Ланкаст. Третья планета

Мы летели навстречу неизвестному для нас миру, где Сия уже могла устроиться и завести новые знакомства, как сделала это у нас. Талон заверял, что его соотечественники не следуют за нами, но принц не доверял ему в этом и всегда был наготове. Вот только как быть готовым к тому, против чего ты ничего не сможешь сделать, находясь на борту корабля, если угрожающая опасность окажется снаружи? Оказавшись в близости к третьей планете, мы не ожидали того, с чем на предстояло столкнуться, и что на ее орбите нас уже ждали.

Глава 2. Преемница

Мой будний день, как наверно и большинства людей на планете начинается с переставленного будильника еще на пять минут, а то и на все десять, в надежде, что этого времени хватит до окончательного пробуждения. Самое большое заблуждение, так как пролетают эти минуты за считанные секунды и лежа в кровати с закрытыми глазами ты их почти не ощущаешь. Зато прекрасно ощущаются они в тот миг, когда происходят сборы и приходится чем-то пожертвовать: завтраком или укладкой волос, на выбор. А ведь совсем не давно мне было совершенно безразлично, опоздаю я куда-нибудь или нет.

У каждого в жизни наверно хоть раз наступала черная полоса. Моя закончилась месяц назад, после того, как длилась около трех. Будущее чуть не было загублено основательно, но меня вовремя спасли и вернули в это русло. Сейчас все спокойно, большая часть долгов по учебе погашена, угрозы быть отчисленной нет, а значит в результате все должно быть как нельзя лучше, если снова не случиться то, что навсегда изменило меня. Хотя, даже если и случится, теперь я не одна, и моя соседка просто не позволит такому повториться.

Анастасия нашла меня в состоянии алкогольного опьянения, лежавшую в ванной после того, как я упала и ударилась головой. Сотрясение мозга. Если бы не она, была большая вероятность моей смерти, по крайней мере со слов лечащего врача, во что я, будучи медицинской сестрой со стажем, не верю. Вечно они любят все приукрасить и преувеличить, или наоборот снизить степень риска. Ну так вот, девушка каким-то чудом оказалась в моей квартире и вызвала скорую, кто меня и спас. Теперь в качестве благодарности я сдаю ей комнату за символическую плату, а она следит за тем, чтобы я снова не впала в запой, из которого после того случая наконец вышла и вернулась к учебе и работе.

Впала я в него кстати из-за смерти пациента. Официально моей вины в ней не было, но я то знаю, что должна была сделать, что бы его спасти, и совесть порой до сих пор мучает меня. Сейчас я учусь, чтобы стать врачом, а не просто медсестрой, для меня это откроет больше перспектив и возможностей спасать жизни. Обидно, когда ты знаешь, что правда нужно пациенту, но не можешь ему этого дать из-за другого назначения врача. Сколько еще людей должно так умереть, прежде чем система здравоохранения наконец задумается над компетентностью половины сотрудников? Грустно все это, а еще печальней от того, что ты лично ни на что не можешь повлиять, как бы тебе не хотелось. Руки опускаются от бессилия и теряется всякое желание помогать людям, но я вовремя стараюсь прийти в себя и не опускаться на то дно, откуда Анастасия меня вытянула.

Колосова Анастасия Николаевна, тридцать восемь лет, по документам и образованию была нейрохирургом, но вот при общении с ней на темы ее специальности складывалось впечатление, будто диплом она купила где-то в метро. Да и на фотографию в паспорте не похожа, выглядит моложе лет на десять, но к спасителям не придираются. Как специалист девушка может и не очень, но зато просто прекрасный человек и собеседник. Всегда готова выслушать, поддержать, что-то посоветовать. О себе почти ничего не говорит, не напрягает и не лезет в мои дела, если я этого не хочу. По ее словам, в тот злопамятный день, она шла ко мне по совету коллег из больницы с целью, как раз снять комнату, а дверь квартиры оказалась не заперта. Первые дни меня терзали сомнения, но вспомнив, что действительно обсуждала мысли о пустующей жилплощади и нехватке денег, отбросила их.

Вот и сегодня, уходя из дома, я заметила, что Анастасия молча наблюдала за каждым моим движением. Спокойно попрощалась со мной и закрыла дверь. Честно скажу: у всех людей есть странности, и следует научиться не заострять внимание на них, особенно если имеешь свои. Зная о том, какой иногда бываю неадекватной скандалисткой, я закрывала глаза на мелочи, не свойственные другим людям, но имевшиеся у моей соседки. Порой она удивлялась буквально всему. Замороженным котлетам и овощам, словно не представляла, что такие бывают и их можно есть. Когда я как-то готовила, она с вытаращенными глазами наблюдала за тем, какие приправы сыплю в воду. Газированные напитки стали для нее открытием, так что удивляться было чему, но люди разные бывают и я старалась не видеть всего этого.

Много всякого интересного можно рассказывать про Анастасию. Например волосы она красит в каштановый цвет, хотя на самом деле они у нее очень светлые, почти белые или что-то в этом роде. По крайней мере точно я не смогла определить, когда впервые увидела отросшие корни. Никогда не понимала натуральных блондинок, которые не хотят такими быть. Какое-то время я даже думала, что покрасившись она старается быть более похожей на фотографию в паспорте, но ей это мало помогло, так что откинула подобную мысль. Эта жизнь явно не для нее, таково мое мнение и я его придерживалась. Единственное, что получалось у Анастасии лучше, чем у кого-либо, это лечить людей. От нее все, поголовно уходили здоровыми, чем бы они ни болели. Пусть в разговорах со мной и другими людьми она притворялась или делала вид, что ничего в своей работе, терминах и лекарствах не понимает, зато результат деятельности был на лицо. Не знаю, как у нее это выходило, и не хочу знать.

Собственно, вернувшись к описанию моей жизни, а не ее, могу отметить лишь то, что сейчас первую половину дня я просиживала штаны на лекциях и семинарах, пытаясь окончить образование и получить диплом врача. А уже вторая смена и выходные – это время моего пребывания в больнице с пациентами, которое нравилось больше всего остального. Не знаю, откуда такое стремление помогать людям и лечить их, где-то в глубине души на самом деле я всех их ненавижу. Вот только какое-то чувство ответственности за их судьбы толкает меня на то, что делаю, и знаю, что это правильно. Так что все остальные эмоции уходят на задний план, когда с головой погружаюсь в работу и получаю от нее удовлетворение. Какими бы ни были мои пациенты, чего бы они не просили и как бы нагло себя не вели, с каждым выписанным больным становилось легче и спокойней, и ради получения такого удовлетворения, я готова была работать за гроши и переносить оскорбления и унижения, которым порой некоторые больные нас подвергали.

Сейчас, в семь утра, борясь со сном и толпой народу в общественном транспорте, я направлялась в сторону института, мысленно перебирая расписание и повторяя пройденный материал. В то время я считала, что с моим опытом работы учеба нужна лишь для галочки – получения диплома, и все, необходимое я уже знаю, но на самом деле это оказалось совсем не так. Работая медсестрой, не со всеми аспектами работы врача приходится сталкиваться, и именно эти моменты я упустила. Не страшно, нагоню, выучу, повторю, сдам. Все должно быть хорошо, так твердит Анастасия и убеждает меня в своей правоте. Та жизненная позиция, которую она мне показывает заслуживает уважения и даже восхищения, но я по глазам вижу, что и у нее в жизни не все гладко, вот только она молчит и просто делает то, что считает нужным – помогает людям и мне. Ах да, забыла сказать, что на данный момент в моей жизни есть человек, и это не она, ради которого стоит жить. Пусть появился он не так давно, но я сердцем чувствую, что он моя судьба, так как никогда прежде до него я не была ни с кем так счастлива. Может это еще не любовь, слишком рано для любви, но сильная привязанность и симпатия точно.

Его зовут Антон и он учится со мной в одной группе. До произошедшего инцидента я его не замечала, и лишь после появления Анастасии в моей жизни поняла, что нельзя проделать путь, полный всех жизненных тягот и невзгод одной. Обязательно должен быть кто-то рядом, кто всегда сможет поддержать тебя, помочь, или даже остановить. Настя не будет со мной вечно, значит нужно искать ей замену в любом случае. Как же моя семья, родители, спросите вы? Я почти ничего не помню о них. Меня оставили посреди торгового центра в свое время со всеми документами на мое имя. Так я хотя бы получила от них квартиру и небольшие средства для существования на первое время, после естественно проведенных лет в детском доме. Их хватило на учебу после школы, но всего остального добиваться пришлось самой. Уже даже не помню лица матери или отца, а так порой хотелось спросить, за что они со мной поступили столь ужасно.

Не будем о грустном, это все позади и сейчас я даже не вспоминаю о событиях, произошедших раньше пятнадцати лет. Смысла нет, главное, что сейчас я жива, здорова и кое-как обеспечена. Черная полоса закончилась, по крайней мере, пока я не одна и мне есть о кого опереться.

– Ангелина Патрикеева, вернитесь к нам пожалуйста, – вздрогнув и оторвав свой взгляд от улицы за окном, я уставилась на преподавателя и однокурсников, так же наблюдавших за мной какое-то время. Извинившись и смущенно уставившись в тетрадь, попыталась разобрать на каком месте отключилась от лекции. Да и вообще, как сюда попала. Из памяти напрочь вылетела дорога до института, но оно и понятно, наверно снова проспала большую часть в вагоне метро. У меня уже будильник стоит на определенное время, в которое поезд обычно приближается к станции, чтобы не проехать. Срабатывает безотказно. Антон смотрит на меня своими пронзительными серыми глазами и улыбается. Хоть толкнуть мог, что бы выговор не получала, но нет, ему хотелось увидеть мое выражение лица в подобной ситуации. Все то, чему нас учили здесь в данную минуту я знала и проходила, так что вполне могла позволить себе отвлечься. А вот следующие две пары наоборот требовали полного внимания и сосредоточенности, по ним имелся хвост за время, проведенное в запое.

В целом я не замечала, как проносятся дни мимо меня, наверно это и к лучшему. Чем спокойней и уравновешенней у тебя жизнь, тем скучнее она может кому-то показаться, но по мне, так наоборот, тем она адекватней и радостней в определенные моменты. Я больше рада, когда уверенна в завтрашнем дне и знаю, чего от него ждать, чем маясь от неизвестности получать сюрпризы судьбы и ломать голову над тем, как от них потом избавиться. Всегда считала себя слишком старой для всякого рода авантюр и приключений, доступных в наши дни каждому. Я и за границей-то толком не была, как сделала загранпаспорт на всякий случай, так он у меня и лежит ни разу не использованный. Зачем куда-то ехать, когда все, что нужно есть здесь?

Этот день начался точно так же, как и все предыдущие за эти месяцы. Я не ждала от него ничего сверхъестественного или экстраординарного. Все случилось само собой и я до сих пор, закрывая глаза, вижу все это, как в страшном сне, а иногда и вовсе не хочу верить в то, что на самом деле произошло.

Расставшись с Антоном после последних пар, я направилась прямиком на работу, у него же были свои дела, в которые старалась не лезть, что бы не показаться навязчивой и не оттолкнуть его от себя. Да и вообще – личные отношения настолько хрупкая и тонкая штука, что иногда лишний раз вздохнуть боишься, как бы что не рухнуло. По крайней мере у меня такое впечатление обо всем этом, но позиция – ни в коем случае не быть одной крепко засела в голове и не хотела оттуда выгоняться. Да в прочем это все сейчас совершенно не важно, но вы поймете, к чему я рассказываю о нем и своем отношении к нему.

Именно в этот день больница просто ломилась от наплыва пациентов, особенно в ожоговом отделении, к которому обычно приписывали меня. Только оказавшись на рабочем месте узнаю о произошедшем крушении частного самолета где-то на востоке города, так что большую часть пострадавших везли именно к нам. Благо всю суматоху и неразбериху я просидела на парах, и сейчас больных рассортировали и понапихали в палаты, как кильки в банки. Кровати стояли чуть ли не в проходах, уж не говоря о том, что там где их прежде не было, теперь они появились.

Толком не вдаваясь в подробности случившегося, получив указания от старшей медсестры, я поспешила в указанную палату ожогового отделения, где сейчас требовались лишние руки для перевязки особенно тяжело раненых. Предчувствуя гору работы и ложащейся на мои плечи ответственности, я была даже рада возможности помочь людям, но по большей части некоторым тут уже никто не был в силах помочь. Идя по коридору и рассматривая обожженные лица и участки тел больных, над которыми трудились другие женщины, мне хотелось рыдать и я с трудом сдерживала слезы. Так было жалко всех этих людей, а в особенности если учесть, что они ни в чем не виноваты, просто оказались не в том месте, не в то время. В этом отделении пациентов было не так много, как я предполагала сначала, большая часть отделалась переломами и избежала огня, но явно не те, в чью палату меня направили.

Зайдя в просторное помещение, рассчитанное на три кровати, я насчитала тут все пять. Две были приставлены по обе стороны от входа и прежде их здесь не было. Эти люди оказались в бинтах чуть ли не с головы до пят.

– Лина, закончи за меня тут, меня зовут в процедурную, – раздался голос, заставивший выйти из оцепенения и посмотреть в сторону его владелицы. Это была женщина, одна из медсестер с которой я работала, она сейчас как раз заканчивала обрабатывать ладони очередного больного, с трудом сидевшего на кровати. Его лицо уже покрывали повязки, по которым с легкостью удавалось определить, что оно обгорело полностью. Лишь внимательные глаза следили за происходящим вокруг сквозь прорези. Кивнув ей, я приняла вахту и осторожно принялась продолжать перевязку. Стараясь как можно мягче прикасаться к уже забинтованным частям тела, я не хотела причинять мужчине лишнюю боль, но время от времени все равно приходилось. Мои пальцы пару раз пробегали по его коже, и я чувствовала, как он напрягается от этих прикосновений, но обожженной она не была, помимо этого тут были другие травмы, скрывающиеся под слоями бинтов. Мало кто мог бы приподняться с кровати получив такие ожоги, а этот человек находил в себе силы просто сидеть, держа спину ровно, не сутулясь, что с одной стороны вызывало восторг, с другой хотелось ударить его по голове, может так вразумится, что этим он себе лучше не делает.

Сама я в жизни не попадала в больницу и боли сильнее головной или небольшого синяка не испытывала. По крайней мере в сознательном состоянии. Когда у меня было сотрясение я его почти не ощущала, находясь под действием алкоголя. Но и пережитая мною боль казалась сущим адом, так что искренне сочувствовала тем, кто действительно знал, что такое настоящая боль, пронзающая тело насквозь, когда не можешь ни о чем другом думать и хочется умереть, лишь бы это закончилось. Сейчас не хотелось сталкиваться с этим человеком взглядом, так как я предполагала, что могу увидеть в его глазах, и у меня не было никакого желания видеть это. Замечая боковым зрением, как двигаются его зрачки, словно изучая меня и окружающую местность, вдруг стало не по себе и отпало желание его лечить, чего прежде не случалось. Сглотнув ком в горле и подавив дрожь в руках, поспешила закончить с перевязкой и осторожно помогла больному лечь на кровать, накрыв его одеялом. Капельницы у него не было, видимо врачи еще не назначили что-то определенное или же решили не тратить лекарства на будущий труп, что меня всегда в них бесило. Укрывая пациента я краем глаза заметила на тумбочке сверток с остатками от его личных вещей. Сгорело почти все, остались два каких-то металлических браслета и перстень на почерневшей цепочке. Украшение было покрыто символами, и напоминало готическое, чем и вызвало мое любопытство. Осторожно протянув руку и подняв пакет, я всмотрелась в него, прекрасно зная, что так делать нельзя, но мне жутко хотелось различить хоть какие-то символы, но ничего знакомого там не оказалось.

От рассматривания кольца меня отвлек пациент на противоположной от входа кровати. Там мужчина пришел в себя и попытался поднять руку, капельница соскочила, а он принялся судорожно дергаться и крутить головой. Из-за замотанной шеи у него это плохо получалось. Положив пакет с вещами на место, я поспешила к нему, пытаясь успокоить больного и вернуть все, как было. Однако сил на это не хватило, игла напрочь вылетела из вены и благодаря сопротивлению больного одна справиться с ним я не могла. Крикнув пару раз призыв о помощи и отпрыгнув от кровати в момент, когда прибежал местный врач и старшая медсестра, с их позволения отошла, наблюдая за действиями профессионалов.

Задач было еще много и некогда просто стоять и смотреть, как работают другие, так что пришлось встряхнуть головой, осмотреть палату и убедившись, что здесь уже никому ничем не смогу помочь, направиться к выходу. Только возле дверей поняла, что тот, кому пришлось делать перевязку, внимательно наблюдает за мной и всматривается в лицо, но так как не хотелось сталкиваться с ним взглядом, я старалась спрятать его. Покинув эту палату, у меня словно камень с души упал, с другими оказалось как-то проще и не знаю с чем это могло быть связано. Вроде ничего особенного там не произошло, обычный рабочий случай, но взгляд больного, его наблюдательность и стойкость что-то во мне всколыхнули, время от времени хотелось заглянуть в ту палату и убедиться, что он еще жив. Благо загрузка была такой сильной, что времени на подобную ерунду не оставалось вплоть до самого вечера.

В конце смены, когда все дела были закончены и я со спокойной душой могла идти домой, силы воли не хватило, чтобы просто пройти мимо. Свет в коридорах был погашен, но ориентируясь по памяти, без труда удалось найти нужную палату и заглянуть в нее. Тут ничего не изменилось. Человеку слева сделали укол, поправили капельницу и сейчас он был спокоен, как спящий младенец. Остальные трое больных с обширными ожогами так же не шевелились на своих кроватях. Пациент справа пытался дотянуться до пакета с вещами на тумбочке и при виде меня застыл, словно таким образом не пойму, что он хотел сделать. Спохватившись, я попыталась успокоить его и уложить обратно под одеяло, но одна из менее забинтованных кистей со всей силы схватила меня за запястье и не позволила заправить одеяло, что препятствовало бы свободе его рук.

– Вам необходим покой, нельзя лишний раз двигаться, неужели каждое движение не причиняет вам боль? – попыталась я вразумить его, от чего мужчина поднял на меня свои зеленые глаза, и я не поняла, как утонула в их красоте. Пусть его лицо, сохранившиеся, но явно обгоревшие волосы и кожа потеряли всю свою привлекательность, если она и была вообще, то глаза явно не изменились. Вместо привычной для меня боли, жалости к самому себе или мольбы, в них я увидела ярость, гнев и недоверие, но им настолько были свойственны эти чувства, что я сразу поняла – они неотъемлемая его часть. Мужчина тоже замер, стоило нашим взглядам наконец пересечься, но из-за того, что лицо больного было забинтовано, понять, о чем он думает, глядя на меня, не представлялось возможным. Пока я любовалась его глазами, пациент продолжил попытки дотянуться до пакета с вещами второй, свободной рукой.

Очнувшись от транса, тяжело вздохнула и сдалась. Взяв с тумбочки пакет и вскрыв его, я показала мужчине браслет. Вещица была довольно холодная и тяжелая, металлическая. Он едва заметно отрицательно качнул головой, и тогда я полезла за кольцом. Стоило моим пальцам коснуться его, как меня ударило током и инстинктивно пришлось одернуть руку. Я знала, что глаза больного наблюдают за каждым движением, и очень хотела бы знать, о чем конкретно он думает, но даже прочитать мимику было не дано, не то, чтобы мысли. Попробовав снова достать кольцо из пакета, я сперва вытащила его за цепочку, и лишь потом взялась пальцами. От украшения шло едва заметное тепло, заставляющее волоски на коже приподниматься, по подушечкам пальцев растекалась вибрация и у меня складывалось впечатление, словно она пытается подстроиться под ритм моего тела, но словно не подходит мне. Очнувшись, посмотрела на больного и осторожно подала перстень ему в руку.