Золото лотоса. Начало (СИ)

Глава 32 О НЕКОТОРЫХ ТАЙНАХ МИРОЗДАНИЯ — ЛУЧШЕ НЕ ЗНАТЬ! ИЛИ ИГРЫ В ФАНТЫ — ДО ДОБРА НЕ ДОВОДЯТ…

Раскрасневшаяся Сия, как единственная свободная девушка, купалась в лучах внимания блистательных кабальеро (угу, на сегодня мое внимание единолично прихватизировал мой жених!). Дриадские чары щедро расплескались по комнате (Елль уже чему-то загадочно улыбался — вот же экспериментатор!), Себастьян Х был прост в общении и галантен, а Кшам (и ведь в храбрости ему не откажешь — явился-таки!) предпочитал вести неспешную беседу с Филиппом (неужели спелись — по поводу?!). Александр Бел ожидал меня в конце лестницы, а «гм!» красив зараза (и костюмчик сидит!). — Эльфийской работы? — тихонько и деловито уточнила я, у подавшего мне руку кавалера. Упс! Уже жениха!

— Один комплект, — подтвердил этот денди, показывая глазами на свой подарок. — Нравлюсь?

— А нижнее белье в кружавчиках? — пошутила я.

— Хм! Рискнете проверить? — отбил подачу ухмыляющийся собеседник.

— Ты смотри, а нашим молодым уже и гости не нужны! — возмутился небесный дракон (ничего — будет и на моей улице карнавал!).

— Рады вас всех видеть.

— Прошу за стол! — проявила я свойственное всем хозяйкам радушие.

— Еда королевского уровня, — не удержался от шпильки Бел, — дневные вампиры расстарались, — Кшам слегка закашлялся и подарил мне очень проникновенный взор (видимо воспоминания о моем безобразии все еще были свежы!).

— За все уплачено, — быстро буркнула я, пихнув под столом ногой излишне разговорчивого Бела! Зря сказала, демон хмыкнул и непроизвольно потер свою шею (и чего значит возмущается — оно же того реально стоило!).

Гости рассмеялись, но на бывшего ракшаса посмотрели с сочувствием. Ну да — моя экзаменационная выходка уже стала притчей во языцах!

Ужин на удивление прошел мило и непринужденно (а громкое чавканье дорвавшегося до еды дракоши, лишь добавляло некоторый уют!).

— Будем играть в фанты! — бросил кодовую фразу хранитель, сытно при этом улыбаясь (да неужели?!).

— Чудесно! — обрадовалась возможности пошалить моя героическая подружка.

— Я существо не заинтересованное, — ну, конечно же! Дракоша шустро облетел гостей и реквизировал у каждого по маленькой вещицы в черный мешочек.

— А кто «водить» будет? — поинтересовался король.

— Кх! — «задумался» хранитель. — Пусть решит случай! — и подбросил зачарованный золотой кругляш в воздух. Ну и угадайте, чей лоб стал аэропортом приписки этого скоростного лайнера?!

Бел бросил невозмутимому Андру возмущенный взгляд. Я — мысленно пообещала лишить «стратегических запасов пищи» (втихую заныканных хранителем с королевского ужина!), дракоша проникся, и мгновенно убрал наливающийся прямо на моем лбу синяк!

— Ну раз ведущий есть, — Филипп потер предвкушающе руки, — начнем, пожалуй, игру.

— Начнем, — согласилась я и моя месть.

Восстановленная картина вечера на следующее утро после празднования.

Пробудившись на следующее утро, все мы лихорадочно пытались вспомнить — «А что это вообще такое было?!»

Благодаря рассказам Риджара (и многочисленным уточнениям других очевидцев тех эпохальных, не побоюсь этого слова, событий!) мы окончательно осознали степень своего «падения»!

Нет, я, конечно, знала, что обладаю некоей долей фантазии, но чтоб настолько?! Решив, что все знать просто неинтересно, мы с Андром договорились только Филиппу выбрать заранее продуманный фант. Теперь думаю, что зря… Вот не догадалась я тогда считать количество вытянутых фантов, а то сразу бы просекла очередную фишку некоторых веселых хранителей! Но будем вспоминать по порядку (насколько это возможно!), я, отвернувшись, называла задания для вытянутых Андром счастливчиков (благодаря поддержке Елля при этом каждый озвученный мною герой получал магический листок с заданием, чтобы потом не смог отмазаться «типа вы были пьяны и не помните, а я-то все сделал!»). Веселое хрюканье одних и недовольное мычание других при этом стойко мною игнорировалось. Вот в результате у нас и получилось, то, что имеем…

1-й фант — Риджар.

Коридорный и он же мой домашний дух, оказавшийся втянутый в эту игру (заметьте без моего ведома!) дракошей, как говорили очевидцы отделался самым легким почином. Изобразить загаданное животное? Да для домового — плевое дело!

— Риджар — повезло! — слышались возгласы нашей взыскательной публики. Ну а затем каждый из нас измывался над героем, как мог. И если я скромно попросила изобразить розового слона, то некоторые несознательные личности загадали мифическую крякозябру! Насмеявшись до колик в животе над пронесшейся перед нашими очами чередой представителей фауны (иногда совершенно немыслимых в реальной жизни существ!), отпустили Риджара с миром под бурные овации.

2-й фант — Кшам.

Произнести 10 раз на разные лады «Ах, какой я красивый!», глядя в зеркало, и не смеясь в холле академии! Что может быть проще? Не спешите, дамы и господа с выводами никогда!

Нет, не то, чтобы я сомневалась, что у демона на это духа не хватит, но червячок сомнения все же присутствовал. А посему мы решили этот процесс проконтролировать непосредственно и спрятались под невидимым куполом (слабо помогло, как потом оказалось!) наблюдая серьезные кривляния Кшама. И пусть у некоторых припозднившихся адептов глаза вылезли от увиденного и услышанного на лоб, зато же весело было (по-крайней мере все наши хрюкали не переставая!). Вот и представьте себе картинку — стоит один из признанных секскумиров перед зеркалом и серьезным тоном говорит в полный голос: «Ах, какой я красивый!»

Пробегающий мимо первый студент (сжав кулаки и зубы) обреченно в ответ процеживает:

— Прошу простить, наставник, но моя матушка с детства вбила в меня истину, что для счастливого союза мужчина должен быть чуть краше обезьяны, — а побагровевший демон — такооой лапочка я вам скажу! — а вы, бесспорно, еще найдете свою судьбу! — и только мы и видели ушлого юмориста смертника. Видимо после этого демон и осознал, какую объемную гадость ему подбросила злодейка судьба!

— Ах, какой я красивый! — второй раз (задумчиво!) произнес мужчина, пристально при этом, разглядывая свое изображение на предмет того, что же в нем может привлечь не только противоположный пол, но и свой?!

— Ооо! — раздалось девичье (я готова голову заложить, демон при этом облегченно выдохнул!) шипение из-за угла. — Как бог!!! — демон мгновенно обернулся на звук, однако, даже быстрая молния взгляда Кшама не смогла сравниться со скоростью убегающих ног адепток, поклонницы так и остались не узнанными.

Наша дружная компания стала принимать ставки — кто следующий? — обломались все!

— Ах, какой я красивый! — третий раз (приглушенно!) попытал свое счастье мужчина. Минуту подождал и под наше слаженное разочарованное завывание (никого, блин, и где эти студенты шляются, когда они так нужны?!) шустренько выдал в четвертый раз свою коронную фразу: — Ах, какой я красивый! — немного шаркающая походка ректора Азира и его невозмутимая реплика: — На вкус, на цвет — товарищей нет! Коллега. — Сами понимаете, сдержаться было выше наших сил, но к чести ректора, тот только и покосился на магическое возмущение в нашей стороне и понятливо буркнул: — Только излишне не увлекайтесь молодежь, — и спокойно прошествовал в свой кабинет.

Одарив нас своим пламенным взором слегка покрасневший демон (бускя — я его люблю!) вернулся к работе: «Ах, какой я красивый!» — в пятый раз огласил свое мнение неугомонный индивид.

— Хм! — окинула его оценивающим взором одна из преподавательниц среднего возраста с целым перечнем профессиональных заслуг и отсутствием даже намека на красоту. — Сочетание ума и красоты могут подарить этому миру прекрасного гения.

— Ббблагодарю, — обалдел от такого откровенного предложения демон, нервно дергая ухом в нашу сторону (ни фигасе — мы дружно затаили дыхание — как ответит-то?!), — однако статистика утверждает, что в девяноста процентах вероятность, к сожалению такова, что при данном раскладе может появиться на свет уродливый дегенерат, стоит ли рисковать?! — Дама фыркнула, но статистика вещь упрямая, а посему леди сухо откланялась. Выдохнувший демон, сделал зарубку не пересекаться в ближайшее время с оскорбленной женщиной и продолжил: «Ах, какой я красивый!» — шестой раз. — А я предпочитаю блондинов! — стервозным голосом заявила признанная красавица эльфийка, избалованная излишним вниманием мужчин (адепты и преподаватели сие чудо-библиотекаря не обходили стороной никогда!).

— Какой удар по самолюбию, — прошептал мне на ухо магистр Елль.

— Дура она, он же теперь истинный демон, сможет при желании свою шевелюру в любой цвет окрасить, — встала на защиту Кшама я.

— ТССС!!! — зашипели на нас другие наблюдатели. Упс! Виновата — увлекшись, забыла приглушить свои слова магической звукоизоляцией! Эльфийка рассерженной фурией выскочила из академии (надеюсь, меня не смогут по голосу опознать еще лет пять?!). Демон послал мне благодарственный воздушный поцелуй, а в ответ недовольный голос из ниоткуда посоветовал не отлынивать (и чего Бел-то насупился, как сыч?!).

— И в седьмой раз, — произнес демон: — Ах, какой я красивый! — появившаяся из-за поворота группа боевиков благоразумно предпочла миновать демона, жонглирующего огненными шарами перед зеркалом в гробовом молчании. Хм, а неплохо этих боевиков Елль натаскал!

— Ах, какой я красивый! Ах, какой я красивый! Ах, какой я красивый! — речитативам выдал демон, уразумевший наконец-то, что жизнь в академии не замирает ни на мгновение, а сил позориться дальше у героя войны уже нет!

3-й фант — Герси.

Вернувшись в наше уютное гнездышко, мы начали ржать словно кони, демон, кстати, от нас не отставал (в конце концов, ведь стесс снимать необходимо всегда!). Вот тут и выяснилось, что мое задание меня ждет — нарисовать усы и ходить так до окончания вечера! Вам весело?! А мне нет! Но от судьбы не отвертишься и под улыбки гостей мой жених нарисовал мне очень аккуратные усики.

Шуточки типа «Леди вам так идет именно эта модель усиков к вашему эльфийскому наряду, что просто жуть!», либо «вы наша новая законодательница мод — жаль, что у эльфов не растут усы, но возможно их дамы…» и дикий хохот друзей сопровождали меня практически весь вечер. Вот когда я впервые пожалела об отсутствии веера! С другой стороны — утешала себя я мысленно — «мой позор», слава богу — это достояние только друзей, а Кшаму его выступление соло еще долго икаться будет!

4-й фант — Сия.

Дриаде досталось задание, которое позволило нам немного расслабиться, успокоиться и получить толику удовольствия всем. Организовать самый романтический танец. Как распорядительница Сия подобрала нам всем пары. После тонкого намека о частичной амнезии с моей стороны (а эмоциональный разговор о недопустимом геройстве все еще маячил на горизонте!), подруга непреклонно заявила, что пару жениха и невесты разбивать не допустимо. Интрига вечера нарастала, поскольку дам было всего две, а танцевать должны были все одновременно. В результате расклад получился следующий: Филипп и Андр (драконы оба, вот пусть и наслаждаются общением!), Себастьян и Сия (а какая девушка не мечтает хоть раз станцевать, если уж не с принцем, то с королем?!), ну и Кшам с Еллем (Риджар вовремя слинял с вечеринки — так что иных вариантов у них не осталось!). Пара Кшама и Елля однозначно были признаны победителями. Демон и боевик, смотрящие друг на друга с «нежной влюбленностью во взоре» — это пробрало даже самых строгий судий (всем известна их «взаимная любовь» на поле боя). Вот тут-то и ждала меня полная засада! Пока все, танцуя, поздравляли самую романтическую пару вечера (криво улыбающуюся оскалом злопамятного людоеда!), кое-кто ухитрился исполнить свой фант, а я одновременно с этим заработать свой бонусный штрафной!

5-й фант — Александр.

В самый неожиданный момент поцеловать партнера по танцам и подстроить это так, чтобы ЕМУ пришлось извиняться! И ведь пришлось, чтоб его!!! Вместо (отработанного до полного автоматизма движения!) пощечины МНЕ пришлось извиняться!!! Развернув меня к зеркалу, Бел указал на мои смазанные его прицельным легким поцелуем усы!!!

— А вечер-то еще далеко не закончен, — оживился Кшам, предвкушая скорую расплату. Подарила ему кислый взгляд, признавая свое поражение. Бел извиняюще развел руками, при этом старательно пряча усмешку (предатель, а еще жених называется!). Штрафной фант был до поры до времени заныкан в мешочек хранителя (он же его самолично и придумывал!), но вздрогнувший от моего сканирующего подозрительного взгляда дракоша внушал законные опасения. «Надеюсь, я выживу?» — подумала я, наблюдая жмущегося к небесному дракону моего вроде бы хранителя (хочется верить!).

6-й фант — Елль.

C заданием же магистра вышла целая потасовка, мнение нашей группы разделилось, и вот из-за чего?! Ему, видите ли, моя формулировка не понравилась! Задание звучало простенько и со вкусом (я когда его озвучивала вообще-то Сию очень живенько представляла, но и Елль не оплошал!) — Притвориться пьяной, пристать к прохожему и натуралистично упасть в обморок.

Ну что тут сложного?! А нам, зато весело, но магистра раскрутить на «временную смену пола» удалось далеко не сразу.

— Я боевой маг, а не легкомысленная девица! — возмущался наш герой.

— А вы представьте, что вы в тылу врага, — заговорщицким голосом посоветовала ему я (остальные гости навострили уши и третировали остатки своей издыхающей фантазии), — диверсионная операция по поимке особо важного объекта, который только на обморочную барышню и клюнет!

Магистр ласковым и задумчивым взором посмотрел в мои загоревшиеся предвкушением очи и предложил не забывать, что пятница тоже может скоро стать для кого-то черным днем в календаре (угу, да поняла я — это так лет на пять примерно!).

Однако моя идея публики пришлась по душе, и боевику пришлось смириться с незавидной ролью трепетной барышни. Вот только его габариты… решили позволить Еллю использовать магическую личину.

Местом ловли на живца единогласно была выбрана достаточно оживленная улица, на которой находился широко известный всем трактир «Столичные ребята». Наша веселая братия рассредоточилась по улице, активно маскируясь (кто более удачно — мы с Белом за столиком в трактире, кто менее — Филипп и король изображали подвыпивших друзей, Сия же под ручку с Кшамом прогуливалась туда-сюда). Заметив потенциальную жертву розыгрыша наша влюбленная парочка дала отмашку хрупкой на вид девице (затаившейся до сей поры в темном закуточке!).

Мужчина — на вид лет сорок девять, чиновник, явно спешил по важному поручению, ибо взор его был отсутствующим (как у людей мысленно решающих мировую проблему!).

— Аааа! Спасите, помогите! — вылетела скоростной торпедой наша птичка и прямой наводкой впечаталась в излишне тучного мужчину.

— Что? Кто?! — внезапно очнулся оживший для нашей приземленной реальности прохожий.

— Ооо! — потянул пьяным голоском магистр. — Что за герой (при этом забыв, что он хрупкая девушка Елль притянул к своей пышной колыхающейся груди мужчину!), кто ты мой спаситель дорогой?! — чиновник явно жалел, что выбрал этот путь. Девица оказалась в хлам пьяной и при этом неимоверно сильной! Вот и за что ему сегодня это счастье-то подвалило?!

— Возьми меня с собой! — взвыл дурным голосом законспирированный маг и, схватив за грудки, попытался запечатлеть поцелуй и упасть в туже секунду в обморок.

Вот только нежная психика прохожего этого не вынесла, а посему на улице застыла странная композиция «невесомая девушка с квадратными от удивления очами, держащая на руках этакого увесистого колобка в обмороке»! Дикий хохот сотряс наблюдателей, но магистр, не растерявшись, влепил пощечину и оживил свою жертву, а затем шустренько «упал в обморок». Но фортуна сегодня явно не смотрела в сторону магистра, а посему…

Получив вместо хрупкой девицы полновесный центнер боевика, мужчина рухнул на мостовую вместе с матерящейся громким голосом пьяной феей!

7-й фант — Себ.

В пижаме выйти в популярный трактир и жалобно попросить спичек и соли — суп посолить. Его величество еще раз прочитал свое задание вслух и недовольно изогнул бровь (я-то грешным делом подумала, что сейчас начнет возмущаться о своем подорванном королевском статусе, ан нет!).

— А как после всего этого, — король выделил слово «этого», словно ему предлагали родину продать! — После хм, нашей шалости, я буду в глаза своему повару смотреть?! И нечего так ухмыляться дамы! — заметил наши с Сией усмешки Себ, — это же повар! Он у меня натура чувствительная, если что не так, — король закашлялся, но продолжил, — я потом это на себе очень остро прочувствую!

— Готовить не будет? Неужели откажется? — полюбопытствовала дриада.

— Не посмеет, — тяжко вздохнул Себастьян. И слегка смутившись, признал: — Но расстройство желудка «в рамках закона» обеспечить сможет.

— Это как? — заинтересовались и мы.

— Будет на мне признанные шедевры иностранной кухни месяц испытывать, — поник головой монарх, — и ведь не запретишь! Чуть что прознают дипломаты и послы — скандала потом не оберешься!

— Сочувствуем брат! — рассмеявшись, хлопнули Себастьяна по плечу «отстрелявшиеся» уже магистр и демон.

— Но зато после всего тебя точно всегда накормят бесплатным супом в нашем трактире (еще бы — такая-то реклама заведению)! Фант есть фант! Играем!

Хм! Ну что сказать? Все было чинно и мирно (массовая эпидемия, подменившая глаза на блюдца, а также застывшие вилки у рта и выскользнувшие кружки у посетителей не в счет!). Вот только на утро в королевский дворец прислали десять пудов первоклассной соли со скромной пометкой «от впечатленных поклонников и поклонниц нашему неподражаемому королю!»

Да, и еще мужья повсеместно стали получать новые комплекты пижам с пометкой «королевский фасон!», а в трактире «Столичные ребята» в меню прочно вошло фирменное блюдо — «супчик королевский»!

Ну а королевский управляющий, так и остался в полном недоумении (что за прихоть дарить королю соль?!), но мешки на баланс все же принял!

Ну а мы с Сией получили немалое эстетическое наслаждение (ну каюсь — один пудик соли был от нас!), не каждый вечер тебе выпадает лицезреть пижамку короля! А я и не знала, что мужской торс (ели прикрытый!) в объятиях тонкой шелковой рубашки в комплекте с такими же брюками — это НАСТОЛЬКО КРУТО!!!

— А он секси! — признало мое разбуженное либидо, на что услышала фырканье дракоши (этот субъект старательно держался в тени более крупного собрата — видимо размер заподлянки уготованной мне кое-кого серьезно так напрягал!).

Ну а дома нас всех ждал сюрприз — фант дракона-хранителя, чтоб его!

8-й фант — Андр.

— Изобразить пьяного стриптизера?!! — прорычали мужчины и сурово взглянули на нас с Сией (усиленно делающих вид, что все в порядке, все в норме!). — Дракону?! Хранителю?!

— А кто знал, что ЕГО сия участь постигнет?! — законно возмутилась я.

— Ааа, так вы конкретно кого-то имели ввиду на столь… роль?! — догадливо прищурился магистр Елль, сканируя мою невозмутимую мордашку (ага, я прям так и призналась!).

— Фант есть фант, — смущенно пожав плечами, постановили мужчины и расселись в ожидании невиданного прежде действа.

— Но он же дракон! — прошипела мне на ухо Сия, кося взглядом на Елля. — Как он раздеваться-то будет?!! — и столько в ее голосе было детской обиды (ха — не только я желала в этой роли узреть боевика-то!).

— Выкрутится как-нибудь, — просипела в ответ я (вовремя вспомнив, что еще неизвестно кто, кого сегодня сильнее подставил!).

— Из шкурки, что ли вылезет? — не унималась девичья фантазия, а мужчины при этом нервно сглотнули.

— Надо будет — вылезет! Тсс! Смотри уже — шоу начинается… — обратила я внимание Сии и остальной публики к появившемуся живому клубку синего тумана в центре комнаты. Дааа, такого даже я не ожидала… и это мой хранитель?!! С кем я делила постель, мать вашу!!!

— Андр? — трудно поверить, еще труднее узнать в этом ангеле с синими крыльями моего дракона! Голубовато-серебристые волосы, высокий рост, с левой стороны торса тату дракона цвета индиго, под стать колеру крыльев. Да и глаза его серо-сине-голубые?! — Эээ, — глубокомысленно выдал экспертное заключение мой мозг, уйдя в несознанку. И, единственное, что роднило этого мужчину с моим дракошей — это серебряный медальон с изображением восточного дракона на шее!

— Начнем, пожалуй, — прошелестело это сексуальное чудо голосом так, что упавшие челюсти можно было сдавать в утиль. — Все для вас, и музыка тоже! — где-то «далеко-далеко» (вроде бы даже вслух) простонало голосом дриады в изнеможении «хочу такого дракона себе!», а музыка набирала силу…

Это как же надо понимать?! Это как же надо было исхитриться, чтобы станцевать стриптиз так, что у нас слюнки закончились?!! И при этом (изуверство чистой воды!) полностью раздеться, не обнажив ничего пикантного! Тихое солидарное сопение дриады: «Стриптиз для приличных леди, блин!»

— А вот мне теперь уже и не очень-то его крылышки симпатичны будут! — не сдержалась я в ответ на реплику Сии. Переглянувшись с подругой, мы тяжко вздохнули.

— Блин, — послышался удивленный голос Филиппа, — а я-то думал, что так с веерами только наложницы в халифате Агры танцуют…кто бы мог подумать, что и крылья… — небесный дракон смущенно замолк, под красноречивым взором друзей.

— А я и не знал, что хранители ТАКИМИ талантами обладают, — потянул задумчиво Елль.

— И я, не знала… — с откровенным сожалением поддакнула я. И вдруг, в моей мозговой активности что-то перемкнуло, и я, как заору: — Мать твою Андр! Что за штрафной фант ты мне подгадал, раз таким способом откупиться решил?!! Думал, что усыпил бдительность, и я растаю?! — а в ответ — тишина… слинял поганец! А вообще я и не знаю, кто из нас «пьян» был во время танца — Андр, или мы с Сией (сейчас откровенно стыдно за свое поведение!), но хранитель-то хорош — вот уж тихушник выискался! Нет, я, конечно, знаю, что при необходимости он может принять антропоморфную форму, но чтоб такую?! И откуда он ее слямзил-то?!! Эх! Узреть бы такой образчик в реале! Я мечтательно закатила глазки (пользуясь оглушительной тишиной ошарашенной публики), как вдруг раздался оглушительный — БУХ-БАМЦ-БРЯСЬ! Ааа, вот и последний фант на сегодня, как говориться судьба-злодейка нашла-таки своего героя!

9-й фант — Филипп.

Бел с ужасом взирал на друга, усиленно молотящего собственным лбом наш идеально ровный пол холла. — Ужасаюсь вашей фантазии, — попенял мне магистр, наблюдая за братом, самозабвенно выбивающим дробь БУХ-БАМЦ-БРЯСЬ!

— Бухнуться неожиданно на колени и громогласно покаяться в трех наиболее существенных грехах этого года — прочитал задание небесного дракона Себастьян. — Хм! Однако!

— Кайся уже отрок! — потребовал Александр. — А то потом нам здесь пол придется восстанавливать за ТВОЙ счет, герой!

— Простите, согрешил! — начал Филипп, а моя месть сделала охотничью стойку, тщательно фиксируя исповедь: — Обманул — любимого и родного человека (Елль невольно напрягся)! Обманул — законы мироздания (мироздание снисходительно ухмыльнулось!). Обманул — настоящего друга, да чего там (Бел недоуменно изогнул бровь)! Каюсь! Простите, грехи мои тяжкие отпустите!!! — ах ты «гад» изворотливый! И смотрит-то мне так в глазки печальным взором — все, просек, что его раскрыли!

— Бог простит! — не поддалась на провокацию я, а что? Имею полное моральное право!

— Это какой именно? — оживился хитрец. — Маркус. Или может быть Шива? — ах ты! Он еще мне пенять вздумал! Ну, получи фашист гранату!

— Изумрудоглазый — истинный бог леопард! — ехидно добила поверженного грешника я.

— Трындец! — резюмировал Филипп. — Да, когда ж он простит-то?!

— Как только, так сразу! — непреклонно обнадежила я мужчину, старательно игнорируя заинтересованные взоры всех присутствующих (надо быть полным идиотом, чтобы не понять, что у нас с Филиппом сейчас происходят крутые разборки тет-а-тет!). — Ничего, — успокоила я публику, — верьте мне, он заслужил! Пусть подумает пока о своем поведении! А у нас где-то в мешочке вроде бы должен быть мой штрафной фант?

— Прошу! — улыбаясь, Кшам протянул мне «кота в мешке».

— Вот убью я когда-нибудь этого хранителя недоделанного! — в сердцах бросила я, ознакомившись, наконец, с приговором.