Это всё Она

Многоточие

«Нет. Нет-нет-нет! Я с тобой не согласна. Это офигенный альбом. И ничего они не исписались. Возьми хотя бы заглавный сингл! Как звучит, какая мощь… А вообще, сколько можно уже спорить со мной? Я протестую!»

«И что дальше? Прикрыть крышкой? Да ладно! Рис же слипнется…»

«Знаешь, чем я сейчас занимаюсь? Заливаю краску в картридж принтера… Угадай, кто уже по уши изляпался в чернилах? Чем их отмыть???»

«Я не могу заснуть… Чертова бессонница. Еще эти тупые пингвины… Какая сволочь про них вспомнила сегодня? Вот скажи мне: есть у них колени или нет?»

«Не смеши меня. Я, между прочим, на планерке сижу!»

«За окном опять дождь… И небо такое низкое и серое. Давит. Скажи что-нибудь хорошее…»

«А мне кажется, тебе идут усы. Я серьезно. Честно…. Да, я ржу! Сбрей их!»

«Ты смотришь? Крутая серия, да?»

«Почему мне тебя так не хватает?»

Сколько их было — этих разговоров. Утром, днем, вечером, ночью… Пустых и серьезных, иногда под хохот, а порой — до споров и ссор.

Почему?

Почему так?

Загадываешь ровно в полночь желание… И это не что-то материальное и даже не стандартное из серии: «Здоровья и улыбок близким». Нет, ничего такого. В этот момент эгоистично думаешь только о себе. Потому что знаешь… Если сбудется, то легче и проще станет и тебе, и родным. В твоей душе воцарится мир, и этот мир ты сможешь подарить им.

Загадываешь в полном отчаянии. Давясь истерикой. С натянутой улыбкой на застывшем восковой маской лице. Глотая слезы. И всё-таки улыбаясь, ведь Новый год же, хэй, праздник! И в этом лживом мороке пребываешь так давно, кажется, вечность, что уже и сама не помнишь, когда же в последний раз с безмятежным спокойствием… дышала. Да-да, просто дышала: вдох и выдох, ничего сложного.

И что угнетает больше всего — эту драму я придумала себе сама. А ведь один умный человек меня предупреждал: «Бойся своих желаний. Сейчас тебе хочется легкого ветра, но за первыми порывами частенько следует штормовое предупреждение». Послушать бы его тогда и не искать… не искать ветра. Не желать большего. Не желать вспышки эмоций и не думать о том, как же я устала жить по накатанному сценарию. Потому что только сейчас поняла: в этой отработанной годами роли и есть счастье. Маленькое, уютное — стабильное счастье. А то, что нет романтики…

Почему так?

Почему вдруг желание начинает сбываться. Сейчас. Не тогда, когда локти грызла и на стену лезла, умоляя забрать эту внезапную, запоздалую, но такую, как казалось, необходимую любовь.

Еще пару месяцев назад я жила с телефоном в руках, вздрагивая от малейшей его вибрации — до дрожи в пальцах боялась пропустить сообщение от тебя. Ведь только в эти часы я оживала…

Пылко, страстно, горячо и слишком, чересчур сильно по эмоциям. Через край. Я и не знала, что еще умею так.

Но как только ты исчезал — жизнь останавливалась, замирая на паузе. Я сотни раз прогоняла в голове нашу переписку, выискивая в каждом твоем слове потаенный шифр, доказательства того, что ты не меньше… не меньше моего болен.

Болен этой странной болезнью под названием «Любовь».

Замысловатой, без возможности дотронуться и заглянуть друг другу в глаза, на расстоянии сотни километров, играющей словами и их смысловыми оттенками. Построенной на острой нужде вырваться из обычных реалий, обретенной в случайном порыве признаний, прочувствованной до нюансов обнаружившимся родством душ…

Мне было хорошо с тобой.

Мне было плохо без тебя.

И в какой-то момент это «плохо без тебя» затмило «хорошо с тобой».

Та жизнь, что я считала неизменной константой, рухнула. Я потеряла себя.

Но я не имею на это никакого права. Потому что у меня есть обязательства. И ответственность. Перед теми, кто не предаст.

Как и у тебя.

Мы оба… оба не имеем никакого права ломать. Потому что прекрасно понимаем: сломать — не значит обрести фундамент для строительства. И даже то, что я об этом рассуждаю, доказывает: романтика романтикой, но прагматизм и опыт уже никуда не денешь.

Любовь как игра — таково было условие.

Любовь как бесконечная прелюдия — нам понравилась эта идея.

Любовь как спрятанный от всех секрет — он жег ладони и бодрил тело. Как крепкий кофе.

Почему?

Почему не получилось?

Забыть и забыться. Вернуть свою прежнюю спокойную жизнь. Ни о чем не мечтать. Ничего не хотеть. Ценить то, что есть. И больше не ждать тебя.

Вот, что я загадала в полночь.

Сбылось. Кажется, сбылось. И сейчас я в этом признаюсь тебе.

Давай поставим точку.

Давай? Пожалуйста.

Я устала от многоточий…

«Привет. Как дела? Я скучал. Люблю тебя».