Ты моя судьба

Глава 17

Не помню, как заснула, но точно знаю, что проснулась я в другом месте. Разбудил меня мамин голос. Она с кем-то разговаривала по телефону, громко и эмоционально. Значит, я снова дома.

Я быстро открыла глаза и приподнялась, на кровати лежала все та же книга. «Прошло два года, как ты выбрала Кирилла, вот судьба твоего выбора».

Ещё год. И снова Кирилл. Теперь я уже ничему не удивляюсь. Мне лишь одно интересно: когда и чем это все закончится? Я увижу всю свою жизнь до смерти? Я так и буду прыгать туда-сюда, пока не определюсь? Да, это задачка, которую нужно решить. Кто из них мне больше подходит, кому из них не будет наплевать в будущем на меня и мое сердце? Я бережно погладила книгу по корешку. Спасибо, за ещё один день и ещё одну подсказку. Так уж и быть, я буду играть по твоим правилам.

— Мам, кто тебе звонит в такую рань?

— Доброе утро, соня, уже десять. Вовсе не рань.

Странно, что-то не так в ее тоне. Я даже протерла глаза и посмотрела на нее внимательно. Мама вся улыбалась изнутри. Ее волосы не были стянуты в противный пучок. И это ласковое «доброе утро, соня». Что происходит?

— Что ты так на меня смотришь, как будто не видела три года?

— Ну почти угадала.

Мама рассмеялась. Откуда у неё такое хорошее настроение? Мама вышла из комнаты, а я встала и подошла к зеркалу. Волосы моего настоящего цвета, но я изменилась. Очень худая, как будто вообще ничего не ела неделю. И есть не хотелось, странно, обычно утром я готова была съесть все что угодно. Я прошла за мамой на кухню, спросила:

— Мам, а мне на пары не нужно?

— Не знаю, это твоя ответственность. По-моему, ты говорила, что сегодня нет пар. Но лучше узнай у Кирилла.

Я осторожно уточнила:

— Ты как думаешь, у нас все хорошо?

Мама внимательно посмотрела мне прямо в глаза.

— Думаю, хорошо, но вот только жалко, что ты больше не танцуешь.

Я не поверила. Что? Я не танцую? И маме жалко? Я думала, она всю жизнь только и мечтала, чтобы я перестал заниматься этим несерьёзном бесполезным занятием.

Я начала хватать ртом воздух, хотела спросить, что случилось, но от волнения не получалось. Мама сама продолжила:

— Ну, я тебе уже говорила, я была не права. Тогда после конкурса ты была расстроена, и я ещё надавила на тебя вместе с Кириллом, и ты бросила. Сейчас понимаю, ну какое мое дело? Если тогда ты была счастливее. Прости.

У меня потекли слёзы. Всегда хотела услышать от мамы что-то подобное: признание вины, извинение. Я почувствовала облегчение. Как будто какой-то камень постоянно давил мне на грудь, а теперь он упал, и я могу дышать в полную силу.

— Спасибо, мам, — сказала я, вытирая слёзы. Мама подошла и нежно погладила меня по волосам, прям как Глеб вчера, а потом я сказала:

— Что с тобой случилось?

— В каком смысле?

— Ну ты какая-то другая, изменилась.

Мама покраснела и улыбнулась. Спустя минуту ответила:

— Наверное, это все любовь.

Я второй раз за день была готова упасть в обморок от услышанного. Мама влюбилась? Эта строгая учительница, у которой все точно и выверено, как в тетрадях в клеточку. Я думала, любовь не входила в ее планы.

Я вывалила на неё тонну вопросов. Я забыла, что по идее вообще-то все это должна была знать.

— И кто он? Давно? Где вы познакомились?

Мама лишь рассмеялась.

— Я тебе уже все рассказывала по десять раз, не надоело?

— Нет! Не надоело. Ну скажи, ещё разок, пожалуйста!

— Михаил Александрович, Миша, наш новый учитель русского языка и литературы. А теперь извини, завтракай без меня, я пойду собираться.

Я была немного разочарована, и этот тоже учитель. Но потом еще раз посмотрела на маму, как сильно она изменилась. Значит, не простой учитель, а умеющий зажигать огонёк в глазах.

— Что же это, у вас служебный роман, получается?

Мама снова засмеялась. Я не помню, когда в последний раз слышала смех мамы, да ещё и так много за день. Мама даже яичницу мне сделала с улыбкой из кетчупа. Смотреть на такую маму было одно удовольствие, я сама заражалась от неё каким-то теплом. Не хотелось уходить из дома.

Зазвонил телефон, на экране высветилось «Кирилл». Я ответила, он сказал, что ждет меня внизу уже десять минут. Я начала быстро собираться.

Когда я спускалась, думала вот о чем: год назад мы прогуляли пары, что будет сегодня?

Кирилл был все в той же машине. Я села на переднее сиденье, в руках у него были цветы, сначала мне показалось, что это те же самые цветы. И если бы не изменения в маме, то я подумала бы, что попала в тот же самый день.

— С днём влюблённых, Полина!

— Спасибо, и тебя.

Блин, а я опять без подарка. Но сегодня за это не хотелось извиняться, я спросила:

— Мы идём на пары?

Кирилл удивился:

— Да, а почему ты спрашиваешь?

— Да так, ничего.

— Вечером идём в кафе, не забыла? — сказал Кирилл через какое-то время.

— Нет, — ответила я.

Кирилл остановился около университета, открыл мне дверь и помог выйти. В здание мы вошли, держась за руки. Я почувствовала какое-то дежавю, хотя никогда здесь раньше не была.

С нами то и дело кто-то здоровался. Может быть, мы с Кириллом известная «университетская парочка»? На лекциях и семинарах мы сидели рядом. Но почти не разговаривали. Хорошо, что меня не спрашивали, никто из преподавателей мной не интересовался, не то что вчера.

То, о чем нам рассказывали, мне было неинтересно. Про валюты, курс рубля, экономику внешнюю и внутреннюю. Под конец для меня все смешалось в одну кучу, и я вообще не представляю, как я выдерживаю слушать это каждый день. Так скучно, бесполезно, как будто запихиваешь в голову вредные продукты, от которых потом тошнит. Шоколад хотя бы поднимает настроение, а эта информация мне даже в жизни не пригодится. Что за самоистязание такое? Как жаль, что я не поступила на хореографа. Там для меня каждая тема стала бы сакральной, там для меня не было бы неважного.

Я незаметно поглядывала на Кирилла. Хоть мы и держались за руки под партой, а по-моему, это все равно была та же самая дружба, что и раньше. Любит ли он меня по-настоящему? С другой стороны, мы встречаемся два года. Значит, что-то есть?

После университета мы вместе поехали домой. По дороге Кирилл сказал:

— Ты сегодня какая-то молчаливая.

Мне хотелось ответить, что ведь и он был неразговорчивым, но вместо этого я спросила:

— Обычно я с тобой в универе разговариваю?

— Да, шепчешься, преподы постоянно замечания делают.

— Ну а сегодня мне не хотелось, — ответила я, а Кирилл ни с того ни с сего вдруг крикнул:

— Ну я же извинился! Неужели все обижаешься?

— На что?

Но Кирилл не ответил. Как странно, год назад он извинялся за разбитый телефон, в этот раз с телефоном все было в порядке. Но снова есть повод для извинения. Я пыталась почувствовать запах книги, чтобы пробудить в себе воспоминания, но не получилось.

Мы поднялись и расстались перед моей квартирой. Кирилл даже не поцеловал меня. Просто сказал «до свидания, в 18 часов будь готова».

Мне захотелось догнать его и растормошить, но я просто стояла и смотрела ему в спину. Эта картинка не соответствует моим мечтам о Кирилле. Может, я его совсем не знаю? Может, я любила вовсе не его, а лишь образ в моей голове? В моих мечтах Кирилл не мог от меня оторваться, обнимал и целовал меня много раз за день. Говорил мне комплименты. Он не смог бы просто так взять и уйти.

Я зашла в квартиру, дома никого не было, хорошо, что в сумке я смогла найти ключи. Утром я забыла спросить, где бабушка. А сейчас зашла в ее комнату и поняла, что в ней даже нет ее вещей.

Я подняла свой матрас, блокнот был на месте. Вот кто может мне рассказать лучше всех, что со мной происходит и какие у нас отношения с Кириллом.

Все мои мечты были зачеркнуты, самым жирным прочерком были зачеркнуты танцы. У меня больно сжалось сердце за саму себя. Что же такое произошло, что я отказываюсь от любимого занятия?

Дальше была надпись «Дневник наблюдений».

Запись 1.

Я прочитала много книг по психологии в попытке разобраться, почему, даже будучи взрослой, я снова попала в ту же ловушку. Почему я чувствую к Кириллу такую тягу? Он меня мучает, но я не могу его бросить.

Некоторые книги только запутали меня, некоторые что-то начинают прояснять. Никогда раньше не думала, что психология — это нужная вещь. Раньше я считала, что это белиберда, которая пудрит мозги. И вот вчера я первый раз была у психолога. Сама от себя не ожидала, но почти со второй минуты сеанса я начала реветь. Мы говорили про маму. Вспоминали детство. Вообще, я пришла по поводу моих отношений с парнем, но мы начали с моей мамы, не знаю правильно это или нет. Но психолог сказала, что все наши взрослые отношения копируют наши отношения с родителями. Что все взаимосвязано. После сеанса почувствовала себя другим человеком. Как будто я носила рюкзак ненужных вещей за спиной и теперь его кто-то снял. В прямом смысле мне стало легко: мышцы на плечах расслабились, я почувствовала настоящую легкость. Я поражена эффектом только от одного сеанса. Я сама хочу теперь изучать психологию, чтобы разобраться в этом удивительном действии слов. Это и правильно: почему люди ходят к врачу, если у них что-нибудь болит в теле? Но когда болит душа, никто не беспокоится об этом. Это психолог посоветовала мне вести дневник наблюдений.

Внизу приписка: «Нет ничего страшнее сбывшейся мечты».

Ну дела, я и психология? Я огляделась вокруг, на столе, правда, лежали книги, судя по названиям, по психологии «Пять языков любви». «Женщины, которые любят слишком сильно». Значит, я увлеклась психологией. Теперь я знаю, что с Кириллом у нас не все хорошо, и я хочу исправить это с помощью дневника наблюдений и совершенно постороннего человека. Глупость какая-то. И все-таки я как-то к этому пришла. В этой жизни или на этой странице — не знаю, как лучше это назвать.

Когда мама пришла с работы, она все так же светилась от счастья, приготовила мои любимые блюда, картофельную запеканку и греческий салат, и все это без замечаний вроде «взрослая, сама могла приготовить». Как все-таки может измениться человек за год! От любви.

— Мам, когда бабушка вернётся?

Мама немного погрустнела от моего вопроса, но ответила:

— Сама не знаю, что с ней делать, уехала в деревню, город, видите ли, надоел, а разве там лучше одной?

— Насовсем? В деревню? Почему?

— Не начинай, Полина, только настроение испортишь, — мама отложила ложку и протерла рукой лоб. Потом продолжила:

— Умирать собралась, а о нас не думает.

Я так и застыла.

— Как это умирать?

— Вот так. Кажется ей, что скоро умрет, а к врачам идти не хочет. Ох, Полина, не дай бог, я такая же буду. Просто отвези меня в дом престарелых, я не обижусь, это лучше, чем портить жизнь близким.

— Мам, ты чего, ты, наоборот, вон какая молодая стала, — искренне сказала я.

Мама в очередной раз улыбнулась. А я подумала: как ей все-таки идёт улыбка.

Потом я начала собираться на свидание и спрашивала у мамы, какое платье на мне смотрится лучше. Честно говоря, мне было все равно, какое надеть. Просто с такой весёлой мамой хотелось разговаривать и хотелось проводить время. Оказывается, она не только цифры.

Надо же, учитель литературы и математики, как огонь и вода, а какой эффект, хотелось бы мне посмотреть на этого Михаила.

Ровно в шесть Кирилл позвонил в дверь, и мы поехали в кафе.

В кафе я все думала о психологе, а Кирилл разговаривал о магазине, о знакомых, о десерте, о себе. И если бы не праздничное романтическое оформление в кафе, я вообще забыла бы, какой сегодня день и что мы здесь делаем. А может, так и должно быть: чем дольше встречаешься, тем меньше замечаешь всякие праздники? Наверное, это так, только вот для меня это всего лишь второе свидание с Кириллом.

Запах книги, и я вижу вчерашний день. Я держу телефон и кричу на него, прямо на паре, при всех одногруппниках (вот почему все так пялились на меня сегодня?)

— Почему ты переписываешься с Кирой, о чем ты с ней разговариваешь?

Я прогоняю воспоминание усилием воли, не хочется на это смотреть. Мне жалко саму себя. Снова ревность. В прошлый раз у Кирилла, теперь у меня. Мы не доверяем друг другу. Хотя ведь были друзьями. Как так получилось? А ещё этот психолог… Теперь понятно, почему я к нему пошла. На меня совсем непохоже — кричать при всех, кричать на Кирилла.

Мне захотелось обнять саму себя и сказать: «Ну разве, ты не знала, что никогда не была у него на первом месте до того дня, когда он предложил тебе встречаться, разве не глупо было надеяться, что потом станет по-другому?»

Почему я думала, что Кирилл станет другим? С чего взяла, что смогу его изменить, что он каждый день будет проводить со мной и сделает меня счастливой?

Для меня любовь — это выбор, мы разрешаем чувству поселиться в своей душе, взращиваем ее в сердце. И вот что из этого получилось. Кирилл — неправильный выбор.

Я не стала обсуждать с ним увиденное, просто не хотелось. Весь вечер я молчала.

Перед тем как попрощаться, он сказал:

— Это был чудесный день. Можешь поверить, что мы уже два года встречаемся?

Вместо ответа я спросила:

— Тебе понравилось, как прошло это время?

— Конечно. А тебе?

— Мне тоже, — ответила я.

После этого Кирилл наклоняется ко мне, чтобы поцеловать, а я отворачиваюсь. И книга забирает меня прямо на этом моменте, не дожидаясь начала нового дня.