Развод. Расплата за обман (СИ)

Глава 40

Утром солнце наполняет комнату, касаясь лучом моей щеки. Я открываю глаза, ощущая тепло на коже и улыбаюсь вдруг. Без причины, просто потому что чувствую себя хорошо. И уже потом начинаю вспоминать, почему именно, осторожно ощупывая грудь и убеждаясь, что она уже не болит, да и температуры больше нет. После жуткой ночи, прошедшей практически в бреду, мое нынешнее состояние почти блаженство. И все это благодаря Марку… От мысли, каким именно способом он помогал мне прийти в себя, становится жарко. В тот момент я согласна была на все, лишь бы избавиться от жуткой боли и терзающего тело пожара, и руки его, что так нежно обращались с воспаленной плотью, были настоящим спасением. Я не думала даже, насколько это интимно. Насколько мы непозволительно близки. А сейчас краснею, в подробностях ковыряясь в собственных воспоминаниях. Кто бы мог подумать, что самый близкий мне когда-то человек, будет вызывать всю гамму эмоций — как ставший снова чужим. Встряхиваю головой, чтобы избавиться от мыслей и сажусь в кровати, а потом ойкаю. Потому что на коврике, подобно бродячему псу, лежит мой бывший муж. На том самом коврике, что разделяет колыбель Коли и мою кровать, сложив ладони под щекой, в одних только спортивных штанах. Я вижу все его мышцы, изгиб позвоночника, аккуратно стриженую макушку, и ловлю себя на желании прикоснуться к коже, ощутить ее тепло. Господи, эти мысли совсем лишнее, Мира, не нужно усложнять и без того непростую жизнь. Тихонько поднявшись, раздумываю мгновение, наблюдая, как во сне Марк накрывает плечо ладонью — несмотря на теплый пол, наверняка, спать на полу, да еще и без одеяла, Соболевскому попросту неудобно. Будить или не будить его? Он всю ночь, как и я, провел без сна, подкладывая сына ко мне то с одной, то с другой стороны, и наверняка, выбился из сил. Поэтому я подхватываю легкое покрывало и осторожно опускаю на плечи Марка.

Подхожу к кроватке: Коля уже проснулся, но лежит молча, мусолит собственный кулачок и дрыгает ногами, так активно, что ползунки почти сбились в комок на коленках. Я улыбаюсь ему нежно, а потом подхватываю на руки. Нам обоим нужно на завтрак. Утреннее кормление другое, легкое. Не то, что вчера. Но пока малыш, жадно примочкивая, пьет молоко, я не могу выбросить из головы прошлую ночь. Шею жжет, стоит представить, что мне сейчас лицом к лицу придется столкнуться с Марком. А я не готова. Не знаю, как реагировать, что говорить. Делать вид, что ничего не было? Мне нужна передышка, вот что, понимаю я. Так давно в заточении, сначала долгие недели в больнице, потом дома, что свежий воздух кажется чем-то дефицитным и трудно достижимым. Поэтому я решаюсь на первую прогулку с Колей, благо коляска уже стоит в колясочной, и только ждет, когда мы соберемся на улицу. Страх, что Соболевский вот-вот проснется, подстегивает меня, и я веду себя совсем по-детски, быстро-быстро одеваясь сама и запихивая Колю в теплый уютный конверт. Беру телефон, перекидываю небольшую сумку через пуховик и выхожу из дома, захлопывая дверь. — Вот и наша с тобой первая прогулка, — объясняю Коле, занятому важным делом: он добрался ртом до края комбинезона и теперь старательно обсасывает его, то и дело демонстрируя крохотный язычок. Такой забавный, такой любимый, мой сын. Я прижимаю его к себе ближе, вдыхая уже знакомый аромат — молока, детской присыпки и самого Коли. Так вкусно и сладко, что на сердце мигом становится хорошо.

Поначалу коляской я управляю с трудом — передние колесики то и дело крутятся в разные стороны, я буксую на свежевыпавшем снегу, но как только понимаю, как правильно двигаться, начинаю получать удовольствие. От улицы. Здесь люди ходят, занятые своими заботами, тихой крупой сыплется мелкий снежок, и я в какой-то момент останавливаюсь, задирая голову и стою так. Снег падает на лицо, совсем не колючий, и пахнет так остро морозной свежестью, как бывает только вначале зимы. Хочется досыта надышаться, чтобы стереть напрочь все больничные запахи, оставить их в прошлой жизни.

Я иду, размышляя о своем, не вглядываясь почти в дорогу. Большие надувные колеса крутятся, сверкают стальные спицы, накидка защищает Колю от непогоды. Хорошо. Мы доходим до парка и я решаю сесть на лавочку, смахнув перчатками снег. Поначалу даже холода не чувствую, пуховик мой еще с добеременных времен, дорогой, теплый, качественный. И сапоги — тоже из прошлой жизни, сытой и радостной. И мне так непривычно в собственных же вещах, будто я взяла их взаймы у чужих людей, будто я не в своем даже. Да и жизнь эта, под одной крышей с Марком, сейчас кажется позаимствованной. Я же жила настоящей последние полгода. Где нужно думать о том, на что завтра купить продукты, где пьянки и драки — обыденность, а воровство для многих единственный способ выжить. Я не осуждала никого, какое право я имела? Меня саму волновало только то, что будет с сыном после рождения, и порой я думала, что и сама могла бы пойти на крайние меры, если бы мы остались в безвыходной ситуации.

А теперь, когда так легко стало не думать о завтра, я растерялась. Разучилась уже, жить не заботясь о хлебе насущном, не продавать что-то свое ценное, чтобы было чем платить по счетам. От этих мыслей хочется прочь, и я поднимаюсь со скамейки, и снова иду дальше. — Все хорошо, сынок, наверное, это к лучшему, что папа снова есть в твоей жизни. И заботится о тебе. И обо мне тоже…

Мы гуляем еще минут пятнадцать, когда я понимаю, что первая прогулка затянулась. Оглядываюсь, пытаясь понять, куда меня занесло на автомате, но вокруг только однотипные многоэтажки, построенные не так давно. Этот район я знаю очень плохо, мы с Марком никогда не выбирались в эту сторону, поэтому пытаюсь понять в каком направлении мне двигаться обратно.

Пока вглядываюсь в номера домов, Коля начинает хныкать, и словно в ответ на его голос, я ощущаю прилив. Без часов понимаю, что пришло время кормления, но на улице слишком холодно, придется терпеть до дома. Достаю сына из коляски: — Сейчас, малыш, посмотрим на карте где мы находимся и если далеко, вызовем такси, чтобы добраться домой побыстрее. Потерпи чуть-чуть. Я заглядываю внутрь коляски, потом наклоняюсь вниз, чтобы понять, где сумка с телефоном, но ее нет. Неприятный озноб бежит по позвоночнику: когда я видела ее в последний раз? Получается, что на лавочке в парке, я тогда положила еще ее рядом с собой… и, видимо, занятая мыслями, совсем о ней забыла.

О, черт! Коля уже плачет вовсю, я пытаюсь укачать его на руках и судорожно думаю, что же делать: я даже примерно не помню, где этот чертов парк, не говоря уже о нашем доме, да и не представляю, как идти, толкая одной рукой коляску. И не позвонить никому, без телефона, если только одолжить у кого-то из прохожих. Но единственный номер, который я знаю наизусть — это моего мужа…