Двойные стандарты

Глава 2

К родителям я приехала уже, как говорится, бодрячком, нацепив обаятельную улыбку. Кажется, сработало! Ура! Значит, обойдусь без вопросов. День прошёл замечательно. Погуляли, поговорили. Я рассказала о своих ближайших планах. Соскучилась я по ним жутко. Вот дура! Все новогодние праздники слушать отмазки Андрея, в стиле: "Я поеду на рыбалку с утра, ты все равно будешь спать" или "Сестра давно хочет сходить в кино, в общем, идём вместе на такой-то сеанс". И неважно, что это время можно было провести со мной или уточнить, на какой фильм хочу сходить я, да и вообще хочу ли! Нужно было это время побыть с теми, кто меня ждал бесконечно долго, кто всегда поддержит и обнимет, а не шарахнется в сторону, как от бешеной.

Родители не поехали провожать. Распрощались дома, меня отпустили, заставив посидеть на дорожку на чемодане. А куда ж без этого?

— В аэропорт, верно? — раздался голос таксиста.

— Да.

В такси мысли несли меня далеко в прошлое. Из родного городка я перебралась в столицу по окончанию вуза. До сих пор не могу признаться себе, что катализатором моего отъезда неосознанно стал Андрей. Мы познакомились случайно, когда я училась на четвёртом курсе. Моя шальная подруга по университету — Настя — будучи очень пьяной, переспала с незнакомым парнем в клубе. Они забыли друг друга на следующий же день. Через неделю эта парочка неожиданно встретилась в баре (разумеется, в окружении друзей): незнакомым парнем оказался Максим, он и представил своего друга:

— Андрей.

— Ангелина. Настя. — Мы назвались сами.

Голубки друг друга вспомнили, и, пока они ворковали, мы с Андреем были вынуждены поддерживать разговор. В тот момент мне не хотелось новых знакомств и, тем более, отношений, поэтому я держала дистанцию. Когда Андрей попросил мой номер телефона, у меня челюсть отвисла, в прямом смысле слова.

Я уже собиралась отказать, как получила ощутимый удар локтем в бок. Даже поморщилась. Вот же Настя! Получит она у меня! Бросила на неё обвиняющий взгляд. Но нескромная подруга даже не думала растеряться:

— Конечно-конечно! Геля у нас девочка стеснительная. Записывай! Диктую…

Не могу сказать, что Андрей мне не понравился, просто какой-то тихий, спокойный, рассеянный. В общем, не заинтересовал. Я сказала первое, что пришло в голову:

— В выходные не отвечу. В понедельник тоже буду занята. — А что? Может он и вовсе про меня забудет. Мне итак тяжело совмещать дневное обучение и работу помощником бухгалтера. Приходится задерживаться на работе. А ночами не спать, чтобы подготовиться к урокам. Такие вылазки, как сейчас, для меня непростительная роскошь. Хотя и чрезмерно необходимая, чтоб не стухнуть от напряжения.

— Я понял. — Улыбнулся мне задорной улыбкой Андрей. — Тогда до вторника.

От второго локтевого удара я с легкостью увернулась и, улыбаясь, показала Насте язык.

Вечерняя смс в понедельник очень меня удивила.

"Привет. Ты освободилась? До вторника не смог дотерпеть. Андрей". Я с парнями, конечно, встречалась и раньше, но сейчас совершенно растерялась. Не хотелось обидеть молодого человека, но и общаться желания не было.

"Здравствуй, Андрей. Не совсем".

"Хорошо, я все, понимаю."

И тут же в догонку: "Очень хотел бы тебя увидеть. Давай завтра?"

На самом деле завтра как раз мне будет удобно, в вузе всего две пары, проверочные работы по большей части сданы. А на работе всю текучку я успела разгрести. Нет, не хочу. Долго думала, что ответить, и начала набирать:

"У меня совершенно нет свободного времени. Ты уж извини."… отправить не успела, так как прочла:

"Я приеду в восемь. Надолго тебя не займу, обещаю. Отказаться всегда успеешь. Договорились?"

Как интересно. Настойчивый оказался.

"Договорились."

Почему я уступила, для меня до сих пор осталось загадкой. Мы условились о месте встречи и распрощались до завтра. С тех пор я "подсела” на общение с Андреем. Мы были на связи постоянно, правда из-за обоюдной занятости виделись крайне редко.

Парень меня приятно удивлял своими взглядами на жизнь, устремлениями. Даже речь его была грамотная, правильная, он очень хорошо выражал свои мысли, в то время как большинство наших сверстников двух слов связать не могут, что бы не проскочили ругательные фразы или бесконечные: "Мммм", "Нуууу", "Короче", "Чё".

Через несколько месяцев я поняла, что влюбилась по уши. Он за мной не ухаживал, у нас не было букетно-конфетного периода, а отношения стали походить на свободные. Он никогда не интересовался, с кем я, где и чем занимаюсь. На мои вопросы стал отвечать отстранённо, увиливая. Виделись мы очень редко. Меня это цепляло все больше и больше. На смену безграничному веселью, легкости в общении, уверенности в себе пришли обида, нервозность, раздражительность, постоянная закомплексованность. Но ситуация не отпускала… или я ее?

В какой-то момент поняла, что он первый мужчина, с которым я хочу создать семью, родить ему сына, быть ему опорой. Но ему это было не нужно. Как такое возможно? Я ведь здесь, на все согласная, влюблена до безумия, красивая. Ты ведь сам хотел меня! Одно твоё слово и… Больше всего меня бесил факт «на все согласная». Почему я не могу отказать ему? Всегда иду на поводу.

Это был просто кошмар. Разум как будто затуманился, о себе я думала в последнюю очередь. Сегодня встретимся? Уже собираюсь, любимый. Не можешь говорить? Разумеется, я все понимаю. Уезжаешь на неделю? Да, конечно, я буду ждать. Он отстранялся все больше, перестал звонить, писал нечасто, на мои звонки и сообщения отвечал не сразу. Отношения сохранялись, но они стали натянутыми, давящими. Да, мы оба были заняты. Ну и что? В сердце поселилась постоянная обида и непонимание.

При всём этом он говорил, что любит меня. Что пытается создать свой бизнес, хорошо зарабатывать, купить квартиру, обновить машину, быть в состоянии дать своей женщине все. Я не мешала, но меня не покидала мысль, что эта женщина не я. Разум говорил, что все это совсем не моё, и нет смысла ждать и надеяться. Но сердце не желало слушать. Я ведь люблю его. Значит смогу и подождать, когда он встанет на ноги (хотя к этому времени у него уже была своя небольшая фирма, в которой он работал на пару с другом). Мужчина отдалялся, несмотря на все мои попытки к сближению. Давить на него не получалось, уговаривать тоже. Жить спокойно и в своё удовольствие не получалось тоже. Пыталась оборвать общение, но стоило поманить меня пальцем, и я бежала к нему, как собачка. Постоянно думала только о нем, не могла разорвать эту связь.

Я стала грубой, импульсивной, было стыдно, что вымещаю свою злость на родных людях. Постоянно мониторила его страницы в социальных сетях, поглядывала на пустой экран своего мобильника, перечитывала редкие сообщения. Ничего не могла с собой поделать. Скатилась по учебе, на работе ко мне появилась куча претензий по невнимательности. Нужно было брать себя в руки. На носу экзамены и диплом. Выпускной. А я…

Однажды мы попробовали поговорить о будущем. Андрей чётко дал понять, что сейчас работа для него на первом месте, и если я считаю, что он мне чем-то обязан и должен что-то менять, то я, образно говоря, могу идти лесом. Настя и Арина твердили, что он вытирает об меня ноги, удивлялись, с каких это пор я стала такой тряпкой. Я не знала, что на это ответить. Он был моим помешательством, хотя я никогда не страдала эмоциональной неустойчивостью. Сколько ещё это продлится?

И однажды я просто решила уехать. Сбежать. Трусиха, не спорю.

Захотела изменить жизнь. Потому что здесь забыть о нем не получалось. Андрей исправно напоминал о себе один-два раза в месяц. Разумеется, ум за разум зашел не в полной мере, поэтому осознание разрушительности этих отношений в первую очередь для моей личности четким молоточком отдавалось в голове. Не могла представить, что мы можем столкнуться в кафе или на прогулке, а он будет с другой. Это был бы удар ниже пояса. Что именно можно изменить, если своё отношение к мужчине я поменять не могу? Уехать. Говорят, первая мысль самая здравая. Я ведь ничего не теряю. Предложение работы уже висит надо мной непродолжительное время. В этом вопросе мне повезло.

Одна мамина подруга, работающая в кадровом отделе крупной корпорации в столице, ищет девочку-помощника в бухгалтерию взамен уходящих (одновременно двух!) в декрет сотрудников. С улицы брать человека не хочет, поэтому предложила мне подумать о переезде через определенное время. Заранее предупредила, мол деньгами не обидят, потому что вместо двух декретниц работать буду я одна. Работы, конечно, завались и выше (это дословно!), но оно того стоит. Новые перспективы, увлечения, путешествия. Мне это показалось заманчивым. Почему бы и нет? Учеба плавно подходила к концу, экзамены сданы. И я решила попробовать.

Пару месяцев необходимо ещё поработать, увеличить свои финансовые резервы, побыть с родителями, а потом рвануть в новую жизнь. Трусливо знаю, от себя не убежишь. Но я загорелась этой идеей, и даже перестала постоянно думать об Андрее. Когда же я сообщила об отъезде, он отреагировал… никак. Совершенно безэмоционально. Он легко меня отпустил. Кажется, даже вдохнул свободно. Разве здесь нужны слова? Вот и я думаю, что нет.

Однако мечтам моим не суждено было сбыться в полном объеме. Я малодушно оставила свой новый номер телефона любимому человеку, втайне надеясь, что он одумается. Не одумался. Четко дал мне понять, что мы отныне чужие люди.

После переезда все было, как в тумане. Дико скучала по родителям, по Андрею, по Насте и Аринке, по прогулкам, родным улочкам, паркам. Работа в крупной строительной корпорации не отнимала все мое время, даже наоборот, давая возможность узнать новый город поближе. Нет знакомых (мамина подруга не в счёт, я ведь ее почти не знаю даже сейчас), нет друзей. Зато непосредственная начальница просто чудо (вот где повезло, так повезло!), главный бухгалтер — Ирина Анатольевна — оказалась чудесным человеком, замечательным специалистом, который меня многому научил, и очень обаятельной женщиной, на зависть такому нытику, как я (да-да, настолько низко пала моя самооценка).

Коллектив попался хороший. Основной отдел бухгалтерии не слишком раздутый — Ирина (так мне было велено называть наставницу) и я. Зато помимо нас было несколько дополнительных сотрудников, сидевших в дочерних точках, пополняя нашу общую базу данных и отчитываясь лично перед Ириной. Работы, конечно, было много, как и учебы, ведь Ира сразу начала настаивать на различных профильных курсах и семинарах за счёт фирмы. Зато и получала я очень даже неплохо, по моим меркам. Квартиру сняла в удобном для меня районе. Пусть большая часть зарплаты уходила на аренду, зато на работу ехать не так долго, я успевала выспаться. Но личная жизнь не складывалась, не только с мужчинами, но и с женщинами, даже с девчонками было как-то тяжело сближаться и дружить. Было очень тоскливо на душе, хоть вой.

Так прошел год моего одиночества. Грусть никак не желала меня покидать, никакой самонастрой, развлечения, спортклубы, выставки, прогулки не помогали. Вечерами все так же хотелось выть. Почему? Я же была нормальной, целеустремлённой девушкой. Веселой, доброй, улыбчивой. Умела веселиться. Умела забывать все плохое. А сейчас чувствую себя размазней. Это любовь меня такой сделала? Не-а. Это какая-то больная страсть. Нужно переключаться. Ещё и ещё. Больше окунуться в рутину, быт, работу.

А потом на фирме произошли непредвиденные изменения. А именно — моё повышение. Ирина ушла в декрет, рекомендовав меня на своё место. И меня поставили! Я ушам своим не поверила, когда Максим Ярославович, наш директор, в приказном тоне вкупе с улыбкой велел писать заявление о переводе с оговоркой: «Ежели Вы, конечно, согласны, Николаева». Так я начала осваивать новую должность. Дополнительные обязанности, большая ответственность, постоянное переобучение и повышение квалификации. Совсем другая нагрузка, новый опыт.

Во всем я разбиралась сама, если, конечно, не считать профильного обучения. Каждая операция, каждый нюанс, каждое действие приводили в неописуемый восторг. Это было моим личным достижением. Я невероятно гордилась собой, когда в сжатые сроки удавалось распутать финансовые узелки и бухгалтерские хитросплетения. Много времени уходило на учебу. Нарабатывать дополнительные навыки чаще всего приходилось дома, решая задачи и изучая новые материалы. Несказанно радовал меня тот факт, что я стала жить настоящим, перестав проматывать в голове картины прошлого.

Я научилась заново улыбаться, веселиться, относиться ко всему с юмором, получать наслаждение и позитивный заряд от совершенно обычных вещей. Подружилась с Надюшей из отдела кадров и Викой из отдела закупок, с ними приходилось очень часто взаимодействовать по работе. Мы стали изредка выбираться вместе в парки, кафе, бары. Наконец, жизнь моя вошла в нужное русло. Весь последующий год судьба радовала меня позитивными эмоциями, щедро делилась маленькими радостями.

Грусть-тоска от меня отвернулась, позабыв надолго. Вспомнила однако, когда мне, занятой подготовкой предстоящих отчётов, неожиданно написал Андрей.

Привет. Как ты?'