Солги обо мне

Глава двадцать первая: Венера

Глава двадцать первая: Венера

Если бы я могла себе представить какой-то абсолютно идеальный вечер, то он, определенно, был бы таким. Тихая музыка, мягкий прибой, теплый, но не душный вечер первых июньских дней. И дело даже не в том, что как Олег все организовал. Этот пляж и этот запах в воздухе не стали бы хуже без фруктов, фондю и «детского» шампанского. Просто… как будто все складывается. Пазл, который собираешь с первого раза, и каждый кусочек становится на место в идеальный стык.

Но что-то все равно не дает мне расслабиться до конца.

Возможно, как однажды сказала мне Ольховская - правда, сказала она это о моем отношении к танцам - во мне слишком много тревожности и контроля. Я пытаюсь держать в фокусе своего внимания буквально каждый шаг, каждый звук и мысль. И, как итог - всегда дергаюсь. Когда я поразмыслила над этим и отпустила ситуацию - мои танцевальные элементы, как по волшебству, улучшились. Может, если перестать ковыряться в каждом поступке Олега - все наладится само собой?

Мои размышления будоражит громкая вибрация его телефона. Олег смотрит на экран, хмурится, встает, отряхивая песок с белоснежных брюк.

— Это работа.

Я киваю и отворачиваюсь, чтобы не смотреть ему вслед и случайно не выдать свое облегчение. Только когда он уходит достаточно далеко, получается сделать глубокий вдох.

«Это просто паника», - успокаиваю свое не в меру разбушевавшееся воображение, которое подкидывает мне картинки с разных страшных фильмах о тиранах и деспотах. Олег - не такой. Он просто почти не выражает эмоции, но разве большинство мужчин не ведут себя так же? Да для них проявить хоть каплю тепла - считай, расписаться под тем, что тряпка и подкаблучник. Вот и корчат из себя толстокожих носорогов. Мало ли я слышала таких историй? Кроме того, нельзя сбрасывать со счетов и нашу. Солегом разницу в возрасте. Если мне неловко за эти тринадцать лет, то и ему - тоже? Он ведь еще не в том возрасте, когда кровь из носу - а нужен аксессуар в виде молодой любовницы, туго повязанной вокруг шеи. В тридцать пять мужчины должны выпить ровесниц, чтобы создавать семьи, налаживать быт и заводить детей. Вряд ли Олег на полно серьезе хотя бы как-то рассматривает на эту роль меня.

Эти размышления внезапно наталкивают меня на мысли - а что, собственно, я сама жду от нашего… общения? Назвать «нас» людьми в отношениях как-то язык не поворачивается, хотя я была бы неприятно удивлена, если бы вдруг оказалось, что у него есть кто-то на постоянной основе. Что буду делать, если он сегодня пойдет дальше и предложит поехать к нему? Если откажу - он вряд ли захочет продолжить наше «общение». Меня это расстроит или выдохну с облегчением? Или я не захочу отказываться?

Мой первый секс случился в семнадцать лет. Я тогда встречалась в парнем на два года старше, мы честно держались за руки полгода постоянных свиданий, а потом мне просто стало любопытно - что это за секс такой и почему все с ним так носятся. Парень оказался нежным, заботливым и все прошло хорошо. Я даже никакой боли почти не чувствовала, и крови тоже не было. Уже потом, когда поболтала об этом с подружками из танцевальной студии, узнала, что это почти норма для всех танцовщиц и гимнасток - типа, плева растягивает, становится эластичной, а у некоторых вообще может самопроизвольно порваться. Я особо не вникала - моему тогдашнему парню было достаточно моего уверения, что он - первый, и тему доказательств мы закрыли. Через полгода мы расстались - ничего такого, обычная история первых отношений, которые либо заканчиваются браком и детишками, либо просто изживают себя, как обувь, которая стала мала. В двадцать лет у меня был еще один парень, точнее - мужчина на шесть лет старше меня. Он был одаренным танцором, ему пророчили блестящую карьеру и за ним бегали абсолютно все. Но он выбрал меня. Наверное, потому что я дольше всех морозилась и отвергала его ухаживания. Не потому что хотела набить себе цену, а потому что мне на него было «индифферентно» (это если выражаться модными кулуарными словечками). С ним до постели у нас дошло только месяца через три - он оказался очень настойчивым, и буквально взял меня штурмом. А потом, когда я упала и повредила позвоночник, его из моей жизни сдуло ветром под названием «Ну ты же и так все понимаешь…». Никто не верил, что я встану на ноги, тем более - снова смогу танцевать. Но я его не любила, поэтому абсолютно безболезненно перенесла то предательство. Ну и еще потому что жила на таких обезболивающих, после которых меня не впечатлила бы даже пуля в лоб.

Впрочем, я не любила ни одного из своих «сексуальных партнеров», что в общем не мешало мне получать удовольствие от секса. Никогда не забуду лица Алёны и Ольчи, когда призналась им в том, что у меня с мужиками дела обстоят вот так. Обе выдохнули с облегчением и пожелали вообще не париться на этот счет, и просто получать удовольствие. Ольча так вообще философски заметила, что жизнь - одна и, к сожалению, хорошие любовники (ладно, на самом деле она сказала «ёбари») попадаются намного чаще, чем хорошие мужики.

Интересно, а Олег он… какой в постели?

Я пытаюсь представить его без одежды. Немного краснею от таких мыслей, но списываю хорошее настроение, приправленное пузырьками пусть и безалкогольного, но все-таки шампанского. Потихоньку поворачиваюсь так, чтобы была возможность за ним наблюдать. Странно, что пока он был близко - меня буквально укрывало желание сбежать, а стоило ему отдалиться - и я чувствую непонятные позывы тела, которое требует еще одну «дозу» Олега.

И так, он высокий, широкоплечий, атлетичного сложения. В зал он тоже ходит - пару раз я видал спортивную сумку на заднем сиденье его авто. У него аппетитная круглая задница - тоже верный признак «качка». Могу поспорить, что под рубашкой у него еще и полный набор «кубиков» а ля «стиральная доска».

Я сжимаю и разжимаю ладонь, представляя, что могла бы почувствовать, если бы прикоснулась к нему. Наверное, это будет достаточно приятно?

Олег замечает мой интерес и останавливается так, чтобы теперь мы смотрели друг на друга. Скорее всего, он просто слушает собеседника большую часть разговора, потому что все время, пока мы играем в гляделки, его губы даже не шевелятся. Но вот свободная рука опускает в карман брюк. И мышцы на руке напрягаются под тонкой тканью рубашки. Это абсолютно невинный жест, если бы не одно «но» - Олег слегка качает бедрами вперед. Как будто всего-лишь хочет поудобнее встать, а «не то, что вы подумали». Но я нервно сглатываю и быстро, пока не выдала свои мысли горящими щеками, отворачиваюсь.

Но, несмотря ни на что, если он намекнет на продолжение вечера более пикантным способом, я постараюсь потянуть время. Если только его просьба не будет высказана в ультимативной форме - он вполне может, это в его характере. Я с опаской прислушиваюсь к его шагам и задираю голову только когда чувствую, что Юпитер стоит надо мной и ждет, что я отреагирую на его возвращение.

— Все хорошо? - Мой голос слегка дрожит от того, что я снова как будто в плену его ауры. Черт, еще немного - и я начну верить во всю эту мистическую чушь, и побегу чистить чакры и промывать, господи прости, анахату. Или что там нужно делать в первую очередь?

— Есть важные дела, - сухо и четко (впрочем, как обычно), отвечает Олег. - Нужно ехать в офис.

— Сейчас? - Бросаю взгляд на телефон - почти девять вечера.

— Хочешь составить мне компанию и провести ночь в офисе?

— Что? Нет! То есть, в смысле, если это тебя порадует! - Когда-нибудь я научусь выражать мысли правильно с первого раза. - Я умею хорошо приносить кофе из автомата, так что смогу быть полезной.

Мою попытку подняться Олег останавливает почти невесомым, но безапелляционным жестом - проводит ладонью по голове, словно успокаивает ребенка. И мне еще больше не по себе от того, что я сижу в его ногах. В эту минуту у него вид человека, который не отказался бы видеть меня в такой позе всю оставшуюся жизнь.

— Меня порадует, если ты останешься здесь и проведешь вечер в свое удовольствие.

— Одна? - К такому повороту я точно не готовилась. - Ты шутишь?

— Я уже вызвал водителя - он присмотрит, чтобы ты была в безопасности.

То есть он, как обычно, уже все решил, даже не особо стараясь сделать видимость, будто от меня тут что-то зависит. Ладно, по крайней мере сегодня не придется думать, что делать, если Олег все-таки намекнет на пикантное продолжение вечера.

Хотя, может, это какая-то проверка? Ольча как-то рассказывала, что у нее был клиент, который долго подбивал к ней клинья, звал на свидание и все такое. А когда она, наконец. Согласилась, приехал в ресторан на какой-то старой потрепанной машине и предложил разделить счет пополам. Ольча и разделила, сказала, что не видит проблем (мы все с детства от мамы слышали, что женщина должна быть независимой от мужчины). Потом оказалось, что этот тип просто проверял ее «на корысть» и проверку она прошла. Только Ольча показала ему средний палец и послала с формулировкой «Не прошел проверку на наличие ума».

Может, Олег тоже меня «тестирует»? И по его сценарию я должна все бросить и поехать с ним в офис или хотя бы домой?

Честно говоря, я не знаю, то делать. Вечер на удивление теплый, вокруг - тихо и спокойно, и прибой шумит так ласково, что мне впервые в жизни хочется сделать потише музыку, чтобы не мешала наслаждаться звуками природы. И еще есть фондю, и фрукты, к которым я даже не прикоснулась. Домой мне сейчас точно не хочется, особенно после того, как в мыслях сова назойливо вертится Меркурий. Взялся же откуда-то на мою голову… снова!

— Ты останешься здесь, - с заметным нажимом говорит - или, скорее, приказывает - Олег. - У тебя впереди важное выступление, тебе нужно отдохнуть, набраться сил и позаботиться о своем самочувствии. Завтра в десять водитель отвезет тебя к Якову Алексеевичу. Сдашь кровь, дождешься результат и сразу напиши мне. Поняла?

— Разве мой результат первым узнаешь не ты? - Я позволяю себе эту тонкую иронию. Намекаю, что его попытки контролировать мою жизнь, не остались незамеченными. Вдруг он поймет, что иногда перегибает палку и скорректирует свое поведение?

Или это я снова с жиру бешусь?

Олег наклоняется ко мне - медленно и завораживающе. Мне снова кажется, что он собирается нарушить какое-то свое личное табу и поцеловать меня, но на этот раз не теряю бдительность и молча сосредоточенно жду. Как оказывается - очень благоразумно жду, потому что вместо романтики меня ждет ласковый «чмок» в макушку и поглаживание по щеке, отчего я снова чувствую себя его карманной зверушкой.

— Ты все схватываешь на лету, - шепотом хвалит он.

Я замечаю свет фар за его спиной. Олег оборачивается и, не говоря больше ни слова, просто уходит. Видимо, теперь мне уже не судьба узнать, был ли это тест и если да - сколько баллов я заработала.

Только когда Олег уезжает, я могу, наконец, полностью расслабиться и безобразно развалиться на пледе, наслаждаясь сумерками. Если так подумать, он ведь все равно прав - мне нужен этот вечер, нужна эта пауза в моих сумасшедших танцевальных буднях, чтобы выдохнуть и набраться сил. Завтра у меня только урок с моими малышами в балетной школе, и потом я планировала целый день валяться с книгой, пить чай и лечь спать часов в шесть, чтобы выспаться часов двенадцать - минимум. Даже моя абсолютно отбитая голова понимает, что отдых нужен, тем более накануне важного события, в которое придется вложиться все моральные ресурсы.

Я делаю пару красивых фото заката для своего Инстаграм. Пару снимков с оранжевыми бликами в бокале шампанского. Откушенную клубнику. Потрясающе сочный кокос, который выковыриваю ложкой прямо из скорлупки. Короче, делаю все те фоточки, которые вполне можно назвать «тупо похвасталась!». Но все равно, каждый раз, когда я собираюсь сделать что-то или съесть, и думаю, что для этого было бы здорово вот то и вот то - все нужное, как по мановению волшебной палочки, оказывается под рукой. Олег предусмотрел все, до мелочей. Даже маленькую коробочку с разноцветной подсыпкой, куда я с удовольствием макаю смоченную в шампанском клубнику. Теперь можно не сомневаться - я точно не первая женщина, которой он устраивает вот такое «вечернее рандеву».

Это ревность меня сейчас царапнула?

Прислушиваюсь к своим ощущениям. Наверное, будет глупо отрицать, что меня немного раздражает быть не особенной, а только «одной из», но это точно не ревность. Потому что…

Я снова вспоминаю тот вечер, холодные ступеньки и злой взгляд Меркурия, когда он вышел из лифта со здоровенной женской задницей на плече. И клубника во рту превращается в безвкусную мякоть, которую приходится запивать таким же безвкусным шампанским, чтобы хоть как-то проглотить.

Что я такое ревность, я хорошо знаю. И нет, у меня нет ревности к прошлому Олега. С другой стороны, я ведь не видела его с какой-то другой тёлкой, раздраженного, что испортила ему вечерне-трахательные кайфушки. Может, меня бы пробрало так, что та история с Меркурием лопнула бы как мыльный пузырь и испарилась из моей памяти.

На минуту мне даже хочется, чтобы что-то такое случилось… а потом мой телефон начинает пиликать сигналов входящего сообщения. Поглядываю на него и сначала думаю, что отвечу только когда уеду с пляжа. Мало ли что там за новости, хотя, скорее всего, какая-то очередная телефонная рассылка, а потом вспоминаю, что это может быть Олег. Он почему-то любит писать мне почти сразу, когда прощаемся. Уже сколько раз замечала - буквально, в первые минут пятнадцать, после того, как завезет меня домой, или пишет по какому-то пустячному поводу, или звонит, чтобы поболтать хотя бы пять минут. Если у него все настолько сложно на работе, будет просто свинство не ответить прямо сейчас. Тем более, после всего, что он для меня сделал.

Номер на экране телефона мне незнаком.

«Спам, - мысленно ворчу я.

Но когда пытаюсь смахнуть с экрана уведомление, палец как-то странно «плывет», и в открывшемся поле сообщения, появляется:«Я просто хочу тебя увидеть. Где и как? Мудак Меркурий».

Мое сердце, как воздушный шарик, стремительно наполняется кровью и разноцветными сердечками, раздувается, подступает к горлу и взрывается, разбрасывая вокруг невидимые ошметки конфетти.

Я столько раз представляла себе этот момент. Множество раз конструировал в воображении то случайную встречу, то вот такое сообщение посреди ночи или телефонный звонок с долгой паузой в трубке. Каждый раз, как обиженная маленькая девочка, бросала ему в лицо много грубых слов, упрекала за свои бессонные ночи и убитые ноги, за то, что превратил мое сердце в Черную дыру, за ту ужасную размалеванную тёлку, на которую он меня променял.

Но больше всего - за те его слова:«Ты ничего для меня не значишь, Венера. И никогда не будешь что-то значить».

Я «слышу» их абсолютно идеально четко, как будто он сказал их только что, а не два месяца назад. Сейчас даже кажется, что я буду помнить их вот такими до конца жизни, даже если меня разобьет старческое слабоумие и я начну забывать имена своих внуков.

Тянусь к телефону, чтобы перечитать сообщение еще раз, но одергиваю руку, потому что внутри что-то изо всех сил рвется наружу. Это - счастье. Такое огромное и горячее, что мне требуется время, чтобы взять себя в руки. Если прямо сейчас позволю себе слабость… сделаю какую-то глупость.

Хватаю лежащую рядом подушку и бросаю ее на телефон.

Каким-то непостижимым образом, но это работает - потихоньку отпускает, потихоньку снова холодеет в душе. Мозг медленно загоняет под лавку вылезшего непонятно откуда розового единорога. Того единственного, который пережил ночь резни, когда я беспощадно уничтожила каждого. Но, видимо, недостаточно беспощадно, раз остался вот этот - хромой, недобитый, с огромными печальными глазами.

«Два месяца, Вера» - на всякий случай напоминаю себе, когда взгляд тянется к подушке, под которой лежит оружие безапелляционного поражения, настроенное лично на меня.

Два месяца этот мужчина жил как хотел и развлекался как хотел. Пока я ночами выла в подушку - он… с какой-то толстозадой…

Мне все так же невыносимо больно даже думать об этом, но я снова беру себя в руки. Вспоминаю, какой сильной и мужественной была, когда после травмы позвоночника врачи каждый день решали - буду я ходить или на всю жизнь останусь в инвалидном кресле. Я не плакала тогда, ни единой слезы не проронила, потому что знала - никакое кресло никогда не будет определять мою судьбу. И если я решила, что встану на ноги и снова буду танцевать - значит, я это сделаю. Через полгода, через год или десять лет - это просто вопрос времени, но вопрос решенный.

А сейчас… Вдруг сломаюсь и побегу по первому щелчку, как собачонка? Только потому, что в его планах на вечер обнаружилась дыра и он вдруг вспомнил о моем существовании? Чтобы что? Проверить, не прокатит ли с сексом без обязательств на этот раз? Или чтобы снова сказать, что из всех пустых мест в его жизни, я - самое пустое? Интересно, как это вообще случилось? Ему было невыносимо скучно, не удалось никого схватить и затащить в свое логово для постельных утех, он начал листать телефонную книгу и наткнулся там на мое имя? Я что, подписана как «Безотказная рыдающая дура?» Или «Та, что бежит, роняя тапки?»

Моя внутренняя злая истерика - то, что нужно, чтобы справиться с растущим желанием написать ему что-то в ответ. Хотя бы послать известным маршрутом, не стесняясь в выражениях. Я заслужила маленький триумф. И точно знаю, что если поддамся искушению - мне станет легче. Потому что какое-то время я буду верить, что смогла вернуть ему хотя бы каплю той боли, в которой едва не захлебнулась сама.

Но, это ведь будет только иллюзия?

Я сжимаю пальцы в кулак и медленно, на выдохе разжимаю.

Внутри становится… тихо. Достаточно тихо, чтобы уже не бояться взять телефон в руки и перечитать сообщение. Оно сухое, четкое. Если бы там было хоть слово о том, что он - скучал, думал обо мне. Любая чепуха, в которую я могла бы вцепиться взглядом и сердцем. Но ничего этого нет. Обычное сообщение, возможно, одно из тех, которые он когда-то давно забил в шаблон и использует для таких случаев, чтобы лишний раз не напрягать пальцы. Что ему мой искренний посыл? Просто пожмет плечами и сотрет номер как «бесперспективный».

Мне горько от этой правды. Но лучше пусть еще раз переболит, чем через пару дней у меня сдадут нервы, я найду это сообщение и настрочу ему десяток новых. Сорвусь на каком-то из них, скажу, что мое разбитое сердце до сих пор болит, что он - невыносимый балбес и что все могло бы быть по-другому.

Я в последний раз перечитываю десяток сухих слов.

Подавляю искушение сделать на память хотя бы скриншот.

И удаляю его, оставив без ответа.

Под звуки «Весны» Юримы, где-то там, за моей спиной, догорает разрушенный последний мост.

Я не плачу.

Это просто соленые брызги прибоя.