Подарок коллекционера

10

НОЭЛЬ

Следующие несколько дней одни из самых странных в моей жизни. На следующее утро после того первого ужина Александр приходит в мою комнату, резко будит меня и велит принять ванну и одеться. Он, как и раньше, приносит мне еду, на этот раз более подходящую для завтрака, яйца и сосиски настолько вкусные, что я чуть не плачу несмотря на то, что мне приходится есть их, стоя на коленях, как раньше. Он дает мне инструкции сначала постирать, а потом почистить все остальное, что в этом нуждается, и исчезает. Вечером он снова появляется в тишине, чтобы приготовить ужин, оставляет тарелку на полу для меня, а затем снова поднимается наверх со своей собственной. Конечно, как только я убеждаюсь, что он ушел, я сажусь за стол.

Каждый последующий день в течение первой недели один и тот же. Александр появляется только для того, чтобы подать мне еду на полу, как собаке, а затем уходит. Я жду, когда он уйдет, послушно опускаясь на колени, а затем беру свою тарелку и ем, как обычный человек. Иногда позже в тот же день на кухне появляется еда, давая мне знать, что он вышел за покупками, но в остальное время я его просто не вижу. Мне не требуется много времени, чтобы понять некоторое подобие того, что происходит, что он много спит и что ему явно нездоровится… хотя и не так, как я опасалась. Когда я впервые увидела его слегка запавшие глаза, тонкие руки и усталое лицо, я испугалась, что у него рак, как у моего отца, или какая-то другая изнуряющая болезнь. Я не была уверена, что смогу это вынести, даже видеть, как кто-то, кто мне не нравится, проходит через это так близко после моего отца. Но нигде нет никаких признаков этого. Никаких таблеток, никаких врачей, никаких звонков на дом для пополнения запасов лекарств. В течение этой первой недели я осознаю простую правду.

Александр в депрессии. И это ужасно.

Это складывается, когда я думаю об этом. Запущенный дом, его странный график сна, его очевидная незаинтересованность во всем, что напоминает хобби или деятельность, его странные вспышки гнева. Похоже, у него, возможно, есть и какое-то другое психическое заболевание, я улавливаю намеки на странные навязчивые идеи, тики и рутинные действия, которые он, похоже, перенял. Тем не менее, ничто из этого не вызывает такого беспокойства, как то, насколько глубоко, мучительно он подавлен… и чувство вины, которое я часто вижу в выражении его лица, особенно когда он смотрит на меня. Это в сочетании с явными доказательствами того, что женщина или женщины жили здесь раньше, судя по одежде, косметике и туалетными принадлежностями, которые я нахожу в своей комнате и ванной на нижнем этаже, приводит в ужас.

В этом доме произошло что-то ужасное, я уверена в этом. Кажется, что он напуган, застыл во времени. Снаружи продолжается Рождество, Париж озарен огнями и праздничным настроением, но в квартире Александра нет ничего даже отдаленно радостного или похожего на праздник. Если уж на то пошло, я попала в ловушку Хэллоуина.

Но проходят дни, и чем дольше я здесь, тем труднее мне не думать о нем, сколько бы я ни убеждала себя, что не должна. Большую часть времени я даже не уверена, что он хочет, чтобы я была здесь, не говоря уже о том, чтобы хотеть меня каким-либо другим образом. Он разговаривает со мной только для того, чтобы дать мне инструкции, редко появляется внизу, и когда он смотрит на меня, он не смотрит с вожделением. Он не прикасался ко мне с той первой ночи, когда положил руку мне на щеку. И, как ни странно, я начинаю испытывать к нему больше жалости, чем к кому-либо другому. Я не знаю, из-за чего он чувствует себя таким виноватым, но мне все труднее и труднее верить, что он причинил кому-то здесь боль. Он не кажется опасным, просто… больным. У меня начинает складываться отчетливое впечатление, что Кайто одарил Александра чем-то, чего тот не хотел и к чему был плохо подготовлен, когда отправил меня к порогу Александра.

Быть "питомцем" Александра, по сути, не что иное, как быть его горничной, а не сексуальным рабом, как я боялась. И, несмотря на “тренировку”, о которой он говорил в то первое утро, похоже, ничего из этого на самом деле не материализуется. На самом деле, несмотря на все, что произошло в тот первый день, он, кажется, с каждым днем все больше и больше отдаляется от меня. Я точно не знаю, что я чувствую по этому поводу.

С одной стороны, я не хочу, чтобы он уделял мне слишком много внимания. Даже если мне его немного жаль, я также напугана. Я ничего не знаю о нем или о том, что он может натворить в неподходящем настроении, и его угрозы наказания не были забыты. Но если он не обращает на меня внимания, как я могу угодить ему настолько, чтобы заслужить желаемую награду… повидаться с братом и привести в действие свой план побега? Пока он не позволит мне уйти, у меня нет никакого выхода. Я надеюсь, что он обратит внимание на то, как хорошо я выполняю задания, которые он мне поручил, и поэтому я с головой бросаюсь в уборку квартиры, несмотря на то, как мало меня когда-либо заботила работа по дому.

Он не сказал мне держаться подальше от того, что кажется его кабинетом, поэтому, когда я убираюсь там, мне требуется некоторое время, чтобы осмотреться. Не потребуется много времени, чтобы понять, что он, на самом деле, умопомрачительно богат. Я нахожу финансовые отчеты, которые указывают на это, а также счета на продажу различных вещей, которые я видела в доме. Он, похоже, своего рода коллекционер: книг, антиквариата, произведений искусства и так далее, но все, что он покупает, так или иначе повреждено, что указано в купчих. Ничто из того, что он покупает, никогда не бывает первозданным. Мне еще больше, чем когда-либо, интересно, что с ним на самом деле происходит, почему он накопил такое большое количество дорогих вещей только для того, чтобы позволить им плесневеть в темной квартире. Когда я убираюсь, я открываю шторы и впускаю свет. Иногда, когда я возвращаюсь через комнату, они снова закрыты, как будто в какой-то момент вошел Александр и погрузил дом во тьму. Это как жить с призраком. Если бы он не прикасался ко мне, иногда я думаю, что задалась бы вопросом, не нахожусь ли я все еще где-то под воздействием наркотиков, в каком-то фантастическом сне с привидениями.

Библиотека очаровывает меня больше всего, и, к моему бесконечному удовольствию, у меня есть масса времени, чтобы провести в ней время. После того, как квартира вымыта сверху донизу и каждый грязный предмет одежды и постельного белья в доме выстиран, сложен и убран, процесс, который занимает большую часть моих первых трех дней здесь, поддерживать порядок не займет много времени. Мои ежедневные дела по дому занимают всего несколько часов утром и вечером, а остальное время я прячусь в библиотеке. Сначала я держала под рукой чистящие средства, чтобы при необходимости придумать отговорку, но к концу первой недели я поняла, что Александр не собирается меня искать. Во всяком случае, он старается держаться от меня как можно дальше.

Как только я поняла это, я почувствовала себя в библиотеке как дома. Из всех мест в квартире это единственное, где я действительно не чувствую себя некомфортно. Несмотря на мое давнее чувство вины за то, что мне здесь вообще что-то нравится, я начинаю с нетерпением ждать той части дня, когда смогу подняться наверх и проскользнуть в библиотеку, разжечь огонь в каменном камине и взять любую книгу, которую я читала. Я отдергиваю тяжелые бархатные шторы, сворачиваюсь калачиком у окна и смотрю, как над Парижем падает снег, а на заднем плане потрескивает камин. В такие моменты, очень похожие на тот первый ужин в одиночестве, я почти забываю, зачем я здесь, и растворяюсь в этом волшебстве. Я никогда раньше не испытывала ничего подобного в своей жизни и никогда не думала, что столкнусь.

Но в конце концов мне всегда приходится выходить наружу.

Однажды вечером, примерно через неделю после моего приезда, Александр даже не спустился к ужину. Каждый предыдущий вечер он готовил его, никогда не прося меня что-нибудь приготовить. Я не знаю, потому ли это, что ему действительно нравится готовить, или потому, что спрашивать меня, умею ли я, потребовало бы от него сказать мне слишком много слов. Тем не менее, каждый день с тех пор, как я приехала, Александр готовит завтрак и ужин, оставляя меня добывать остатки на обед в перерывах между домашними делами, и я никогда не видела, чтобы он ел.

Когда он не появляется к ужину, я заканчиваю тем, что слоняюсь по кухне, гадая, что, черт возьми, мне теперь делать. Я боюсь подниматься и искать его, но в то же время я в равной степени боюсь того, что может случиться, если я исчезну в другой комнате и ему придется искать меня. Как бы сильно я ни ненавидела все его разговоры о правилах и тренировках в первый день, я почти начала желать этого. Это кажется менее неизвестным, чем постоянная неуверенность в том, для чего, черт возьми, я на самом деле здесь.

Наконец, когда уже давно стемнело, а его все нет и в помине, я роюсь в холодильнике в поисках чего-нибудь съестного. Я нахожу остатки жаркого, свежий хлеб на закваске, немного французского сыра и зернистую горчицу и делаю себе бутерброд, завернутый в салфетку, а затем несу его наверх, в библиотеку.

Оказавшись внутри, с закрытой дверью, я чувствую себя свободной. Снова идет снег, тяжелые, густые хлопья, и я развожу ревущий огонь в камине и наливаю себе полбокала вина из уже открытой бутылки в винном шкафу. Я предпочитаю сидеть, скрестив ноги, на большом ковре перед камином, есть свой изысканный сэндвич, пить вино и смотреть, как падает снег. На мгновение мне кажется, что я нахожусь в своем собственном маленьком мире. А потом, как всегда, я думаю о Джорджи и лондонской квартире, о том, что он, возможно, делает прямо сейчас, и о том, как близко Рождество. Всего несколько недель, и он проведет первое Рождество в своей жизни без семьи, без меня, если только не случится какого-нибудь чуда. Этого достаточно, чтобы убить любую радость, которая у меня могла быть.

Я доедаю свой сэндвич, допиваю остатки вина и бросаю салфетку в камин. Остаток ночи я пытаюсь читать свою книгу, свернувшись калачиком на шезлонге у окна, но это трудно. В доме очень тихо, и я не видела Александра с тех пор, как утром он для меня оставил завтрак.

Что, если он мертв? Это пугает само по себе. Я была бы еще более одинока, чем сейчас, в незнакомом городе. Я была бы свободна… но что бы я с этим делала?

Я говорю себе, что он, вероятно, просто спит или избегает меня. Не раз за прошедшую неделю, после его вспышки гнева за обеденным столом, мне хотелось рявкнуть ему, что, если я ему не нужна, он должен просто отпустить меня, как я просила в то первое утро. Но каждый раз, когда я подхожу ближе, я вспоминаю резкое “нет”, которым была встречена моя просьба, и его разговоры о наказании за плохое поведение. Он может забыть другие вещи, но я не хочу делать ставку на то, что он забыл это.

Когда у меня начинают слипаться глаза, я провожу свой обычный ритуал уборки библиотеки перед уходом. Я твердо намерена на цыпочках спуститься обратно в свою комнату, но, когда я выхожу в коридор и осторожно закрываю за собой дверь библиотеки, я слышу странный стонущий звук из комнаты Александра. Я колеблюсь, ожидая. Это повторяется снова, почти болезненный звук, за которым следует хриплое ворчание.

Что, если он ранен? Болен или ему больно? Я прикусываю губу. Это не мое дело. Мне на него наплевать, напоминаю я себе. Он держит меня здесь в плену. Но я все равно стою тут, колеблясь, в нерешительности. Если ему плохо или у него какие-то неприятности, он может оценить мою помощь. Он может вознаградить меня.

Может быть, он даже отпустил бы меня.

Я медленно, на цыпочках подкрадываюсь к двери. Она слегка приоткрывается, в коридор просачивается тонкая полоска маслянистого света, и Александр снова стонет. Это звучит болезненно, но что-то еще в этом вызывает у меня дрожь, мои бедра сжимаются, как будто в ответ на что-то, чего я не понимаю. Я прикусываю губу, не решаясь позвать его по имени. Очень осторожно я провожу пальцами по краю двери, чуть приоткрывая ее. Ровно настолько, чтобы заглянуть внутрь.

То, что я вижу, заставляет застыть на месте.

Он стоит на краю своей кровати, снова в бордовом халате, но он распахнут и ниспадает по обе стороны от него. Под этим углом я вижу его широкую, твердую, мускулистую грудь, плоский живот, в котором все еще есть намек на то, что было прессом до того, как он так сильно похудел, стройные бедра и сильные бедра. Мой взгляд скользит вниз достаточно далеко, чтобы увидеть то, что выглядит как рубцовые раны на его коленях, прежде чем мои глаза снова устремляются туда, где находится его рука, между бедер, поглаживающая его полностью возбужденный член.

У меня пересыхает во рту, и все мое тело напрягается, когда волна шокирующего жара проходит через меня. Это похоже на инстинктивную, первобытную реакцию, мое тело на мгновение забывает, кто этот мужчина, и вместо этого видит только его красивую, точеную фигуру, его руку с длинными пальцами, обернутую вокруг его напрягшегося члена, когда он поглаживает его, толкаясь в ладонь. Я никогда раньше не видела, чтобы мужчина прикасался к себе, особенно так яростно, и я не могу пошевелиться, прикованная к месту.

В другой руке он держит фотографию, глянцевую и слегка помятую, как будто он часто ее держал, и хотя я не могу толком разглядеть, кто на ней, я мельком вижу светлые волосы и худощавое лицо. Мое сердце колотится в груди, страх просачивается сквозь меня, смешиваясь с горячим любопытством, бегущим по моим венам. Это одна из женщин, которые были здесь до меня? Не из-за нее ли он всегда выглядит таким виноватым? Почему он не может посмотреть мне в глаза?

Я знаю, что должна отойти, прекратить смотреть. Я должна спуститься вниз, пока он меня не поймал. Я не могу представить, как он разозлится, если сделает это, особенно после того, как он специально сказал мне не заглядывать в его комнату, но я не могу заставить себя оторвать взгляд. Его тело великолепно, даже при его нынешнем состоянии здоровья, лицо напряжено от удовольствия, темные волосы спадают на лицо. Он выглядит свирепым, мужественным и сексуальным, что я испытала только однажды, когда увидела гедонистическую картину в особняке Кайто. Тогда меня невольно потянуло к этому. Я ловлю себя на том, что снова чувствую это, дрожь по спине, пульсацию между бедрами, странную пустую боль от чего-то, чего я на самом деле не понимаю.

Я знаю механику секса, его части и как это делается, но я ничего не знаю об этом сверх этого. Я никогда этого не видела, никогда ничего не испытывала. Я никогда не чувствовала себя такой наивной и невинной, как в этот момент, когда я смотрю на Александра, поглаживающего свой толстый член, его рука лихорадочно двигается по всей длине. Я понятия не имею, что считается большим, но мне он кажется огромным, размером с кулак, длинным и распухшим. На краткий, постыдный момент я представляю себя лежащей на этой кровати, обхватив ногами его бедра, а эта рука направляет в меня этот толстый, твердый член. Волна тепла пронзает мое нутро, заставляя меня дрожать и хныкать.

Страх следует за этим звуком, и я прикрываю рот рукой, но он слишком сосредоточен на собственном удовольствии, чтобы заметить или услышать. Я зависаю там, желая увидеть финал, что происходит, когда мужчина кончает. Но как раз в тот момент, когда я уверена, что это произойдет, когда его челюсть сжимается, а бедра быстро дергаются, дыхание становится частым и резким, когда он трахает свою руку с первобытной самозабвенностью, он внезапно отпускает ее, застонав, как от боли.

Он ахает, наклоняется вперед, роняя фотографию, и сжимает одеяло на кровати обеими руками, комкая его. Его спина выгибается дугой, голова запрокидывается назад, когда он издает низкий стонущий вопль, и я с ужасом и восхищением наблюдаю, как его член дергается, вздрагивая в воздухе, словно ища его прикосновения. Все его тело содрогается, и он опускается на колени, зарываясь лицом в кровать, пока его тело дергается, его член все еще дергается, но больше ничего не происходит. Я смотрю, как его плечи трясутся, как будто он рыдает, и я не понимаю… Даже я знаю, что так не должно быть. Он выглядит несчастным, и у меня возникает внезапное непреодолимое желание зайти в комнату, дотянуться до него и утешить. Даже, чтобы помочь ему каким-то другим способом.

Какого хрена, Ноэль?

Я отскакиваю от двери, в ужасе от того, в каком направлении развиваются мои мысли. Прежде чем он успевает поймать меня, я спешу к лестнице, спускаясь по ней как можно тише. Я немного боюсь, что услышу его шаги позади себя, но я вхожу в свою комнату, закрываю за собой дверь и пытаюсь отдышаться.

Что, черт возьми, это было?

Я чувствую себя сбитой с толку, выбитой из колеи, и что-то еще, что-то, в чем я не хочу признаваться. Я пытаюсь выкинуть это из головы, игнорировать, готовясь ко сну, но это не проходит.

Александр странный, и он пугает меня, но в то же время и интригует. Он вызывает у меня что-то вроде сочувствия к нему, которое кажется незнакомым и неправильным, как будто я хочу утешить его, помочь ему, но в то же время я знаю, что он нехороший человек. Хороший человек отправил бы меня домой, как только я проснулась. Хороший человек вообще не знал бы такого человека, как Кайто Накамура.

Я лежу в темноте, уставившись в потолок, чувствуя, как мое сердце бешено колотится в груди. Ощущение, что пульсация распространяется наружу, по моим венам, моя кожа напряжена и горяча, вся кровь и сердцебиение оседают у меня между бедер. Мой клитор кажется опухшим и ноющим, и когда я сдвигаюсь, сжимая бедра вместе, я чувствую, что я влажная.

Не делай этого, Ноэль. Это плохо. Это неправильно…

Но я не могу уснуть. Я чувствую, что не могу отдышаться, не могу избавиться от пульсирующей боли. Это только усиливается, пока все мое тело не становится возбужденным, на грани, и моя рука скользит вниз по плоскому животу, пальцы проскальзывают за край трусиков. Не то, чтобы я думала, что трогать себя по своей сути неправильно. Я делала это раньше, хотя никогда не кончала. Я подошла к самому краю того, что казалось кульминацией, дрожа и напрягаясь, небольшие всплески удовольствия отдавались эхом по моей коже, но я никогда не позволяла этому закончиться. Это всегда казалось слишком неконтролируемым, слишком пугающим… но сейчас я хочу. Я думаю об Александре наверху, дрожащем и подергивающемся от своего отрицаемого оргазма, и я прикусываю губу.

Я не должна трогать себя, думая о нем. Но что, если это из мести, говорю я себе. Я не доставлю себе удовольствие мыслью о нем, я сделаю это с мыслью о том, чтобы дать себе то, чего он, очевидно, не может получить. Я заперта здесь, в его доме, но я получу удовольствие, а он нет. Это оправдание. В глубине души я знаю, что это так. Но мои пальцы уже скользят по моему гладкому клитору, влажное возбуждение наполняет мою киску, и я зажимаю другой рукой рот, заглушая свои стоны, когда начинаю тереть себя.

Это так чертовски приятно. Лучше, чем когда-либо прежде. Мои бедра приподнимаются в моей руке, желая большего, и я сильно прикусываю губу, когда удовольствие разливается по мне, мой клитор пульсирует под моими пальцами. Я растираю и кружу, чувствуя, как нарастает удовольствие, задыхаясь от каждого прикосновения. Мое дыхание становится тяжелым и учащенным, совсем как у него, и я не могу не представлять его: это тело, которое кажется высеченным из камня, его широкую грудь, поросшую мягкими темными волосами, его напряженную челюсть, выражение сильного удовольствия на его лице. И… о боже… его член, такой длинный, твердый и толстый, тот член, который, я знаю, наверное, был бы таким приятным, заполняя меня до тех пор, пока ничто другое не смогло бы удовлетворить меня.

Я стону в свою ладонь, зная, к чему это приведет, но не в силах остановиться. Фантазия окутывает меня, мысль о том, как мои пальцы скользят по его груди, когда он входит в меня. Я переворачиваюсь на живот, зарываясь лицом в подушку, а другой рукой протягиваю руку между бедер и засовываю два пальца в свою влажную киску.

Я мгновенно сжимаюсь вокруг них, горячая, влажная и такая тугая, что я не уверена, что такой член, как у Александра, вообще мог бы поместиться. Я стону в подушку, представляя это. Представляя, как он стонет, толкаясь внутрь, говоря мне, какая я тугая и как хорошо ощущается моя киска. На его лице только удовольствие, а не боль, эти руки с длинными пальцами сжимают мои бедра, его темные волосы падают мне на лицо, вся эта мучительная вина смывается, когда он берет меня, медленно и уверенно, наполняя меня…

— Черт… — Я чувствую, как мое тело напрягается на грани. На мгновение я боюсь переступить грань, узнать, что будет дальше, но, как и в случае с фантазией, я чувствую, что не в силах это остановить. В моем воображении Александр сейчас жестко трахает меня, двигая бедрами с той же нетерпеливой, страстной яростью, с какой он трогал себя ранее, но на этот раз он не останавливается. На этот раз он прижимает меня к себе, вонзаясь глубоко, его зубы впиваются в мою шею, а губы посасывают мое горло, пока я провожу когтями по его спине и жестко кончаю… — О боже! О боже, о боже, фууух… — Я кусаю подушку, пух заглушает мои стоны, трется и взбрыкивает на моих руках, когда мой первый оргазм прокатывается по мне, как приливная волна. Я извиваюсь, испытывая самое непостижимое удовольствие, которое когда-либо испытывала, и в моей фантазии Александр тоже кончает. Его стоны, это не что иное, как удовольствие, его тепло наполняет меня, когда его член входит в меня, наши кульминации сливаются воедино.

Я лежу, постанывая от толчков, мои руки сжаты между бедер, и удовольствие медленно угасает. Вместе с ними исчезает и фантазия, исчезая как пепел, и за ней немедленно следует густая, горячая волна стыда.

Боже мой. Я впервые кончила, думая об Александре, который трахает меня, о человеке, держащем меня в плену, который утверждает, что владеет мной, что я его питомец. Человек, который явно нездоров, у которого проблемы, выходящие за рамки всего, что я могу себе представить.

И я фантазировала о нем.

— Что со мной не так? — Стону я, поворачиваясь на бок и крепко зажмуривая глаза. Мне хочется плакать, но даже это кажется слишком потаканием своим желаниям после того, что я только что сделала.

У меня нет времени долго думать об этом. Мой организм измотан днем и релизом, и даже когда я борюсь с тем, чтобы не заснуть, это все равно приходит ко мне быстро. Это бессвязно и прерывисто, сквозь это просачиваются странные сны вины, и в какой-то момент я уверена, что открываю глаза и вижу высокую, худощавую фигуру Александра, стоящего в темноте, закутанного в бордовый халат, и смотрящего на меня сверху вниз затравленным взглядом.

Это всего лишь сон, говорю я себе.

А потом я снова засыпаю.