Ева Моя

Глава 18

ЕВА

Расставаниям и потерям я не верю, я не верю

Я в любовь земную верю и в бессмертие души

Я таким тебя узнала, о тебе всю жизнь мечтала

И подругам всем сказала, что ты лучший из мужчин

За месяц до описываемых ранее событий

Я проснулась и поняла, что никого, кроме меня, в квартире уже нет. Валик улетел. Расстроилась. Ведь мне всегда очень нравится провожать его, обнимать, целовать и шептать всякие глупости… Однако в этот раз он не стал меня будить, решив, что мне надо отдохнуть и набраться сил, которых мы потратили накануне немало.

Потянулась и привычным движением повернулась на сторону кровати, где спал Валентин. Пустая, холодная половина. Хотя… Что это? Нащупала шелестящую упаковку. Развернула. Шикарный комплект нижнего белья. Роскошный атлас цвета спелого баклажана, с лаконичными вставками из изысканного кружева. Сел на мне идеально… И как же мне идет этот цвет! Подчеркивает мою фарфоровую кожу, а вовсе не делает ее совсем бледной, как это могло бы показаться без примерки…

«Пусть это белье ласково и нежно обнимает тебя, пока меня нет рядом»- прочитала я в записке, которая прилагалась к подарку…

Имеем ли мы представление, находясь в одной точке своего бытия, на сколько мы можем быть счастливы в какой-то другой момент в будущем? Каково это будет? Какие чувства будут преобладать? Можно ли заранее измерить размер своего будущего счастья? Я глубоко убеждена, что нет.

Конечно, у меня не очень богатый опыт отношений. В моей жизни их было-то раз-два и обчелся. И это в прямом смысле. Но я точно могу сказать, что я даже представить себе не могла, что можно быть настолько счастливой. Парить в облаках от легкости, которую дарит тебе любовь. Радоваться каждому дню. С улыбкой встречать рассветы и засыпать в предвкушении того, что завтра будет такой же счастливый день! Касания в животе, не знаю точно, это те пресловутые бабочки или что-то другое, но что-то невесомо касалось меня изнутри, заставляя все мое естество трепетать в сладостной истоме! И, несмотря на то, что я была очень загружена, сильно уставала и в целом вокруг было немало проблем, я была счастлива! Эгоистично, неприлично, абсолютно счастлива! Потому что рядом был ОН. Мой любимый мужчина. Мой Викинг.

Нет в мире больше ни одного такого как Валентин. Он особенный. Он невероятный! Он самый лучший! Он окружил меня такой заботой и любовью, что все сложности виделись совсем незначительными. Ведь когда тебя так сильно любят, просто не может произойти ничего плохого. Зато есть стойкая уверенность, что все разрешится так, как надо. Он такой сильный и надежный, что не страшно начинать любую задумку — ведь у меня есть мой собственный Викинг. И он всегда все решит и поможет, если понадобится.

Да, нет в мире такого другого. Он заботился обо мне и оберегал. Готовил вкусные завтраки, водил на прогулки, приглашал на мероприятия, помогал в учебе где мог. А я заботилась о нем. Готовила ужины и старалась сделать наши вечера уютными и незабываемыми. Ему достаточно часто приходилось уезжать по работе, но даже на расстоянии он незримо присутствовал в моей жизни каждую секунду, давая почувствовать, что он рядом. Как вот с этим комплектом белья…

Определенно я счастлива. И благодарна Валентину уже только за то, что с ним я узнала о своей способности на такие сильные чувства. И лишь одно омрачало наше безоблачное счастье — я видела, как ему сложно. Эта страна чужая для него. Он тяжело привыкал. Хоть и ни разу не высказался по этому поводу. Я видела, как он скучал по друзьям, по родителям, даже по нашей еде (хоть я частенько старалась покупать в специализированных магазинах наши продукты). Как ему сложно вести дела. Он много нервничал из-за работы, раздражался и я прекрасно осознавала, что будь он там, на месте, таких вопросов либо не возникло бы вообще, либо он решил бы их в кратчайшие сроки.

Нет, он ни разу не пожаловался, не упрекнул. Ни разу даже не озвучил, что скучает. Наоборот, он постоянно повторял, что я для него весь мир, и что его дом там, где я. Но я-то видела, что это не совсем так… И такая вот жертва с его стороны порой сильно омрачала мое настроение. А когда я задумывалась об этом сильнее, печаль моя становилась еще глубже, потому что лично я не уверена, что была готова на подобную жертву. И чувство вины потихоньку начинало точить меня изнутри. И нагонять тучи на наш безоблачный счастливый небосвод.

Не знаю, до какой степени я бы в очередной раз накрутила себя и к каким бы выводам пришла, если бы в один прекрасный день ко мне не заехала тетя Света. Она была в Германии со своим ансамблем на музыкальном фестивале и, конечно же, нашла время заехать и ко мне. Никогда не упускает такой возможности! Все-таки мне с ней безумно повезло, ведь у меня, словно у настоящей принцессы, есть фея-крестная! А она действительно фея (хотя порой многим кажется, что колдунья) — видит меня насквозь, читает меня словно открытую книгу, с первого взгляда чувствует и оценивает мое состояние.

— Что снова мучает тебя, девочка моя? — спросила она после церемоний приветствия, проявления гостеприимства и чаепития. — Только не говори, что это просто усталость.

— Я вижу, что Валику не очень хорошо здесь. Что он не счастлив. Его переезд сюда — большая жертва с его стороны. И мне кажется, что он тяготится этим. И я не знаю, что с этим делать. Я не уверена, что способна на такую же жертву. А здесь — я боюсь, что рано или поздно он все же не выдержит и уедет.

Тетя Света внимательно посмотрела на меня, помолчала некоторое время, а потом заговорила:

— А почему ты считаешь, что с его стороны это жертва? Это его выбор. Он выбрал быть рядом с тобой. Он выбрал, что вместе лучше, чем порознь, даже если не идеально. Я уверена, что он не считает это жертвой. Да, ему не просто. Как и любому другому человеку, который из устоявшейся жизни приехал в новый для него мир. Просто представь себя на его месте. Не так давно ты сама готова была сорваться в Сингапур бросив здесь все. Ты рассматривала это как жертву? Ждала ли ты от Дже какой-то ответной жертвы? А Сингапур, на минуточку, вовсе не соседняя Европа. И я уверена, что тебе было бы гораздо сложнее адаптироваться там, чем здесь Валентину. Были ли те намерения для тебя приношением в жертву своей жизни? Или все же это было желание быть рядом с любимым человеком?

Я задумалась. Нет, конечно, мой переезд в далекую азиатскую страну вовсе не воспринимался мной как жертва. Я просто хотела быть рядом с любимым (как мне на тот момент казалось) человеком. И тут меня вдруг осенили совсем другие мысли. Как же я рада, что тогда не поехала туда! Иначе я бы никогда не познакомилась с Валиком! И не познала бы весь спектр чувств, которые дарил мне этот удивительный человек. Получается, я должна быть благодарна Дже за то, что он бросил меня? А все мои страдания и печали нужны были для того, чтобы привести меня к Валику?

Тетя Света тем временем продолжала:

— А что касается того, что он устанет и уедет. Не дай возможности такому выбору встать перед ним. Подумай все же хорошенько. Какой выбор готова сделать ты? Сделать счастливым своего мужчину или пойти на поводу своих амбиций? Хотя мне помнится, что целью твоего переезда в Германию было получение качественного образования, а не полной эмиграции в эту страну. Кстати, что у тебя по поводу дальнейших профессиональных планов?

Я удивленно посмотрела на нее совершенно не зная, что ответить.

— Да ничего… Даже не знаю..

— Вот видишь, по-моему, даже близко речь не идет о жертве. Вам просто надо выбрать место, где жить. Где вам обоим будет комфортно и для обоих будут перспективы. Кстати, родители Валика до сих пор сильно расстраиваются, что никто из детей не пошел по их стопам. Что некому оставить клинику, а они мечтали о семейном деле, — тетя Света хитро прищурилась и посмотрела на меня.

— Валик никогда со мной не обсуждал это. И в принципе мы никогда не обсуждали вопрос моего дальнейшего трудоустройства и нашего места жительства.

— Может, потому что он как раз и дает тебе этот самый выбор? Не хочет давить? Чтобы ты сама приняла решение? Поговори с ним. Когда будешь готова, конечно.

Мне очень глубоко запали слова крестной. И я всерьез задумалась над тем, что она сказала. Представляла, размышляла, взвешивала. Ставила себя на его место. Представляла, как бы мне жилось в далеком и чужом Сингапуре. Иногда я улетала в своих мыслях так далеко, что Валик начал замечать мое отрешенное состояние и задавать вопросы. А я еще не готова была поделиться с ним. Мне надо было еще немного времени, чтобы прийти к правильному решению и начать с ним такой важный для нас обоих разговор. Поэтому отшучивалась, отделывалась общими фразами и очень надеялась, что он все поймет. Что мы все решим и будем оба счастливы вместе.

И я уже готова была с ним поделиться. Оставалось дождаться его из очередной поездки, когда произошло то, что буквально выбило почву у меня из-под ног. Я была уверена, что такого никогда не может произойти, ведь Валик — моя опора, мой фундамент. Он никогда не позволит мне упасть. Но именно потому, что я не могла обсудить данное событие с ним, земля ушла из-под ног и на какое-то время я потеряла все ориентиры и объективное восприятие реальности…

Ты говорил, что даришь рай — обратно забирай

Не надо мне таких небес, я лучше буду без

Когда-то я отчаянно мечтала о том, что произошло совсем недавно. Засыпала с мыслями об этом, просыпалась и представляла себе как же будет здорово, когда все станет так как раньше. Но все это было до того, как в моей жизни появился Викинг. Однако, как говорится, бойтесь своих желаний…

Когда-то я об этом мечтала. Да. А потом меня захватила совсем иная жизнь, другие эмоции, другой, совершенно потрясающий мужчина…

У меня никогда не было причин волноваться, когда мне звонили с незнакомых номеров. Вот и в тот день я была совершенно спокойна, когда увидела входящий с незнакомого номера. Ответила на звонок.

— Алло!

— Эва, — внутри меня все заледенело. Так называл меня только один человек. На странный, иностранный манер. Именно через «э».

— Эва, — повторил он. — Это я..

От растерянности и неожиданности я сбросила звонок. Зачем? Зачем он звонит мне опять? Зачем снова появился в моей жизни? Да еще в такой неподходящий момент, когда с минуты на минут должен приехать Валик. Мы не виделись с ним несколько дней и я ужасно соскучилась! Жду не дождусь, когда смогу запрыгнуть на своего могучего Викинга, обхватить по-обезьяньи его руками и ногами и зацеловать его везде, где дотянутся губы…

А тут Дже… Выбил меня из равновесия, взбудоражил давние эмоции, которые нет-нет, да и утягивали меня в воспоминания…

Мне казалось, что я справилась с ними в тот день. Встретила своего любимого мужчину, радовалась его приезду и его теплым объятиям вместо шикарного белья, но судя по его порой внимательному взгляду, он все же заметил, что со мной что-то не так. Как же хорошо он меня изучил за это время!

Но нет, о появлении Дже я даже не собираюсь ему рассказывать! Зачем? Ни общаться, ни тем более возобновлять отношения с ним я не собираюсь. Так зачем беспокоить Валика и посвящать его в подробности моей личной жизни до него? Мне помнится, что детали его жизни до меня в свое время ранили меня достаточно сильно. И в прямом, и в переносном смысле. Для своего Викинга я такого не хотела… Поберегу его…

Но я недооценила Дже (и его настойчивость) и переоценила свое умение владеть эмоциями. Все же опыта в отношениях у меня совсем мало. А Дже… Он был моим первым мужчиной, моей первой любовью, сильной и глубокой. И он так красиво писал о нашей любви, вспоминал наши лучшие моменты, будил мои воспоминания и давние, казалось бы, забытые чувства..

Не стану кривить душой, в какой-то момент я погрузилась в эти воспоминания. В те счастливые моменты, в эту сладостную грусть о том, что было и чему не суждено случиться. И, кажется, от Валика не укрылось мое состояние. Но как я ему скажу?! И что? Что сожалею о несостоявшейся любви с бывшим? Но ведь это не так. Я даже не ответила ни на одно сообщение Дже, которыми он заваливал меня, когда понял, что дозвониться до меня у него не получится. Просто я действительно оказалась не готова к тому, что когда-нибудь наши пути снова пересекутся. Прожила это, смирилась и задвинула те воспоминания на дальнюю полку своей памяти. И когда он появился, они хлынули на меня потоком, которому было сложно противостоять и мне понадобилось время, чтобы успокоиться и вернуться к своему настоящему, где у меня есть мой любимый Викинг, который создал для меня мою персональную Вселенную. Который приехал ради меня в Германию, а не бросил по телефону из далекой страны, поддавшись давлению родителей.

А потом сообщения Дже стали все более настойчивыми. Он писал, объяснял произошедшее, просил прощение, каялся и очень настаивал на встрече. Просил дать нам шанс…

Мои чувства смешались и пришли в полное смятение. Иногда я все еще окуналась в те нежные воспоминания, но все чаще злилась — ну если я не отвечаю, значит я не хочу общаться и, тем более, встречаться! А еще я снова испытывала острое чувство вины перед Валентином. Вроде бы и не делала ничего предосудительного, но я винила себя даже за мысли, которыми была порой далеко от него. За то, что скрывала от него, хотя вроде и нечего было скрывать. Надеялась, что в скором времени Дже надоест меня атаковать сообщениями и он исчезнет из моей, из нашей с Валиком жизни.

Но я снова недооценила его. Ему бы такую настойчивость, когда его прессовали родные и вынуждали жениться на выбранной ими «подходящей» девушке. Он не знал, где я живу, потому что я съехала из кампуса, но он знал, где я учусь… И в одни из дней он встретил меня после занятий. И я снова оказалась не готова, в этот раз ко встрече. Замерла, когда увидела его, впала в какой-то ступор, уставилась в его глаза и словно получила легкий разряд током, когда он дотронулся до меня. Мы стояли и молча смотрели друг на друга. Некогда безумно влюбленные, сейчас совершенно чужие друг другу. И вот я снова словно получила разряд электричеством, только гораздо более мощный, который заставил меня вздрогнуть и повернуть голову.

Валик… А ведь он даже не коснулся меня. Только смотрел…

Я не хотела, чтобы он узнал, что Дже вернулся. Тем более я не хотела, чтобы он увидел меня рядом с ним. А еще я почему-то не хотела, чтобы он видел как я объясняюсь с ним. Поэтому я взяла Дже за руку и отвела его немного в сторону, подальше от входа и от посторонних глаз. Я быстро и достаточно зло, но надеюсь доходчиво объяснила бывшему парню, что не хочу с ним больше встречаться, что у меня другая жизнь, другой мужчина. И я не хочу, чтобы меня беспокоили. Прошлого не вернуть. Что было, то было. Я благодарна ему за все, что было, за многие моменты, которые я буду бережно хранить в своей памяти, но это прошлое. А настоящее, оно совсем другое и с другим человеком рядом…

Дже, конечно, не ожидал такого. Хотя чего он ожидал, что я буду все это время горевать о нем, а потом приму с радостью снова? Тем не менее, лицо выдержал. Они это умеют на генетическом уровне, наверное, — не выдавать ненужных эмоций.

Мы еще немного поговорили, решили обоюдно, что друзьями мы быть не сможем — слишком много личного и интимного было между нами. Поэтому общаться нам больше не следует. Попрощались. Это было больно, но так было нужно…

Мы попрощались и я развернулась в сторону, где стояла машина Валика и сам Валик, встречающий меня с зонтом. Только ничего не увидела. Решила сначала, что это такой сильный дождь, который скрывает его от меня. Прошла вперед, потом еще. И еще.

Я уже отчетливо вижу парковку и свободное место там, где стояла его машина. И больше ничего. Только проливной дождь, ручьи и лужи-озера. И я, промокшая и продрогшая насквозь от дождя и от терзающих меня чувств…