Выбор с последствиями (СИ)

10 Наташа

Денис оказался хорошим водителем. Первые несколько минут я молчала, не зная с чего начать разговор. Нам предстояло весь день провести вместе, но я боялась терять драгоценное время, проведенное рядом с ним.

— Всё в порядке?

— Да, вот хотела спросить о дальнейших планах.

— Предоставь планы мне.

— Мне просто интересно, как ты хочешь решить проблему. Ведь сейчас такая загруженность. Вряд ли кто-то возьмет заказ. Мы всех обзвонили.

— Наташа. Зачем ты бежишь впереди паровоза? Какая это вообще проблема…

— Очень даже серьезная. Ты так не считаешь?

— Разве это проблема? Просто напросто задача: заказать торт. Проблем вообще не существует.

Я удивленно посмотрела на него

— Что значит проблем не существует? Неужели в твоей жизни их не бывает? Никогда не поверю в такое.

— То, что для тебя может быть проблемой, для меня всего лишь цель.

— Это очень странно. Например, есть люди, у которых проблемы с деньгами или в отношениях. Разве это не проблемы?

— Нет конечно.

— А что же им делать тогда?

— Ты действительно хочешь узнать?

— Конечно, ты заинтриговал меня.

— С деньгами всё максимально просто. Достаточно понять, чего именно хочешь и поставить цель. А потом спросить себя: Как я могу получить это? С отношениями примерно также.

— Приведи пример.

— Вот человек говорит: Мне не хватает денег для поездки на море. — это проблема в его понимании. Но, что мешает спросить себя: Как я могу заработать достаточно денег для поездки на море. — чувствуешь разницу?

— Но если бы он мог, он бы уже заработал.

— Вряд ли, если ты не ставишь задачу, а ноешь, то никаких действий не подразумевается. Иногда выгодно не решать проблему.

— То есть по-твоему, все люди, которые жалуются на свои проблемы — просто нытики и не хотят их решать?

— Зришь в корень! — он улыбнулся и подмигнул.

— Это цинично. В жизни не всё так просто.

— В твоей, возможно…

— А как мне её сделать проще?

— Я дал тебе сегодня еще один прием: пользуйся, можешь не благодарить. — Денис подмигнул.

Он подшучивал и играл со мной, но при этом разговор наш был серьёзен.

— Ладно… С деньгами понятно. А вот в отношениях твой прием точно не сработает.

— Почему?

— Ну например, женщина хочет, чтобы муж помогал по дому, чтобы он изменился и стал ответственнее. Как она может сделать его другим? Это ведь невозможно.

— Сформулируй правильный запрос? Чего именно она хочет?

— Хочет, чтобы её муж был ответственным, ласковым и заботливым, любил её.

— Её муж соответствует этим критериям?

— Раз есть такой запрос, значит не соответствует.

— Так в чём причина того, что она не идет к другому человеку, у которого есть эти качества? К тому, кто полюбит её.

— Не знаю. Но ведь её запрос в том, как изменить своего мужа!

— Как сделать так, чтобы он полюбил её? — Денис рассмеялся в голос.

— А что тут смешного?

— Тебе же какие-то люди нравятся? А есть те, кто раздражают, или неприятны?

— Да, есть разные.

— То есть ты имеешь право кого-то не любить?

— Конечно… это естественно…

— Так почему же ты тогда не понимаешь, что у других людей есть право не любить тебя. Что у мужа есть право быть безответственным, безразличным.

— Понимаю.

— Но не хочешь смириться с этим. Ты ведь не просто так этот пример привела… Ты о себе спрашивала.

— Есть немного.

Мне стало даже стыдно за себя. Теперь я в его глазах нытик, неудачница, которая жалуется на своего мужа. Он точно не влюбится в меня.

Но мне были любопытны его рассуждения.

— То есть, ты считаешь, что все женщины, которые находятся в такой ситуации должны бросить мужей и искать подходящую кандидатуру? Так ведь не хватит на всех ответственных и любящих мужчин.

— Большинство просто не решаются этого сделать. Боятся потерять почву под ногами. Некоторые из тех, кто решился, наступают на те же грабли снова. И только немногие идут до конца.

— А почему наступают на те же грабли? Ты ведь имеешь ввиду, что снова строят отношения с теми, кто их не устраивает? И от чего зависит результат?

— Как много вопросов! Нужно остановиться. Пойдём!

Он припарковался около заправки.

***

Мы зашли на заправку. Денис взял несколько плиток молочного шоколада и уже заказывал кофе.

— Наташ, будешь кофе?

— Да.

— Сколько сахара?

— Без разницы.

Он взял несколько пакетиков с сахаром и мы пошли в машину. Он веером выложил передо мной шоколадки и спросил:

— С чего начнем?

— Я с орехами люблю. Сто лет не ела такого.

— Если любишь, почему давно не ела?

— Как-то дороговато, жалко было покупать. Всё равно шоколад в семье только я люблю.

— Если ты знаешь, что твоему любимому человеку нравится молочный шоколад, ты купишь его? Вот например дочке своей, Лене?

— Конечно. Я так и делаю. Я знаю, что она любит, и стараюсь порадовать её. Но! В то же время так, чтобы не навредить. Всё таки одними сладостями нельзя питаться.

— А почему по отношению к себе ты поступаешь иначе? Ты себя не любишь?

— Я думала, что люблю.

— Любовь — это не слова, а поступки. Отношение человека можно узнать только по его действиям. Чтобы найти того, кто будет любить тебя, нужно научится самому себя любить. Тогда ты точно будешь понимать, какого отношения к себе хочешь. Это к вопросу о том, почему на те же грабли наступают женщины после развода. Они не могут найти тех, кто будет любить их больше, чем они сами себя. Понимаешь?

— Кажется понимаю. Правда как научиться этому, не ясно.

— Это длительный процесс, но он совсем не сложен.

— А ты любишь себя?

— Оооочень! Я делаю всё, чтобы мне было хорошо. — он сказал это с улыбкой. Это звучало очень самовлюблённо.

— И как ты проявляешь свою любовь?

— Иногда покупаю шоколадки. — он засмеялся.

— Ладно, можно в дороге допить кофе. Может поедем? — я увидела, что его стаканчик уже пуст.

— Кофе не вкусный?

— Нет, он отличный.

— Так наслаждайся кофе с шоколадкой.

— Как-то жалко времени. Ты уже допил, а у меня еще половина стаканчика осталось.

— На себя жалко?

— Поняла… — я засмеялась.

Да, мне всегда было на себя жалко денег и времени, я всегда торопилась куда-то, не разрешая себе насладиться моментом. Это был ещё один хороший урок от Дениса.

Я спокойно допила кофе, смакуя шоколадку. Он не торопил меня.

Когда мы снова отправились в дорогу, я завела разговор.

— Вот у меня в голове не укладывается. Как найти компромисс между своими желаниями и желаниями окружающих?

— Никак!

— И что делать в таких случаях. Ведь иногда нужно уступать? Эгоистично, учитывать только свои хотелки.

— Уууууу…. Откуда ж у тебя в голове столько фигни…

— Это воспитание нормального социального человека!

— Нормального… — он хмыкнул

— В чем дело?

— Кто может назвать человека эгоистом?

— Окружающие.

— Вот именно… Те, кому не выгодны твои желания, будут называть тебя эгоистом.

— Ладно… А как же долг! Как же необходимость заботится о детях? Их желания родитель обязан ставить превыше своих! Или забота о престарелых родителях!

— Не обязаны! Нет никакого долга.

— Это инфантильный взгляд. — меня взбесили такие рассуждения

— Значит ты заботишься о своей дочери только из чувства долга? И тебе хочется, чтобы она тоже из чувства долга ухаживала за тобой в старости?

— Я чувствую, что обязана это делать.

— А если этот долг можно было бы переложить на кого-то, то ты бы согласилась?

— Нет конечно!

— Почему? Ведь это просто обязанность. Ты просто должна. Значит можно передать эту задачу другому.

— Я ведь люблю её, я хочу заботиться о ней!

— Люблю, хочу! Разве не инфантильные слова? — он улыбнулся.

— Значит можно уступить тогда, когда исполнение желания близкого человека принесет нам больше радости, чем наше собственное благополучие? Какая добрая форма эгоизма!… Но… ты отрицаешь возможность компромисса?

— Конечно. Компромисс — это интерес окружающих в том, чтобы ты наступила себе на горло.

— Думаю, всё равно, все желания людей нельзя исполнять. Бывают же и желания навредить кому-то у некоторых людей?

— Которые нормальные… социальные… которым нужно говорить, что они должны… которые точно не эгоисты… — Он был раздражен моим вопросом, будто я сморозила глупость, и я решила сменить тему. Мы уже подъезжали к городу.