Рыбкина на мою голову

Глава 20. На пути к мечте

Париж. Год спустя…

Влада

– Влада, как думаешь, куда лучше определить этот снимок? В основной зал или…

– В основной!

– Влада, а этот кадр не слишком ли простоват?

– Не слишком. Он прекрасно впишется в концепцию выставки.

Я торопливо перебирала ногами вдоль длинного выставочного зала номер один, плавно перетекая в зал номер два, осматривая последние приготовления. Здесь, буквально со дня на день должна была состояться моя первая профессиональная фотовыставка.

Вокруг стоял шум, гам, и царила суета. Организаторы трудились в поте лица. Работники выставочного центра сновали туда-сюда. А в меня со всех сторон летели, как теннисные мячики, вопросы. Благо я, уже натренированная за год, отбивала их и глазом не моргнув.

Я шла вдоль светлых бежевых стен, отстукивая своими невысокими каблучками, и крутила головой по сторонам, проверяя, все ли повесили правильно и по своим местам.

Снимки, снимки, снимки… много снимков. И все мои. Все о жизни и про жизнь. Про любовь, родных, про улыбки и мелочи, которые мы порой в суете повседневных дел не замечаем или не считаем важными. Все должно пройти масштабно и душевно. Идея такой выставки вынашивалась у меня в голове практически с первого дня моей новой жизни во Франции. И вот, наконец-то, почти свершилось… Ох, аж дух захватывает от ожидания!

– У нас все готово? Все снимки на месте? – спросила я, у пробегающей мимо девушки администратора.

– Нет. Еще одного нет. Завтра подвезут.

– Которого?

– Который будет главным экспонатом.

Ух!

Сердце на мгновение сбилось с ритма, а перед глазами отчетливо возник тот самый черно-белый портрет, что будет главным, ключевым на этой выставке. Мои щеки слегка зарделись. Это был мой самый любимый кадр. Я могла смотреть на него часами и вспоминать, вспоминать, вспоминать. Бесконечно долго и бесконечно ярко…

Москву. Пашу. Две соседние квартиры.

Год. Кто бы мог подумать, как быстро пролетел целый год!

После серьезного разговора, на грани скандала, с отцом, я все-таки вырвала у него одобрение на задуманную мною и предложенную мне Жоржем и заведующей кафедрой авантюру. Было страшно. И волнительно. От мысли, что скоро я хоть одним пальчиком прикоснусь к своей мечте, начинали дрожать поджилки. А следом за яркими фантазиями прекрасного будущего пугливая половина меня рисовала совершенно не радужные перспективы, подкидывая жуткие картинки из разряда “а что, если”.

И тем не менее…

Я не имела права пасовать тогда! И сейчас я с гордостью могу сказать, что ни капли не пожалела о своем переезде в Париж. О своем решении и трудностях, с которыми я столкнулась здесь по началу. Все было настолько мелким и незначительным по сравнению с тем, что я в итоге получила.

Это город мечты. Город уютных улиц, изысканной моды, вкусной еды, долгих разговоров и впечатляющих достопримечательностей. Город любви…

Пожалуй, да. Есть все же одна вещь, по которой я скучаю. А если быть уж совсем точной… человек. Жаров. Павел Валерьевич Жаров. Дракон Паша. Надзиратель. Да как угодно его назови, по-любому сердце сжималось от мыслей о папином друге, и накатывала горькая тоска. Мы ведь так больше ни разу и не виделись. Он даже не позвонил. Не написал. Вот так просто, совершенно спокойно – отпустил. Принял мой уход.

Ну а я, хоть и была влюбленной дурочкой, но навязывать свое общество не собиралась. Тем более человеку, который четко обозначил мне мое место в его жизни. Я, в свою очередь, тоже смирилась с тем, что влюбилась совершенно не вовремя и не в того человека. И да, Париж с его калейдоскопом жизни слегка притупил чувства и боль от этой потери, но все равно где-то глубоко внутри я скучала. Ужасно. До невозможности по Паше скучала. Обида прошла, оставив после себя только легкий осадочек и надежду на то, что может быть, когда-нибудь…

В общем, я была бы до безумия рада его увидеть.

– Влада, – окликнула меня моя одногруппница, – ты сегодня такую бомбическую пару пропустила! – догнала меня Франциска, – слушай, сейчас все расскажу! – заверила подруга, приобнимая и тут же пускаясь в долгий рассказ: кто, что и как сегодня на лентах выкинул.

Снова.

Вообще студенты во Франции были крутыми и оч смешными ребятами. Особенно такие, как мы, творческие профессии, с легкой “дуринкой” в голове. Это была забавно и безумно интересно! Мне нравилось, я среди них чувствовала себя “своей”, и теперь ни за какие коврижки не променяю свой вуз ни на какой другой.

Да, первые пару недель было сложно. А может, и пару месяцев. Новая страна, новый менталитет, ускоренный курс изучения французского и параллельно попытка всяческими способами подтянуть свой английский, чтобы хоть как-то общаться с народом. Нередко бывало, что накатывало отчаяние и я подумывала сдаться. Каюсь!

Вот тут-то в игру вступали папа со Степанидой, которые всячески старались поддерживать, подбадривать и даже за этот год уже трижды были у меня в гостях. В первый свой приезд папа прожил у меня почти месяц, нашел мне квартирку недалеко от универа, уверив, что в общежитии мне не место, тем более с Касей. И категорически запретил бросать любимое дело.

Наверное, это и стало переломным моментом. Когда я поняла, что у меня есть такая мощная поддержка и опора. Стиснув зубы, отставив панику, я перла вперед, как танк. Выучила язык, коряво поначалу, но все-таки! Познакомилась с группой, нашла друзей, стала работать на журнал, все активней участвовать в показах, выставках и уже не раз находила свои снимки на страницах модных глянцевых журналов Парижа. В общем… да, я смогла! Мы с Касей смогли! С моей верной пушистой помощницей.

Так что, кто молодец? Я молодец.

– Ты чего так разулыбалась? – вырывает из мыслей голос Циски, – прям светишься вся, – подмигнула подруга.

Мы сидели в кафе-пекарне неподалеку от выставочного центра и пили изумительный черный кофе, конечно же, заедая его нежнейшим круассаном, который прямо таял во рту. М-м-м! Все-таки кухня тут божественна. Вот если бы Паша был тут, ему бы точно понравилось…

– Да так, мысли приятные, – отмахнулась я, пряча глаза в чашке. Не объяснять же, что у меня сердце замирает, стоит только вспомнить о приближающейся выставке и портрете Жарова, который станет ее главным экспонатом?

Паша

– Павел Валерьевич, вам звонят из дизайнерского агентства, – заглянула в мой кабинет Света. – Соединять?

– Соединяй, – кивнул я, откладывая папку с документами на край стола и тут же поднимая трубку, на другом конце провода которой послышался мелодичный голос девушки дизайнера, звонка которой я ждал уже неделю.

Ремонт.

Этот год был для меня крайне непростым. Сначала приезд, потом отъезд Рыбкиной, разговор со Стасом, мой выход из “зоны комфорта”, устоявшейся годами, – все это со всей дури шарахнуло по моему эмоциональному состоянию. Да и не только по нему. Физически тоже было хреново, если честно. Так сильно не крутило и не вертело меня ни разу в жизни, когда по сотню раз на дню, ты думаешь: а в правильном ли направлении вообще движешься, старина?

После разговора со Стасом, который и сообщил “радостную” новость, что его дочь водила нас обоих за нос и ни на каком юрфаке не училась, а теперь и вообще собирается в Париж, меня будут битой по голове приложило. Небо разверзлось и, мать твою, рухнуло! Я предполагал, что эта вертлявая егоза никак не может быть юристом. Не ее это, не по ее характеру. Но чтобы так… я совершенно недооценивал масштабы вранья Рыбкиной.

Помнится, я тогда положил трубку и еще, наверное, час сидел, пялясь в одну точку. Крутя в руке это, как мне казалось, наивное письмо с пометкой “Пух”.

Пух, черт тебя побери!

Разъедало. Внутри все внутренности разъедало от нового, непонятного совершенно чувства. Я бесился, я злился! На себя, что, идиот старый, хоть на мгновение, но допустил мысль о каком-то возможном, мифическом будущем с дочерью друга. На Владу, что посмела появиться, перевернуть и всколыхнуть мою жизнь и мой, блин, удобный раньше мир!

Я потерялся. Долго и упорно пытаясь совладать с бушующим ураганом внутри. Найти заново точку опоры в этой долбаной жизни заядлого холостяка, который напрочь отказывался от любой возможности быть окольцованным.

Я пустился в однодневные отношения, неизменно зависая все вечера либо в баре, либо на работе, понимая, что не хочу домой. Не хочу снова в эту гребаную квартиру, где без Рыбкиной за стеной пусто до зубного скрежета. Пусто уже от одной мысли, что девчонки нет.

Два месяца. Два! А она успела пробраться так близко к сердцу, что теперь из него будто кусок выдрали без анестезии.

Первые пару месяцев мне было херово. До самого Нового года, который прошел в компании бутылки виски и все той же, млять, записки: “желаю счастья в личной жизни. Пух ”.

И такое длилось ровно до того момента, пока Стас не начал мне рассказывать о первых успехах девчонки. Звонить и хвастаться, говоря о ее достижениях, о ее новой жизни, учебе в вузе, о котором Рыбкина и мечтать боялась, о ее новой работе штатным фотографом. В такие моменты меня начинало отпускать из тисков, в которых все эти дни держало.

Друг просто делился со мной как с другом, сам того не представляя, что творится у меня в душе. Но я всячески гнал все мысли о “влюбленности” и уж тем более о “любви”, которая просто не могла жить у меня в зачерствевшем сердце! Нет и все тут. Я все еще твердо стоял на мнении, что у Влады это было мимолетно и по капризу. А у меня? А у меня по абсолютной тупости. Сорок лет прожил, а ума хрен.

Успокоился я только тогда, когда понял, что у Рыбкиной все в Париже хорошо. Стас, когда летал к дочери, неизменно на день, два, три залетал в столицу и останавливался у меня. Тогда мне становилась каплю легче. Знать, что у его рыжеволосой занозы все отлично и она счастлива. Уже наверняка и думать забыла о таком досадном детском увлечении, как я.

А вот я не забыл даже через полгода после ее отъезда. И оттого было погано.

Однако пора было брать свою жизнь снова в свои руки.

Весной у меня снова появились любовницы. Постоянные. Правда, хватило моего терпения ненадолго. Месяц. Вторая продержалась два. Потом мне стало до дрожи скучно что с одной, что с другой “шаблонной” дамочкой. Все они были безжизненными, запрограммированными роботами, которые смотрели косо на любое безумное предложение вроде:

– Может, просто посмотрим вечером фильм дома?

– Фильм? Дома? Жаров, что за пенсионерские наклонности!

Или:

– Как насчет съездить в макавто?

– Паша, я не для того надевала платье за пару сотен баксов, чтобы есть эту жирную гадость!

Самое коронное было:

– Хочу прогуляться по ночной Москве, ты со мной?

Тут неизменно звучало в ответ:

– Ты мои каблуки видел, Паш? Может, лучше в отель?

Я усмехался, отводил взгляд и понимал, что, будь рядом со мной Влада, жизнь пестрила бы яркими цветами. Лучилась от ее улыбки и горела так же заразительно, как ее потрясающие глаза. Глаза, что каждую длинную ночь мучили во снах.

Рыбкина. Рыбкина. Рыбкина.

И тут она меня поменяла. Эта мелкая пигалица в корне меня поменяла. Устои, принципы, рамки, границы – все к чертям уничтожила...

А теперь, год спустя, я собирался извести любое напоминание об этой девчонке в своей жизни и затеял ремонт. Давно было пора доделать перепланировку и объединить две квартиры. Основательно. Все руки не доходили. Да и я лишний раз в квартире Влады старался не появляться. Тяжело было. Отчего-то.

– Я вышлю вам проект на почту, идет? – спросила меня дизайнер Людмила. – И смету, наше агентство подготовило, тоже вам ее переправлю, Павел Валерьевич. Если все пункты устраивают, то уже завтра мы можем начинать подготовку, закупки и, собственно, сам ремонт в вашей квартире.

– Высылайте. Думаю, проблем не будет. Для начала только не помешало бы загнать бригаду, которая вынесет всю мебель.

– Все сделаем, не переживайте. Все будет исполнено в лучшем виде, – послышалась улыбка в голосе собеседницы. Причем такая, которой чаще всего женщины пытаются выразить свой интерес к противоположному полу. Заискивающая. Хотя я его и без улыбки заметил, этот самый интерес. При личной встрече. Но, к сожалению для Людмилы, я зарекся заводить ненужные мне отношения с клонированными куклами. Просто потому, что на таких моё желание “не работает”. Ни морально, ни физически. Рыбкина меня еще и импотентом сделала, вдобавок ко всему. Замечательно. Смешно и печально.

Возвращаясь к делу и открыв дизайн проект, понял, что проблем нет. Меня устраивало все: от светло-бежевых стен во всей квартире до темной мебели. Планировка, расстановка, цвета, детали. Все.

А может, у меня просто не было никакого желания запариваться с ремонтом, лишь бы разобрать квартиру надо мной, остальное, по факту, неважно.

После работы я снова набрал Людмилу и сказал, что все в порядке. На работе предупредил, что завтра не появлюсь, и помчал домой, по пути заскочив в дешевое, но так полюбившееся мне кафе домашней кухни.

Ее, домашней кухни, кстати говоря, после отъезда Влады мне тоже стало катастрофически не хватать.

В общем, подводя итог, можно констатировать: за этот год моя жизнь превратилось в существование. Унылое, пресное, серое, вроде такое же, как и “до” Владиславы Станиславовны, а вроде и совершенно другое. Полное никому не нужного благородства, собственной тупости и, пора признать, трусости.

Наверное, так бы оно и оставалось до скончания моих унылых лет, если бы не одно прекрасное утро…

Паша

Рабочие доехали до меня только в пятницу утром, заранее набрав и предупредив, что скоро будут на месте. Кое-какие нюансы в новом проекте, которые не просчитали с самого начала, почти на неделю застопорили старт, и сегодня я остался дома, чтобы лично убедиться, что ремонтные работы начнутся без каких-либо отлагательств.

Светлана уже с утра оборвала мой телефон, истеря по поводу того, что совещания проходят без меня, а то и вообще в экстренном режиме передвигаются. Финансовый и креативный директора вынесли мозг по поводу нового проекта, который должен был быть запущен со дня на день. А Стас раз десять написал, что чувствует себя отвратительным отцом, потому что у Рыбкиной сегодня первая, важная, собственная выставка, а он из-за простуды не может улететь из своего Сочи. Сетовал, что дочь будет расстроена, а я всячески гнал от себя мысль, что можно было бы и смотаться в Париж…

Хотелось. До нервного мандража внутри.

Благо, рабочая бригада приехала без задержки и задвинула своей суетой мои дикие мысли на задний план. С энтузиазмом принявшись выносить старую мебель из квартиры и подготавливать себе “место работы” на ближайшие пару недель точно.

Я выпил чашечку горячего кофе, просмотрел кое-какие документы в ноутбуке, послонялся по своей жилплощади и набрал Стаса. Однако дозвониться не успел, потому что со второго этажа показался так называемый прораб, Семен Дмитрич:

– Пал Валерич!

– Да? – я захлопнул крышку ноутбука и сбросил вызов Рыбкина старшего, проходя к смежной лестнице.

Помнится, еще год назад шпионка Кася беспрепятственно по ней гоняла из квартиры в квартиру.

Хорошие были времена…

Так, Жаров, не о том.

– Есть какие-то вопросы? – спросил, пряча руки в карманы брюк.

– Мебель почти всю вынесли, остался только рабочий стол из спальни. И мы там вот, – поднял руку с зажатой в пальцах папкой крепкий мужик примерно моих лет, – не вы забыли? – поинтересовался Семен.

– Что это? Вы смотрели? – непонимающе уставился я на красную канцелярскую штуковину. Не припоминаю, чтобы я в той квартире когда-либо держал документы.

– Смотрели. Вы же сказали, что все в квартире под выброс. Вот мы и заглянули, – будто извиняясь, пожал плечами бугай. – Здесь снимки какие-то.

– Снимки? – удивленно заломил я бровь.

И тут меня осенило. Неужели Рыбкина собиралась второпях и забыла свои работы? Я ведь, дундук, за год ни разу даже не подумал заглянуть в шкафы или ящики. Надобности не было.

– Да. Фотографии. Красивые. Жалко выбрасывать. Так что с ними делаем?

– Давайте их мне, – поднялся я и забрал папку, – еще какие-то проблемы?

– Пока все.

– Отлично, – кивнул я, – продолжайте работу, – сказал, возвращаясь в свою гостиную.

Усаживаюсь на диван, отключая звук у монотонно трещащего телевизора, и откладываю мобильник, с каким-то затаенным трепетом беря двумя руками папку, найденную в квартире Влады.

Сердце заходится в бешеном ритме, отбивая чечетку о мои ребра, и я сам не замечаю, как руки начинают мелко дрожать. Казалось бы, с чего это? Не понимаю. Не нахожу ответа, почему в душе всколыхнулось такое адское волнение, обжигая до кончиков пальцев, которые в данный момент прикасались к цветному пластику. Но набравшись-таки смелости, открываю папку.

Секунда. Даже короткое мгновение уходит на то, чтобы сфокусировать взгляд осознанно на том, что я вижу.

Фотографии. Снимки. Фотокарточки. Много фотокарточек. Разных: цветных и черно-белых. Больших и маленьких. Четких и слегка размытых. Но неизменно каждая из них создает ощущение, будто перед тобой живая, настоящая картинка. Картинка, что двигается и существует.

Сердце защемило. Руки задрожали пуще прежнего. А в висках запульсировала с сумасшедшей скоростью кровь, учащая пульс. Я перелистывал кадр за кадром. Вглядывался в абсолютно каждый!

Кася, много Каси. Этой пушистой задницы с хвостиком. Будто специально позирующей своей хозяйке.

Влада, улыбающаяся так заразительно, что где-то глубоко стало нестерпимо больно от мысли, как сильно я соскучился по этой улыбке! В ушах, словно звоночек из прошлого, прозвучал ее голос и излюбленно-ехидное: дядя Паша.

Влада. Моя Влада. Раздражающая до звона в ушах, настырная, вредная, упрямая, порой невыносимая, но такая… настоящая.

Кофе, завтрак, клубничный, любимый Рыбкиной, торт. Моя квартира, ее квартира… и я.

Больше половины снимков были… со мной. Как? Когда? Каким образом она успела запечатлеть эти кадры, даже не представляю! Но меня было так много на этих фото, и чувствовалась такая любовь от этих снимков, что дыхание перехватывало снова, и снова, и снова. Как у какой-то впечатлительной барышни, ей богу! Но его просто сперло. Зажало в тиски, вместе с сердцем, которое напрочь отказывалось биться дальше в одиночку. В него ножами вонзалось чувство одиночества.

Еще одно фото. Я и Влада. Тоже непонятно, как девчонка успела его щелкнуть, но, наверное, именно этот снимок стал переломным моментом всей моей жизни. Вспоминая потом, до самой старости, этот день из своего бренного существования, я понимал, что вот она – отправная точка. Ее смеющиеся цвета летней зелени глаза, пухлые, сладкие губки и ярко-рыжая копна волос. Селфи Рыбкиной на фоне меня, сидящего чуть в отдалении с ноутбуком за кухонным столом и совершенно ничего вокруг не замечающего.

Ни тогда.

Ни еще год “после”.

Я совершенно ничего не видел и не понимал.

А сейчас ощущение, будто плотину прорвало. Снеслись к чертям собачьим стены. И многотонной лавиной накрыли эмоции. Чувства, мысли, надежды. Плотный тугой клубок. Все то, что я так старательно гнал и прятал от себя с момента исчезновения Рыбкиной, грохнулось на мою голову осознанием: люблю. Твою мать, как же сильно я люблю это непоседливое и вредное создание по имени Влада! Ее всю. Со всеми недостатками и достоинствами. От и до. Просто так. Просто потому, что сердце хочет ее и никакую иную. Так, что жизнь без нее не жизнь. День не день, и я больше так не могу!

Воистину, Стас меня прикопает где-нибудь на заднем дворе их фамильного особняка с пометкой: тронулся умом. Но с меня хватит. Срываюсь. Напрочь теряю рассудок и прежде чем понимаю, что творю, покупаю билеты на самый ближайший самолет до Парижа.

Я буду там.

Я буду на этой выставке!

И я сделаю все возможное и невозможное, только бы вернуть себе свою головную боль. Свою любимую Рыбкину.