Когда виноваты звезды

Глава 18

Решив раз и навсегда избавиться от Андрея, я переоделась и поехала в город, мне нужно было в ЗАГС, подать заявление о разводе, но заявление не приняли, так как оказалось, что в одностороннем порядке развестись можно только через суд. В суде попросили составить заявление, выдали кипу бланков, еще необходимо было оплатить пошлину. Пошлину я оплатила в ближайшем банке. Так как больше я ничего не успевала, то поехала домой. До ужина оставалось всего 2 часа, мне необходимо было срочно начать готовить

Сегодняшняя беготня отвлекала меня, от собственных мыслей, но сейчас, когда я один на один с собой, было тяжело отогнать от себя поток мыслей и состояние ненужности и нелюбви, что поглощало меня после звонка матери.

С ужином я все-таки успела, даже салат был готов. Накрыв стол и оставив стикер с местоположением горячего, я поднялась в комнату. И выйдя из душа, услышала звук машины Виктора, словно сторожевой пес, уже узнаю автомобиль хозяина по звуку. Можно было и не смотреть в окно, но я не удержалась. Виктор был один. Припарковав авто, направился в дом.

Несмотря на усталость, сон не шел, в голове все крутились слова матери «не один мужик не посмотрит на тебя», эти слова не были для меня новостью, она часто, это мне повторяла, когда я училась в школе. Но сейчас, она один в один повторила то, что я слышала и от Андрея, когда мы ругались. Следом всплывали слова Полины. Все те гадости, что она мне сказала в последний раз.

Мой мозг сегодня играл против меня, сознание выдавало все новые, новые воспоминания, каждое было больнее предыдущего: «не нужна никому кроме меня», «у тебя же и мужика не было, до меня, только я на такую как ты посмотрел, радуйся», «что ты свои учебники зубришь, прическу сделай, на маникюр сходи. Не дочь, а наказание, может, тебя в роддоме подменили», «бракованная ты какая-то Марин, со мной все бабы кончали, а ты нет», «это в тебе проблема, а не во мне», «ты в зеркало смотрелась? Ни прически, ни макияжа, хоть губы накрась, дура». От жалости к самой себе, сдавливало все внутри. Они, наверное, правы, у меня же никого кроме Андрея и не было, мне 25 года через месяц 26, а что у меня есть? Ничего. Ни дома, ни мужа, ни детей, ни работы, ни бизнеса. Мое подсознание тут же выдавало список всех моих бывших однокурсников и одноклассниц, у которых уже по 2–3 детей, дома, квартиры, дачи, бизнес или хорошая работа. Зачем мне тогда нужен был Андрей, почему именно он? Любила? Я так считала. Сейчас понимаю, это была влюбленность, а не любовь, потребность в ком то сильном рядом, потребность в тепле и защите. Я обманулась, не получив ничего из этого. Ни любви, ни семейного тепла, ни защиты.

Я не была ему нужна как женщина, как жена. Ему необходимо было, чтоб кто-то готовил для него, стирал, убирал. Встречал с горячим ужином вечером. Всегда доступный бесплатный секс, после которого, он не забывал мне сказать, какое я бревно в постели. Андрей всеми доступными ему средствами стремился унизить меня, «знай, свое место» так он мне говорил. Помню, как он взбесился, когда узнал, что я открыла магазин. Сколько оскорблений я выслушала. А хотелось другого, хотелось слышать похвалу, и радость, почувствовать поддержку, которой мне так не хватало в детстве. Но и замужество мне не дало ни поддержки, ни любви, ни семейного тепла. Мать была права, я бракованная. Слезы вновь и вновь катились из моих глаз, каждое последующая мысль и воспоминание раздирали меня на куски. Что я плохого им всем сделала, почему я не заслужила их любви, что во мне не так? Я всего лишь хотела любви, всего лишь … мне не нужны были новые платья в детстве и блеск для губ, мне нужна была материнская любовь, хотя бы частичка нежности, маленькая кроха того, что доставалась другим детям, но ее не было. «Ты такая, же, как твой отец, от плохого яблока не родится что-то хорошее!», да, мам ты права, как говорят системщики баг лагает, вот я тот самый баг, ворвалась в ваши жизни и испортила все. Даже подруга, которой я доверяла все, столько лет подряд, предала.

К середине ночи я была выжата эмоционально. Спать я не могла, оставалось одно средство или найти снотворное или выпить виски Виктора. Поднявшись с кровати, поняла, что я так и не оделась, как вышла из душа, на мне было только полотенце. Сбросив его, накинула шелковый халат и босиком направилась вниз. Свет в гостиной не горел, но лунный свет через окно наполнял гостиную, было все хорошо видно. Я дошла почти до последних ступенек, когда заметила Виктора, неизменная поза «хозяина жизни», он стоял напротив окна, в руке бокал виски. Я замерла, залюбовавшись этим мужчиной, внутри все сдавило, кто он и кто я, мечты Марин, это все мечты. Как бы мне не хотелось убедить себя в этом, но мои губы все ещё помнили его поцелуй, я ничего не могла с этим поделать. Я хотела его, хотела тепла его тела, пусть на одну ночь, мне все равно, сегодня все равно, даже если выгонит поганой метлой после. Но… я не решусь… не смогу… знаю, что не решусь. Виктор отпил виски, и даже не поворачиваясь ко мне, вдруг заговорил.

— Долго будешь стоять на лестнице босиком? Ноги замерзнут

Я спустилась и подошла ближе. Виктор повернулся ко мне, оценив мое заплаканное лицо.

— Смотрю ночь у вас, как и у меня не из лучших.