Розовый Зигурат

Глава 2

В малоизвестном северном государстве, в котором чиновники увлекаются поцелуями мальчишеских пупков, существует легенда о безносой старухе, которая страдала чрезмерным любопытством. Сейчас я уподоблюсь этой особе по имени «Варвара». Прошу отнестись к этому с пониманием! Поднимите руки те, кто купил «Плачущего сержанта»!

Спасибо!

Как видите, немало.

И это только в одном помещении!

А в здании?

А в городе?

В стране?

Во всех странах?!

А ведь часть этих средств оказывается в моём кармане!

И сейчас я хочу поблагодарить тех, кто только что поднимал руки и рассказать им, на что будут потрачены их фунты! По пунктам!

Первое: На отопление!

Компьютеры нагреваются — и требуются большие затраты, чтобы держать их достаточно прохладными для нормальной работы. Представьте себе тепло, которое выделяют тысячи компьютеров, которые работают 24 часа в сутки, семь дней в неделю в серверных помещениях…

Охлаждение в основном включает в себя холодную воду и множество вентиляторов, которые нагнетают холодный воздух и отсасывают горячий воздух. Тепло обычно выбрасывается в отходы.

Но тепло это энергия. Вот почему имеет смысл использовать его для обогрева домов людей!

После Лондона, я планирую посетить Стокгольм и вложить средства в проект именуемый «Stockholm Data Parks», который реализуется в партнерстве с правительством города, «Fortum Varme» (местное агентство по отоплению и охлаждению) и другими организациями и частными лицами.

В проекте участвуют различные крупные центры обработки данных в Стокгольме, и их число будет расти по мере того, как все больше компаний и частных лиц будут его поддерживать. Данная программа имеет партнерство с дата-центрами, которыми управляют компании «Ericsson» (производитель сотовых сетей, которые также помогают транслировать телеканалы BBC) и сеть магазинов одежды «H & M».

Вот как это работает большую часть времени в Стокгольме: холодная вода подается по трубам в центр обработки данных, где она используется для создания холодного воздуха, который они обдувают на своих серверах, чтобы предотвратить их перегрев. Вода, которая была нагрета в процессе охлаждения, затем возвращается из труб в установки «Fortum», где она распределяется для отопления.

Предполагается возможным к 2035 году удовлетворить более 10 % всей потребности Стокгольма в отоплении упомянутым способом.

По данным «Data Centres By Sweden», по всей стране, требуется всего 10 МВт энергии для отопления 20 000 современных жилых квартир. Типичный дата-центр Facebook, например, использует 120 МВт.

Я так же планирую посетить «Interxion». Это компания, центры обработки данных которой поддерживают мобильные игровые приложения и другое облачное программное обеспечение. Матс Нильссон Хан, глава этой компании по развитию бизнеса и Педер Банк, управляющий директор северного подразделения компании уже внесли внушительный вклад в задачу обогрева жилых помещений за счёт тепла выделяемого компьютерами.

При этом «Interxion» публично делится своими техническими разработками в отношении данного проекта с любым центром обработки данных в Стокгольме. Тем самым способствуя улучшению положения Швеции в борьбе с изменением климата.

Швеция уже давно придерживается таких идей более зеленой энергетики. По словам менеджера по климату Стокгольма Бьёрна Хугоссона, это связано с тем, что в стране мало природных ресурсов. «У нас нет ископаемых ресурсов на нашей земле. У нас нет нефтяных скважин или угольных шахт», — говорит он.

Сегодня в Швеции насчитывается 2057 гидроэлектростанций на которые приходится 40 % их потребления энергии. Остальная часть поступает в основном из ядерной энергетики. Шведы надеется, что к 2040 году их страна будет на 100 % свободна от ископаемого топлива.

Швеция также производит практически нулевые отходы в виде мусора. Его граждане перерабатывают более 99 % своих бытовых отходов, и только 3 % попадают на свалки. Швеция сжигает около 70 % своих отходов для производства энергии, и они импортируют мусор из соседних стран, чтобы помочь удовлетворить спрос на энергию, который они создали с начала программы сжигания мусора.

Кроме того, федеральное правительство Швеции, признавая пользу этой инициативы, снизило налог на электроэнергию для центров обработки данных.

Второе: На дирижабли!

В Бразилии осуществляется проект стоимостью 35 млн. Фунтов стерлингов (44,6 млн. Долларов США) по превращению этой страны в центр индустрии дирижаблей.

Дирижабль модели ADB-3-3, на котором мне довелось полетать, выглядит как дирижабль, который вы можете найти на выцветшей фотографии в учебнике истории. Он размером с небольшой авиалайнер Airbus, а под его гелиевой оболочкой находится гондола, способная вместить шесть человек, и два двигателя, которые могут перемещать этот дирижабль по воздуху с максимальной скоростью 55 миль в час (95 км / ч).

Его разработчик, «Airship do Brasil» (ADB), разрабатывает проект гигантской конструкции, способной перевозить 30 тонн груза — или даже небольшой танк.

Я хочу высказать глубокое уважение Марсело Фелиппесу, бывшему офицеру бразильской армии. Именно его решимость привела к созданию ADB после того, как он увидел, как тяжело было перемещать тяжелые грузы через Амазонку, где дороги почти отсутствуют, и попытка перевезти тяжелые грузы на лодке — трудная задача.

«В 1980-х годах я занимался исследовательским проектом для армии на Амазонке и, проведя много времени в джунглях, решил, что воздушные корабли — это решение транспортной проблемы армии», — говорил Фелиппес. «Армия думала, что дирижабли принадлежат прошлому, но я должен был показать им, как новые технологии и различные материалы означают, что они принадлежат будущему.

У Бразилии много причин хотеть использовать дирижабли. У них так много труднодоступной территории, что они не могут позволить себе строить дороги, железные дороги и аэропорты везде, где они им нужны. Это гудронированное шоссе, рельсы и здания аэропорта, которые стоят больших денег. С дирижаблями большая часть инвестиций в инфраструктуру приходится на сам корабль.

Третье: На «Агхори Лимба».

Это предварительное название моей четвёртой книги, которую я уже начал писать.

Если мои три первые книги я писал в свободное от работы время, то «Агхори» я намерен писать ни на что, не отвлекаясь, помимо уже упомянутых двух проектов и встреч с моими читателями. При этом, учитывая мои планы в отношении содержания будущей книги, мне потребуются значительные расходы на дорогостоящие поездки и различные не дешёвые покупки.

В некоторой степени, работа над «Плачущим сержантом», явилась репетицией перед тем как приступить в «Агхори».

В процессе работы над «Агхори» я планирую посетить Белую и Чёрную Шамбалы или их окрестности. Как получится… Помедитировать в Куньлунь-Шань. Это «Лунные горы» в Китае. Прошу не путать их с одноимёнными африканскими.

… Так же в моих планах посещение мексиканского штата Оахака, где произрастает интересующее меня растение. В уже упомянутой мной северной стране с весёлыми чиновниками — хоккеистами — рыбаками — летунами, я, через переводчика, беседовал с представителями их творческой богемы. В ходе бесед упоминался некий автор «YUrii», который за два года умудрился написать два десятка текстов, ставших в его стране хитами, а за последующие двадцать лет ничего приличного написать не смог и только пел свои старые песни. Романтики подумают, что в эти два года к нему прилетала муза на крыльях любви. Реалисты скажут, что он банально расширял сознание. Но последнее, для тех, кто не в теме, опасно сразу по трём причинам. Здоровье. Господа с погонами. Бездна. Если слишком долго всматриваться в Бездну… Вот с чем-то из этого он и столкнулся. И завязал. Благо, что два десятка хитов уже сделали его достаточно обеспеченным человеком. А на таланте и усердии далеко не уедешь… Особенно если талант в естественном состоянии спит. Некоторые умудряются на короткое время разбудить талант алкоголем. Но там свои минусы. Печень… Усердие же — миф. Редкие исключения только подтверждают правило. Вспомните, как долго не мог опубликоваться Стивенг Кинг, как долго редакторы отвергали «Дюну» Френка Херберта и тех, про кого вы никогда не слышали, потому, что у них не было блата среди сотрудников редакций и издательств…

Всегда и всюду печатаются только «свои». При этом, как правило, публикации носят вторичный характер. Редакторам поступают рукописи тоннами. Они их просматривают. Если что-то покажется интересным, то самую чуточки изменяют и публикуют под псевдонимами или отдают своим приятелям, чтобы те подзаработали. Однако есть способы дающие некоторый шанс прорваться через эти препоны. Кураж. Множественность.

Яркая индивидуальность или широкая известность текста или автора, резко увеличивают ваши шансы.

Я знаю, что мои «Большой Чёрный Парень» и «Индеец Джо» были очень слабы в сюжетном и стилистическом плане. Но я, довольно известный боксёр с немалыми связями. И не у всякого появится желание меня огорчить…

И теперь по их почти полностью переделанным сюжетам, из-за слабости исходных текстов, Голливуд собирается снимать блокбастеры. И я получу свою законную долю и оттуда. А ещё я подписал права на дораму, мангу и аниме-сериалы по этим двум романам. Тоже всё будет изменено! За что же мне такой фонтан радости?!

За то что «Плачущий сержант» выстрелил!

Имейте кураж! Будьте яркими! Редакторам скучно смотреть на серых мышек, которые мечтают публиковаться! Обычные просители, которые мечтают, что им повезёт и святой всемогущий редактор выберет из сотен тысяч авторов именно их, наивны до приторности. Так и хочется вытереть об них ноги и украсть их материалы!

Объясните редактору, что ему случайно выпала честь прочитать вашу нетленку и если он не поспешит её опубликовать, то его карма будет плакать кровавыми слезами… И не только карма. Вас должны запомнить! Вы должны сниться редакторам в кошмарах!

Когда я пролистываю книгу и вижу в ней благодарности от автора его редактору, меня тянет сблевать и поскорее выбросить эту макулатуру!

Это для редактора честь работать с автором, а не наоборот! Всегда!

Я уже носитель брэнда и могу оскорблять всех остальных авторов и всех редакторов в прямом эфире и мне за это ничего не будет! Всё равно моя четвёртая книга будет раскупаться как горящие пирожки! Насколько бы слабой она не получилась! Но таковой она стать не должна, потому что я в теме по трём причинам — вспомните «YUriya»… Мой талант спит. В первых книгах он не проснулся и не вынырнул на поверхность. А потом я взял удочку… Вот только надо знать, какую именно удочку и где и как её брать…

А можно не спеша и не отсвечивая использовать множественность…

Основной доход в книжном бизнесе приносят серии. Терри Гудкайл это сразу понял и начал штамповать свои «правила волшебника». Первое. Второе. И так далее. До Стивена Кинга это очень долго не доходило. Но, в конце концов, дошло. Здравствуй «Тёмная Башня»!

Редакторам нужны авторы, которых можно доить на протяжении многих лет!

Которые способны писать серии романов. Серии крупной прозы приносят гарантированный стабильный доход! Если первая пара-тройка книг серии себя окупила, обязательно будут продолжения! В крайнем случае, от литературных рабов, которые умеют молчать и не против мазохизма за доллары и фунты.

Можно писать и не сериями. Но чтобы автор был готов войти в узкую нишу и писать для определённой группы фанатов данного жанра и данной подачи материала.

На всех моих книгах рейтинг 21+. «Ненормативная лексика». Парадокс в том, что правители и их марионетки запрещают публичное употребление именно тех слов и выражений, которые способны спасти и укрепить психическое и зачастую физическое состояние человека!

Абсолютно во всех культурах. Абсолютно у всех народов. Имеются предания о злых потусторонних силах. Призраки. Демоны. Зомби. Вурдалаки. Упыри. Суккубы. Шурави. Шайтаны. Названия разные, но суть одна. Разумные или полуразумные сущности враждебные человеку. Понимающие человеческую речь. Старающиеся напугать. Проявляющие агрессию к тем, кто их боится.

Так называемая «ненормативная лексика» — мантры, предназначенные для борьбы с этими врагами! Для уничтожения страха перед ними!

Запретить «ненормативную лексику» — всё равно что отобрать оружие у людей которым нужно пройти через чащу, в которой множество волков и голодных медведей!

И какой смысл было придумывать слова, ради того, чтобы потом их запрещать?! Смысл был! Каждое слово для чего-то придумывалось! Появление нового, в том числе, новых слов — это прогресс! А вот запрет нового, особенно тогда, когда не предлагается альтернативы запрещаемому — это регресс! Вспомните, хотя бы, во сколько раз возросло количество изнасилований в странах, новые правительства которых запретили эротические издания! Поэтому не забывайте учить ваших детей тем словам, которые запрещают говорить! Их специально запрещают говорить, чтобы обычным людям навредить! Слышали про «Гавах»? Кое-кто заинтересован в том, чтобы вы не могли уменьшить его количество!

В «Плачущем сержанте» мат на мате и, тем не менее, его продажи явно свидетельствуют, что множеству людей это нравится!

И в двух первых книгах его хватает. Поэтому тому, кто будет писать дорамы придётся непросто. Сохранить специфические особенности главных героев-матершинников, на фоне происходящей с ними жести, чтобы они органично вписывались в сюжетные выкрутасы, необходимо. Но в дораме же ничего сочнее чем «бака» не может прозвучать! Впрочем, японцы хитроумные… Кстати, именно они придумали нанотехнологии, если кто не в курсе!

Так что из моей ниши мне выходить нельзя. В «Агхори» тоже любителям мата будет чему порадоваться! Обещаю!

Если же слово «пиписька» или имя президента вашей страны, заставляет вас краснеть — используйте множественность!

Заранее напишите, или купите у литературного раба, несколько романов.

И доставайте ими редактора, раз в пол-года. Чтобы он вас запомнил.

Используйте для дополнительной самоиндентификации нестандартные эпиграфы или стихотворные вставки. Обязательно добавляйте «красных собак» в начале текста.

Редактора замучает бессонница и изжога, если он авторский текст не испакостит. Ему обязательно понадобится из него что-то выбросить! Вот и позаботьтесь о том, чтобы ему было, что выбрасывать без вреда для книги! Добавляйте в книги заведомо лишние инородные фрагменты, чтобы редактор лишний раз убедился в том, что он самый умный, а все авторы, кроме его личных друзей, — дураки нуждающиеся в правке!

Некий художник добавлял в свои картины красную собаку. Клиентам она не нравилась и они заставляли художника убрать собаку. Когда собака была убрана, клиенты были довольны и щедро платили. А если бы собаки не было, они бы всё равно к чему-нибудь придрались! Но тогда бы переделка была гораздо сложнее.

Начинайте доставать редактора с самых слабых произведений.

И через несколько лет он начнёт задумываться…

Автор из года в год стабильно пишет и посылает новые произведения. Такую же макулатуру, как и 99 % авторов из тех, что не являются моими приятелями…

Но посылает стабильно. И тексты понемногу становятся лучше…

Походу он сможет стать постоянным автором, приносящим постоянный доход. А именно такие фофаны мне и нужны… Публикнуть, что-ли, его на пробу?

Кураж и множественность, господа!

Но они просто увеличивают шанс на публикации, которые всё равно остаются ничтожно малы.

Более интересным является использование удочки. Алкоголь я для этого не использую. И вам не советую. А вот посещение мексиканского штата Оахака с целью заценить его природные богатства… Однако, не спешите ехать, если не знаете как безопасно пользоваться удочками.

Это довольно забавно, когда ты приходишь в себя и долго пытаешься вспомнить кто ты и где ты. А потом обследуешь комнату, в которой ты оказался и находишь там чью-то рукопись.

Ты начинаешь её читать и респектуешь автору, даже не смотря на его трудно разборчивый почерк. А потом вспоминаешь, что это же ты сам написал, перед тем как тебя вырубило! Причём, что на следующих листах ты совершенно не помнишь!

Однако, если начало понравилось и в тему, то садишься за клавиатуру и всё набираешь. При этом ты знаешь, что не в расширенном сознании ты бы таких мякоток никогда не смог бы накреативить. А потом тебя кто-то хвалит, а ты думаешь, — А соль, чувак, в том, что это не я писал! Это писала моя рука, но я бы так написать не смог! Но это я тебе не скажу! Это моя тайна!

У писак много тайн. Практически все уверены, что если бы у них было время, желание, настроение и условия, то они бы смогли наваять тексты не хуже бестселлеров. Однако, 99 % на это не способны. Даже если их засыпать баксами, поселить в президентский люкс с полным обслуживанием и окружить толпой супермоделей готовых за каждую следующую строчку на что угодно!

Но вот если дать им удочку…

Когда я слышу что кто-то жалеет тех, кто взял удочки, но при этом ничего не пишет и не рисует, меня пробивает на ржачку!

Они не заблудшие! Они не больные! Они — слабоумные идиоты!

Просто биомусор!

Если вы взяли удочку — ловите рыбу, а не толкайте её в задницу!

А вот писатели способны писать и без удочек…

Такая фигня обычно получается!

А иногда — раз и не способны! Синдром маркони!

Вот не пишется и всё!

А дописать надо!

Дедлайн!

Редактор торопит!

Можешь попасть на неустойку!

Но синдром!

И тогда идёшь к слабоумному идиоту, биомусору, который напрасно, без пользы, тратит то, что тебя спасёт от дедлайна.

И это оказывается ошибкой!

По трём причинам. О коих упоминал.

Поэтому я поеду в мексиканский штат Оахака, где произрастает интересующее меня растение.

Я не хочу с ним делать ничего аморального или противозаконного! Я не цветкофил! Просто буду любоваться красивыми цветами — это-то ещё не везде запретили! А если вас захочется узнать, как готовить чай, чтобы получить от его употребления побольше пользы, то Deep-web (глубокий интернет) и Dark-web (тёмный интернет) вам в помощь!

Кстати, просто удивительно, что за Deep-web и Dark-web до сих пор не карают, как, к примеру, за канабис! В них же всего-то находятся жалкие 90 % информации, которая имеется во всём интернете! И любой человек не поленившийся найти в 10 % оставшегося официального интернета, методику проникновения в дип и дарк, может там читать про химтрейлы (химиотрассы) и прочие мякотки, о которых молчали и будут молчать все СМИ! Непорядок же! Куда только смотрят аннунаки, рептилоиды и их сатрапы! Но жизнь такова, какова она есть и больше никакова!

Но если вы не попадёте на неустойку или дебюдируете с бумажным романом, вместе со мной любуясь цветочками, то вам просто повезло, а я тут совершенно не причём!

Цветочки условно назову «Ш».

О них потом расскажу подробнее.

А теперь о ягодках…

Их, так же, условно, назову «К» и «А».

И где бы я ни оказался, пусть кто-нибудь попробует осудить меня за рекламу и пропаганду букв «К» и «А»! Мои адвокаты уже улыбаются!