, отдавать малышку блудной матери оказалось гораздо сложнее, чем я представляла. Сердце сжималось от тревоги за девочку и ее будущее. Ни о каком облегчении и умилении от воссоединения семьи и речи не было. Я увидела и узнала более чем достаточно, чтобы не питать ложных надежд на Анино исправление.

Что творилось со мной все эти дни, заслуживает отдельной истории. Скажу одно: это время стало для меня своего рода чистилищем, что-то необратимо изменив в моей душе, и несмотря ни на что я благодарна случаю, что в тот день, когда Анна сбежала, Настя оказалась именно в моих руках.

Вечером мне наконец-то выдали долгожданный пропуск. Следующим утром, сразу после службы, я вместе с остальными добровольцами села в автобус, который должен был отвезти нас в больницу. Не было ни волнения, ни взмокших дрожащих ладоней, ни нервного удушья. Морально собравшись, я взяла эмоции под контроль, чтобы сохранить максимальную концентрацию внимания, физических и моральных сил на поставленных перед нашей группой задачах. Как выяснилось в дороге, из десяти человек я была самой молодой и единственной, у кого имелось медицинское образование. Все остальные являлись постоянными прихожанами храма и вступили в ряды волонтеров совсем недавно, но уже успели приобрести определённый опыт. Эти люди, как и многие другие, не смогли остаться в стороне, когда началась массовая пандемия и больницы одна за другой стали превращаться в ковидные госпиталя. Переступая границу красной зоны, они каждый раз рисковали своим здоровьем, но в первую очередь думали о десятках больных, нуждающихся в помощи, внимании, заботе и моральной поддержке. Каждый выполнял свою функцию, врачи спасали пациентов, волонтеры помогали младшему медицинскому персоналу и обеспечивали уход за больными.

Я сидела напротив солидной супружеской пары, и мы немного разговорились. Обоим под пятьдесят, трое взрослых детей, пятеро внуков. Она – преподаватель литературы, он – кандидат юридических наук. В волонтеры пошли по зову сердца. Когда фонд открыл набор добровольцев, они в числе первых заполнили анкеты и прошли подготовительные курсы. О том, что происходило внутри красной зоны, супруги рассказывали неохотно и сухо, словно делились чем-то сугубо сокровенным, принадлежащим не только им одним, но я отчаянно нуждалась в совете, и мне хотелось узнать, к чему быть готовой.

– Ни одни курсы не подготовят к тому, что происходит внутри. – призналась женщина, отвечая на мой вопрос. – Ты словно попадаешь в другое измерение, где нет ни ощущения времени суток, ни часов, ни связи с внешним миром. Яркий свет, серые стены, незатихающий писк приборов. Все это подавляет, дезориентирует. Попав туда, пациенты лишаются всего сразу, они ничего не контролируют. Это заставляет чувствовать обреченность. Твоя задача – помочь им поверить, что с ними не случится того же, что с женщиной или мужчиной, который только что умер на соседней койке. Если сомневаешься, что сможешь, то не выходи из этого автобуса и возвращайся домой.

– Я смогу, – упрямо прошептала, чувствуя, как внутренности стягивает тугой петлей.

– Ты когда-нибудь видела смерть? – склонив голову к плечу, женщина пристально посмотрела мне в глаза.

– Да, я с ней давно и близко знакома, – утвердительно кивнула, не отводя взгляд.

– Таня, не пугай девочку, – вмешался супруг. – Ты так нам всех новеньких распугаешь. Отработает смену и сама поймёт, сможет ли продолжать.

– Спасибо за поддержку, – я благодарно улыбнулась мужчине и отвернулась к окну.

Остаток пути мы больше не общались. Я чувствовала себя неловко, как будто в чем-то обманула этих порядочных и самоотверженных людей. Отчасти это так и есть, но я не обязана рассказывать всем и каждому об истинных причинах, что привели меня сюда. Они никак не повлияют на мою работу. Я буду выполнять те же самые обязанности, что и все остальные. Никто даже не догадается, что среди больных есть особенный для меня пациент. Мне будет достаточно просто находиться рядом и делать то, что требует мое сердце.

Всю оставшуюся дорогу я размышляла о том, как удивительно порой складывается жизнь, оставляя нам подсказки там, где мы меньше всего ожидаем их найти. Слова Сашиной ассистентки, которые я в своё время приняла в штыки, оказались по-настоящему пророческими.

«Ждать, молиться и верить».

Все именно так и произошло.

Вынужденное ожидание, обязательные храмовые служения, и вера, которая помогла мне не сойти с ума.

Что будет дальше?

Сложно загадывать, но теперь я уверена – у меня достаточно сил для того, чтобы справиться с любым вызовом, что бросит мне жизнь.

На въезде на территорию больницы нас ждал первый этап проверки. Автобус остановился перед опущенным шлагбаумом, который подняли только после того, как охранники тщательно сверили списки. Электронный индивидуальный пропуск понадобится мне на входе в само здание.

Через пару минут автобус притормозил в пятидесяти метрах от приемного покоя. Непринужденно переговариваясь, волонтеры начали выходить один за другим. Я спрыгнула с подножки последней, потому что сидела в самом конце автобуса.

Воспользовавшись тем, что пара мужчин задержалась, чтобы покурить перед тяжелой сменой, я тоже остановилась. Задрав голову, посмотрела на окна больницы, гадая, за которым из них находится реанимация.

Зажмурившись от ярких лучей апрельского солнца, сделала глубокой вдох и расправила плечи, позволяя весеннему теплу согреть мое лицо. Все еще не верилось, что нас с Сашей разделяют считанные метры, но я уже чувствовала – он рядом, дышать сразу стало легче. Мне бы очень хотелось сказать, что все самое худшее осталось позади, но это было далеко не так, и я убедилась в этом буквально через секунду.

Кто-то резко схватил меня за локоть, резко заставив развернуться. От неожиданности я подвернула ногу и чуть не упала. От резкой боли из глаз брызнули слезы, а сердце больно сжалось, когда мой взгляд замер на перекошенном от злости лице Ирины Владимировны.

Что она тут делает? Кто ее пропустил? Разве территория не закрыта даже для близких родственников? Но самым шокирующим и болезненным было другое. Рядом с Сашиной матерью, глумливо усмехаясь, топталась вездесущая Майя. Дорогая, стильная, ухоженная и до омерзения красивая. Меня замутило, но я отчаянно пыталась держать себя в руках.

– Ты… Ты… – задыхаясь, прохрипела Ирина Владимировна. Ненависть, сквозившая в ее голосе, вызывала недоумение. Я искренне не понимала, чем могла вызвать в бывшей свекрови столь мощные негативные эмоции. – Ты зачем приехала? Кто тебя звал?

– Отпустите, – морально собравшись, я вырвала руку из ее жесткой хватки.

– Ты ещё указывать мне будешь? Мало ты крови из нашей семьи выпила? За добавкой приперлась?

– Я не знаю, что вы себе надумали, но я здесь работаю. Сегодня моя первая смена, – я пыталась обойти негодующую женщину, но она встала передо мной стеной, преграждая путь к больнице.

– И последняя, – ядовито бросила Ирина Владимировна. – Пошла вон отсюда. Ты приблизишься к моему сыну только через мой труп. Поняла?

– Я не собираюсь спрашивать у вас разрешения. Я имею такое же право находиться здесь, как она, – бесцеремонно ткнув пальцем в сторону Майи, холодно ответила я.

– Нет у тебя никаких прав! Влезла в чужую семью, развела с женой, поигралась и бросила, а теперь ещё и права явилась качать! – заверещала женщина, которой я когда-то всей душой сочувствовала. А сейчас меня пронзило ясное осознание, что она только строила из себя мученицу, попавшую в зависимость от гуляющего направо и налево мужа.

На самом деле Сашину мать все устраивает, как и Майю, которую она выбрала в свои любимицы. И та, и другая вполне вольготно ощущают себя в роли жертвы, упиваясь мазохистским удовлетворением от жалости к себе. Вероятно, именно поэтому они так быстро нашли взаимопонимание и общий язык. Как бы Майя не кичилась внешними изменениями, финансовой независимостью и карьерными успехами, внутри она осталась той же бесхарактерной дешевкой, которая без зазрения совести залезла в постель к пьяному мужику. Вот только она не учла одного – отсутствие гордости и самоуважения еще никого не сделало счастливым.

– Что заткнулась. Нечего сказать? – в глазах Ирины Владимировны мелькнуло злорадство, и меня снова пронзило ощущение диссонанса между двумя образами одного и того же человека. Саша всегда бесился, когда я сравнивала его с отцом, говоря о схожести их характеров. Но теперь мне кажется, что ему чертовски повезло не унаследовать черты ни одного из родителей. То, что он вырос хорошим и порядочным человеком, воспитываясь в нездоровой среде, говорит о силе его характера и правильно выстроенных жизненных целях. Это заставляет меня любить и уважать его еще больше. Это открывает мне глаза на очень многое, что я не замечала раньше. Это в очередной раз заставляет меня осознать, как сильно я ошибалась.

– Ирина Владимировна, вас сложно перекричать. Я понимаю ваше горе, но…

– Понимает она… Вот только не надо разыгрывать передо мной невинную овечку! – грубо перебив меня, выплюнула Ирина Владимировна. – Всем уже надоел этот затянувшийся спектакль с несчастной больной девочкой. Пожалел он тебя дуру убогую. Ясно?

– Да куда уж яснее, – ухмыльнулась я, не показывая, что ее слова задели меня за живое. Безусловно она знала куда бить и не промахнулась. Заметив мою реакцию, Ирина Владимировна решила закрепить результат.

– Оставь Сашку в покое! Это ты его угробила! – закричала она.

Абсурдное обвинение лишило меня дара речи, к глазам подкатили слезы, лицо вспыхнуло от возмущения. Привлеченные воплями, вокруг начали собираться люди. В основном волонтёры, которые еще не успели зайти в больницу, и вышедшие на перекур медики. Волна стыда и смущения затопила меня с головы до ног. Не таким я представляла сегодняшний день…

– Ирина Владимировна, успокоитесь. Вам нельзя так нервничать, – подала голос Майя, внезапно решив сыграть роль миротворца. – Олеся не имеет никакого отношения к Сашиной болезни.

– Тебя забыла спросить, – отмахнувшись от любимицы, женщина продолжила агрессивно напирать на меня, а я непроизвольно пятиться. – Олеся, уходи по-хорошему, иначе я всю больницу на уши поставлю. Прямо сейчас позвоню Петру Ивановичу, и тебя отсюда с охраной выведут.

Прищурившись, я перевела напряженный взгляд на побледневшую Майю, потом снова на Ирину Владимировну. В том, что женщина не бросает слов на ветер и выполнит все, что озвучила, сомнений не было.

– Вы понимаете, что Саша вам за это спасибо не скажет? – смахнув скатившуюся по щеке слезинку, спросила я.

– Скажет. Еще как скажет, – утвердительно кивнула бывшая свекровь. – Уходи, не доводи до греха, а я, будь уверена, сделаю все, чтобы тебя к больнице на пушечный выстрел не подпустили.

Все в ее побелевшем от злости лице кричало о том, что она костьми ляжет, но добьется своего. Выставит меня сумасшедшей сталкершей, напишет жалобу директору больницы. Мой пропуск аннулируют, охрану предупредят… Все было зря, – пронеслась в голове обреченная мысль. Грудь сдавило, словно в тисках, адская боль пронзила сердце и разлилась по онемевшему телу. Я могла умолять, могла встать перед ней на колени, но это ровным счетом ничего бы не изменило. Закон на ее стороне. Она мать, а я никто. И в этом моя вина. Только моя.

– Что тут у вас такое? Помощь нужна? – решил вмешаться водитель автобуса, все это время наблюдавший за происходящим из кабины.

– Девушка передумала и решила вернуться, – заявила Майя, натянуто улыбнувшись вступившемуся за меня мужчине. Стиснув зубы, я сдержала порыв вцепиться этой суке в волосы и протащить ее холеную морду по асфальту. От природы я не злой человек, но сейчас во мне было столько ярости, что я бы смогла это сделать, но это никак не решит мою проблему, а только усложнит все еще больше.

– Так ты едешь или как? – нахмурившись, обратился ко мне водитель.

– Еду, – кивнула я и, развернувшись, пошла к автобусу.

Упав на сиденье в середине салона, я опустила голову и спрятала лицо в ладонях, надеясь облегчить раздирающую боль слезами, но глаза, как назло, были сухими.

Это было полное крушение моих надежд, ниже падать было просто некуда. Я чувствовала себя уничтоженной, униженной, раздавленной, выжатой до дна. Ничего не осталось…

Опустив ладони, я отрешенно смотрела на удаляющееся здание больницы, пока оно окончательно не исчезло из поля зрения. Я замерла, не в силах сделать хотя бы вдох, сердце почти не билось, но мир не исчез, земля не сошла с орбиты, солнце светило так же ярко, природа пробуждалась от зимнего сна, пока автобус, набирая скорость, уносил меня все дальше от любимого мужчины, к которому я стремилась всей душой, к которому так отчаянно рвалась, и у меня почти получилось…

Почти.

Если меня когда-нибудь спросят, что оказалось самым сложным в моем плане, которого, по сути, не было, я, уверенно назову именно этот момент, когда мне казалось, что не осталось больше ничего. Даже цели.

Но я снова ошибалась. Человек живет, пока жива его вера в то, что даже в самые темные времена у него есть шанс разглядеть во мраке луч надежды.

Таким лучом стал для меня телефонный звонок. Утонув в ядовитой разрушительной агонии, я даже не взглянула на определившийся номер.

– Здравствуйте, Олеся Игоревна, – мое сердце встрепенулось, когда в динамике прозвучал голос Валентины. – Мне только что сообщили… Как же так? Я думала, что мы с вами договорились, – мягко, без упрека отчитала меня Сашина ассистентка.

– Простите, – гнусаво протянула я.

– Не извиняйтесь. На самом деле я звоню совсем по другому поводу, – пояснила она и, не дав мне испугаться, быстро продолжила: – У меня хорошие новости, которые должны поднять вам настроение.

– Саша? – прошелестела я едва слышно.

– Да, – тепло отозвалась Валентина. – Консилиум врачей принял решение начать постепенный вывод Александра Сергеевича из медикаментозной седатации и в последствии отключить от аппарата искусственной вентиляции легких. Это займет какое-то время, но прогноз более чем обнадеживающий. Есть все шансы, что уже к вечеру он будет в сознании и сможет самостоятельно дышать.

– Сегодня? – шепотом переспросила я, прижавшись лбом к стеклу и устремив взгляд в безоблачное голубое небо. Оно казалось гораздо выше и ярче, чем обычно, заставив меня застыть в благоговейном восхищении.

– Сегодня, – радостным тоном подтвердила Валя. – И вы первая, кто узнал об этом.

– Почему я, а не его мать и…, – не договорив, я оторвала взор от бескрайней синевы и мысленно вернулась в мерно покачивающийся автобус.

– Им сообщит врач, а я всего лишь ассистент хирурга, в чьем распоряжении оказался телефон Александра Сергеевича.

– Вам за это не влетит? – в груди шевельнулось беспокойство.

– От кого? – искренне удивилась Валентина. Я растерянно промолчала. У меня вдруг возникло острое желание обнять эту женщину, которую я никогда не видела. Если бы не она, моя жизнь давно бы превратилась в ад. – Олеся Иго…

– Давайте без отчества. Просто Олеся.

– Хорошо. Олеся, – я почувствовала в ее голосе улыбку и прониклась к ней еще больше благодарностью. – Никто, кроме доктора Кравцова, не мог дать мне пароль от его телефона, а значит, у меня есть его разрешение.

– Точно, странно, что мне не пришло это в голову.

– Я хочу вам кое-что рассказать, – серьёзным тоном произнесла Валентина. – Мне кажется, это важно. Вы не против? – я молча кивнула, хотя она, конечно же, не могла этого видеть. – Вам наверняка рассказали на курсах подготовки, что вирус влияет на когнитивные способности. Александр Сергеевич… он очень долго отрицал серьёзность своего состояния, и даже оказавшись в реанимации, до последнего верил, что справится сам. Пик ухудшения случился в мое дежурство. Нарастающая гипоксемия вызвала спутанность сознания, бред, приступы паники, сменяющиеся короткими периодами чёткого понимания происходящего. В последний из проблесков Александр Сергеевич подозвал меня и потребовал дать ему телефон. Вы знаете, что мобильные устройства в реанимации под строгим запретом, но он не был обычным пациентом в широком смысле этого слова и все еще оставался моим руководителем. Я не могла отказать, и когда телефон оказался у него в руках, он развернул его так, чтобы я видела экран, медленно ввел цифры пароля, а потом отдал мне. Он несколько раз переспросил, запомнила ли я, и не успокоился, пока не убедился в этом, – Валентина ненадолго прервалась, чтобы прочистить горло. Ее волнение передалось мне, отозвавшись тупой болью в области груди. Я боялась услышать продолжение и в тоже время отчаянно нуждалась в этом. – Александр Сергеевич попросил меня отвечать на звонки, но разглашать информацию о своем состоянии разрешил только вам, Олеся. А потом он взял с меня слово, что я ни под каким предлогом не позволю вам оказаться в красной зоне. Это была очень странная просьба, и я долго не могла понять, что конкретно он имел в виду, но потом все встало на свои места.

Я судорожно втянула воздух и закрыла глаза, ярко представив то, что описала Валентина. Весь этот пылающий ад, в центре которого, медленно сгорая, оказался мой сильный и упрямый Страйк. Даже теряя себя, он продолжал думать обо мне…

Никогда не подозревала, что боль может быть такой острой, пронзительной, очищающей, светлой и одновременно мучительной.

Я отдала бы собственную жизнь, продала душу дьяволу, чтобы пройти этот страшный путь вместе с ним, но лишила его возможности сделать то же самое для меня. Боже, как я могла быть такой жестокой?

– Какое сегодня число? – внезапно осенило меня.

– Восемнадцатое апреля, – автоматически ответила Валя.

– У Саши сегодня день рождения, – от волнения перехватило дыхание. Это же не может быть простым совпадением? Удивлённое молчание в трубке подтвердило, что еще как может, но я все-таки решила уточнить: – Вы не знали?

– Нам всем как-то не до этого было, – тяжёлым вздохом призналась Валентина. – Теперь у Александра Сергеевича будет два дня рождения в один день.

– Это же хороший знак? – с надеждой спросила я.

– Очень хороший, – от доброты в голосе женщины захотелось расплакаться навзрыд. – Хотите что-то ему передать? – поинтересовалась Валентина.

– Да, но я напишу сообщение… Можно? Вы только скажите, что это я … от меня.

Глава 5

Месяц спустя

Кравцов

Наконец-то. С этой мыслью я бодрой походкой покидаю реабилитационный центр, где проходил трехнедельное восстановление. Три недели бесконечных процедур, от которых дико устал. Я не привык бездействовать и находиться в замкнутом пространстве, если это не связано с моей работой, и метался по палате, как загнанный в клетку зверь, доставая врачей требованиями выписать мне «вольную». В итоге мне назначили дополнительные сеансы с психологом. Честно говоря, я вообще не чувствовал острой потребности в длительной реабилитации и сразу после выписки из больницы готов был снова вернуться в строй, но руководство решило иначе. В последствии мне пришлось признать их правоту. Проблемы со сном и концентрацией внимания, перепады настроения, общая вялость на фоне депрессивного состояния появились чуть позже, но я их осилил к середине реабилитационной программы. Последние десять дней стали для меня сущим адом.

Если брать в целом, то гребанный вездесущий вирус отнял у меня полтора месяца жизни. Это только кажется, что немного. Мне они показались вечностью несмотря на то, что восемь дней из озвученного срока я провел в коме. Даже сейчас в голове возникает диссонанс, когда я об этом думаю. Не верится, что все это происходило со мной. Память сохранилась кусками, отдельными вспышками, но я точно не видел темных тоннелей и зовущих лучей света, не говорил с призраками и не слышал никаких голосов. Мне снились самые обыкновенные сны, которые я, кстати, тоже не помню четко, но они явно были приятными, судя по ощущениям по время пробуждения. Я так был рад видеть лица коллег, что почти не чувствовал физическую боль. Затруднённое дыхание и тяжесть в груди сохранялись только первые трое суток, а потом я резко пошел на поправку.

Врачи сказали, что я родился в рубашке, и разогнали по больнице очередную байку про второй день рождения, которую еще долго будут рассказывать другим пациентам. Не вижу в этом совпадении ни мистики, ни сверхъявственного провидения. Это то, ради чего мы все пришли в медицину. Качественно проделанная работа медперсонала привела к закономерному результату, которому способствовал мой возраст и отсутствие сопутствующих хронических заболеваний.

В любом случае я рад, что все закончилось. Можно сказать, отделался легким испугом. Могло быть хуже – это я тоже очень хорошо понимаю, но раз уж жизнь дала мне второй шанс, надо использовать его по полной, а не сидеть в четырёх стенах. Меня ждут пациенты, любимая работа и… пока всё.

В последний раз прохожу по больничному парку. Майский теплый ветер обдувает лицо, треплет отросшие волосы, пахнет весной, свободой и чем-то сладко-пряным. Взгляд фокусируется на цветущей черемухе. Задержавшись, вдыхаю дурманящий аромат. Очутиться бы сейчас в родительском саду. Яблони, вишни, сирень, ландыши… Красота невероятная, но в ближайшие планы поездка в Москву ну никак не вписывается. К тому же мать с отцом в Питере, обосновались в моей холостяцкой двушке и домой, судя по всему, не спешат. Да и что им там теперь делать? Бизнес накрылся медным тазом, никакой ясности на перспективу. Продавать за бесценок смысла нет. Послушал бы отцовского совета, тоже бы сейчас голову ломал, как быть и что делать.

Выйдя за ворота, я сразу замечаю Олега, от скуки нарезающего круги возле своего внедорожника. Я ему только час назад позвонил, а он уже тут. Подорвался, как настоящий друг, бросил все дела, со смены отпросился. Врачи, блин, с выпиской тянули до последнего. Видимо, сильно я их задолбал, раз они таким образом решили на мне отыграться. Можно было такси, конечно, но хотелось увидеть знакомое лицо. Родителям звонить не стал. Дома увидимся. Будет им приятный сюрприз после стольких недель волнений и ожиданий. К тому же чем меньше передвижений по городу, тем ниже вероятность подхватить вирус. Я до сих пор в некотором недоумении от действий Петра Ивановича, нашего главврача, допустившего мать на территорию больницы. Ей даже персональное помещение выделили в чистой зоне, а это вообще нонсенс и нарушение всех правил безопасности. Видимо, мама была очень убедительна и настойчива, раз главный пошел у нее на поводу. Когда хочет, она это умеет. Мне правда не совсем понятно, зачем мать Майю с собой таскала.

– Привет, давно ждешь? – подхожу к Олегу со спины. Он резко оборачивается и заключает меня в дружеские медвежьи объятия.

– Ну и напугал ты нас, Кравцов, – похлопав меня по спине, Богданов отступает, чтобы придирчиво оценить изменения. В глазах проскакивает сочувствие. – Херово выглядишь, – в лоб подытоживает Олег.

– Ну мы все не молодеем. Я же не с курорта вернулся, – отвечаю с непринужденной улыбкой. Подумаешь, скинул килограмм семь, пооброс слегка, чуток морщин добавилось. Дело поправимое. Войду в привычный режим и все наверстаю.

– Главное, живой, – заключает Олег, забирая у меня сумку с вещами. – Бл*ь, ощущение, что я тебя сто лет не видел.

– Мы вчера по скайпу созванивались, – ухмыльнувшись, напоминаю я. Пока он бросает ее в багажник, сажусь на пассажирское сиденье, по привычке тянусь за пачкой сигарет в пустой карман и с сожалением одергиваю руку. Черт, последней радости лишился. Как тут не впасть в депрессию? Утрирую, конечно. Я давно собирался бросить. Не врет молва: что ни делается, все к лучшему.

– Тебя домой или заскочим куда-нибудь? – сев за руль, бодро интересуется Олег.

– Куда, например? – нахмурившись, уточняю я. Бурно «отметить освобождение» мне тоже пока не светит. Алкоголь под большим запретом.

– К нам, – отвечает Богданов. – Я Маринке позвонил. Она на радостях что-то бомбическое готовит. Очень просила, чтобы я тебя в гости привез.

– Без обид, Олег, но не сегодня. Мне своим сначала надо на глаза показаться. Давайте в выходные соберемся.

– Заметано, – он ловит меня на слове, хитро улыбается и заводит машину. Что опять задумал, чертяка? – Макс приедет, – заметив мой косой взгляд, поясняет Богданов. – И Майку Марина позвала. Ты же не против?

– Нет, не против, – качнув головой, перевожу взгляд за окно, бегло наблюдая за быстро сменяющимся пейзажем. Питер весной – эстетический рай для перфекциониста. Я себя таковым никогда не считал, но это не мешает мне получать удовольствие от увиденного.

– Майка очень за тебя переживала, – развивает тему Олег. Как же меня достали эти сводники. Не зря говорят, муж и жена – одна сатана. Мало мне матери, все уши прожужжавшей про Майкины переживания, так Олег с Маринкой туда же. Вроде бы все взрослые разумные люди, а простых вещей не понимают. – Она у нас жила, пока ты в коме был. Вся извелась, отпуск за свой счет взяла. Ты ей хотя бы позвони.

– Мы созванивались пару раз, – сухо констатирую я, не намереваясь вдаваться в подробности. Вопрос с Майей давно закрыт, но кто-то упорно считает иначе. Причем даже не она сама. Со второго раза до Майи удивительным образом дошло, что мои чувства и планы на ее счет после болезни не изменились.

– Это, кстати, она Петра Ивановича уговорила, чтобы их с твоей матерью в больницу пропустили, – сообщает Олег. Вот, значит, кто постарался, а я на мать грешил. – Он на красивых баб падкий, не устоял, – смеется друг.

– Так может и его позовем, – предлагаю я. – Главный с Томкой в разводе. Майя – женщина свободная. По-моему, неплохая пара получится.

– Ты же не серьезно? – озадачено уточняет Олег. – Майка тебя любит.

– Майка любит страдать, а Петр Сергеевич ей это обеспечит в полной мере. Вряд ли он забыл про наши с Томой бурные ночные дежурства.

– Ну она не только с тобой «дежурила», – хохмит Богданов. Я устремляю на него выразительный взгляд, и он спешно отнекивается. – Эй, я не про себя. Все в курсе, что Томка падка на молодых хирургов. У нас с Мариной все по-честному. Второго планируем.

– Молодцы. Рад за вас.

– Сань, а Майку тебе совсем не жалко? – не сдается Олег.

– Жалко, – предельно честно отвечаю я. – Признаю, что для брака и семьи она идеальный вариант. Мы неплохо уживались, и у нас все бы могло сложиться, если бы я захотел.

– Так в чем же дело? – недоумевает Богданов. – Только не говори, что до сих пор по своей чокнутой сохнешь.

– Не сохну, Олег, – отрицательно качаю головой, отрешенно уставившись перед собой. – Я ее люблю, и, похоже, это неизлечимо.

– Ну, дурак, – покрутив у виска, обескураженно выдыхает друг. – Я думал, у тебя после комы переоценка ценностей произойдет, мозги на место встанут… – тяжело вздохнув, Олег на какое-то время замолкает, но хватает его ненадолго. – И что теперь? Дальше в догонялки играть будете?

– Не будем, – уверенно говорю я. – Признание проблемы не всегда предлагает поиск алгоритма ее решения. Иногда надо просто принять ситуацию и жить дальше.

– То есть вы не планируете снова сходиться? – окончательно запутавшись, вопросительно смотрит на меня Олег.

– Третий раз? Я похож на мазохиста?

– Еще как, – невесело ухмыльнувшись, кивает Богданов. – Она сама что думает?

– Понятия не имею, – устало отзываюсь я. – Давай о чем-нибудь другом поговорим. О женщинах не хочу. Что там у нас в отделении творится?

– В отделении все стабилизовалось, с понедельника возвращаемся к прежнему режиму, – торопливо рассказывает Олег. – Сань, я про Олесю хочу спросить… Она же приезжала в больницу, пыталась пробраться внутрь как волонтер. Не просто так, – игнорируя мою просьбу, продолжает он, снова ковыряя больную тему.

– Естественно не просто, – проглотив горький комок, соглашаюсь я. – А от небольшого ума. Спасибо матери, что оказалась в нужное время в нужном месте. Меня, здорового мужика, эта зараза за три дня скосила, представь, а эта идиотка… В общем, нет слов, Олег. Один мат, а человек воспитанный.

– Ага, с каких это пор? – иронизирует Богданов. – Отчаянная она, конечно, но ты знал, на что подписывался. Я с первого взгляда понял, что у девчонки не все дома. Болезнь болезнью, но есть же какой-то предел…

– Вот мы в него и уперлись. – подвожу черту под всем вышесказанным, автоматически утыкаясь взглядом в свой мобильник, который все это время неосознанно вертел в руках. На словах все складно получается, но противоречия внутри перебороть гораздо сложнее. И у меня нет никакого оправдания и объяснения тому, что я до сих пор каждый день жду ее звонка. Жду с того дня, как Валентина вернула мне телефон, бегло рассказав об основных событиях, произошедших за время моего отсутствия. Про Олесины звонки, про скандал с матерью перед приемным покоем, про аннулированный пропуск и единственное сообщение, оставленное Веснушкой в качестве поздравления, хотя его таковым и с натяжкой назвать нельзя. Периодически я открываю его, чтобы перечитать и в очередной раз попытаться понять, что она хотела мне донести. Сейчас даже открывать не нужно. Выучил наизусть.

Глупо, но я нашел эту чертову песню и даже поставил ее, как рингтон на Олеськин номер, но она так ни разу и не зазвучала. Несколько раз я порывался сам позвонить, но вовремя себя останавливал. Она ушла без объяснений, оставив в ванной кольцо и дурацкую записку, сменила телефон, пряталась по всей Москве, сбежала от меня из зала суда, словно я исчадие ада и явился за ее душой, а когда догнал, смотрела так, будто я – все, что ей нужно в этом гребаном мире.

Затем несколько месяцев молчания, двухсторонняя пневмония, реанимация и острое осознание, что прибежит, не выдержит, примчится спасать, благополучно забив на все риски. Угадал на сто процентов, в некоторых поступках Олеся удивительно предсказуема. Живет на нерве и иначе вряд ли сможет.

В довесок, это сообщение в мой двойной день рождения. О чем? Зачем? И что, черт возьми, я могу ей сказать? Мне тоже жаль? Она и сама это знает.

А если задать обратный вопрос? Почему я жду, что она позвонит? Что я хочу услышать? Снова тупик. Потому что в любом ее ответе нет никакого смысла, как не было его в клятвах, что она давала в день нашей свадьбы. Бегство – вот ее излюбленная тактика, которой Веснушка не изменяет.

Дальше происходит что-то из ряда вон выходящее. Телефон вдруг оживает, вибрируя в ладони и наполняя салон внедорожника знакомыми аккордами. Оцепенев от неожиданности, я недоверчиво смотрю на определившийся номер. У меня снова начались зрительные и слуховые галлюцинации? Хотелось бы верить, но нет. Серьёзно, вашу мать? Именно сейчас?

– Чего замер? Отвечай, пока не передумала, – скосив взгляд на мой телефон, понимающе ухмыляется Олег. Приняв вызов, я молчу, снова почувствовав себя потерявшим дар речи студентом, случайно столкнувшимся в столовой универа со странной чудачкой в смешном васильковом платье с рюшами. Помню ее озорную улыбку и как без страховки нырнул в глубину зеленых омутов. Мир словно исчез, оставив только нас двоих и протянутый мандарин.

Мне стоило задуматься… Те образы, что всплывают в нашей голове, когда мы смотрим в глаза женщине, являются отражением чего-то важного и необъяснимого, не до конца осознанного, но уже необратимо пустившего свои ростки где-то глубоко внутри…» Но я не задумался и утонул в ней, как когда-то в детстве в деревенском пруду.

– Привет, Саш, – Олеся заговаривает первой.

Ее голос звучит спокойно, я бы даже сказал буднично, что никак не вяжется с образом импульсивной Веснушки. И это ее «Саш» сбивает с толку. Обычно, пытаясь абстрагироваться от эмоций, она использует Страйка, как существо вымышленное и потому неодушевлённое.

– Здравствуй, Олеся, – выжимаю скупое приветствие.

– Мы можем встретиться? – спрашивает она. Вот так сразу? Без предисловий? У меня начинает дергаться глаз и потеют ладони.

– Когда? – взяв себя в руки, сухо отзываюсь я. Даже не берусь гадать, почему она решила, что у меня вообще есть возможность с кем-либо «встретиться». Буквально двадцать минут назад мне были запрещены личные посещения, не говоря уже о выходе за территорию.

– Сейчас, – без колебаний отвечает Олеся. Охренеть не встать. Я нервно тру переносицу, глазной тик усиливается и переходит в пульсирующую боль в виске. Все-таки зря я дурака валял на сеансах психологической помощи. – Я в Измайловском парке, на летней веранде ресторана «Алые паруса». Рядом с фонтаном ангелов, – отсутствие ответа она воспринимает за согласие и торопливо называет место встречи. – Ты знаешь, где это?

– Знаю.

– В течение часа, я буду там. Если тебе понадобится больше времени, скажи, подожду, сколько понадобится.

– В течение часа…, – повторяю на автомате, сконцентрировав внимание на навигаторе. – Я успею.

– Тогда до встречи, – Олеся официально прощается и кладет трубку.

Черт, я, что, сейчас согласился? Даже не спросив, какого хрена она до сих пор делает в Питере и как узнала, что меня выписали? Нет, она реально колдунья, притворяющаяся наивной простотой. Но есть положительный момент, нервный тик прекратился, как только она отключилась.

– Ну что, Грей, едем в Измайловский парк? – постучав пальцами по рулю, с долей скепсиса в голосе любопытствует Богданов.

– Почему Грей? – нахмурившись, уточняю я.

– Грей, Ассоль, Алые Паруса. Ты сказку что ли не смотрел? – вздохнув, он смотрит на меня, как на умалишённого. – А она у тебя затейница, место выбрала со значением. Колодец ангелов, кстати, целительный. Поговаривают, что он исполняет желания и помогает избавиться от страхов и хренового настроения. В вашем случае, как раз то, что доктор прописал.

– Какой еще к черту колодец? Ты бредишь, Олег? – теперь моя очередь подозревать Богданова в слабоумии.

– Да нет, – пожимает он плечами, забивая в навигатор новые координаты. – Бредишь у нас ты. Когда мы только переехали в Питер, Маринка меня по всем туристическим местечкам протащила. Колодец ангелов – это фонтан возле ресторана «Алые Паруса». Но пить из него я бы ни тебе, ни Веснушке не советовал.

– Я вроде бы не на громкой связи разговаривал, – отпускаю раздраженное замечание.

– А у меня слух хороший, – невозмутимо парирует Богданов, продолжая измываться над моей шаткой нервной системой. – Ты мне лучше скажи, что планируешь делать? Заберешь свою Ассоль или как?

– А что было в сказке? – разумеется, мне известен сюжет, но Олег явно жаждет блеснуть эрудицией.

– Если коротко: странноватой Ассоль однажды предсказали, что за ней приплывёт принц на корабле с алыми парусами. Все вокруг считали ее сумасшедшей, а она верила и ждала. В итоге принц приплыл и забрал ее с собой. Всё. Хэппи-энд.

– Не подозревал, что ты такой сказочник, Богданов, – ухмыляюсь я. – В чем суть понял?

– А то, не дурак, – подыгрывает мне Олег. – Верь в мечту, и она сбудется. Как думаешь, о чем мечтает твоя сумасшедшая Ассоль?

– Спасти мир, – не колеблясь, отвечаю я.

– Очень широко, но в любом случае недостижимо.

– Тогда врет твоя сказка.

– Открою тебе секрет. Все сказки врут, – философски замечает Олег. – Но кто-то в них верит, потому что нет ничего проще, чем ждать чуда на берегу.

А ведь не поспоришь, но, если мне не изменяет память, у повести (а вовсе не сказки) Грина есть и другой посыл. Каждый может сделать чудо для любимого человека… если захочет.

Оставив Олега ждать меня на берегу, то есть на парковке, я на полных парусах, точнее неторопливой походкой, направляюсь в оговоренное место. Все вокруг цветет и благоухает, птички поют, солнце слепит глаза, редкие прохожие гуляют, радуются весне, пряча улыбки под медицинскими масками. Мир неумолимо меняется и далеко не в лучшую строну, но человек – существо коммуникабельное и быстро приспосабливается к любым ограничениям и бедствиям. Он найдет повод для радости, даже если весь мир в огне. В обратном случае мы бы не выжили.

Олеся замечает меня еще издалека. Вскакивает с места и, прикрыв ладонью глаза от солнца, неподвижно наблюдает за моим приближением. Ее светлые волосы собраны в хвост на затылке, простые синие джинсы плотно облегают точеные бедра, толстовка без капюшона цвета фуксии, как обычно, немного большемерит, но в целом, если убрать справедливую надпись: «Мотаю нервы. Качественно», Веснушка выглядит просто и неброско. Видал я образы и покруче, и посмелее. Некоторые мне даже нравились, в чем я ни за что ей не признаюсь.

На летней веранде выставлены всего три столика и на значительном расстоянии друг от друга. Занят только один. Веснушкой. Я успеваю заметить вспышку искренней радости в ее глазах и зарождающуюся улыбку в уголках губ, пока неспешно иду по проходу, но то и другое быстро угасает, когда наши взгляды встречаются. Не знаю, что именно Олеся увидела на моем лице, но ее это явно расстроило и смутило.

– Предупреждение? – указав на ироничную нашивку на свитшоте, я сажусь на плетенный стул из ротанга.

– Нет, это факт, – она робко улыбается и тоже садится за круглый столик со стеклянной столешницей. – Я заказала тебе кофе. Он еще не остыл.

– Спасибо, – вежливо благодарю я, пододвигая к себе бумажный стаканчик.

– Если ты голодный, то тут хорошее меню, – она неловко теребит бумажную салфетку, рассматривая меня из-под опущенных ресниц.

– Я плотно пообедал в больнице, – сообщаю нейтральным тоном. – А ты заказывай, не стесняйся. Олеся отрицательно качает головой, обхватывает пальцами стаканчик и подносит к губам, едва тронутым розовым перламутровым блеском. Я автоматически подмечаю, что она накрасила ресницы и подвела глаза, удовлетворенно отмечаю свежий сияющий цвет лица, здоровый румянец на щеках, и не нахожу ни одного тревожного признака. От души немного отлегает. По крайней мере, внешне ее состояние не вызывает опасения.

Сделав большой глоток, Олеся морщится, словно обожглась. Мой кофе тоже обжигающе горячий, ароматный и идеально-крепкий. Обонятельные и вкусовые ощущения вернулись ко мне неделю назад. Оказывается, это настоящий кайф – чувствовать вкус и аромат еды. Дышать полной грудью, гулять по парку, ощущать ветер на своем лице. Удивительно, как быстро меняется отношение к привычным и обыденным вещам, когда мы резко их лишаемся. Пандемия и связанные с ней последствия и ограничения вынудила нас притормозить, провести ревизию собственной жизни и по-новому взглянуть на окружающий мир и свою роль в нем. Одних она коснулась в меньшей степени, других основательно так встряхнула, а кто-то ее не пережил. Я мог оказаться в числе последних, и это осознание многое во мне изменило.

– Ты похудел, – внезапно замечает Веснушка, скользнув по мне беглым взглядом.

– Есть немного, – соглашаюсь с непринужденной улыбкой. – Зато ты расцвела. И это не комплимент. Я рад видеть тебя такой.

Она смущенно отводит взгляд. Между нами снова повисает многозначительная тишина, но она не давит, не вызывает напряжения. Мне легко, словно это наша первая встреча. Олеся и правда неуловимо изменилась, вернулся тот внутренний свет, который я видел в ней, когда мы только начали встречаться. Потом он стал медленно угасать по мере того, как воплощался ее главный страх.

Она влюбилась.

Что же в этом такого пугающего, спросите вы, но главный парадокс любви состоит в том, что одним это чувство дарит крылья и позволяет парить над землей, а других – разрушает, пробуждая подавляемые страхи и подсознательно запуская защитные установки. Олеся проиграла внутреннюю борьбу и пошла путем наименьшего сопротивления, считая свое решение единственно верным для себя, да и для меня тоже. Но правда в том, что никакого правильного пути не существует. Есть только выбор, который мы делаем, и то, почему мы делаем именно его. Однозначно оценить последствия своих решений поможет только время, если оно у нас есть.

– Ты давно в Питере? – нарушив молчание, интересуюсь я.

– Больше месяца, – коротко отвечает она, но в этих двух словах заключено все, что мне нужно знать.

– Где остановилась? – решив не смущать ее вопросами зачем и почему, я переключаюсь на бытовую тему.

– В общежитии фонда, в котором сейчас работаю.

– В том, что выдал тебе пропуск?

– Ага, – кивает она, опустив взгляд.

– У тебя удивительная тяга к жизни в спартанских условиях, – делюсь с ней своими заключениями. – Ты не бедствуешь, почему не сняла квартиру, раз уж решила задержаться?

– Пока мне необходимо быть там, где я живу сейчас, – твердо отвечает Олеся. Я озадаченно вскидываю брови.

– Надеюсь, это никак не связано с волонтёрской деятельностью в красных зонах? – настороженно уточняю я. Она отрицательно качает головой, взглянув на меня с едва заметной улыбкой. – Хорошо, а то я начал волноваться.

– Мне приятно, что ты волнуешься обо мне, – Олеся снова ставит меня в тупик очередным обескураживающим заявлением.

– С каких это пор? – не удерживаюсь я от иронии. Она улыбается увереннее и признает очевидное:

– Недавних.

– Откуда ты узнала, что я выписался из реабилитационного центра?

– Валя позвонила. Сказала, что Олег поехал тебя забирать, – не увиливая, объясняет Олеся.

– Как только я вернусь к работе, Валя получит у меня штрафное дежурство вне очереди, – сардонически ухмыляюсь я.

– Не надо, она же из лучших побуждений, – испуганно восклицает Веснушка, вставая на защиту моей болтливой ассистентки.

– Это шутка, Лесь, – успокаиваю сердобольную заступницу.

– Фух, – она облегченно выдыхает и вопросительно смотрит мне в глаза. – Как твоя мама?

– Временно живет в моей квартире вместе с отцом. Они еще не в курсе, что я приеду сегодня.

– Для них твое появление станет счастливым потрясением. Я рада, что у вас все наладилось. Так и должно быть, – без лукавства произносит Олеся. – Сейчас очень сложное время для всех, семья должна держаться вместе. Ты извинись за меня перед Ириной Владимировной. Мне не стоило так… появляться. У нее действительно есть причины меня недолюбливать.

– Меня никогда не волновало мнение родителей, если оно шло вразрез с моим, но в том, что она развернула тебя на пороге приемного покоя, я вижу исключительно положительные стороны. Тем не менее уверен, что мама использовала не самые щадящие методы и преследовала несколько иную цель. Поэтому я воздержусь от передачи твоих извинений, – выдаю объемную речь без единой запинку. Делаю глоток кофе, чтобы смочить пересохшее горло, неотрывно наблюдая за сменой эмоций на Олесином лице.

– Ты купил квартиру? – она резко меняет тему, решив не заострять внимание на том, что ей неприятно.

– Да, – киваю я. – Недалеко отсюда. Ты бы тоже могла приобрести свое жилье вместо того, чтобы жить в общежитии.

– Мне нравился наш дом, – ее голос предательски срывается, взгляд ускользает в сторону. – Прости, что из-за меня тебе пришлось его продать. И вовсе не обязательно было перечислять мне деньги.

– Я уже сказал все, что думаю по этому поводу, и мне показалось, что ты поняла, – отрезаю излишне категоричным тоном, и мы снова замолкаем, рассеяно глядя на фонтан в форме колодца с сидящей на его краю стройной девушкой и пятью ангелочками, помогающими ей налить воды. Экспозиция действительно производит умиротворяющее и расслабляющее впечатление. Не знаю, как насчет исполнения желаний, но нервы точно успокаивает и мысли приводит в порядок. Интересно, если облиться с ног до головы водой из фонтана, это усилит эффект?

– Ты улыбаешься, – подает голос Олеся. В ее глазах вспыхивают золотые искорки. – Знаешь, что говорят про «Колодец ангелов»? – Олег угадал, она выбрала место неслучайно.

– Знаю, – киваю я. – Олесь, может, расскажешь, в чем смысл нашей встречи? – спрашиваю напрямик, решив не оттягивать неизбежный разговор. – Ты же позвала меня не для того, чтобы помолчать и вместе посмотреть на фонтан?

– Я хотела убедиться, что у тебя все хорошо, – шумно втянув воздух, немного лукавит Олеся. Для озвученной цели хватило бы телефонного звонка.

– Убедилась? – она неуверенно кивает. – Я могу идти?

– Останься, пожалуйста, – тихо шелестит ее голос. – Я должна объяснить тебе…

– Ты не должна, – перебиваю я.

– Мне нужно многое объяснить тебе, – меняет она формулировку, делая акцент на первых двух словах.

– Говори, – выдержав паузу, я предоставляю ей возможность высказаться. Пусть с опозданием почти на полгода, но мне все еще важно понять, что сама Олеся думает сейчас о своем последнем бегстве, но она говорит совсем о другом. О выводах и последствиях.

– Я знаю, что причинила тебе боль, и сделала это не спонтанно под влиянием эмоций, а вполне осознанно. Я цеплялась за незначительные сложности, раздувая их в громадные надуманные проблемы, которые неумолимо притянули физические. Я пыталась списать мои страхи и депрессивные состояния на гормональные изменения и последовавшие за ними эмоциональные качели, а на самом деле упорно искала повод, чтобы уйти, и в конечном итоге нашла. Это был вопрос времени. Ирина Владимировна не повлияла на мое решение, а только подсветила то, чего я отчаянно боялась, – Олеся стойко выдерживает мой тяжелый сканирующий взгляд и продолжает так же уверенно, как начала: – Я не чувствовала в себе достаточной силы и уверенности, чтобы остаться. Пять счастливых лет… помнишь, как ты сказал мне эту фразу?

– Помню, Лесь. Ты продержалась год, но его вряд ли можно назвать счастливым, – без упрека констатирую я. По сути, она не сказала мне ничего нового, но то, что она пытается говорить о пережитом, прямо свидетельствует о тщательной проработке своих решений. Я не знаю, хорошо это или плохо для меня, но для Олеси – огромный шаг вперед.

– Пять счастливых лет, – повторяет она глухим тоном. – Этот срок активировал счётчик в моей голове, и каждый новый рассвет я встречала с мыслью, что будет после… Когда пять лет закончатся?

– Следующие пять лет, Олесь, – отвечаю без колебаний.

– Я боялась, что случится иначе, – вздохнув, она в смятении проводит ладонями по волосам. – И застряла в ковырянии себя, в ежедневном изучении блогов, где женщины с таким же диагнозом, как у меня, рассказывали об ужасных последствиях, отвращении к интимной жизни и бросивших их мужьях. Конечно, были и позитивные случаи, но я их словно не замечала. Все это не могло не сказаться на нас… Я безумно любила, скучала и хотела тебя, когда ты был далеко, но стоило нам оказаться близко друг к другу, как на меня накатывал ужас. Необъяснимый, неконтролируемый, не позволяющий расслабиться ни на секунду. Миллиарды вопросов крутились в моей голове. Замечаешь ли ты, как я меняюсь? Сложно ли тебе сдерживать собственные потребности, довольствуясь тем минимумом, что я способна дать? Насколько хватит твоего титанического терпения? О чем ты думаешь, глядя на красивых активных, сексуальных и раскрепощённых женщин, постоянно вьющихся вокруг тебя. Как тебе удаётся бороться с соблазнами и удаётся ли? Я постоянно думала о том, что будет со мной, если однажды ты посмотришь на меня холодным непредвзятым взглядом и увидишь, какая я на самом деле жалкая и бесполезная. Я до дрожи боялась, что, если ты узнаешь, какие мысли взрывают мою голову во время секса, то больше никогда меня не захочешь…

– Тебе надо было мне просто сказать. Обо всем. – прервав эмоциональный монолог, я удерживаю ее мечущийся взгляд. – Проговорить это вслух и по моей реакции понять, что для меня все озвученное не является глобальной проблемой. Я не среднестатистический испуганный муж, а дипломированный врач, твой лечащий врач, в конце концов. Но тебе как раз это и мешало. Как в плохом анекдоте: он слишком много знал. Так, Лесь?

– Давай пройдемся? – резко вскочив, с отчаяньем в голосе просит Веснушка. Лицо раскраснелось, глаза блестят от сдерживаемых слез. Я все-таки пробил ее глухую оборону, хотя и не преследовал такой цели. Она сама выступила инициатором прямого разговора, но предельная откровенность никогда не дается легко. Это как оторвать пластырь с гноящейся раны и суметь ни разу не поморщиться.

– Пойдем, – согласно кивнув, я оставляю на столе тысячную купюру и иду следом за Олесей, торопливо семенящей к выходу.

Какое-то время мы идем молча, плечом к плечу, не соприкасаясь физически и пряча свои мысли за одноразовыми масками. Выложенная плиткой дорожка постепенно уводит нас в сторону небольшого водоема с плавающими утками. Остановившись, Олеся обхватывает себя руками, задумчиво наблюдая за плескающимися птицами.

– Знаешь, я никогда не думала, что с тобой может случиться что-то плохое, – внезапно заговаривает она. Из-за маски и волнения ее голос звучит приглушенно и нечетко. Повернув голову, я выжидающе смотрю на напряженный профиль, любуюсь игрой солнечных бликов на ее волосах. – Мне и в голову не приходило, что ты можешь заболеть, попасть в аварию или оказаться в любой другой критической ситуации. Я почему-то решила, что являюсь для тебя единственной угрозой мирового масштаба.

– Это завышенное ЧСВ, – усмехнувшись, вставляю я.

– Что? – она хлопает ресницами, встречаясь со мной удивленным взглядом.

– Завышенное чувство собственной важности. У меня, кстати, тоже. Узнал буквально на днях, – иронично поясняю я.

– Странно, я считала у тебя комплекс Бога, – Олеся осторожно улыбается. Я не вижу ее губ, улыбка светится в зеленых глазах.

– А я пришел к выводу, что у тебя две крайности. Блаженная Олеся и по*уистка Веснушка. От одной ты переходишь к другой, в зависимости от обстоятельств, – от моей прямолинейной оценки она на мгновенье тушуется, но быстро берет себя в руки.

– Ты прав, – нехотя признает Веснушка.

– Серьезно, что ли? Я прав? – издаю недоверчивый смешок. – Ты погоду не порть, Лесь. Только наладилась.

– Саш, я сожалею о многом, – она порывисто поворачивается ко мне всем корпусом. В глазах море раскаянья, от которого у меня болезненно скребет под ребрами. – Очень сильно сожалею. У меня не хватило смелости, уверенности в себе и …

– Тебе не хватило уверенности во мне, Олесь, – жестко отрезаю я, не дав ей закончить.

– И ты снова прав. Но то, что случилось… – она прерывается, чтобы сделать вдох. – Позволило мне взглянуть на себя и свои поступки твоими глазами и увидеть, насколько я была эгоистична и несправедлива. У меня не было права решать за тебя. Это нечестно и жестоко.

Наши взгляды снова сталкиваются, я читаю в ее глазах робкое ожидание, понятия не имея, чего она ещё от меня хочет. Все, что мог, я давно ей отдал.

– Ты меня никогда не простишь? – тихо спрашивает она.

– Олесь, я не злился на тебя ни минуты, – отвечаю я, и ее глаза недоверчиво распахиваются. – Только на самого себя. Ты – это ты, и я отлично понимал, с кем имею дело. Пусть не сразу, но я признал свои ошибки.

– Ты все делал правильно, – запальчиво заявляет Олеся, сжимая свои пальцы в замок.

– Брось, малыш, ты так не думаешь, иначе бы не сбежала, – иронично оспариваю я. Она многозначительно помалкивает, не пытаясь опротестовать мои слова. Не сговариваясь, мы садимся на лавку под раскидистой березой. Между нами сантиметров двадцать, словно мы гребаные школьники, тайком сбежавшие с уроков.

– Хочешь, поговорим о моих страхах? – предлагаю я, заставив Веснушку онеметь от изумления. – Не смотри так. Не боятся только сумасшедшие. Ты обвиняла меня в чрезмерном контроле, гиперопеке, повышенном внимании и даже деспотизме. Признаю, все это имело место быть и базировалось на банальном страхе. Трагический случай с Вадимом оставил определенные последствия. Мы были знакомы много лет, но я никогда не замечал за ним ничего из того, о чем ты мне в последствии рассказала. Но вы с первой встречи удивительным образом нашли общий язык. Складывая одно с другим, я непроизвольно проводил параллели и меня до жути пугало твое упрямое молчание. Ты закрылась, а я ничего не мог сделать, чтобы пробиться через глухую стену. Именно поэтому возникла слегка маниакальная потребность ограждать тебя от любой опасности, стресса и даже от самой себя. А когда ты ушла, оставив на прощание записку и обручальное кольцо, я едва не свихнулся от страха, что ты сдуру сотворишь с собой что-нибудь, влезешь в небезопасную спасительную миссию или, как планировала, отправишься покорять небо.

– Я собиралась, – виновато признается Веснушка и, протянув руку, нерешительно касается моей ладони. Ее пальцы тёплые и дрожащие от волнения. Я чувствую кожей ее скачущий пульс и реагирую так же как всегда – хочу обнять, успокоить, закинуть на плечо, отнести в свою берлогу и сотворить с ней кучу неприличных вещей. Но ничего из этого я не сделаю. – Мы же пытались, Саш? – ее взгляд настойчиво находит мой.

– Пытались, – киваю, ощущая, как горло стягивает тугая петля. – И у нас почти получилось, – глухо добавляю я, испытывая острую потребность закурить. Она отводит взгляд и чуть сильнее сжимает мои пальцы, придвигается ближе, прислоняясь плечом. Я слышу ее быстрое прерывистое дыхание, чувствую нарастающий пульс. Цитрусовый аромат проникает в обонятельные рецепторы, кружит голову, и я почти готов сказать, что у нас еще есть шанс все исправить…

– Я кое-кого встретила, пока искала способ пробраться к тебе в больницу, – едва слышно бормочет Олеся, отправляя меня в глубокий нокаут.

Она, бл*ь, издевается? После всего, что мы тут наговорили друг другу, Олеся сообщает о том, что кого-то встретила? У нее диссоциативное расстройство личности или острая шизофрения? Что за бред?

– Знаешь, это было мгновенное узнавание. Я сама от себя не ожидала, Саш… Но всем сердцем почувствовала нашу связь, и она крепла с каждым днем, – блаженным голоском продолжает она, словно не замечая моего о*уевшего состояния. – Мне нужно, чтобы ты понял, что это не очередная блажь или спасительная миссия. Я все обдумала, взвесила, посоветовалась с родителями, и мы вместе приняли решение. Все необходимые документы уже собраны и поданы на рассмотрение, осталось только дождаться решения, но Степан Васильевич пообещал посодействовать и ускорить процесс.

Какой к чертям Степан Васильевич? О чем она, вообще, говорит? Окончательно заблудившись в хаотично скачущих мыслях, я поворачиваюсь к ней лицом, сдергивая опостылевшую маску. Отпрянув, Олеся испуганно смотрит на меня, по всей видимости искренне недоумевая, чем вызвана моя бурная реакция. Когда до нее, наконец, доходит, она широко распахивает глаза, издавая невнятный звук, и, прижав ладонь к губам, медленно опускает на подбородок маску.

– Боже, ты подумал, что я… – с ее губ срывается нервный смех, а мне ни хрена не весело. Надпись на толстовке актуальна на сто процентов. Олеся очень качественно взрывает мозг, и почему-то все время мой. – Нет, ты не понял. Подожди, сейчас… – сбивчиво лепечет она, начиная нервно рыться в своем рюкзаке. Выудив оттуда телефон, снимает с блокировки и, открыв галерею, протягивает мне. – Это Настя. Ей вчера исполнилось семь месяцев, – с улыбкой сообщает Леся, пока я в полном ауте зависаю над фотографией кудрявого младенца, на автомате отмечая пухлые щеки, курносый нос, большие серо-голубые глаза, светлые волосы с рыжим оттенком и… веснушки по всему лицу. Олеся проводит по экрану, листая на следующий кадр, где девочка сидит у нее на коленях, обе смотрят в объектив. – Я делила комнату в приюте для женщин с ее матерью. Аня сбежала в первый же день, бросив Настю на меня, потом она вернулась ровно на сутки и снова ушла, пропав еще на неделю. Все это время я была с Настей вдвоем и намертво к ней прикипела. Когда Аня объявилась и написала отказ от ребенка, все выдохнули с облегчением. В первую очередь я. Настя очень красивая, правда? – от нежности в голосе Веснушки меня пробирает дрожь.

Такого я точно предположить не мог, поэтому подумал, что она говорит об очередном подвернувшемся мужике, с которым решила забыться. У меня нет слов. В голове хаос. Я не в состоянии дать какую-либо оценку происходящему. Девочка безусловно очаровательная, и что самое удивительное, похожа на Олесю не только веснушками, но… ребенок. Она же была категорично против приемных детей? Что изменилось?

– Олеся… – оторвав взгляд от экрана, я растерянно качаю головой.

– Саш, я просто хотела поделиться с тобой своей радостью. Тебя это ни к чему не обязывает, – торопливо поясняет Леся, глядя на меня сияющими глазами. – Ты снова здоров, у меня есть Настя. Родители согласились продать квартиру в Москве и переехать сюда. Папа даже работу уже нашел. Вместе мы справимся. Я счастлива, Саша.

– Твоим родителям надо поставить памятник при жизни. Они суперпонимающие и терпеливые люди, – произношу я единственную здравую мысль, что приходит в голову.

– Пожалуйста, Саш, не включай сейчас скептика, – помрачнев, умоляет Олеся. – Я прошла кучу тестов и собеседований с психологом, который подтвердил мою готовность к удочерению.

– Я всего лишь хотел сказать, что ты полна сюрпризов, Веснушка, – вымученно улыбнувшись, я сгребаю ее в охапку и прижимаюсь губами к белокурой макушке. Она застывает от неожиданности и, мне кажется, даже не дышит, боясь ненароком испортить момент. – С ума сойти, пока я спал, ты умудрилась стать матерью, – меня разрывает нервный смех.

Отстранившись, я беру Олесю за плечи, долго и пристально выискивая на лице хотя бы тень сомнения, но вижу только абсолютную любовь, которую Веснушка так долго прятала очень глубоко внутри, не позволяя этому безусловному чувству вырваться наружу.

Она так прекрасна сейчас, что у меня захватывает дух, все сомнения меркнут, теряя свою актуальность, сердце замирает на мгновение и оживает снова, запуская по венам кипящий поток эндорфинов[2].

– Черт, чуть не забыла, – встрепенувшись, Олеся снова забирается в свой рюкзак. Я начинаю ощутимо нервничать, остерегаясь новых сюрпризов. Не уверен, что выдержу еще один. – Это тебе, Страйк, – сверкая улыбкой, она вручает мне крупный ярко-оранжевый мандарин. Сжав солнечный фрукт в ладони, я уверенно притягиваю Олесю к себе, сталкиваю нас лбами и тихо шепчу в приоткрытые губы:

– Как ты смотришь на то, чтобы у твоей маленькой Веснушки появилась полноценная семья?