Дикий соблазн

9

Сижу на краю ванны, сжимая в руках тест на беременность.

Две полоски – яркие, четкие, как приговор.

Прошел месяц с тех пор, как я заблокировала Макса, вычеркнула его из своей жизни, хлопнув дверью его квартиры и своей души. Месяц, полный боли, слез и бесконечных мыслей, которые я сама себе придумала, пока лежала ночами, глядя в потолок.

Я убедила себя, что он не для меня – что я, с моими пышными формами, своими тридцатью годами и неуверенностью, никогда не была для него чем-то большим, чем просто тело для утех.

Наша неделя страсти – его руки на мне, его губы, его шепот – все это, как я решила, было лишь физическим влечением, вспышкой, которая угасла, как только он улетел в Испанию и, как я себе представляла, нашел другую.

Я разбита.

Сердце болит каждый день, и я ненавижу себя за это – за то, что влюбилась так быстро, так глупо, поддавшись похоти и его синим глазам. Это была короткая любовь, родившаяся из наших стонов и пота, из его «ты моя» и моих криков в ночи.

Но я поверила, а потом сама разрушила эту веру, услышав женский голос в трубке. Я не дала ему объясниться, не стала слушать – просто решила, что он меня предал, что я для него лишь эпизод, а не начало.

И теперь я одна, с этим тестом в руках, и меня тошнит – не только от беременности, но и от страха, от одиночества, от того, что я не знаю, что делать.

Утро началось с тошноты.

Проснулась, чувствуя, как скручивает желудок, и едва добежала до ванной. Меня вырвало – резко, болезненно, и я сидела на холодном кафеле, вытирая рот, а в голове крутилось: «Это не еда, это не вирус».

Я знала, что уже две неделе задержка, но гнала эти мысли прочь, списывала на стресс, на нервы после разрыва с Максом. Но сегодня я купила тест, сделала его дрожащими руками, и вот он – результат, который перевернул все.

Я беременна. От него. От Макса, которого я вычеркнула, заблокировала, которого я до сих пор люблю, хотя и ненавижу себя за это.

– Что мне делать? – шепчу в пустоту ванной, и слезы текут по щекам, горячие, соленые.

Кладу руку на живот, его пока незаметно, ничего не чувствуется, но я знаю, что внутри растет частичка его. И моя. Это должно быть чудом, но сейчас это кажется проклятием.

Я не готова быть матерью, не готова быть одна, не готова снова столкнуться с ним, если он вдруг вернется. А вдруг он не вернется? Вдруг он там, в Испании, с той женщиной, чей голос я услышала, строит новую жизнь, забыв обо мне?

Ревность вспыхивает снова, хотя я думала, что уже выплакала ее всю. Я представляю его с другой – худой, молодой, идеальной – и мне хочется кричать от боли.

Встаю, пошатываясь, подхожу к зеркалу. Лицо бледное, глаза красные, волосы слиплись от пота. «Я не та, – думаю, глядя на себя. – Не та, кто нужен такому, как он. Он качок, красавец, парень, который может заполучить любую, а я… я просто ошибка, случайность».

Но этот ребенок – он не ошибка, он реален, и я не знаю, как с этим жить.

Рассказать ему? Позвонить, разблокировать номер, услышать его голос и, может быть, его равнодушие?

Или его радость, которой я не поверю, потому что уже решила, что он меня не любил? А вдруг он захочет вернуться ради ребенка, но не ради меня?

Эта мысль ранит сильнее всего – быть с ним не из любви, а из чувства долга.

Меня снова тошнит, падаю на колени перед унитазом, и рвота смешивается со слезами. Я хочу его – хочу его рук, его запаха, его «Малышка, ты моя», но я боюсь, что это иллюзия, что я сама придумала нашу любовь, а он просто наслаждался моим телом.

Я беременна, я одна, и я не знаю, что делать.

Оставить ребенка? Избавиться от него?

Сказать ему? Молчать?

Каждое решение кажется неправильным, и я задыхаюсь от сомнений, от боли, от любви, которую не могу вырвать из сердца, хотя оно разбито.

Сижу на полу, обнимая себя, и шепчу:

– Я люблю тебя, Макс. И ненавижу.

Но он этого не услышит.

Я сама отрезала его от себя, и теперь я одна – с его ребенком и с незаживающей раной.