Это всё Она

Just wanna be a woman

Так устала…

Так устала играть заученную роль. Сто раз уже отработанную, вымученную, каждым словом выверенную. Правда только в том, что искренности там ноль. Меня там нет. А где я?

Да черт его знает.

Ах, эти чудные пробки. Впереди ряд машин, позади — не меньше. Вереница страждущих, желающих попасть из точки А в точку Б. Застрявших в пути, на промежутке между вчера и завтра, объединенных узостью дороги, не позволяющей проскочить, проехать, пролететь. Мы вынуждены мигать фарами, пялиться на стопари впереди стоящей тачки, злиться, поглядывая на часы… И стоять.

А у меня глаза болят. От мрачного низкого неба, ненатурального света слишком ярких, режущих сетчатку глаза фонарей, от встречных фар… Я прищуриваюсь, пытаясь не потерять фокус, но он уплывает. Как-то немного страшно, потому что еще идет снег — дворник шуршит, но помогает плохо. И в пробке, в общем-то, нестрашно, а вот потом… На открытой дороге, где повороты… А я почти ничего не вижу — пелена. Мутная. Ужасно болят глаза.

Болит голова. От ненужных, непрошенных мыслей. От них поджимается сердце, тревожно бьется, и хочется просто выйти из машины, хлопнуть дверью и пойти пешком. Через рельсы, в обход всех правил, к реке. Темной, одинокой, неустанно бормочущей таинственную песню вечности. Замереть. И смотреть уставшими, покрасневшими глазами на корабли. И думать… Поможет ли побег?

Но разве от себя убежишь?

Нет. Этот яд — горький, желчный — он в тебе, в крови, в каждой клеточке и даже где-то на уровне ДНК. Но тебе кажется, что от этой отравы можно избавиться. Одним усилием воли.

Ты же сильная девочка, правда? Все так говорят.

Все.

Они ведь тебя знают лучше, чем ты сама себя.

Да и повода сбегать нет. Объективного, того, что сойдет за оправдание. Ведь всегда нужны объяснения: почему? зачем? к кому? куда?

Вот и продолжаешь сидеть в теплой машине, щуриться от ненавистного искусственного света и слушать музыку. Она немного спасает положение. Отвлекает. Наверное.

Тоска. И некому, абсолютно некому рассказать. Каково это — когда тебя нет. Когда себя потеряла и не чувствуешь. Когда растворилась в делах, в чужих эмоциях. В ответственности и обязательствах.

Как-то… Как-то я попробовала поделиться перекипевшим и известью осевшим на сердце с близкой подругой. Не поняла. Удивилась. «С жиру бесишься». А я ей поверила. Так и есть. Не может что-то болеть и ныть под грудиной у человека, у которого есть то, чему другие завидуют.

И вот я уже захлебываюсь виной — за то, что не ценю. Не ценю то, что имею. Бессовестная.

Проступила слеза — защипало левый глаз. Еще минут пять, и у меня начнется истерика. Она уже комком у горла встала, на глотку давит. В висках стучит. Щупальцами позвоночник сжимает.

Тссс. Тихо.

Нельзя.

Нужно просто найти причину, да? Где-то же есть причина тому, что бессонница, вес падает, нервы шалят? Тому, что срываешься по пустякам на близких и волком смотришь на коллег? И вечера пустые и бездумные. Проводимые за общением с людьми, которым ты, по большому счету, безразлична. Ты для них обезличена ником, рисованной картинкой, надежно выстроенной стеной, ограждающей тебя от попыток влезть в душу.

Так надежнее. Потому что каждая попытка открыться ни к чему хорошему не приводит. Потому что для них, таких же обезличенных и далеких, ты — случайный попутчик в поезде. Связи ваши — такие же случайные и очень временные. Можно сыграть в дружбу, можно в любовь, можно в ненависть. Но только сыграть.

И, глупая, совсем не видишь, совсем забыла тех, кому нужна. И хочется вдруг поехать к маме, уткнуться ей в плечо и поплакать. Спросить: почему так? Где искра? Где смысл? Как его вернуть?

Шутишь, смеешься, разводишь бурную деятельность. Чего-то ждешь. Уповаешь на то, что новая работа, новые люди, новые проблемы и заботы отвлекут. Много пишешь. Но недостаточно, чтобы успеть за всеми идеями. А времени снова так мало. И опять что-то не то. Не так.

Не успеваешь за днями. Не спишь ночами. В бегах. И всё на подхвате. На подлете. И болит-болит-болит.

Только в пробке ты остаешься наедине с собой. Вразнобой слушаешь чьи-то мелодии. Выворачивающие наизнанку. И мечтаешь… О чем-то призрачном и нереальном.

О том, как влюблялась. И влюблялись в тебя.

Как парила. Как цвела. Как купалась в эйфории. Камнем падала наземь, рассыпаясь осколками. Умирала — воскресала. И сколько в тех эмоциях было настоящего и живого.

Себе боишься озвучить, но уже знаешь… Этого и не хватает. Этого огня.

Сколь ни была бы широка дорога, в одном конкретном месте всегда окажется чуть больше машин, чем нужно. Снова пробка. Рядком, вереницей, чередой. И кажется, что ты застряла в ней навечно.

Снег идет. Фары слепят. Глаза болят. И тихий сипловатый голос:

— I just wanna be a woman…