Мой Король...

Эпилог. Я тебя НИКОГДА не оставлю…

…Возвращаясь домой с работы, я достаю из почтового ящика подброшенную кем-то газету и устало поднимаюсь по лестнице домой. Дом пуст: дети ушли в гости к свекрови, а муж уехал в сад.

Присев в уголок на кухне, я закидываю ноги на табурет и достаю из пачки сигарету. Я вдыхаю терпкий горьковатый дым и думаю. Думаю О НЁМ…

Я вспоминаю его улыбку… нежный взгляд… и такую до боли знакомую усмешку…

— Я сошла с ума… — горько вздыхаю я, признавая очевидный факт, и закуриваю следующую сигарету.

Так, надо отвлечься! Посмотрим, что тут нам подбросили… Ага, очередные предвыборные дебаты! И зачем это мне…?

Неожиданно мой взгляд натыкается на знакомое слово — «Тагир». Лучше бы я этого не читала! Известный бизнесмен решил вспомнить о «лихих девяностых» нашего города, «суровых мужчинах нерусской национальности с наколками по всему телу» и… влиятельном авторитете по кличке… «Король»…?!

Я всегда говорила, что курить и плакать одновременно просто нереально — но на этот раз моя «аксиома» дала сбой: слёзы хлынули из глаз таким мощным потоком, что уже через минуту это стало похоже на наводнение. Меня трясло так, будто начался конец света, но хуже всего было то, что я даже не понимала, ПОЧЕМУ это происходит!

Да мало ли на свете «королей»? Ну почему, каждый раз, когда я слышу это слово, я вздрагиваю и начинаю озираться по сторонам, (словно ищу кого-то), и реву так, будто только что овдовела? ПОЧЕМУ…?!!!

Телефонный звонок настойчиво прорывается сквозь мои рыдания.

— Привет, сестрёнка! — слышу я радостный голос Омара. — Чем занимаешься?

— Реву-у-у… — честно отвечаю я, продолжая рыдать.

— А что случилось? — забеспокоился брат.

— Не знаю-ю-ю… — завываю я и пытаюсь сбивчиво что-то объяснить: — Тут газета… а в ней… мужики какие-то… с наколками…

С минуту Омар пытается переварить полученную информацию, но её явно маловато, чтобы делать какие-то выводы.

— И чего…? — допытывается он.

— Не знаю-ю-ю… — взахлёб рыдаю я.

— Понятно! — хмыкает Омар. — А ты забыла, как гоняла на мотоцикле со своими друзьями в наколках?

— Да у меня в жизни не было таких друзей! — бурно возмущаюсь я, (мгновенно забыв, как рыдать). — У меня даже знакомых таких никогда не было!

— Ну конечно! — язвительно парирует Омар. — А Король твой тогда кто был — «ангелочек»? Да у тебя все друзья были в «картинах»! Это ты у нас ничего не помнишь, а у меня с памятью всё в порядке!

— Омар… — тихо прошу я его. — Расскажи мне о нём…

— А чего рассказывать? Я за вами не следил… — бурчит брат. — Ты как садилась с утра на мотоцикл — так и гоняла непонятно где, до позднего вечера! Я не знаю, чем вы там занимались!

— Ты его видел…? — спрашиваю я и замираю.

— Да я много кого видел! — отвечает Омар. — Что я, всех помнить должен? Ты по этому Королю вообще с ума сходила, и орала как ненормальная, когда он разбился. Тебя потому в психушку и положили.

— Я не лежала в психушке! — резко возражаю я. — Это был гастрит!

— Ой, кому ты рассказываешь! — язвит Омар. — Ты всю жизнь бешеная была, а потом вообще с катушек съехала. Забудь ты его уже!

— НЕ МОГУ… — качая я головой, признаюсь я: — Он снится мне, понимаешь? Он просто СНИТСЯ…

— И что? Так и будешь всю жизнь его оплакивать? Тебе о детях надо думать. Всё, мне бежать надо — потом перезвоню. Племянников от меня поцелуй! Пока…

Убрав телефон в сторону, я закуриваю очередную сигарету и грустно признаю тот факт, что я — дура! Мне почти сорок лет… У меня есть муж… работа… двое детей… Что ещё надо…?!

Я понимаю, что Омар прав: я давно должна выбросить всё из головы и жить так, как живут другие люди, но… Не получается. Просто НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ…

Когда он впервые приснился, мне было чуть более пятнадцати лет. Август уже подходил к концу, и я готовилась к учёбе в училище. И вдруг — сон…

…Мы словно парили посреди необъятного космического пространства… Едва увидев его, я сразу же бросилась к нему в объятья и уткнулась носом в надёжную сильную грудь, обтянутую чёрной рубашкой.

— Мой КОРОЛЬ… — шептала я, задыхаясь от безумного счастья, и душа звенела от радости, что он — РЯДОМ… — Мой Король …

— Малышка… — пронзая безумной нежностью, ласкал меня чарующий голос. — Не грусти, маленькая моя: я скоро вернусь — и заберу тебя с собой… Мы будем вместе — мы ОБЯЗАТЕЛЬНО будем вместе… ВСЕГДА…

Внезапно я проснулась, и с удивлением поняла, что давным-давно плачу…

Тот год прошёл как в тумане… Я часто видела во сне своего «будущего мужа», (а именно так мы относились друг к другу — мы оба знали, что собираемся пожениться), и с нетерпением ждала каждой ночи.

У меня появилась странная привычка: проснувшись как можно раньше, я приезжала в училище за час, а то и два до начала уроков — и подолгу сидела на скамье коридора, погружённого в темноту. В такие минуты мне казалось, что он сидит рядом со мной — и на душе становилось необычайно тихо и спокойно…

Это чувство частенько преследовало меня и при свете дня. Стоило мне хоть на минуту остаться одной — и я буквально всей кожей чувствовала присутствие высокого мужчины, который молча смотрел на меня до безумия нежным взглядом с лёгкой примесью горечи в уголках глаз…

Каждый раз, когда он приходил ко мне во сне, я пыталась рассмотреть его повнимательнее, но у меня ничего не получалось — я никак не могла запомнить его лицо! Всё, что оставалось в памяти — это высокий рост, чёрные волосы… И удивительная улыбка, похожая на солнышко: казалось, всё его лицо светится каким-то невероятным светом…

По глупости, я пыталась рассказать о своих необыкновенных снах подругам. Странная у них была реакция! Они почему-то сразу бледнели и им становилось явно не по себе. А едва я упоминала, что он обещал забрать меня с собой — они тут же просили ничего им больше не рассказывать, потому что испытывали такой ужас, что волосы становились дыбом!

Так прошёл год… Он почему-то перестал приходить ко мне во сне, и я с тоской вспоминала те краткие мгновения, когда он держал меня за руку — и мы молча смотрели друг другу в глаза…

Вскоре я поменяла подруг. Да и всё моё окружение резко поменялось: студенческая жизнь закружила меня вихрем, открывая передо мной совершенно другой, неведомый ранее мир… Я влюбилась в «местную знаменитость»: студент-старшекурсник был просто сногсшибательным блондином, чей очаровательный голос задумчиво разносился на переменках по просторным коридорам, вторя мелодичным переборам гитары. Вокруг него тут же собиралась толпа слушателей, и я тоже присаживалась на скамеечку неподалёку…

Примерно с месяц я «парила в облаках», погружённая в чувство беззаботной влюблённости, а потом внезапно упала с небес на землю: торопливо перебегая дорогу, я вдруг заметила краем глаза фигуру высокого черноволосого мужчины, стоявшего по ту сторону обочины. Он молча смотрел на меня с грустной улыбкой и до боли печальным взглядом…

Резко повернув голову, я во все глаза смотрела на то место, где, (как мне показалось), только что кто-то был — но мой взгляд натыкался на зияющую пустоту… Внезапная волна боли и ужаса захлестнула меня с головы до ног: МОЙ КОРОЛЬ!!! Как я могла забыть о нём…?! Как я могла забыть свои невероятные сны, променяв ЕГО на смазливого блондина…?

Душа застонала от невыносимого чувства вины и горечи, и почему-то казалось, что я совершила непоправимую ошибку. Было такое чувство, словно ОН знал, что я мечтала о другом парне, словно он видел все мои мысли и мечты…

Он пришёл ко мне во сне в ту же ночь. Мы долго разговаривали: я плакала и просила прощения, что забыла о нём — а он утешал меня, и уверял, что ничуть на меня не обижается.

— Не плачь, маленькая моя… не плачь… — приговаривал он, крепко прижимая меня к себе. — Всё будет хорошо, слышишь…? Такова жизнь, малышка! — грустно усмехнулся он. — Всё наладится… Я обязательно вернусь к тебе — и мы всегда будем вместе. Надо только ВЕРИТЬ…

Я верила. Я искренне ВЕРИЛА, что где-то по земле ходит тот самый мужчина из моих снов — и мы обязательно встретимся с ним в реальной жизни…

Так оно и случилось. (Во всяком случае, я была абсолютно убеждена, что мой новый знакомый и есть тот самый «будущий муж», которого я видела в своих снах). Сейчас я понимаю, что мои чувства к «Королю» наложили сильнейший отпечаток на моё отношение к мужчинам: в кого ткнёшь пальцем — за тем и побежит! Смешно… (до слёз…)

Частенько оглядываясь назад, я смотрю на свою прожитую жизнь и пытаюсь понять: когда это началось…? Когда я перестала верить, что мой муж — это ОН…?

Быть может, это случилось в тот день, когда я случайно, на самом дне семейного архива, нашла свои старые дневники, что вела совсем молоденькой девчонкой…? Я часто слышала, что перечитывая свои юношеские записи, люди невольно улыбаются над тем, какими наивными они были, и мне тоже захотелось взглянуть на себя, юную и неопытную, со стороны. Почему-то дневник открылся в том месте, где в глаза бросилась фраза: «**** сказал, что мой Король не погиб — ему пришлось спрятаться от ментов. Пройдёт время — и он вернётся…»

От этой, казалось бы, обычной фразы по всему телу пополз ледяной страх, словно я стояла на самом краешке скалистой пропасти и смотрела в чёрную бездну… Я знала: там, в темноте, притаилось что-то ужасное, и это «что-то» ждало меня, оно терпеливо ожидало, когда я шагну к нему навстречу — и полечу вниз…

Мне не хватило смелости перечитать свой дневник. Ничем не объяснимый ужас заставил меня тут же сжечь все блокноты: убегая от своего прошлого, я сжигала все мосты, надеясь сбежать от самой себя… Теперь я жалею о своём поступке…

Но возможно, что дневник был вовсе не при чём, и всё началось гораздо раньше: когда мы с мужем сажали семена перцев на рассаду…? Перебирая руками слипшуюся землю, я подняла тоненькую палочку, чтобы выбросить её в мусор — а она вдруг начала извиваться, обхватывая мои пальцы… От неожиданности я испуганно закричала — и заплакала… Вскочив на ноги, муж начал орать, не скупясь на ругань…

Это был ШОК: я никак не могла поверить, что мой Король может вести себя подобным образом — это было просто НЕВОЗМОЖНО. Я почему-то твёрдо знала, что он НИКОГДА не стал бы ругать меня за то, что я испугалась…

Конечно, я простила его за эту слабость, (я не могла его не простить, ведь вся моя жизнь была зациклена только на нём: любить его, заботиться о нём — это был единственный смысл моей жизни…)

В нашей семейной жизни было много «несостыковок»: бытовые проблемы приводили мужа в раздражение… он часто ворчал, сетуя на жизнь… а каждый раз, когда я залезала к нему на плечо, ожидая утешения и просто ласковых слов — он слегка морщился, жалуясь, что затекает рука, и он очень устал… Смешно, но самым болезненным было, что он НИКОГДА не называл меня «малышка»…

Спустя три года нашей совместной жизни, умерла моя мама… Я искала защиты и поддержки любимого мужчины — а он оставил меня… ОДНУ… (На дворе стоял сентябрь, надо было выкапывать картошку — и муж уехал собирать урожай…)

В тот день я отчётливо поняла, что совсем не нужна моему Королю: мне было так больно, что хотелось уйти из этого холодного бездушного мира, лишь бы не думать о том, что он меня больше НЕ ЛЮБИТ…

От суицида меня спас ребёнок: четырехмесячный малыш громко кричал, требуя к себе внимания — и я не могла позволить себе быть слабой и проливать слёзы…

Оглядываясь назад, я с горечью понимаю, что муж мало интересовался тем, что творилось у меня на душе, проявляя удивительную невозмутимость: год за годом эти маленькие «шероховатости» семейной жизни, эти крошечные «несостыковки» летели в мою душу, словно тяжёлые острые камни. Особенно больно они ранили моё сердце, когда я шептала мужу «мой Король…» — а он почему-то обижался, и на пустом месте, из-за какого-то пустяка, между нами возникала ссора… «Не ОН…» — тихо шептало моё сердце, закрываясь на тысячи замков, чтобы не позволить прикоснуться к душе чужим рукам. — «Не ОН…»

Сколько раз моё сердце захлопывало дверь, запираясь на засов…? Сколько раз оно открывалось нараспашку, потому что просто не могло жить без моего Короля — оно БИЛОСЬ ради него: ради его усмешки, ради его счастливой улыбки, так похожей на солнышко…

И он действительно был рядом. Он всегда был РЯДОМ: каждый раз, когда мне было мучительно больно и плохо, каждый раз, когда моя жизнь казалась совершенно невыносимой, он приходил ко мне во сне — и эти встречи были ЕДИНСТВЕННЫМ, что заставляло меня жить дальше. Мне достаточно было одного лишь его взгляда — и этот взгляд заставлял меня по-другому посмотреть на мою жизнь, он давал мне силы бороться с трудностями и жить дальше. Просто ЖИТЬ…

С тех пор, как я впервые увидела его в своих снах, прошло уже больше двадцати лет. Но время не лечит — оно НЕ ЛЕЧИТ! С каждым днём становится всё больнее и больнее: я отчётливо понимаю, что эта боль, засевшая в моём сердце, эти слёзы, от которых захлёбывается душа, останутся во мне навсегда.

Что бы я ни делала, чем бы я ни занималась, я вдруг ловлю себя на мысли, что всё это не имеет никакого значения: вся моя жизнь — сплошная череда нелепых иллюзий и ошибок, а мир вокруг меня — чужой и холодный…

С каждым годом я всё сильнее чувствую ту пустоту, что окружает меня со всех сторон, и даже свет ласкового солнца не может согреть мою душу. Я давно забыла, что такое радость и разучилась улыбаться: ОН — моё солнце, моя радость и тепло моей души…

Так кто же ты, мой Король…? Мой муж, чьё истинное лицо скрывается за усталой маской, которую надела на него нелёгкая жизнь…? Парень, разбившийся на мотоцикле, чья безымянная душа, (забытая и покинутая всеми, кто когда-то смеялся и радовался рядом с ней, клятвенно называя себя твоим другом), взывает ко мне из снов…? Лукавый демон, заманивающий в свои сети — или мой добрый Ангел — Хранитель…?

Быть может, ты — всего лишь сон…? Странный необычный СОН, растянувшийся на всю мою жизнь…? Мою НЕПРОЖИТУЮ жизнь! Потому что в настоящем мире тебя НЕТ…

Каждый раз, поднимая глаза к распахнутому над головой небу, я думаю об одном и том же: кто же ты, мой Король…? КТО…?!

И почему я без тебя ДЫШАТЬ НЕ МОГУ…?

P. S. Последние несколько лет он перестал сниться мне во сне. Почти: я чувствую, что рядом со мной кто-то есть, чувствую, как он берёт меня за руку, и ласковый голос тихо зовёт к себе: «Малышка… девочка моя, любимая… Я с тобой, родная моя — РЯДОМ… Мы скоро будем вместе — уже ОЧЕНЬ скоро… Ты только посмотри на меня, пожалуйста — просто ПОСМОТРИ…»

Я пытаюсь посмотреть на того, кто со мной говорит — и внезапно просыпаюсь… А по вискам бегут непрошеные и непонятные слёзы…